Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.02.2012 / Повторные анекдоты

Женщина - это та, которая находится рядом с мужчиной в самые тяжелые
моменты, которых у него без нее никогда бы не возникло.

23.02.2012 / Повторные анекдоты

В похоронном бюро.
- Что вы выбираете для своей тещи? Погребение? Кремацию?
- И то и другое: нужно не оставить ей никакого шанса!

27.07.2012 / Повторные анекдоты

Семейная пара приходит к врачу на обследование, и, обследовав их обоих, врач зовет к себе в кабинет мужа и говорит:
- Если честно, мне не нравится, как выглядит ваша супруга.
- Мне тоже, доктор, но у нее отец олигарх.

28.11.2012 / Повторные анекдоты

- Вовочка, почему ты не молишься перед едой?
- А зачем? Моя мама умеет готовить.

26.12.2012 / Повторные анекдоты

- Привет, Абрам!
- Привет, Мойша.
- Помнишь Изю?
- Да.
- Он позавчера умер. И все, что у него было, оставил детскому дому.
- Видишь, какой он был добрый человек! Это называется благотворительность. И много он оставил?
- Семерых детей.

28.12.2012 / Повторные анекдоты

Еврей, индиец и депутат едут на машине ночью по загородной дороге, неожиданно машина глохнет, и они оказываются в какой-то глухомани, да еще и в темноте. Оглядевшись, они увидели где-то вдалеке огни и побрели туда в надежде, что им помогут. Это оказался деревенский дом. Они стучат в дверь, хозяин им открывает, они объясняют ситуацию, и хозяин соглашается пустить их к себе переночевать.
- Только, - говорит, - у меня здесь всего 2 свободные кровати, так что кому-то из вас придется ночевать в сарае со скотом.
Перспектива, конечно, для кого-то не самая приятная, но они все настолько устали, что у них нет сил идти искать что-то другое. Еврей сказал, что он, так и быть, пойдет спать в сарай, а остальные двое устроились на кроватях. Однако через 5 минут еврей возвращается в комнату и говорит:
- Я не могу ночевать в сарае, потому что там есть свинья, а моя религия не позволяет мне находиться в одном месте со свиньей.
Тогда в сарай согласился идти ночевать индиец. Однако и он через несколько минут вернулся со словами:
- В этом сарае кроме свиньи есть еще и корова, а в моей религии это священное животное, и мне нельзя спать с ним в одном месте.
Депутат:
- Ну, что ж, я тогда пойду спать в сарай, у меня нет никаких предрассудков насчет животных, - и уходит.
Через несколько минут открывается дверь в спальню, и туда входят свинья и корова.

16.01.2013 / Повторные анекдоты

Приходит старик к врачу и говорит:
- Доктор, мне уже 100 лет, а я до сих пор бегаю за девушками.
- Так, ну и в чем, собственно, проблема?
- Проблема в том, что я уже не помню, зачем я это делаю.

14.03.2013 / Повторные анекдоты

Один мужик раскрывает своему другу секрет счастливой семейной жизни:
- Моя жена принимает все мелкие решения, в то время как я принимаю крупные, таким образом мы не вмешиваемся в дела друг друга, не раздражаемся из-за этого и никогда не ссоримся.
- Что ж, очень рад за тебя, - искренне отвечает друг, - а если не секрет, что за решения принимает твоя жена?
- Ну, например, где мы должны работать, в каком районе жить, как обставить квартиру, куда поехать в отпуск и все такое.
- Правда? – удивляется друг. – А какие же тогда важные решения принимаешь ты?
- Ну, скажем, я решаю, кто должен быть премьером, какую политику должна вести наша страна по отношению к США и Китаю, что нам нужно делать с ядерным вооружением и все такое.

23.03.2013 / Повторные анекдоты

- Мама, мама, я не хочу в Европу!
- Заткнись и плыви давай!

04.07.2013 / Повторные анекдоты

Великие умы обсуждают идеи.
Средние умы обсуждают события.
Мелкие умы обсуждают людей.

25.07.2013 / Повторные анекдоты

Мы живем в таком обществе, в котором пицца приезжает к тебе домой быстрее, чем "скорая".

05.08.2013 / Повторные анекдоты

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, когда я занимаюсь сексом, я постоянно слышу какой-то свист.
Врач, немного удивленный, спрашивает:
- Сколько вам лет?
- 80.
- Гм… ну а чего же вы хотели? Аплодисментов?

05.09.2013 / Повторные анекдоты

- Папа, это правда, что во многих африканских странах мужчина не знает свою жену до свадьбы?
- Это так во всех странах, сынок.

07.09.2013 / Повторные анекдоты

Некоторые браки хорошо заканчиваются, а некоторые длятся всю жизнь.

