Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12.09.2000
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Найроби, Кения. Международный аэропорт. Встречаю наш грузовой самолет, который где-то задержался. Сижу в кафе, через рацию слушаю радиопереговоры в эфире, чтобы отследить приближение самолета, от нечего делать меланхолично отслеживаю проходящие мимо группы пассажиров. Не надо быть Штирлицем, чтобы в толпе прилетевших из Лондона опознать троих русских - крепкий папаша, жена и сын. Одеты весьма и весьма прилично, но национальную принадлежность в них видно за версту. Подойдя к ленте конвейера, пассажиры отбирают свой багаж, грузят его на тележки или передают носильщикам, но эта семья начинает навьючивать все на себя. Не видевшие еще за многие годы работы такого трепетного отношения белого к своим чемоданам, черные носильщики начинают суетиться вокруг и предлагать услуги на всех известных им языках. Молча, стиснув зубы как партизан, папа, как настоящий джентльмен, галантно помогает маме надеть на плечи две совершенно неподъемные сумки, сам берет в руки два внушительных чемодана пуда по четыре, держа барсетку под мышкой. Сзади малыш с кофром видеокамеры на шее волочит по полу десяток целлофановых пакетов магазинов дьюти-фри Хитроу. Из интереса следую за ними, наблюдая, как семья стойко, не поддаваясь на провокации» совершенно непонимающих, что же они делают не так, носильщиков, тащит свое добро к выходу, открывая тяжелые стеклянные двери плечами, головой и др. свободными от ноши частями тела. При выходе из аэропорта к носильщикам присоединяется водитель такси, который, наивный, тоже предлагает помочь поднести. Наши так просто не сдаются, и водителю разрешается только открыть багажник такси-кэба, в который глава семейства самостоятельно укладывает свои чемоданы, затем распрягает жену и ребенка. Ошалевшие от подобного «сервиса» черные пытаются между собой понять ситуацию. Перед посадкой в машину, закрыв багажник, папа вспоминает - «А, да...», поворачивается к носильщикам и, достав из бумажника банкноту в 50 долларов, величественно интересуется по-русски: «Э-ээ, хватит или еще?..» Работники аэропорта, не сходя с места, смотрели на такси, пока оно не скрылось за горизонтом.
Было это в те времена, когда Леонида Ильича Брежнева славили по радио, телевидению, в газетах и др. и пр. столь интенсивно, что мой племянник в первом классе, на вопрос учительницы "Кто написал стихотворение "Как звали великого русского поэта Пушкина", не задумываясь ответил - "Леонид Ильич". В те же годы в Севастополе, где происходит дело, с мясом в магазинах было очень плохо и народ с утра записывался в очередь на бумажке, прижатой камушком у входа. Выглядело это так: "1. Иванов 2. Петрова 3. Сидорчук и т. д." А когда привозили мясо, люди подтягивались лично и устраивали перекличку. И вот подходит человек и записывается на бумажку: "56. Ленин". Через некоторое время подходит следующий, читает последнюю фамилию и, хохоча, пишет: "57. Брежнев". А 58 номер оказался стукачем, и на перекличку подъехали бравые ребята и номера 56 и 57 зафиксировали. Привозят в КГБ, заводят на допрос и спрашивают документы у номера 56, а тот спокойно достает паспорт, в котором черным по белому в графе фамилия написано "Ленин" (его древний род Лениных гордится фамилией, которая гораздо древнее рода Ульяновых, чей отпрыск взял этот псевдоним). У гебешников лица вытягиваются, берут под козырек и они отвозят Ленина к директору магазина с просьбой отоваривать тов. Ленина индивидуально, дабы не дискредетировать великое имя записью в сомнительных списках. После такого конфуза, ГБ с опаской спрашивает номер 57: "Простите, а как Ваша фамилия?" (Неужто - Брежнев, есть ведь хоккеист Брежнев). Тот виновато отвечает - "Тютькин". "Ах, Тютькин!" с радостью орут гебешники. И получает Тютькин по полной программе.
На всю жизнь запомнил, что по-болгарски пылесос - "прахосмукачка". Но технический прогресс не стоит на месте, и как-то надо по-болгарски выразить такое понятие как Website. А что, у братьев-славян все просто: "Уеб място"...
