Мне было 23 года, когда я окончательно и бесповоротно решила расстаться
со своей девственностью. Стоит ли говорить, что все мои подруги и
знакомые давно уже прошли этот этап и по их словам ни о чем не жалеют.
Действительно, такие люди, как я, делают из всего события серьезной
значимости - даже из такого пустяка, как дефлорация. Я находилась в
таком состоянии вовсе не потому, что у меня не было знакомых парней, или
я была дурна собой или глупа, что, впрочем, не помешало бы... наоборот, я
была очень привлекательной, с хорошей фигурой и головой на плечах
девушкой и всегда пользовалась успехом у лиц противоположного пола. Да и
не только, впрочем, у него... иногда на меня даже заглядывались женщины.
Плюс ко всему я была высокодуховным человеком, со свойственным ему
постоянным поиском идеалов. Точно так же я искала себе идеал, с которым
можно было бы лечь в постель, для первого раза, и пусть надолго бы он не
задержался, как это обычно делают идеалы, а исчез, но эта первая,
которая ночь, осталась в моей памяти, и потом я уже могла бы иметь
интимные связи с мужчинами,
более или менее меня устраивающими.
И вот я искала его. Сначала в 18 лет, когда подруги гуляли в обнимку с
парнями и невозможно было пройти по улице и не увидеть эти пресловутые
парочки, которые я тогда ненавидела всем своим сердцем. Затем в 20 лет,
когда некоторые подружки начали строить свою семейную жизнь и на
свадьбах под звук "горько! " и радостные поцелуи новобрачных я
безуспешно пыталась достать ртом до локтя, чтобы укусить его с досады. И
вот, наконец, спустя три года, когда тянуть просто уже некогда - потому
что если этого не случится в ближайшее время, то я чувствую, не случится
никогда... и я останусь старой девой, что для меня было большим ужасом,
чем родить, не отходя от школьной скамьи.
В чем же причина таких потрясений?
Ни один из моих, если выразиться, "пассий" меня не устраивал. Вы сами
можете посудить, что за 5 лет поиска я их меняла, как перчатки, и все
никак не могла найти того, что нужно.
Вообще, когда я общаюсь с нравившимся мне человеком, я сначала его
исследую, разбиваю на части и каждую их них промываю, чтобы ничего не
ускользнуло от моего внимания. Я анализирую его поступки и слова и потом
составляю для себя одну общую картину, по которой решаю потом, стоит ли
мне с ним продолжать связь или нет. Если да, то перехожу на другой этап
- начинаю оценивать его возможности как мужчины.
Начиная от возраста-положения и заканчивая его отношением ко мне, всем
женщинам и вообще жизни на земле. Если меня все устраивает - выхожу на
финишную прямую и рассматриваю его как сексуальный объект, ... и вот тут
мои требования или же шероховатости, на которые в силу тех или иных
причин можно было закрыть глаза, всплывают. Я напрягаюсь как никогда, и
в муках мысли, опять все взвесив и оценив, выношу
окончательный вердикт. Пока до этого вердикта с положительным
результатом никто не дошел. Либо он не устраивал меня как человек - был,
например, лживым или эгоистичным, наглым или грубым. Не устраивал как
мужчина – либо был слишком стар и у нас не находилось ничего общего,
либо молодым и неопытным и попросту не мог нормально выразить своих
чувств. Относился к женщинам как к разновидности вещей,
дорогих или не очень, и пользовался ими, как только мог, или же
обозленный на всех "стерв и сук" мстил им под маской наивнимательнейшего
и лучшего мужчины в ее жизни, клялся в любви и верности, а потом
затаскивал в постель, делал свое дело и быстро исчезал, оставив ее с
разбитой душой. От чего вы думаете, многие молодые девушки доходят до
суицида? ... Все от таких вот "коллекционеров", которые сами себе находят
оправдание в ненависти к женщинам.
Так я и искала, искала его, свой идеал, который все оставался
абстрактным героем. Кто был бы меня достоин? Видимо я слишком высоко
себя оценивала, что сама подогнала себя в эти рамки - я хотела такого,
чтобы он походил на меня, был так же симпатичен, хорошо сложен, умен,
высокодуховен... чтобы обладал независимостью, устраивал по возрасту и
просто, просто был хорошим человеком и умел любить.
В общем, как я убедилась за пять лет, такого мужчины просто не
существовало... всегда находился какой-то острый угол, который накалывал
мне мозоль. Но, похоже, я описываю идеального мужа, а не желаемого
полового партнера... согласна, но как я говорила выше – мне хотелось,
чтобы в первую ночь со мной был именно такой мужчина – неужели это
высокие требования?
Ну а почему, действительно, я должна отдаваться недостойному?
Взрослые мужики, которым за сорок, с опытом, толстым кошельком и
обвисшим телом просто мечтают овладеть молоденькой девушкой, понюхать
запах ее свежего тела, полюбоваться им и внутри себя одержать триумф... их
свои жены или ровесницы, видите ли, не устраивают. Да, может быть,
взрослый мужчина умеет хорошо ухаживать, опытен во всех отношениях и
может доставить удовольствие, нежели зеленый юнец, который в сексе кроме
тупых фрикций ничем не искушен. Но, как правило, такое племя проигрывает
во внешности, за некоторым исключением... с которым
мне так и не удалось познакомиться. А что тебе внешность, если все
остальное нормально? – можете вы спросить. Да просто если внешность и
тело не устраивают, отталкивают, то и все его человеческие качества и
вся его любовь к тебе мигом перечеркивается. Может быть это звучит
ужасно, но для меня это именно так.
