Случайные истории

К замечательной истории про котёнка. У меня вот в детстве котёнка не было. И собаки. И птички. У нас дома обитало божество беспощадное под названием ПОРЯДОК. Ему был подчинён весь жизненный ритм, оно требовало постоянных жертв, ПОРЯДОК был основным критерием оценки всего, что происходило. С малолетства мне внушалось, что главное достоинство девушки, ну, потом женщины - чистота плинтусов и количество вод, в которых промывают тряпку для мытья пола. В таких условиях мои робкие попытки заикнуться о заведении скотинушечки были обречены исходно. Шерсть! Лужи!!! Поцарапанные углы!!! Нет, ПОРЯДОК этого не перенесёт. Ну а теперь история. Лет в 12 поехала я одна в сад, времена были спокойные, в товариществе садоводов все друг друга знали. И по дороге от остановки к участку за мной увязался щенок дворняги. Глупо доверчиво побежал за мной, терся об ноги, заглядывал в глаза, не понимая безнадёжность мероприятия. Щенок был чудо. Что делать ребёнку? Щенка жаль до безобразия. Но дома ПОРЯДОК. Выход один: искать добрые руки. Обошли мы с ним все товарищество. Никто не соглашается взять. Темнеет. Сижу на камне у дороги, надо домой, а тут щенок один, верит в мою помощь. Идут мимо мужчина и мальчик лет пяти. Я жалобно: щеночка не возьмёте?...... Вдруг они соглашаются!!!! Возьмём, дескать мама будет рада! Думаю для крестьянина времён Ивана Грозного мысль о полёте на Луну не была такой инновацией как для меня возможность такого простого решения. Щенок сразу почувствовал, что вот они, добрые руки, забрался в сумку к мужчине. Я долго ещё сидела на камне и думала...... мои дети растут с собаками и котами. А порядок решается путём вызова Клинига. Ну его, знаете ли!

Приходит вчера приятель в гости. Выпиваем понемножку, суббота. Выходит в
туалет, возвращается озадаченный. "Слушай, ну я все понимаю, боекомплект
любого домашнего сортира - на полочке пара книжек, освежитель, Доместос,
Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?"
Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал. А как вы думаете,
зачем в сортире фломастер? Кстати, без него проблематично.
Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы
ногти не сломать, что нужно? Правильно, фломастер. Без него
проблематично.

На завтра обещают морозы...
Подхожу к своей машине, рядом блонда втыкает под капот своей I10.
- Может помочь?
- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и
уходит...

Реальный адрес налоговой инспекции:
ИФНС РОССИИ ПО ЛЕНИНСКОМУ РАЙОНУ Г.САРАТОВА
410040, г.Саратов, Деловой тупик, 3

История из жизни!
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс
пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите
правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать
деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой
фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

Советское время. Районная газета, не очень большого района. Статья
которая должная по идее вызвать небывалый резонанс районного масштаба.
Страна тогда боролась с прогульщиками и другими несознательными
элементами. Как же, цитата: "когда все труженники села не поднимая голов
трудились в поле, тракторист Иванов в стоге сена срал (получилась
досадная опечатка, должно было быть "спал"). Статья после этого
действительно вызвала повышенный интерес в районном центре. Тираж был
выкуплен мгновенно. Главный редактор на следующий день был вызван в
райком партии. Получил серьезный прочухан, последнее предупреждение,
угрозу быть исключенным из партии и т. д. и т. п. В сильном волнении он
вернулся в газету и устроил прочухан уже своим сотрудникам. Нужно было
как то исправляться и было решено напечатать опровержение, мол не
"срал", а "спал". Так естественно не напечатаешь, поэтому опровержение
должно было звучать так: "В статье от такого то числа, в строке такой то
"закралася помилка (ошибка)-(забыл сказать газета выходила на украинском
языке). То ли от сильного волнение, то ли злой рок, то ли по чьему то
злому умыслу, но когда на следующий день газета вышла, эта строка
звучала так:"В статье от такого то числа, в строке такой то "засралася
помилка". Что было потом с главным редактором не знаю, но в наше время,
лет десять назад он был главным редактором одного журнала.

В Москве на ул.Ботанической в продуктовом магазине открыли отдел
"Зоомагазин". Так эти ребята обвешали весь магазин и еще некоторую
дельта-окрестность своей рекламой - на листке А4 нарисована кошка
и крупный текст:
"ДЛЯ ПЕНСИОНЕРОВ К 23 ФЕВРАЛЯ НА ВСЕ ВИДЫ КОРМОВ СКИДКА 10%".

Бывает нередко, но вчера - очень уж качественно. Да простят меня за
ненормативную лексику в конце. Печатается с сокращениями.
Конечная остановка. Очередь на маршрутное такси. Идут один за одним - на
стоянке ждет еще штук пять.
Подъехала. Сели. Осталось одно место - в глубине, рядом с очень полной
женщиной. В принципе сесть можно, но не слишком удобно. Никому не охота.
Водитель стоит пока не заполнится вся маршрутка. Никто из очереди не
хочет лезть на узкое место. На стоянке еще пара машин прибавилась, а
очередь растет быстро. Пока эта не отъедет - следующая не подъедет.
Водитель стоит. 5 минут.
Пассажир1: "Может быть поедем уже?"
Тишина. 7 минут.
Пассажир2: "Водитель! Когда вы поедете?".
Водитель: "Как места займут".
Наружу - Пассажир2: "Есть еще одно место!"
Никто не хочет. 10 минут.
Пассажир3: "Перестаньте издеваться, езжайте уже!"
Водитель: "А что это вы материтесь?" (???!!!)
Пассажир3: "Никто не матерится пока, давайте поедем, пожалуйста".
Водитель: "Когда надо тогда и поеду".
Пассажир1: "Кому надо?"
Водитель: "Мне план нужен, не пустым же ехать" (?!)
Пассажир3: "Всего одно место осталось, вы же видите никто не полезет туда"
Водитель: "Значит будем стоять!" (!!) 15 (!!!!!!!!!!!!) минут.
Студенты (парень и девушка): "Деньги верните пожалуйста"
Водитель: "С какой стати?"
Студенты: "Мы выходим"
Водитель: (с подколом)"Что, накатались уже?"
Студенты: "???"
Водитель: "У меня мелочи нет!" (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Студенты: "Вы что - больной - мы вам передавали за проезд!!!"
Отдает. Двое вылазят. Двое влазят.
Возгласы из очереди: "Уе..вай уже, дай другим подъехать"
18 минут. Завелся. Стоит. Кто то закрыл дверь.
Водитель: "Откройте! Еще места есть!"
Полная дама передает еще денег.
Водитель: "Это что?"
Полная дама: "Оплата за пустое место"
Водитель: "Не надо мне ваших подачек"
Пассажир4: "Тебе чего, пидор сраный, ебало твое вонючее раздолбать,
мудила?"
Водитель: "Я же просил не материться" (!!!)
Пассажир4: "Если еще полминуты простоишь - тебе пиздец!"
Водитель (трогаясь): "А потом удивляетесь что проезд дорожает..."
Поехали.

У нашей семьи есть друзья - семейная пара с тремя детьми. И недавно
младшенький - шестилетний Вася - на всю маршрутке ей заявил:
- Я знаю, откуда дети берутся. Из черной дыры!
Реакцию пассажиров мама не описывала, но зато поняла, что срочно надо
объяснить сыну, откуда действительно дети берутся :))

Жена расказала.
Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет
женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та
купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько
раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь,
я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то
братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...