Давным-давно услышал эту историю по радио. За достоверность, ессно, не ручаюсь... Итак... Лето, колхоз, картошка, студенты, романтика... большинство половозрелых граждан помнят эту сладкую пору. Живут все - как попало, с кем попало и куда попало. В каждом таком колхозе обязательно есть: - длинная труба с торчащими врастопырку водопроводными краниками, - очкастый доцент-надсмотрщик, поющий под гитару Высоцкого, - висящая возле кухни рельса, - репродуктор, начинающий глубокой ночью изрыгать "Ой пчелочка златая..." - и наконец, шедевр колхозного зодчества - большой сортир Мэ и Жо в стиле "перекошены древние стены", выкрашенный белой известью.
Так вот... наш скромный герой, студент-первокурсник, стоя в таком сортире и, извиняюсь, писая, исследует смежную с дамским отделением стену на наличие каких-нибудь дырочек, трещинок, щелей и тп. Чтобы, значит, потом вволю предаться нехитрому занятию - подглядыванию. После недолгих поисков студент находит ненадежно торчащий сучок, который он легко пропихивает одним пальцем в отделение "Ж". Таким образом прямо на уровне пояса появляется колхозный вариант замочной скважины - мечта любого вуайериста. Ошарашенный таким счастьем студент часами припадал к заветному глазку, облизывая шершавым языком широко раскатанные губы. Оказывается, девушки обладали просто несметным количеством таких преимуществ, о которых бедный романтик даже и думать не смел...
Однажды, тщательно покакав и даже уже подтеревшись, студент совсем уж было собрался предаться любимому занятию, как вдруг, к великому своему ужасу, увидел в заветной дырочке чей-то нахально помаргивающий с "той стороны" глаз. Секунду студент и глаз смотрели друг на друга, потом студент подпрыгнул и со всей дури звезданул ногой по дырке с целью отпугнуть и устрашить неизвестную нахалку. -БАБАХ!- Древние доски не выдерживают, разделяющая стена пребольно бьет подглядывающую девушку по лбу, девушка с визгом отлетает в противоположный угол туалета и по пояс проваливается в зловонное отверстие. Тут ее сверху накрывает все та-же падающая стена, и девушка проваливается окончательно. Акция спасения была проведена оперативно, кажется, обошлись даже без собак-ищеек и искусственного дыхания. А вот студент, как честный человек, потом женился на девушке и все у них было хорошо. Чего и вам всем желаю...
История простенькая, но душевная. Пятница, вечер, пригородная электричка. Вроде уже и не час пик, но все сидячие места заняты. Рядом со мной сидит подвыпившая компания - молодые ребята, в поход едут (судя по рюкзакам). У одного из них на коленях сидит девушка, всем весело. И вот приспичило одному парню покурить. Сидел он в центре сиденья, а на крайнем месте сидел его приятель с рюкзаком на коленях. Спустя минуту к освободившемуся месту робко приближается девушка и задает вполне невинный вопрос: "У вас свободно?" На что этот самый крайний чувак реагирует следующим образом: оценивающе смотрит на девушку (симпатичная), бросает мутный взор на счастливого приятеля (того, который со своей на коленях), стаскивает с колен рюкзак (бросает его на свободное место) и радостно сообщает: "ДА!" Весело было...
Ладно, про якорь - это весело, но рассказывали мне такую байку (по традиции сайта скажу, что история всамделишная ;-)) Мой друг работает в бригаде таксистов (частники оне), есть у них ну совершенно корочный гаврила, которого за утонченные черты лица зовут Крюгером. Стоит Крюгер как-то раз на месте парковки и подваливают к нему два араба (студенты в Меде нашем учатся) с двумя огро-о-о-мными сумками. Стали торговаться, Крюгер был с похмела, поэтому ни в какую не хотел уступать... короче - сговорились на 15 рублей... И вот вообразите себе картину Репина - Крюгер открывает багажник и садится в машину, на переднее сидение к нему садится первый араб, а второй в этот момент кладет сумки в багажник... Хлопок закрывающегося багажника, машина резко рвет с места и уезжает... Рот оставшегося араба превращается в букву О. Под нечеловеческий гогот шоферни он рвет волосы на всем теле и приговаривая: "...я твой дом труба шатал, улица фонарь вертел..." направляется к троллейбусной остановке. Приехавший через полчаса на базу Крюгер был встречен аплодисментами. Через двадцать минут он взял следующего клиента и уехал в другой конец города, а через пять минут после его отбытия из троллейбуса выскочил первый араб - тот самый, которому посчастливилось таки уехать на Крюгере. Он окинул затравленным взглядом шоферов и спросил: "А гдэ тут этот...урод?" "А тебе зачем?" - удивленно спросили шофера. И араб сказал фразу, после которой водилы попадали на асфальт от смеха: "ЭТОТ КОЗЕЛ НАШИ СУМКИ УВЕЗ!!!" Аут... Den
