Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.03.2016 / Всякая всячина

- У вас проблемы с алкоголем? - спросил меня нарколог.
- Нет, - ответил я и достал заветную фляжку.

25.03.2016 / Всякая всячина

Любишь котэ? Тогда люби всю ночь спать буквой "зю".
© Малый Кыс

29.03.2016 / Всякая всячина

Женское тело - это храм, над которым не хотелось бы ставить крест.

01.05.2016 / Всякая всячина

Н-да... Безвозвратно прошли времена Фёдора Ивановича Анискина. Нынче в России с полицией беда - уже ни изнасиловать толком не могут, ни застрелиться.

23.05.2016 / Повторные анекдоты

У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня он подходит ко мне и говорит: "На! Я для тебя спёр!". И протягивает мне бутылку "Бейлиса". Вот сила дружбы...

30.05.2016 / Повторные анекдоты

Чтобы маленькая дочка не упала на эскалаторе, заботливая мама ласково намотала её косичку себе на кулак.

30.05.2016 / Повторные анекдоты

"А вот щас я тебе поставлю оценки", - радостно потирал руки шестиклассник Сидоров, зайдя на страницу учительницы в "Одноклассниках".

30.05.2016 / Повторные анекдоты

- Мама, я порезал яйца.
- Фима, таки не пугай маму. Ты в ванной или на кухне?

30.05.2016 / Повторные анекдоты

Расскажите людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и" Поделиться".

01.06.2016 / Повторные анекдоты

Вот так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то запропастился.

02.06.2016 / Повторные анекдоты

- Ну и почему они на меня так смотрят? Может, платье слишком открытое?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

02.06.2016 / Повторные анекдоты

Маленький ребёнок говорит:
- Мам, я хочу на день рождения тампон!
- Чего? А ты знаешь, что это такое?
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и, вообще, делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!

02.06.2016 / Повторные анекдоты

Что если собака приносит мячик, поскольку думает, что человеку нравится его кидать?

14.06.2016 / Повторные анекдоты

- Люся, кстати, а сколько ты весишь?
- Шутишь?! Да я лучше скажу, сколько мне лет!

16.06.2016 / Повторные анекдоты

Храни нас Бог в сухом, тёмном и недоступном для детей месте при температуре +25°С.

18.06.2016 / Повторные анекдоты

Сегодня лёг спать пораньше, в 22:00. Уже 3:00, а я всё ещё не могу нарадоваться тому, что лёг рано спать.

23.06.2016 / Всякая всячина

Интересно, о чём думают котики, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда...

23.06.2016 / Повторные анекдоты

Постарайтесь получить то, что любите, иначе вам придётся полюбить то, что вы получили.
© Дж. Бернард Шоу

24.06.2016 / Всякая всячина

Оперетта не умирает, умирают те, кто не умеет с ней обращаться.
© Франц Легар

24.06.2016 / Повторные анекдоты

Настоятельно всем рекомендую везде и всегда вместо "полная жопа" говорить "комплекс мероприятий".

29.06.2016 / Всякая всячина

Мне это кажется, или действительно пилением занимаются только жёны?
Хотя нет, мужчины тоже такими бывают. Снимали мы как-то вместе двушку... Как же он меня достал!

04.07.2016 / Всякая всячина

Страшнее всего расставаться с иллюзиями - что родители вечны, что любовь навсегда, что друзья не предают... что сковородка на включённой плите не горячая. Вообще любые иллюзии терять больно.

04.07.2016 / Всякая всячина

18 сентября 2016 года в России - День выборов. Он же Юрьев день.
Холопы могут выбрать себе новых хозяев.

07.07.2016 / Всякая всячина

В медицине мне нравятся только медсёстры.

07.07.2016 / Всякая всячина

- Ты будешь смотреть на олимпиаде марафон?
- Марафон - тысячи людей бегут за пятью кенийцами по улицам города.

08.07.2016 / Повторные анекдоты

Удивительное дело: всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

09.07.2016 / Повторные анекдоты

- Ну, а теперь давай за работу...
- Отличный тост!

10.07.2016 / Повторные истории

Интеллигентного вида пенсионерки обсуждают свои проблемы. Разговор заходит о пенсиях: дескать, мала благодарность от государства за сорок и более лет работы.
И тут одна из бабушек говорит:
- А я придумала, как отомстить правительству! Назло ему буду долго жить, чтобы оно злилось, но платило мне пенсию!
И беседа сразу пошла по новому руслу - как вести здоровый образ жизни.