11.10.2013 / Повторные анекдоты

Вы заметили, что женское «я буду готова через 5 минут» равно мужскоу «я буду дома через 5 минут»?

17.10.2013 / Повторные анекдоты

Женщина звонит по объявлению электрику на мобильник и просит починить дверной звонок. Электрик, записав ее адрес, обещал быть через полчаса. Полчаса проходят, час, два… Женщина снова звонит ему и говорит с иронией:
- Ну вы там что, заблудились?
- Это я-то заблудился? Я тут уже полтора часа стою и звоню вам в дверь, а вы мне не открываете!

24.10.2013 / Повторные анекдоты

Стюардесса объявляет по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, к сожалению, у нас на борту имеется всего 40 обедов на 100 пассажиров. В связи с этим у нас есть предложение: тому, кто откажется от своего обеда, мы будем наливать любые напитки в неограниченном количестве в течение всего полета.
Еще через час стюардесса опять объявляет:
- Уважаемые пассажиры, если кто-то из вас передумал, то имейте в виду, что у нас на борту осталось еще 39 обедов.

31.10.2013 / Повторные анекдоты

Проблема цитат, найденных в Интернете, в том, что никогда не знаешь, верны они или нет.
(Аристотель)

07.11.2013 / Повторные анекдоты

Я уже 2 недели на диете и единственное, что мне за это время удалось потерять, - это 14 дней.

14.11.2013 / Повторные анекдоты

Мадонне 55 лет, ее жениху – 26.
Дженнифер Лопес 44 года, ее жениху – 26.
Мэрайа Кэри 43 года, ее парню – 32.
Так что, если ты еще одинока, не переживай: вполне возможно, твой возлюбленный еще не родился!

25.12.2013 / Повторные анекдоты

В одной семье муж все время настаивал на том, чтобы интим проходил при выключенном свете. И вот, после 20-ти лет совместной жизни жена как-то решила, что это попросту смешно, и решила отучить мужа от этой нехорошей привычки. И вот однажды во время бурной романтической сессии она неожиданно включила свет. Посмотрев «туда» она с удивлением заметила, что муж использует не свой агрегат, а его резиновый заменитель. Жена начала возмущаться:
- Ах ты импотент хренов! Да как ты мог врать мне все эти годы? Тебе лучше объясниться сейчас же!
Муж, глядя ей прямо в глаза спокойно отвечает:
- Хорошо, я расскажу тебе, почему я использую игрушки, а ты мне расскажешь, откуда у нас дети.

30.01.2014 / Повторные анекдоты

- Доктор, мне поможет похудеть зеленый чай?
- Конечно, но только если вы сами будете собирать его в горах Китая.

27.02.2014 / Повторные анекдоты

Если ты ищешь жену, ищи ту, которая умеет готовить: красота со временем уходит, а голод нет!

20.06.2014 / Повторные анекдоты

Генерал вызывает к себе полкана и дает ему указание:
- В следующий понедельник, примерно в 7 часов вечера, будет видна комета Галлея – явление, которое происходит раз в 78 лет. Соберите весь воинский состав на плацу, в целях безопасности все должны быть в касках, и там мы продемонстрируем им это явление. Если будет дождь, то редкое зрелище невозможно будет увидеть невооруженным глазом, и тогда мы пойдем в столовую, где будет показан документальный фильм на эту тему.
Полкан передает это указание майору:
- По поручению генерала в понедельник, в 7 часов над плацем появится комета Галлея. Если будет дождь, соберите всех солдат, прикажите им надеть каски и ведите всех в столовую, где будет происходить редкое явление, которое можно увидеть раз в 78 лет невооруженным глазом.
Майор – старлею:
- По распоряжению нашего полковника ученый Галлей, которому 78 лет, появится в столовой. Он не будет вооружен, но будет в каске. Потом будет показан документальный фильм о проблеме попадания дождя в глаза.
Старлей – прапору:
- Весь без исключения невооруженный состав должен быть на плацу в следующий понедельник в 7 часов, где известный гитарист Галлей покажет документальный фильм «Танцы под дождем». Такое шоу показывают раз в 78 лет.
Прапор – солдатам:
- В понедельник генералу исполняется 78 лет, по этому поводу он устраивает праздник на плацу и в столовой. На праздник будет приглашена группа «Галлея», которая покажет нам шоу со своими кометами.

26.06.2014 / Повторные анекдоты

Клиент обращается к бармену:
- Вы можете мне сделать сэндвич с ветчиной?
- Да, и, если хотите, могу добавить туда еще и грибов.
- Нет, спасибо, грибы мне нравится только собирать.
- Ну тогда я разбросаю вам их по полу!

16.10.2014 / Повторные анекдоты

Парень с девушкой познакомились по аське и договариваются о встрече.
Он: А как я тебя узнаю?
Она: У меня рост 170 см и вес 53 кг. А я как тебя узнаю?
Он: У меня в руках будут весы и рулетка.