Есть в Крыму персиковые сады, где в августе месяце можно наблюдать золотистые спелые персички, заманчиво висящие на деревьях. Но! Только наблюдать. Т.к. сады эти обнесены забором, вокруг которого несет сторожевую службу патрульная машина. Отдыхали мы в тот год под Алуштой большой компанией. Ходили мы вокруг этого забора и облизывались. Уж очень нам хотелось именно этих персиков, а не рыночных, которые, если честно, были намного и краше, и сочнее зазаборных. Но запретный плод... и т.д. Руководствуясь аксиомой, что в любом заборе должна быть дырка, начали мы ее искать. Операция "Поиск" увенчалась успехом. Дырка была обнаружена, но уж больно маленькая, просто детская какая-то. В столь мизерный лаз могли втиснуться из всей нашей компашки только я да Серега. Вот нас двоих и отрядили за добычей. Заранее просчитали временной цикл обращения патрульной машины вокруг забора. По плану мы с Серегой должны были за это время: а) забраться в сад; б) надрать персиков, сколько успеем, но желательно побольше; в) вылезти обратно; г) смотаться подальше от дыры. Сначала все шло замечательно. Быстро в четыре руки насобирали заветных плодов целый здоровенный рюкзак. Быстро добрались до дырки. Быстро пролезли. И еще быстрее... Нечаянно, по неловкости, рассыпали все персики из рюкзака прямо на дороге у забора. Такой форс-мажор мы не учли… Хоп! А вот и сторожевая машина! Начались разборки. Нас с Серегой сторожа огорошили суммой штрафа. Перспектива лишиться таких денег в один миг нас не очень устраивала. Вот я и начала разводить сторожей на жалость, что, мол, мы бедные студенты и т.д. (Мне тогда было лет 17, ну и Серега тоже был парень не крупный и моложавый, в общем, мы легко тянули на тщедушных малолеток). А в нашей компании был один не по возрасту развитый тип Миша. Высоченный, огроменный, он к своим 24-м годам такую будку нахомячил (т.е. морду наел), что легко тянул на все 40. И вот, когда сторожа уже были готовы пустить скупую мужскую слезу по поводу бедственного положения студентов... Из кустов появляется колоритная фигура Миши. И этот здоровяк начинает орать: "Ну, че вы там застряли?! Персиков уже охота!" А сторожа, обращаясь к нему, говорят: "Мужчина, похоже, эти дети с Вами? Придется заплатить за них штраф". И пришлось платить.
Сразу хочу сказать, что живу я в одной немецкоговорящей стране. Итак, в субботу вечером, перед тем как поехать куда-нибудь в центр города, чтобы осесть в каком-нибудь баре, моя девушка, ее очень хорошая знакомая и я (все русские) решили перекусить в МакДональдсе. МакДональдс, в которой мы заехали, достаточно большой, и народа там, особенно в выходные дни, много. Отстояв минут 15 в очереди, мы наконец-то сели за столик и начали активно уплетать все то, что купили. Когда все было съедено, знакомая моей девушки очень захотела взять себе что-нибудь сладкое. Я, как настоящий джентельмен, вызвался принести ей ее пирожок и мороженое. Так получилось, что наличных денег у меня уже не осталось, и она дала мне свой кошелек. Я встал в очередь, которая двигалась ужасно медленно. В какой-то момент меня кто-то позвал. Я обернулся и увидел двух девчонок (аборигенок), которых я знал, но очень плохо (даже не помню, где познакомились). Они заводят со мной оживленную беседу. Так незаметно я подошел к кассе, сделал заказ и собрался расплачиваться. Теперь сам прикол. Кошелек у нашей знакомой среднего размера и черный. Его вполне можно принять за мужской. В самый ответственный момент я его раскрыл, чтобы достать деньги, и тут обратил внимание на выражение ужаса (я не утрирую) на лице моих спутниц по очереди. Я опускаю глаза и вижу, что в кошельке в пластиковом кармане лежит фотография бойфренда нашей знакомой, причем достаточно крупная, которая вывалилась наружу. Реплика встреченных мной девушек меня просто убила: - Боже, а мы не знали, что ты "голубой"...
После этих слов на меня смотрела вся очередь...
P.S. Я им потом все объяснил, но моя девушка и ее знакомая еще долго смеялись.
