КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР
Верховным командованием я назначен командиром вашей бригады на время проведения операции по уничтожению карательного батальона противника. В целях конспирации будем использовать только позывные командиров групп, которые озвучу прямо сейчас.
Радисты - командир Дятел, связные – командир Косой, разведка – командир Серый, диверсанты – командир Миша. Мой позывной – Лось.
Вопросы есть? Вопросов нет. А теперь, прежде чем приступить к обсуждению плана операции, хочу высказать ряд замечаний, возникших у меня при знакомстве с деятельностью групп.
Итак, начнём с Дятла. Задача твоей группы – оперативная передача получаемой информации. Заранее предупреждаю – в процессе сеансов передачи не допускается засорение эфира ненужными сообщениями. Никаких «Гитлер, капут» и «Ёж вам, фрицы, в поясницу». Не забывай, что азбука Морзе универсальна и заранее нервировать противника не стоит.
Также категорически запрещаю транслировать анекдоты, подобные выходки просто несерьёзны. Во - первых, немцы всё равно ничего не понимают, хотя слушают очень внимательно, а во вторых, из-за этого вчера чуть не раскрылся наблюдательный пост на железной дороге, так как противник активизировался и пришлось перенести срок начала операции по разбору участка железной дороги.
Миша, а ты передай своим амбалам: в засадах, тем более у железной дороги, сидеть нужно тихо, как мышки, а не ржать, как бегемоты, на весь лес, а если уж услышали анекдот и не поняли, не надо орать – «аффтар, выпей йаду» и «фтопку». Вы где вообще такого набрались? Опять связисты научили?
Итак, связисты, это, как я понимаю, отдельная категория бойцов. Косой, напоминаю, задача твоей группы – собирать информацию о противнике и оперативно доставлять её группе Дятла. И только. Слышишь? Собирать информацию о противнике!!! А не свежие анекдоты и непонятные фразы.
Не воинское подразделение, а инициативная группа Жириновского на каникулах. Кто такие Жириновский и его группа? Без малейшего понятия, наверное, навеяло вашими выходками. Одни анекдотами эфир засоряют, вторые устраивают цирковые номера под носом у противника.
Кстати, Косой, кто вчера под окнами комендатуры орал, как резаный, «Ой, за свастику на майке, матка, ты не бей по яйкам»? Ещё повезло, что очередь мимо прошла, чуть-чуть бы крикун опоздал – и получил бы несколько пуль в филейную часть, как минимум. У нас каждый боец на счету, поэтому любые незапланированные действия проводить исключительно по согласованию со мной лично, ясно?
Серый, а ты что гогочешь? Твоя работа заключается в чём? В слежении и сопровождении разведгрупп и снайперов противника. Как Косому повторю – в слежении и сопровождении. Понимаешь? Это значит, что ты обязан тихо наблюдать и отслеживать перемещение.
А что происходит на самом деле? Сегодня утром обнаружил точку и снайпера – молодец, доложи в штаб и получи медаль на грудь. Так нет, мы сторонники оригинальных решений, правда?
Зачем – то вышел к снайперу, поздоровался, довёл до икоты и ещё заявил «Ну ты это, заходи, если чё». Хорошо, что тот хлипким оказался, от страха потерял сознание и потом ничего не вспомнил.
И кстати, Косой, засунуть в штаны отключившемуся снайперу ужа – не самая лучшая идея.
Так, а теперь переходим к самой операции. Заранее предупреждаю, я лично буду контролировать её проведение с передовых позиций....
- ГАНС, ВЫ ТОЧНО УВЕРЕНЫ, ЧТО В ЭТОМ ЛЕСУ НЕТ ПАРТИЗАН?
- АБСОЛЮТНО, ГОСПОДИН ГАУПТМАН, АБСОЛЮТНО УВЕРЕН. Обратите внимание на раздающийся в лесу стук. Это дятлы. До войны я немного изучал зоологию и могу с уверенностью сказать, что в этом лесу людей нет, иначе дятлы просто не издавали бы ни звука.
- Кстати, Ганс, посмотрите вправо – это…
- Невероятно – настоящий лось!.....
……………………………
Три года спустя.
Медвежья берлога. Папа - медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе - медведю и начинает дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи кукольный театр! Папа, покажи кукольный театр!
- Сынок, давай попозже!
- Ну папа, папа, ну покажи кукольный театр!
- Ладно...
Папа – медведь лениво встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую лапу. Второй на левую.
Правый череп: Ганс, вы точно уверены, что в этом лесу нет партизан?
Левый череп: Абсолютно, господин гауптман, абсолютно уверен.