Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sunny
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.04.1999 / Остальные фразы

Некоторые поговорки,переделанные школьниками на свой лад:
Сколько волка не корми, всеравно у слона больше.
Без труда не всунешь и туда.
Ложись девка большая и маленькая.

16.01.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если любовница гладит мужчину по волосам, то у него встает член.
Если же жена гладит мужчину по члену, то у него встают волосы.

14.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Услышал сейчас по радио...
В одном из пригородов Вены решил мужик обокрасть банк. А для того, чтобы
замаскироваться, он ... полностью разделся :-). Маскировка не подвела -
ни одна из женщин не смогла описать его лицо.

25.09.2016 / Остальные новые анекдоты

Чтобы хорошо знать политическую обстановку в стране и в мире, не обязательно быть политиком. Достаточно ежедневно заходить на сайт anekdot.ru.

02.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

13.08.1999 / Новые истории - основной выпуск

Продолжение историй про противоугонные средства....
История была прочитана в одном "автомобильном" журнале.

Один мужик купил себе новую тачку. И чтоб не тратиться там на всякие
сигнализации, он купил бутылку водки, добавил туда немного серной кислоты,
закрыл пробкой и положил в бардачок. Так он и ездил, до тех пор, пока его
тачку-то и не угнали. Мужик спокойно воспринял это известие, он только
подождал до следующего утра и позвонил в больницу скорой помощи, где ему
и ответили, что да, к нам поступили два молодых человека с сильным
отравлением. Таким образом, без особых усилий мужик сам нашел свою тачку
и посадил за решетку двух автоугонщиков.
Сообразительный мужик, однако....

20.04.2002 / Повторные анекдоты

Встречаются 3 грузина - Гоги, Вано и Гиви. Зашел разговор о том, что
такое самый большой облом в жизни.
Гоги: - Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя
идет крисивий дэвущка, но тут падходыт автобус и увозит ее! Вано:- Нэт!
Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет
крисивий юноща, но тут падходыт автобус и увозит его! Гиви:- Да нет жэ!
Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, позады тэбя идет
Вано, а автобус нэ падходыт!

07.01.2016 / Остальные новые анекдоты

Моя кошка наивно думает, что Я ее грею по ночам.

11.08.2016 / Остальные новые анекдоты

Любит - это когда может убрать за твоим котом.

10.10.2016 / Остальные новые анекдоты

Лучшая укладка для волос - шапка.

22.12.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всякая проблема имеет решение - простое, удобное и ошибочное.

27.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...

07.10.2015 / Остальные новые анекдоты

Судя по почерку врачей, они не учились в начальной школе - а сразу пошли в институт.

18.10.2016 / Остальные новые анекдоты

Как здорово все же, что теперь в магазинах проходят различные продовольственные акции!
Теперь муж приносит домой различные продукты, а не одно и то же.

03.10.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В каждой жене живет следователь.

21.04.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

27.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

28.11.2004 / Стишки - основной выпуск

Один паталогоанатом
все время брал работу на дом -
Тоскливо дома одному
паталогоанатому.

18.04.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.

19.10.2000 / Повторные анекдоты

На соревнования в Россию прибыли финские лыжники. Начали их расселять
в гостиницу и трем финам не хватило номеров. Решили их на ночлег положить
в спортзале на мате. Проходит ночь. Наступило утро. Лыжник, который спал слева
говорит:
- Мне такой сон снился! Познакомился я с девушкой отпадного вида. Пошли мы
с ней в номер и такое вытворяли, что я прямо во сне кончил!!!
Тот что спал справа говорит:
- Ты знаешь мне тоже такой сон приснился. Тоже шикарная девушка... Что мы
делали - это просто п...ц!!! Я тоже кончил!!!
Третий лыжник, тот что спал по середине грит:
- Ну и о чем вы думаете перед соревнованиями. Вот мне приснилось, что я
на дистанции, еду на лыжах... Остается триста метров до финиша, я напираю,
напираю, а тут бах... и палки обмякли.

30.10.2014 / Остальные новые анекдоты

Через 60 лет я встретил старых знакомых...

07.07.2015 / Остальные новые анекдоты

На скамейку с надписью "ОКРАШЕНО" год никто не садился.

19.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Время лечит, но потом надо лечить печень.

02.02.2007 / Новые истории - основной выпуск

Давно было, несколько лет назад...
Работала в магазинчике продавцом видео-аудио продукции.
Тока вышел фильм с Джонни Деппом "Кокаин", и естессно, покупатели желали
приобрести данный шедевр в свою коллекцию...
Вспоминается момент: заходит молодой человек - одет в стиле RNB, дреды -
все как положено ;)
Внимание - вопрос:
"А КОКАИНЧИКУ НЕ ПОДВЕЗЛИ?!"
%-О

04.09.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного. Мечты сбываются. У меня трое мужчин.