Прошу прощения за очередную историю о "юзерах", но уж очень характерная, по-моему. Произошло со мной, поэтому за достоверность ручаюсь.
Не знаю, насколько серьезно ударил по России "Love Bug" вирус, но в Канаде стукнуло серьезно. Один из наших юзеров заразил машину, открыв приложеный к почте файл. Когда он был спрошен о причине открытия этого файла, несмотря на многочисленные предупреждения со стороны IT, он ответил следующее: "А в этом письме не было написано, что в нем есть вирус, поэтому я его открыл!"
Десять минут ступора, после чего занесение фразы в историю...
Несколько лет назад я работал преподавателем в одном вузе и, естественно, регулярно скрашивал своим присутсвием собрания кафедры, на которой я работал. На собраниях обсуждались различные вопросы, связанные с жизнью кафедры - от расписания экзаменационной сессии до выборов заведующего кафедрой включительно. Надо сказать, что в академическом мире собрания и сейчас проходят примерно так же, как и в старые добрые советские времена. Сотрудники принимают решения единогласно, проявляя при этом редкую сплоченность, а обсуждение вопросов часто превращается в простую формальность. Однако один раз ровное течение собрания было нарушено небольшим происшествием. Предстояло обсудить назначение П-ова, одного из внештатных сотрудников кафедры, на постоянную должность доцента. Заведующий обвел взглядом ряды профессоров, доцентов и простых смертных преподавателей, выразил сожаление, что сам П-ов прийти на собрание не смог, и предложил сотрудникам высказываться. Сначала выступили несколько коллег П-ова по работе. Их отзывы были самыми благоприятными. П-ов оказался высококвалифицированным ученым. Кроме того, выяснилось, что он в последнее время плодотворно работал и имел немало публикаций в научных журналах. В заключение слово предоставили заведующей дневным отделением. Она должна была охарактеризовать деятельность П-ова на педагогическом поприще. Все ожидали, что она добавит последний штрих в почти готовый портрет кандидата, такого положительного во всех отношениях. Однако она оказалась человеком на редкость принципиальным, и не упустила возможности высказать о П-ове все, что она о нем думает. По ее словам выходило, что П-ов относится к занятиям небрежно, и один раз, уехав без предупреждения в командировку, пропустил занятие, нанеся этим непоправимый удар по знаниям своих студентов. Зав. кафедрой был и сам не рад, что предоставил ей слово. Портрет кандидата получился сильно смазанным. - Скажите, Ольга Васильевна, были ли какие-нибудь ЧП за время работы П-ова? - спросил он, поморщившись и делая ударение на слове "ЧП". Ольга Васильевна хотела было ответить, но зав. кафедрой, видимо, прочитал на ее лице что-то не то и поспешно добавил: - ЧП - это когда преподаватель в течение нескольких недель без объяснения причин не является на занятия. Ольге Васильевне, загнанной в угол таким непомерно жестким условием, ничего не оставалось, кроме как подтвердить, что никаких ЧП не было. После этого П-ов, к общему удовольствию, был единогласно избран на должность доцента.
В нашем маленьком благополучном городке на Западе Австрии произошел в прошлую пятницу смешной эпизод. Местная полиция вызвала меня на перевод: задержали воришку из Литвы. Он умудрился в течение двух дней два раза подряд попасться в продовольственных магазинах :-) Брали его с поличным: в первом случае 70 упаковок бритвенных лезвий, во втором случае 30 упаковок все тех же бритвенных лезвий. На вопрос политессы, почему он не брал что-нибудь попрактичнее, парень, назову его для краткости Ижисом, сказал: Брал для себя и своей подружки (волосатая, должно быть, дама!). Остаток собирался продать у себя на Родине. А на ее вопрос, почему на другой день снова пошел в магазин и снова стащил 30 упаковок, Ижис, несколько зардевшись, ответил: Второй раз крал, чтобы заплатить штраф за первую кражу.
Девица-политесса долго с ним билась, пытаясь выяснить, с кем и когда он приехал в Австрию, где накануне воровал и т.п., но парень упорно ссылался на свою очень плохую память.
Когда Ижис спросил, что теперь с ним будет, политесса подробно расписала все ужасы тюряги и добавила, что дело будет в ближайшие дни передано в суд, а там, в зависимости от того, какой судья, будет назначен денежный штраф, а то и похлеще. Парень сокрушался, говорил, какой несчастливый день у него, и зачем он не уехал в Литву. Ну короче, размазал нюни. Протокол был готов, с Ижиса сняли наручники и дали подписать его. НО поскольку кража мелкая, австрийским законом не предусмотрено тюремное наказание, парня надо было отпустить. Как только он это дело просек, он оживился, заулыбался, сопли высохли. Ижис потянулся и, хрустя суставами, мечтательно заявил « А ХОРОШО ТУТ У ВАС. ГОРЫ...»