Если вернуться к теме про молодых людей, ровесниках, то они, при всех
внешних качествах, как правило, ограничены, неумелы, учатся вместе с
тобой жизни или же учатся на тебе. А весною у них срывает капот, гормоны
приливают в кровь и они попросту ищут себе партнершу "чтобы выжить". Ни
о любви, ни о нежности и долгих отношениях речи идти не может. Я просто
вижу их на сквозь, и даже как-то досадно, что ничего не могу с этим
поделать. Может быть, мне следовало родиться тупой и ограниченной? Или
же меньше думать и оценивать, и тогда у меня все было бы хорошо?
Не скажу, остался еще один тип - молодые люди, которые немного старше
тебя, так же обладающие всеми внешними данными, умны и амбициозны и
обладают уже прочной позицией и уверенно стоят на ногах. Вот такие
сводят с ума, если еще при этом они прекрасно умеют общаться. Такие
парни редкость и долго сами по себе не ходят, а если и ходят, то, как я
говорила, в силу мести к женщинам и благодаря своему коллекционерному
характеру. А если они еще в поиске и вполне нормальны, то у них тоже
очень высокие требования к своим половинкам (к тому же они чрезмерно
самодовольны, чего я категорически не приемлю).
В общем, рассуждать можно долго и так ни к чему определенному не прийти...
получается замкнутый круг. Я отбросила все мысли, что мне просто не
везет, я не там ищу, или же опять, много требую.
В очередной раз, отсиживаясь дома и глубоко страдая, я пришла к
основательному решению... - "если нет нигде такого, кто бы меня устроил, я
больше не буду искать и ждать, когда же он придет и осчастливит меня во
всех отношениях. Единственный человек, которого я люблю и кто меня
абсолютно достоин – это я сама. Так о чем же я буду жалеть, устроив
самой себе ночь любви? Никто не будет в обиде, и всю последующую жизнь я
проживу без горечи и сожаления за содеянное, но зато потом можно будет
ослабить требования и начать активную половую жизнь, расстраиваясь, но
закрывая на это глаза, ведь начало положено хорошо..."
Я быстро оделась и поехала в магазин эротических товаров, купила там
себе самый дорогой и оснащенный фаллоимитатор и уже мысленно
представляла себе, как надо все организовать. Я привезла его домой, в
подарочной коробочке, открыла ее и достала предмет, который должен
был заменить мне сегодня далекий идеал, формировавшийся несколько лет,
но так не появившийся в моей жизни. Эта штучка была как настоящая, что
мне сначала было немного не по себе, но потом я привыкла и шутливо
размахивала ею в воздухе, ... размер у нее был
внушительный.
Я решила, что сделаю все, как мечтала. Я приготовила небольшой домашний
ужин, поставила свечи и приборы на два лица. Сшила моему другу маленький
галстук и посадила на стул рядом с собой. Надела любимое платье,
наложила легкий вечерний макияж, надушилась, накрыла стол, зажгла свечи
и выключила свет. Обстановка получилась очень романтической и
располагающей. Я наложила еду себе и ему... спустя некоторое
время я настолько вошла в представление, что рядом сидит тот человек, о
котором я мечтала, и смотрит мне в глаза и держит за руку, что начала
тихо разговаривать с ним:
- Что ты не ешь? – спросила я его.... и потом продолжила, - да, ты прав,
когда я волнуюсь, мне тоже кусок в горло не лезет.
- Тебе не жарко, может быть, снимешь пиджак? - продолжая, стягивала я с
него крохотный галстучек
- Я все-таки очень рада, что мы с тобой познакомились, я о тебе
мечтала...
Так продолжалось около часа, пока я совсем не стала сходить с ума,
выпитое вино еще сделало свое дело. Все, передо мной и правда уже
находился живой человек, и я полностью в него поверила. Я взяла вибратор
и потащила его в приготовленную кровать, со вздохами-всхлипами
разделась, лаская саму себя, шепча что-то неразборчивое, как это обычно
бывает по время соития... Наконец, я приставила его к нужному месту и
начала кнопочку, он раздраженно затрясся и начал выгибаться. У меня
замерло дыхание, что вот уже сейчас все произойдет, и я испытаю себе
всепоглощающее чувство проникновения....
Я откинула голову, расслабилась, и все дальше пошло непроизвольно, как в
бреду, ... но помню, что мне в тот момент не надо было ничего.
Под утро я проснулась с легкой ноющей болью в голове и в паху... ощупала
рукой всю себя, крови не было. Тело ощущалось неполным, как будто у него
отняли значительную, дополняющую часть. И это немного пугало и хотелось
вернуть все обратно. Но при всем внутри стало легко, как будто что-то
гнетущее, большое, тяжелое давило и теперь этого нет. В тот день и
по-настоящему испытала счастье первой ночи и радости оттого, что это
сделал человек, которого я так ждала... он меня полностью устраивал, и я
даже заплакала от такой огромной любви к нему.
Как я и предполагала, после этого случая мои отношения с мужчинами стали
успешными. Я уже не так была к ним требовательна и настырна, не
изрывала, не исследовала их нутро, как у экспериментальных животных...
прощала им их слабости, недостатки. Перестала гоняться за красавцами и
вообще, стала проще в этом плане. Да, меня по-прежнему многое не
устраивало, но я просто перестала быть зацикленной, ведь, как я
говорила, это отпустило меня.... Да, мой идеал по-прежнему жил во мне и я
не уставала его искать, но я радовалась жизни и отношениям и искренне
надеялась, ... да и сейчас надеюсь, что я его найду, обрету в живом
человеке, а не в пластмассовом суррогате материи, который моими руками
впустил меня "во взрослую жизнь". Им я больше не пользуюсь, а держу в
шкафу и иногда достаю и улыбаюсь сама себе и своим неординарным
ассоциациям...