Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая десятка историй от "Семен Помидоров"

Все тексты от "Семен Помидоров"

19.11.2001, Новые истории - основной выпуск

Продолжение истории про курсантов Кировского ВОКУ.
К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из
совхозов.
С этих полей собирали только один овощ - картошку.
Зато много.
И каждую осень у директора совхоза ( а может, у председателя колхоза)
болела голова. Как спасти урожай?
Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало.
Подходит время сбора урожая, а добрая часть картошки уже выкопана,
засыпана в мешки и вывезена в закорма запасливых горожан.
Это только по легенде питерцы отличаются от москвичей врожденной
интеллигентностью и эдакой утонченностью чуЙсчтв.
Ни фига. Картошку с совхозных полей тырят только так!
Ну и вот.
Как-то раз осенью «УАЗик» председателя подъехал к КПП учебного центра
Кировского ВОКУ. Председатель попросил дежурного пригласить к воротам
Самого Большого Начальника. Просьба, дескать, есть к нему.
А тут как раз возвращался с вечерней пробежки командир курсантского
взвода старший лейтенант Зонов. Сказать, что старлей был здоровый, это
ничего не сказать. Чем-то он был похож на борца Ивана Ярыгина, если кто
помнит такого. И взвод у Зонова был не простой, а спортивный.
Двенадцать мастеров спорта, остальные кандидаты…
Бокс, борьба, акробатика, стрельба, парашютный спорт.
Обыкновенно, зоновский взвод отдувался на всех соревнованиях за наш
батальон. К выпуску двое стали мастерами спорта международного класса.
Но это так, к слову.
«Так и так, товарищ Начальник. Грабют нас. Спасайте. А уж мы в долгу не
останемся, отблагодарим вас и ребят ваших. Курсантам вон в машине -
фляга молока, сорок литров. А вам, товарищ офицер вот, сало, мяско,
самогоночка. Ну картошка, конечно же, сколько скажете»
Обыкновенно старший лейтенант Зонов долго не думал и много не говорил. И
тут не стал.
- «Сделаем»
В общем, стороны ударили по рукам.
Вечером этого же дня к совхозному полю подъезжает белая «копейка»
старшего лейтенанта Зонова. Оттуда выходят трое здоровяков в
тренировочных костюмах. И направляются прямиком к совхозной борозде.
С мешками и лопатами.
А на поле кипит работа!
Встревоженные было появлением еще одной машины, «копатели» успокоились.
«Свои. Такие же»
И принялись завершать начатый грабеж.
Человек двадцать носили мешки к машинам, выстроившимся у края поля.
Человек сорок - торопливо копали картошку.
Словно колорадские жуки, вороватые горожане обчищали совхозное поле.
Приехавшие на «копейке» здоровяки не спеша расположились у кустов с
картошкой и тоже принялись копать.
И тут!
Из леса!
Вылетает БТР!
Ревя двигателем, выбрасывая сизые клубы дыма, бронетранспортер резво
подъезжает к веренице машин.
«СТОЯТЬ!!! »
На броню вылез огромный мужик с мегафоном.
«Граждане садоводы и огородники! Поля этого совхоза взяты под охрану
воинами вверенного мне подразделения! За каждую украденную с совхозных
полей картошку - РАССТРЕЛ на месте! Группа КАРАТЕЛЕЙ - к бою! »
Из десантных люков БТРа выскочили, как черти из коробочки, каратели….
Закатанные рукава, перекошенные от злобы морды лиц…
«ОГОНЬ!!! »
Шесть автоматных стволов густыми очередями стали поливать проклятых
расхитителей социалистической собственности…
Первыми попали под пули здоровяки, приехавшие на «копейке»…
С криками и стонами они падали на рыхлую землю…
Пытались приподняться, но автоматные очереди добивали их…
Один из здоровяков вскочил, попытался прыгнуть, но, очевидно, схватив
«пулю» на излете, сделал красивый «фляк», упал и затих…
Собственно, за этой красивой сценой уже практически никто не наблюдал.
Воришки бежали с поля…
Не, не так.
Народ ВАЛИЛ, делал ноги с поля!
Первобытный ужас гнал в лес, под защиту деревьев…
В ушах стоял грохот автоматных очередей.
Народ СЪ@БЫВАЛСЯ!
Бросив картошку, мешки, ведра, машины…
Они так и не увидели, как вылезший из БТРа председатель совхоза
восхищенно тряс руки воскреснувшим «жертвам» и хладнокровным «убийцам»
- «Вот это я понимаю! Вот это работа! »
И уж конечно никто из других участником «расстрела» так и не заметил
насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов…
А брошенным авто курсанты перегнали к совхозной конторе, и аккуратно
выстроили в линию перед стендами с наглядной агитацией.
Порядок должен быть во всем.
Вы спрашиваете, как они завели машины?
Да как. Обыкновенно. Руками.
Эти ребята голыми руками многое умели делать.
В следующий раз расскажу, как они «голыми руками» умыкнули пассажирский
вагон из отстойника Московского вокзала.