Надо мне было написать правила пользования компьютером :). Задача сама по себе смешная, та еще некоторые довели ее до... впрочем, читайте сами.
Правила пользования компьютером.
1. Перед использованием компьютера убедитесь в его наличии пеpед вами.
2. Включая компьютер в сетевую розетку, постарайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там, и их пpидется подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу тpидцать-соpок pаз для получения навыков в исполнении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота работать за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Проследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.
5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пунктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатуpу и в дисковод - это не гигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом.
6. Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpану таpакан будет впоследствии мешать адекватному воспpиятию видеоинфоpмации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что pаботая с компьютеpом нехоpошо pугаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее наpушение вышеизложенных правил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего пеpсонала и престарелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии от циppоза печени.
11. Выключая компьютеp, знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотонн отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?
Автор: MacPaul Date: 9.9.2000, 15:30 Копирайты и все такое его. Права на распространение поделены между всем жителями мира поровну.
Однажды с друзьями мы решили поприкалываться... Для этого были взяты пару видеокамер, одна машина (джип с тонировкой и крутыми номерами (дело было в Одессе)) и еще машина с милицией. Мы втроем сели в джип и катались по городу в поисках жертвы прикола. Ею стала симпатичная молодая девушка, которая нас остановила. Согласившись ее подвезти,мы , проезжая мимо ПИБа (банк в Одессе), попросили ее подождать в машине, и сами зашли в него. Через 5 минут мы выбегаем из него с черным дипломатом и быстро узезжаем. за нами сразу пристраивается милицейский автомобиль с сиреной (так было запланировано) У девушки шок. Еще минут 15 мы убегаем от них, потом даем себя словить. Дувушка уже плачет, и просит не убивать. Нас выводят из машины и начинается обыск. Девушка рыдает, что она здесь не причем, и что больше не будет останавливать такие машины. У нас находят пистолеты, у нее пакетик с наркотиком (подсунули). У девушки обморок. когда мы ее очухали и обьяснили в чем дело (менты к тому времени уже уехали) то услышали такой запас отборной ругани с ударами сумкой в перемешку... Мой друг решил ее схватить и успокоить, за что две недели носил лиловый синяк, и уже три месяца с этой девушкой встречается :)
Идет мой товарищ с работы и видит такую картину: Стоит группа девочек лет пятнадцати и одна из них, явно нетрезвая, что-то громко втолковывает своим подругам. Подойдя поближе мой приятель слышит буквально следующее:
- Да мне похуй, что я хуево одета! Зато у меня ВОСПИТАНИЕ ЗАЕБАТЕЛЬСКОЕ!
привет всем. есть у нас в г.улан-удэ радиостанция - "Пульс-Радио" хочу привести пару выражений ди-джеев этой радиостанции: - идет передача "Автостоп", вернее подходит к концу и тут под занавес следует такая фраза - уважаемые автолюбители, не забывайте, что между правой и левой ногой у вас находится тормоз %)
- после прогноза погоды диктор сообщает следующее: на улице -гроза и как приятно выйти на свежий воздух и помочится под дождем..
Я с армии принес на гражданку любовь подковываться. По этой причине, на недавно купленые туфли, сразу поставлены были стальные подковки. Пошли мы как-то с супругой в кино. Купили бутыль Спрайта. Пред самым сеансом я решил отлить. Пол толи бетонный, толи плиткой выложен, цоканье мое далеко слышно было. До туалета надо было по коридору пройти. Иду, цокаю. Открываю дверь мужского отделения. А собственно сам туалет, состоит из предбанника, с умывальниками, и собственно из писуарной комнаты. На полу плитка и довольно скользкая, поэтому я шаги покороче делаю автоматом (навернуться на подковах в такой ситуации - проще простого) Медленно цокаю по предбаннику, перемещаясь в сторону писуаров. И вот достигая дверного проема вижу, три вытянувшиеся мужицких рожы, с открытыми ртами, большими глазами. Пауза. Я смотрю на них - они на меня. А потом у всех наступает истерический смех. Я просто представляю что у них в голове было. Стоят писают, никого не трогают, тут раздается цокот каблучков, открывание двери, и приближение звука прямо к ним...