12.07.2016 / Повторные анекдоты

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне.
В самом деле, какое оно будет - завтрашнее дно?

15.07.2016 / Повторные анекдоты

Басманный суд приговорил Месси к 21 месяцу игры в сборной России.

21.07.2016 / Повторные анекдоты

Британские учёные обнаружили интересную закономерность: как только российский губернатор попадает в СИЗО, он мгновенно превращается в неизлечимо больного.

23.08.2016 / Повторные анекдоты

Старожилы не помнят такой жары...
Старожилы не помнят таких морозов...
Походу, старожилы - это такие люди, которые ни хрена не помнят.

01.09.2016 / Повторные анекдоты

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презервативов, чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения.

02.09.2016 / Всякая всячина

А доплывёт ли Путин до середины Янцзы?

02.09.2016 / Повторные анекдоты

У Стаса Михайлова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарю сотрудников "Домодедовских авиалиний" и поздравляю их с продуктивной работой!

05.09.2016 / Повторные истории

Середина 90-х годов. Один из заводов в Ташкенте. Пришло письмо из Латвии от латвийских поставщиков электроники, которая использовалась в производстве, на латышском языке. Почесали репу, нашли на заводе латыша, который смог это письмо перевести. Ответ написали на узбекском.
Больше такой хни не происходило. Латыши снова стали вести переписку на русском. Видимо, не нашли у себя штатного узбека...

06.09.2016 / Повторные истории

Преподаватель по ТОЭ (теоретические основы электротехники) спрашивал у нас:
- Почему переменный ток проходит через конденсатор, а постоянный ток - нет?
И рисовал мелом на доске рисунок: горизонтальная прямая (проводник), разделённая в середине двумя короткими вертикальными линиями (конденсатор).
- Вот это - переменный ток, - рисовал синусоиду с осью по проводнику, проходящую в своей максимальной точке амплитуды конденсатор, и идущую дальше.
- А вот это - постоянный ток! - рисовал горизонтальную линию, параллельную проводнику и упирающуюся в конденсатор.
- Вот так постоянный ток и не может пройти через конденсатор!
P.S. Только на третьем курсе всем стало понятно, что это была шутка...

13.09.2016 / Повторные анекдоты

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз приносит им подарки.
А лет с сорока-сорока пяти - что государство заплатит им пенсию по старости.

15.09.2016 / Всякая всячина

Не будь дурачком, начинай подыскивать хату на Новый год уже сейчас.

20.09.2016 / Повторные анекдоты

- Доктор, я умираю?
- Ну что вы!? Вы ещё у меня поживёте!
- Ура! Я буду жить у доктора!

26.09.2016 / Повторные истории

Очередная гулянка дома. Ну, немножко шумно. Соседи вызвали полицию. Звонок в дверь.
Хозяин квартиры:
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- Я не могу!
- Почему?
- У нас закрытая вечеринка.
Ржали все. Даже за дверью.

27.09.2016 / Повторные анекдоты

- Я веду исключительно здоровый образ жизни.
- У тебя бутылка вискаря в руке.
- А разве это не здорово?

02.10.2016 / Повторные анекдоты

Молодой человек идёт по деревне. Увидев женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне ещё раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

02.10.2016 / Повторные анекдоты

Вот женщины в нашей бухгалтерии! После корпоратива отвезли меня пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором этаже и не женат.

02.10.2016 / Повторные анекдоты

Обожаю свою подругу! Я ей посылаю СМС: "Пойдём в магазин вместе прогуляемся?".
А она в ответ: "Я не могу, мне завтра за руль!".
Женская логика, прекрасное понимание.

06.10.2016 / Повторные анекдоты

Я создан, чтобы косячить, прям чувствую, что моё.

07.10.2016 / Повторные анекдоты

Знаете, как это классно - иметь младшую сестрёнку? Она и приберёт за тобой, и чай нальёт, и рубашки погладит, и кушать приготовит, и пульт принесёт. Не знаете? Я вот тоже не знаю, а мой брат знает.

08.10.2016 / Повторные анекдоты

Разбирая вещи в шкафу, можно найти много интересного и пять раз кота.

09.10.2016 / Повторные анекдоты

- Сегодня же четверг!
- Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница!".

11.10.2016 / Повторные анекдоты

Парижанка, только что разрешившаяся от бремени двумя негритёнками, заявляет прибывшему в роддом и весьма удивлённому супругу:
- Несчастный! Да ты обманул меня где-то там на стороне с негритянкой!

Jingle bells (814)
Рейтинг@Mail.ru TrendStat