24.10.2014 / Повторные анекдоты

Врач выходит в коридор и обращается к сидящему там мужику:
- У меня для вас плохая новость: мы сделали все что могли, но, к сожалению, ваша мама…
- Да она мне не мама, а теща!
- А, тогда у меня для вас хорошая новость…

30.10.2014 / Повторные анекдоты

Папа говорит Вовочке:
- Как тебе не стыдно! Такой большой мальчик, а боишься спать один!
- А сам-то? Все время только с мамой и спишь!

16.12.2014 / Повторные анекдоты

- Как называется враг номер один некрасивых женщин?
- Зеркало.

13.01.2015 / Повторные анекдоты

- Мама, меня в школе все называют порошком!
- Не обращай на них внимания, Ариель.

24.02.2015 / Повторные анекдоты

- Дорогой, я не слишком далеко припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?

12.03.2015 / Повторные анекдоты

Вывеска в баре: «Если Вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».

14.04.2015 / Повторные анекдоты

СЕКРЕТЫ ЖИЗНИ
Не нужно говорить рассерженной женщине такие фразы, как «ты права», «ты не права», «успокойся» и т.п. Скажи ей, что она похудела – это всегда работает!

16.10.2015 / Повторные анекдоты

Никогда не рассказывай другим о своих проблемах, потому что 20% останутся к ним безразличными, а остальные 80% еще и обрадуются, что они у тебя есть.

26.04.2012 / Повторные анекдоты

Закон подлости: первым всегда засыпает тот, кто храпит.

05.11.2001 / Анекдоты - другая десятка

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой
только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких
сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего
прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если
мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все
понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.

12.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

03.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

07.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

17.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

24.02.2016 / Остальные новые анекдоты

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону.

02.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

03.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Арабская поговорка: «Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

07.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

13.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

09.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

02.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты кого-то действительно любишь… дай ему поспать!

12.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

04.10.2012 / Повторные анекдоты

Мужик паркуется у здания госдумы. К нему тут же подбегает мент и говорит:
- Здесь парковка запрещена!
- Почему?
- Как почему? Здесь ходят депутаты, министры, члены правительства…
- Да ладно, фигня, у меня надежная сигнализация.

09.11.2003 / Злободневные анекдоты

Объявление на фирме.

ВНИМАНИЮ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ

Уважаемые сотрудники, сообщаем вам, что руководству поступила информация
об использовании среди персонала фамильярных, более того, оскорбительных
выражений по отношению друг к другу. От некоторых сотрудников поступили
жалобы на подобное обращение, поэтому такие выражения на работе
объявляются неприемлемыми. В то же время мы понимаем, как важно и в то
же время сложно правильно выражать свои мысли и чувства, общаясь с
коллегами. Поэтому ниже мы приводим список «НУЖНО ГОВОРИТЬ». При
использовании этих новых выражений обмен информацией останется
эффективным, но при этом исчезнет риск оскорбления наиболее мнительных
сотрудников.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Наверное, для этого придется задержаться на работе.
ВМЕСТО: Ну и когда эту х**ню надо закончить?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это невозможно.
ВМЕСТО: Ты что, ох**л?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Правда?
ВМЕСТО: Да ладно, не 3,14зди!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Эту информацию следовало бы проверить.
ВМЕСТО: Своей бабушке это расскажи!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не решаю подобные вопросы.
ВМЕСТО: Меня это не е**т.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это не совсем то, что нужно.
ВМЕСТО: Тебе что, делать не х**?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не уверен, что это получится.
ВМЕСТО: Ты что, мудак?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я постараюсь успеть это сделать.
ВМЕСТО: Какого х** ты мне раньше об этом не сказал?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что-то я сегодня не выспался.
ВМЕСТО: У меня сегодня голова как жопа.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что вы сказали, простите?
ВМЕСТО: Какого х** тебе надо?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы не удовлетворены?
ВМЕСТО: Тем хуже для тебя!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я очень занят в настоящий момент.
ВМЕСТО: Не е**т, у меня рабочий день закончился!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне кажется, вы не совсем правильно поняли.
ВМЕСТО: Тебе что, витаминов в детстве не хватало?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне нравится все необычное.
ВМЕСТО: Я за**ался от этих геморроев.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы хотите, чтобы я это сделал?
ВМЕСТО: Ага, нашел мудака!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я знаю.
ВМЕСТО: Ну кого ты лечишь?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: С этой клиенткой сложно общаться.
ВМЕСТО: Да она просто сука!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это требует более тщательной проработки.
ВМЕСТО: Ты хоть сам-то понимаешь, что делаешь?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это будет не совсем просто.
ВМЕСТО: Да это просто 3,14здец!

Gatto (4850)
Рейтинг@Mail.ru