ФАддей КЬЮков

05.04.2001, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня друг болгарин по имени Мирчо и по фамилии Мирчев. Случилось
так, что в начале 80-х он окончил один московский ВУЗ и получил редкую и
очень нужную для своей родины специальность - метеоролога. И буквально
сразу же получил назначение на ближайшую болгарскую метеоточку -
в Алжир.
Три года, не покладая рук, он вкалывал в этой пустынной стране.
И крепко подружился там с французским метеорологом. Собственно, они
подружились семьями, т. к. Мирчо к тому времени уже был женат.

Три года они ходили друг к другу в гости, их супруги делились
кулинарными секретами, совместно отмечали дни рождения, короче - дружба,
фройндшафт.
(Извиняюсь за некоторую напевность моего повествования, но хочется,
чтобы вы прониклись духом и ритмом, так сказать, философичностью бытия
метеоролога… Плывущие облака… юго-восточный пассат… утренняя роса…
Ребята этой специальности не знают, где у них нервы по телу проложены)

А теперь ускорим темп. Итак, прошло три года.
Командировка закончилась. И у болгарина и у француза.
Чемоданы, билеты.
Прощание. Телефоны, адреса.
«Ждем в гости! » «И мы вас приглашаем! »
Женщины целуются, мужчины крепко жмут руки.
Болгарин летит в Софию, француз - в Париж.
Абзац.

Через некоторое время Мирчо получает письмо из Франции, а там, в конце
письма приписка:
«.. дорогой друг, когда же ты приедешь во Францию? Мы вас ждем! »
На что Мирчо, естественно, отвечает, что для выезда во Францию ему
необходимо официальное ПРИГЛАШЕНИЕ.
Проходит еще сколько-то времени и в почтовом ящике семейства Мирчевых
появляется конверт из Франции.
Мирчо открывает его, а там…
На отличной, плотной бумаге рукой его французского друга написано:
«Дорогой Мирчо. Официально приглашаю тебя и твою жену к нам в гости.
Мы будем рады принять вас на следующей неделе в любое, удобное для вас
время. Искренне ваши - подпись»

Но это еще не все, смеяться рано.

В конце концов, ПРИГЛАШЕНИЕ болгарин получил и погостил у своего друга в
Париже. Подробности - опускаем. В общем, Мирчо с женой побывал во
Франции и благополучно вернулся в Болгарию.
Пришел его черед приглашать француза.
Мирчо заранее оформил все ДОКУМЕНТЫ, собрал все ПОДПИСИ, прошел через
все СОБЕСЕДОВАНИЯ, ознакомился со всеми нужными БУМАГАМИ, оплатил
полагающуюся ГОС. ПОШЛИНУ (сущий пустяк, но государство не может
упустить свой шанс! ) и… в общем, у него все получилось.
Французы приехали в Пловдив!
На автомашине!

Встреча друзей!
Вино, салаты, соусы… Ах, черт, до чего все вкусно и тонко…
«Попробуйте вот это, и вот это вы еще не пробовали…
Это мы сами… из нашего сада… А это - по рецепту мамы»
Но мы это опускаем. Без гастрономических подробностей.
Утро.
После кофе со сливками - прогулка по старому Пловдиву.
Там есть что посмотреть, между прочим.
А француз - заядлый фотограф. Щелк, щелк, щелк!
И еще кадрик - щелк! И еще - щелк!
А пленочка-то и закончилась.
Француз: « Какие пустяки! Где тут у вас ближайший магазин «КОДАК? »
в смысле, куда ближе - налево или направо?
(напомню, на дворе - середина восьмидесятых) Где магазин? Где - где?
Мирчо был вынужден признаться: нигде. Нету.
Решительный житель Парижа «Не беда! Неча горе горевать! »
Разворачивает обертку от пленки «Где тут у нас ближайший дилер КОДАКА? »
(вот чудеса, на картоне, с изнанки, списочек дилеров КОДАКА) Ага, вот и
ближайший к нам.
В Стамбуле.
Сколько от Пловдива до Стамбула?
Да сущие пустяки, пару часов езды.
Дык, елы-палы, о чем речь!
Француз решительно седлает своего «Ситроена» и грит: « Ждите меня через
четыре часа. Я - в Стамбул и обратно! К ужину буду, не забудьте остудить
вино» И - умчался.
Абзац.