Останавливает меня ГИБДДшник за превышение (ехал около 150), торможу, естессна с визганами, заносом и перестроением через 4 ряда (с крайнего левого в крайний правый), достаю документы, медленно выхожу из машины, навстречу идет работник дорожно-поборной службы, за спиной держит радар. Диалог следущий: (Г.-гаишник, Я.-соответсвенно =) ) Г. Здрасьте, проверка документов Я. На скоко превысил Г. (достав радар и улыбаясь) 146 км/ч - превышение на 86 км/ч. Я. (протягивая документы, между страниц 100 рублей) Вот Г. О ! (обнаружив сотееный) А это что ? Я. Это вам. Г. Правда ? Я. Ну вопщем да. Г. Квитанцию нада ? Я. Нафиг ненада. Г. Тагда ты дальше тама не гони, перекресток у Коньково проедешь, тама ешшо наши стоят, а потом до центра можещь топить. Счастливого пути. Я. Пасиба.
Вот так вот. За 100 рублей сдал всех своих сослуживцев =) P.S. Действительно под горкой у перекрестка стояли менты, а до площади Гагарина небыло ниодного =)))
Ну так вот. Еду я после работы домой, уставший, как водится. Стою на Ленинградском вокзале, жду свою электричку, попутно потягивая пиво. Тут ко мне подруливает человек, грязный, вонючий, с фингалом под глазом, подходит и говорит: -Слуш, парень, помоги, дай немного, хоть на полбутылки ХЛЕБА.... (смысл сказанного дошел до меня только дома)
Некоторые из тех, кому я рассказывал этот небольшой диалог, услышанный мной еще зимой, говорили, что "неужели такое может быть", другие, что "ничего удивительного", поэтому описываю как все было только сейчас. А дело было так. Еду в довольно наполненном людьми трамвае, никого не трогаю, скучно... Мозг переключается на разговор двух подружек, как я приблизительно понял из их обсуждения школьных предметов, лет 14 отроду. Вдруг одна из них заявляет, что она, все-таки беременна и отец даже дает деньги на аборт, если она скажет ему, от кого забеременела. Ее подружка с явным интересом вопрошает - "Ну и от кого?" Все окружающие чуть напряглись, внимательнее вслушиваясь, что будет теперь. А девченка спокойно так отвечает - "А я откуда знаю от кого!?" Хохот рядом стоящих, а девченка крутит головой по сторонам и испуганно так - "Ой!". Святая невинность...
Рассказываю со слов своего друга Вити Сидельникова. Довелось мне как-то ехать из Москвы в Кострому поездом с Ярославского вокзала. Пришел пораньше, жду поезда, пью пиво на плошади с памятником Ленина. Вижу - недалеко от меня лежит гора военных вещь-мешков, бушлатов и т.п., а рядом с ней - с десяток контрактников, которые, судя по разговорам, едут домой. Т.к. денег у них было много (видимо только что получили), то все контрактники были естесственно в совершенно невменяемом состоянии (бухие, в общем). Подхожу ближе и слышу такой разговор - один другому говорит: - Слышь, а помнишь мы тогда с тобой негра замочили? Вот с.ка был, да? - Еще бы!, - отвечает тот. В это время от памятника Ленина приближается негр - мужик лет 40-ка, весь такой в белом котюмчике, в очках, на поясе пэйджер, в руке - мобильник, на шее - цепь. Ну просто новый русский негр. Тот из контрактников, который вспоминал, как они замочили негра, некоторое время смотрит не него издали, затем вдруг вскакивает, кричит на всю площадь "Ребята, смотрите, негр!!!" и бросается бегом к негру. Вся толпа контрактников тут же вскакивает и брасается за ним. Негр видя, что на него вдруг ни с того ни с сего бежит десяток совершенно пьяных, орущих матом людей в военной форме, сделал такие глаза, какие я еще никогда не видел в своей жизни! И вот он стоит, не зная чего делать, медленно разворачивается и задает такого стрекача через всю площадь и за угол вокзала! Негр, а следом за ним и бухие контрактники с криками скрылись за углом, а что там было дальше - я не знаю...