31.03.2017 / Повторные анекдоты

"Царь не может думать о каждом. Царь должен думать о важном".
(Фильм "Варвара-краса девичья краса 1969г.)

10.10.2001 / Повторные анекдоты

Чем отличается самообладание от обладания?
После самообладания поговорить не с кем...

07.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

C появлением Интернета люди стали жить интереснее, но меньше...

11.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заключение брака - это... Первое слово уже само за себя говорит.

02.12.1998 / Анекдоты - рекламный спецвыпуск

Представьте себе такую картину: Буратино сидит с оторванным
носом, Артемон валяется с оторванной лапой, Мальвина лежит
изнасилованная. Посреди всего этого беспорядка сидит довольный
Карабас-Барабас и говорит:
- Это просто праздник какой-то!

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Дневник партизана.
12 июля: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
13 июля: Выгнали немцев из леса.
14 июля: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
15 июля: Выгнали немцев из леса.
16 июля: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
.......................................
29 июля: Пришел лесник и погнал всех к е*аной матери.

12.04.1999 / Повторные истории

Cлучилась эта история с моей подругой еще в советские времена, эдак
в году 87-89, точно не помню. Рассказывать буду от ее лица.
Как-то теплой летней ночью я возвращалась домой с вечеринки.Автобусы
уже не ходили, поэтому я отправилась на стоянку такси. На стоянке,
естественно, ни одного такси (советское время же!) и ни одной человеческой
души. Ну встала я там и жду, а в метрах так 50ти какой-то мужик метлой
подметает тротуар.Я сначала это приняла за естественную вещь - трудится
работяга. А потом вдруг стукнуло - сейчас же 2 часа ночи! Псих какой-то
наверно! Ну точно - как в воду глядела! Подходит он ко мне и спрашивает
так с ухмылычкой: Такси ждешь? Ну, я отвечаю, что да, жду. А он вдруг
достает нож, подставляет к моему горлу и говорит: Залезай на метлу!
Пришлось залезть на метлу. Представьте себе, он впереди метлы, я сзади.
(чувствовала себя впервые Бабой Ягой с личным водителем) Проехали мы
так метров 500, я указала первый попавшийся дом. Он останавливается,
я начинаю судорожно спрыгивать с метлы, а он мне говорит: А деньги?
(ну хам!) Сунула я ему 25 руб и побежала в подъезд, где просидела
до утра. С тех пор вызываю всегда такси к дому.

P.S Многие люди, услышав эту историю, единогласно утверждают, что это
не псих, а студент, зарабатывающий таким образом деньги :).

15.05.1999 / Повторные анекдоты

Послал как-то лев ежика за шмалью.
Идет, значит, ежик со шмалью по лесу, а навстречу ему медведь.
Медведь:А что это ты несешь?
Ежик: Шмаль для льва.
- Давай покурим!
- Да ты шо, лев меня убъет!
-Да ладно все будет ОК!
Курнули короче. Ежик идет дальше. Навстречу ему лиса. Та же история.
Ежик идет дальше.Навстречу ему хорек.
- Ежик! А чего это ты несешь?
- Да вот, шмаль для льва...
- Давай курнем!
- Да ты шо! У меня ничего уже не осталось! Лев убьет!
- Да ты не волнуйся,ежик! Я - король отмазок! Лев будет спрашивать,
где шмаль, а ты молчи и глаза выпучи!
Ну. короче, курнули. Приходят ко льву, тот спрашивает, где шмаль.
Ну, ежик молчит.
Хорек: Ежик, б"я, ты шо глаза выпучил?!! Говори, куда шмаль дел!

20.02.2000 / Остальные новые истории

Мама моя работает в МУПКе - преподает англ. яз. Рассказала недавно
одну историю, которой я и хочу поделиться.
Переводили как-то раз у нее на уроке студенты текст по экономике.
И было там такое предложение: "CD-player costs like pump-sneakers" (за
точность не ручаюсь, но звучит похоже - суть предложения в том, что
стоимость Сиди-плейера равнялась стоимости кроссовок на надувной
подошве). Студент, довольно неглупый, со слов мамы, переводит
"Стоимость Сидиплейра равнялась стоимости ....
НАДУВНОГО СНИКЕРСА!!!!!!!!!!"
Откуда он взял сникерс - загадка, ведь он и пишется по другому :-)

25.05.2001 / Повторные истории

Это - совершенно реальная инструкция, которая прилагалась к рулону
ИЗДЕЛИЯ :-))).