А дороги в Болгарии хорошие. И в Турции тоже.
Через два часа француз - в Стамбуле.
Покупает пленку. Две упаковки. Нет, три. Нет, - четыре упаковки!
И - мчится в обратном направлении.

И… упирается в болгарских пограничников.
«Простите, месье, у вас РАЗОВАЯ ВИЗА? На одно посещение Болгарии? »
«Да, а в чем собственно…»
«Месье, вы ОДИН раз ВЪЕХАЛИ в Болгарию и ОДИН РАЗ ВЫЕХАЛИ из нее.
Ваша виза закончилась. Оре. Вуар»
«Но позвольте… в Болгарии у меня жена… в Пловдиве меня ждут к ужину…»
«Возможно, месье. Но у вас нет ВИЗЫ. Адью. Следующий»

Тут француз, как говорят японцы, потерял лицо.
Он стал шуметь, орать, требовал вызвать сюда, сей момент, не медля -
САМОГО ГЛАВНОГО ПОГРАНИЧНИКА! Он не какой-то вам, он знаете куда может
позвонить, а ну, немедленно! …
Зря он это делал. Его фамилию записали в какой-то журнал, а потом
какой-то НЕ самый главный погранец, прищурился и так вежливо:
«Месье, вам лучше уехать отсюда»
КУДА????????
«Куда хотите. Можете - в Стамбул, за визой, например»
За ВИЗОЙ?!
«Да. В болгарское консульство. Только поторопитесь. Сегодня пятница. »

Буквально через час француз уже молотился в закрытые двери болгарского
консульства в Стамбуле.
Вышел вежливый консьерж сказал, что до понедельника никого не будет.
Выходные - святое дело, особенно на Востоке.
Что же делать?
«Ждать понедельника»
Ждать?
Два дня?

«Ну, вот что, бюрократ! Вызовите сюда посла! Немедленно! Чрезвычайного и
Полномочного! »
(фильм «Паспорт» видели? Один в один! ) Он еще пошумел немного. И еще
чуть-чуть… До тех пор, пока полиция (турецкая) не увезла буяна в
участок.

Допрос.
Зачем кричал?
В Болгарию хотел попасть?
Визу не дают?
А зачем вам виза?
В Болгарию въехать?
А почему - со стороны Турции?
Это можно сделать, например, из Греции…
Там это можно сделать БЕЗ визы.
Ну конечно, это точно! Из Греции в Болгарию можно въехать без визы.
И в Грецию из Турции тоже можно попасть - без визы. Греки вообще без виз
живут…
Да не за что, не за что!
(ребятам на дежурстве было просто скучно, они ПОШУТИЛИ. Турки, а юмор
понимают) Они еще смеялись, а решительный сын Франции уже мчится в
направлении гос. границы.
Границу Греции он пересек с легкостью. Очень быстро доехал до границы с
Болгарией. Вот и пограничники.
А здесь его уже знают! (Зря он шумел тогда!) Его уже, можно сказать,
ждут!
Ему - повышенное внимание.
Что это у вас, месье?
Пленки.
Пленки? Зачем?
Снимать.
Что снимать?
Ну, там, памятники архитектуры, другие объекты…
Объекты, значит, х-м-м. Так много пленки… Снимать объекты… А где ваш
фотоаппарат?
В Пловдиве, у друга…
Ага, у друга, значит.. Месье, выйдите из машины.
И - полный шмон «Ситроену».
С откручиванием и сниманием всего, что можно открутить и снять.
Искали, скорее всего, шпионскую фотокамеру.
А так как шпионская фототехника, как правило, миниатюрная, и спрятать ее
можно буквально в пуговице, то… В общем, оказалось, что «Ситроен» сделан
из довольно-таки большого количества деталей…