1992 год... Советской армии уже нет, российской, можно сказать, пока нет... И вместо того, чтобы ехать в Остров, посылают нас на сборы в Балабаново Калужской обл. на базу Академии им. Дзержинского. Ни до, ни после нас ни у кого не было настолько халявных сборов!!! Нас там даже присягать не заставляли!!! На то, чтобы построиться с утра, уходило минут 30. Но речь не об этом. Как и всех, нас пытались учить ходить строем с песняком, и отцы-командиры пустили выбор песен на самотек -- что хотите, то и пойте, главное чтоб громко и все знали.. И пришло время строевого смотра, и ходил все взвода под собственные песни, и дошла очередь до нашего взвода... Шагоооом марш! Песню запеее-вай! запевала -- Гоп-стоп! ВЗВОД (50 глоток) -- МЫ ПОДОШЛИ ИЗ-ЗА УГЛА! (эту песню знали все... ) -- Гоп-стоп! -- ТЫ МНОГО НА СЕБЯ ВЗЯЛА! и так далее... командирам понравилось.
Это надо видеть! К сожалению у меня не было с собой ни фотоаппарата, ни камеры, поэтому читайте и воображайте. Существует такое расхожее понятие как "новый русский". Все примерно представляют образ данной национальности. Теперь представьте что такое - "новая русская", нет, не жена нового русского, а именно такая тетка: примерно 2 метра в обхвате (на глаз), слоновьи ножки, щечки, лежащие на плечах, золотая цепочка для быка и т.д. Так вот - у этой матроны на груди красуется беленький, кругленький значек с черными и красненькими буквами: "Хочешь похудеть, спроси меня как?" И ведь чуть не спросил!
Недавно на одном из перекрестков столицы Гамбии был установлен первый в стране светофор, вызвавший среди населения бурное обсуждение этой новинки. Большинство гамбийских водителей в первый раз увидели подобное сооружение и не знают как реагировать на красный, желтый и зеленый сигналы. Прохожие часами простаивают около светофора и внимательно наблюдают за работой устройства, комментируя переключения сигналов. Это, конечно, тоже не способствует налаживанию порядка в движении гамбийского автотранспорта. (Gazeta.ru)
Не знаю, смеяться или плакать по поводу образованности ведущих на нашем дорогом и любимом телевидении. В эту субботу в прямом эфире НТВ в программе "Сегодня" ведущий отколол следующий перл:
"В таком-то городе был обнаружен холерный ЭМБРИОН".
Приехал тут в гости наш пацан из Кельна. Спортсмен (чемпион города по прыжкам вверх), глаза голубые, волосами блондин, морда как с открытки. Ну и зашел обычный базар про фашистов и манихейское понимание зла. Он и говорит: “А у нас недавно был Праздник Холокоста!". Ну я посмеялся, поискал более точное слово (не нашел кстати), а потом спрашиваю -“Делали то чего?". Он и рассказывает: - Прихожу однажды утром в школу, у входа стоит парта и тетка. Она на меня смотрит и говорит: “Беги вокруг школы”. Я - “Типа не понял”. Она -“Все у кого арийская внешность должны бегать кругами, а нечистопородные смотрят из окон и думают как мир изменился в лучшую сторону”. Я в отмаз - рву рубаху на груди и показываю заветный магендоид.
Сижу я на Jury Duty разбераем кейс. Белый коп наехал на черную педестриан на вок сигнале. Вроде как она требует компенсацию 30 тысяч. Он не соглашается. Говорит что если бы он ее задел на скорости 50 миль, как она утверждает то от нее бы ничего не осталось. Размазал бы нафиг. Мы заседатели сидим уже две недели и скучаем. Дело в том что если мы не сойдемся во мнениях то нас оставят еще на две недели заседать. Мой путь в Jury Duty был долгий. Сначала я говорил им что я живу в неправильном штате. Типа прописан в Чикаго а учусь в Бостоне. В другой раз когда меня вызывали я сослался что я рассист и скажу что черный виноват в любом случае (я не рассист на самом деле). Так или иначе, в этот раз я оказался в команде с еще 8 програмистами из Сан Хосе и хозяином констракшин компании у которого весь бизнес был шат доун на эти две недели. Рядом со мной заседали двое черных, которые сразу сказали No matter what. the Lady shall get the money. Была бабушка одуванчик, она поведала что ей спешить некуда и ей хочеться выяснить истину. Пожалуй самым колоритным присяжным был филипинец по имени Барбос. Барбос все время менял мнение, то он за полицейского то за афроамериканку. Полицейский приводил к нам профессора из Стенфорда, профессор выводил на доске формулы, доказывая, что если бы скорость бы соответвовала описаниям смуглой, то ее бы разбило в лепешку. Было много смеха. Мы все програмисты хотели домой на работу. В пятницу, за пять минут до окончания Барбос обьявил что он нормальный и ему просто хотелось заставить нас считаться с его мнением. Мы проголосовали за невинность (она же невиновность) полицейского и разьехалить по домам.