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ
Назначение, условия эксплуатации и тактико-технические данные изделия.
Туалетная бумага арт.11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена
для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного
отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного
на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО
ИСПОЛЬЗОВАНИЯ) ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо
тщательно ознакомиться с; настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ.
Примечание N 1. Инструкция должна, быть закреплена шурупами М6 в
легкодос-тупном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя
(пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого
применения рулона ИЗДЕЛИЯ удалить защитную обертку.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов
к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно
для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный
край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо (приблизительно под углом
в 60 градусов к воображаемой линии горизонта и дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав
таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100мм ИЗДЕЛИЯ маркированы
перфорацией.
6. Разнонаправленными движениями рукой в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.
Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут
про-изводить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого режущего или
рубящего инструмента (ножниц, столовый нож, опасная бритва, топорик для
разделки мяса).
ВНИМАНИЕ!!! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в
соответствую-щих инструкциях прилагаемых к указанным изделиям.
Примечание N4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между
участ-ками перфорации в виду возможности деформации и нарушении
поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ в следствии
чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить щепо-деревянные и металло-стружечные
включения способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленкина чтобы в
случае экстренной необходимости обработать раны в месте использования 7.
Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его
по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ N2.
8. Переложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ N2 в
руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения 9. Приложить
полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ N2 к МЕСТУ ИС-
ПОЛЬЗОВАНИЯ И плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирающие движения в месте использования 10. Поместив примененное
ИЗДЕЛИЕ N2 в область зрения в условиях хорошей оcвещенности осмотреть
наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов иди
признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону
03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по
месту жительства.
11. Повторить 3-4 раза пункты 4-9 настоящей ИНСТРУКЦИИ
12. Чистой сухой рукой, проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ
на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного
отверстия хо-рошо протерты, волосяной покров пушист и слегка доступен
для расчесывания В случае наличия признаков некачественной очистки
(грязь под ногтями резкий специфический запах при обонятельном контроле
и др…) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
Меры предосторожности: 1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены 4.
Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.

23.03.2014 / Повторные анекдоты

В семье, как правило, или тупой нож, или тупой муж.

08.01.2016 / Всякая всячина

Шоколадный пломбир это негр-стоматолог.

25.03.2016 / Остальные новые анекдоты

Такое ощущение, что носки мужа носит наш кот - очень быстро грязняться, и все в шерсти.

11.06.2016 / Остальные новые анекдоты

У Яндекса случился нервный тИЦ.

25.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы проще было стоматологу лечить зубы, нужно сказать пациенту стоимость услуги непосредственно перед лечением.

25.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Много ли в вашей жизни было ситуаций, когда вы хотите сделать добро, а в
результате оказываетесь в дурацком положении? У меня вчера вот такой
случай произошел. Стою на перекрестке Лесной и Новослободской, горит
красный. Долго горит. И тут из машины передо мной вырывается девушка,
роняет что-то на проезжую часть и стремительно убегает. Что бы вы
сделали в такой ситуации? Я открыл окно, поорал. Тем временем зажегся
зеленый, машина, из которой она выбежала, уехала. Я включил аварийку,
вылез, подобрал уроненное - это оказалась меховая шапка и перчатка. И
вот, стою, как дурак, посреди дороги и не знаю что делать. Оставить там?
Машины заездят. Положить на тротуар? бомжи заберут. Бежать искать? Где
ее теперь искать, в видимости нет... Так и забрал с собой. В итоге - что
же получается, я украл шапку и перчатку?
Если та девушка вдруг прочитает эту историю, то пусть свяжется со мной,
снимет груз с моей души :)
sunny@fildept.siamed.ru

28.02.2000 / Непристойные стишки

Коза-дереза, через жопу тормоза,
В жопу семечка попала,
Тормозить она не стала!

21.03.2014 / Остальные новые анекдоты

В семье, как правило, или тупой нож, или тупой муж.

22.03.2016 / Остальные новые анекдоты

Жизнь наша после сорока - поликлиника.

11.02.2015 / Остальные новые анекдоты

Соцсетями постоянно пользуются в основном - инвалиды. Настоящие и будущие...

18.08.2016 / Остальные новые анекдоты

- Почему птицы улетают на юг, а потом все же возвращаются домой.
- Люди ведь тоже с отпуска, с курортов возвращаются домой.

31.07.2016 / Остальные новые анекдоты

Отсутствие проблем это тоже проблема.

28.11.2015 / Повторные анекдоты

Моются значит в бане два мужика. Один постарше, второй молодой. Ну и у молодого член нормального размера, а у 'пенсионера' чуть не по колено. Молодому интересно стало, завидно, спрашивает значит- батя, тебя так природа наградила? -да нет, был примерно такой же, как у тебя, я сам его 'вырастил', есть схемка. - делись! - не вопрос! Проходит пол года.. Эти же двое в бане, у обоих чуть не до колена. Ну и молодой значит спрашивает- слышь, батя, я следовал твоим инструкциям, и вот в крайний раз когда груз подвесил, чего то хрустнуло, и больше не встает. Че делать то??!? На что ответ- да делай с ним че хош,, вот я своим ЖОПУ ВЫТИРАЮ.))

19.06.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не сплочает дома семьи на выходные, как взрыв на местном химическом заводе.

sunny (53)
Рейтинг@Mail.ru