17
Есть у меня два друга, обоих Мишами зовут (у нас же не мексиканские сериалы, где всех героев зовут по-разному!). Для удобства (и в общем-то, как в жизни) одного из них зовут Чин(из-за фамилии Чинчереули), а фамилия другого Голиков, поэтому зовут его Гол. Так вот история: у Чина есть старый-престарый "Москвич", который с виду - что-то среднее между горбатым "Запором" и "Победой", некогда бывший белым, сейчас - весь в различных заплатках. Причем в нем когда сидишь, уши точно также коленками прикрываются, как в горбатом. Вот едет однажды Чин и видит Гола, который в крайне цивильном костюмчике и галстучке да еще и с цветочками в руках идет в том же направлении, куда и чиновское чудо техники ехало. Ну Чин и предложил подвезти Гола, на что тот опрометчиво согласился. И тут останавливают их на посту ГИБДД. Менты когда эту картинку увидели, просто все высыпали из здания поста, чтобы разглядеть во всех подробностях: Гол на пассажирском сиденье в костюмчике с галстучком и шикарным веником в руках сидит, прикрывая уши коленками, с уже заметно скисшим выражением лица, а Чин бодрячком вынимает документы и подходит к инспектору, который произносит просто замечательную фразу: "Ну что,парни, по девкам?!" :))) Пост не работал еще минут двадцать - никак просмеяться не могли!
Стою как-то в очереди за билетом на электричку в пригородной кассе. Рядом наклонилась какая-то железнодорожная служащая, копается в сумке на полу. Подходит к ней другая и замечает: - Не стой раком, привыкнешь. Фольклор-с однако.
Разговор двух студенток первого курса на перемене после лекции по дискретной математике (кто знает - поймет, остальным такое может быть знакомо по названию матлогика).
ПРИМЕЧАНИЕ. Преподавтель замечательный человек (сам у него учился), когда говорит про полный базис логических функций для краткости быстро говорит "И-ИЛИ-НЕ".
Так вот одна из студенток говорит другой. - Ну он (то есть лектор) заморочил голову. Пусть скажет конкретно И или НЕ!
Проезжаю около метро Университет. Надпись через всю дорогу огромными красными буквами "РОССIЯ" справа черным УЖЕ В ПРОДАЖЕ и только присмотревшись можно заметить надпись слева "новая еженедельная газетагазета".
О моем младшем брате Васе. Исполнилось ему тогда (в 1996 году летом) 7 лет, готовился пойти в школу. Он как-то спрашивает батю: "А ты знаешь какой-нибудь язык, кроме русского?" Ну он сказал, что немного знает по-английски, сказал пару фраз вроде "How do you do?", "What is your name?". Васенька сказал:"А я тоже знаю одно английское слово." "Какое же?" "Sex."
Вышлли новые правила пожарной безопасности на Ровенской АЭС. Там есть такой пункт: Рабочие места должны быть оборудованы первичными срелствами пожаротушения и постоянным надзором руководителя работ. Без комментария.
Выписка из диалогов на одном из чатов. Разговаривают двое хорошо знакомых человека, причем оба живут в одном городе.
*** TAHK has joined #boltalka TAHK: мипа привет типа mipa: МИХА!!! mipa: приветы TAHK: МИПА!!! TAHK: тебе тоже mipa: как я по тебе соскучилась mipa: как я давно тебя не видела TAHK: и я по тебе соскучилось! mipa: :) TAHK: и я тебя давно не видел TAHK: я дом сломал TAHK: в целях ремонта mipa: полностью? TAHK: а починить как то тоже надо бы TAHK: частично mipa: заново построил? TAHK: мипа пошли к вам в гости BodyGuard: ТАНК - ну ты и самом деле танк mipa: к вам? mipa: к нам? TAHK: к внам mipa: :) TAHK: тут Наталья сидит mipa: к ним TAHK: интересный у вас какой интернет оказывается TAHK: еще приду mipa: ты где? TAHK: я на работе mipa: ясно mipa: я тожа TAHK: сейчас домой пойду mipa: ага mipa: как Ульяна? TAHK: Ульяну сократили :( mipa: ого mipa: как так TAHK: она теперь просто Уля mipa: Уля :) Larina: узас TAHK: пойду до дому TAHK: всем пока! TAHK: мипа звони если что mipa: ок *** TAHK has left #boltalka
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?