Ничего не нашли.
Извините, месье.
Француз понимает, что пересечь границу балканского оплота социализма он
не может. Нужна виза.
И он решил действовать!
…Автомобиль по частям собран в мешок и сдан на хранение.
Француз мчится в ближайший аэропорт и вылетает в Париж.
В Париже он первым делом наносит «визит» в болгарское посольство.
Ногой открывает двери.
А фига ли ему стесняться, он дома, он под защитой французского флага и
Закона!
Потерять работу во Франции, а тем более конфликтовать со страной -
участницей НАТО не хочет никто и потому…
Посольский чиновник за полчаса рисует ему визу в паспорт.
Француз ближайшим же рейсом вылетает в Софию.
Ура!
Он в Болгарии!
Не задерживаясь в аэропорту, он на такси летит в Пловдив.
Не отвечая на многочисленные вопросы ошалевшего друга, его жены и своей
родной супруги, француз собирает чемоданы, хватает жену и …
Через два часа он снова в международном аэропорту Софии.
Посадка на рейс София - Париж.
Бегом!
Билеты, багаж, паспорта!
Бегом!
Пограничники…
- Месье, вы последний раз прилетели в нашу страну самолетом?
- Да!
- А ваша супруга приехала к нам на автомобиле?
- Да!
- Где ваш автомобиль, мадам?
- Это автомобиль мужа…
- Месье?
- Автомобиль? Он… он в Греции.
- Как это, простите, в Греции?
- Я выехал на нем в Турцию…
- Ага, значит в Турцию… И - что же?
- Из Турции я поехал в Грецию…
- Зачем?
- Мне надо было попасть в Болгарию, неужели вы не понимаете?
- Мы понимаем…
- А из Греции я вылетел во Францию!
- Зачем?
- ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ! ЧТОБЫ ПОПАСТЬ В БОЛГАРИЮ!
- Как интересно! Месье… вы не могли бы пройти с нами, на пару минут… мы
вас долго не задержим…

…Десять часов он давал показания…
Были вызваны его болгарские друзья, супруги Мирчевы, которые подтвердили
ту часть истории, которая им была знакома.
Документы француза изучали под микроскопом…
В конце концов, болгарские официальные лица приняли решение.
Оно было мудрым и логичным.
Жена француза - летит в Париж. (Оцените великодушие болгар: по
документам-то именно она приехала на машине!) Француз ближайшим рейсом
- в Грецию, за автомобилем. (Вместо жены). Въехав на автомобиле в
Болгарию, он должен получить отметку в паспорте и - в 24 часа покинуть
эту гостеприимную страну!

Ну, про то, как француз, прилетев в Грецию, добирался до своего
разобранного автомобиля, про то, как он его собирал, рассказывать
неинтересно.
Любопытно, что, собрав машину, он все же не отважился въезжать на
территорию Болгарии.
Он КРАЛСЯ вдоль ее границ…

Интересно еще то, что вот уже полтора десятка лет он не звонит и не
пишет своему болгарскому другу. Даже на Рождество.
Обиделся, наверное, чудак.

Семен Помидоров.

24.12.2001, Новые истории - основной выпуск

Друг поведал.
Конный туристический маршрут по лесам Башкирии.
Дивные места! Непроходимые лесные дебри.
Узкая тропинка. Лошадка. Скрипит потертое седло. Ветки хлещут по лицу.
Ветер шевелит былую рану… Июль, одно слово.
Выезжает конный верховой туристический отряд на прекрасную полянку.
А там!
Трава-мурава по пояс. Шмели жужжат, бабочки порхают.
А посреди поляны костровище. Палатка растянута.
А под березкой - джип припаркован. Тонированные стекла, кенгурин, на
крыше -люстра, все как положено.
Вокруг авто 4Х4 прыгают таких же размеров хлопцы. И еще парочка барышень
топ - моделей.
И все очень ругаются. Ругательски просто ругаются. Особенно барышни.
Прыгают вокруг авто в одних купальниках и папу с мамой вспоминают!
Что такое, в чем дело?
Может, чем помочь?
Спасибо, говорят, помогли уже, сволочи!
Кто?
Да если б знали кто ЭТО сделал, поубивали б, козлов!
Да что ЭТО ТО, ЧТО?
Муравейник!
Муравейник???
Да! Муравейник! Через открытый люк высыпали ВНУТРЬ!
Пока мы после шашлыков в палатке расслаблялись, какой-то гад нам мешок
муравьев высыпал в машину!
Вон, смотрите Чі ВНУТРИ-ТО ТВОРИТСЯ!!! А там наша одежда!
И сумочки, верещат барышни.
Ну-ка, ну-ка!
Мамочка дорогая!
Да-а, ребята, похоже, вы попали…
Убьем, кричат, гада!
………………..
Где ж его теперь найдешь-то, этого лесника-то?
…………………………
Ну не понимает народ!
В заказник на машинах въезд - категорически!
И табличка ж там висит!
И дорогу перепахали!
И штрафы берут!
А им все по фигу! Мы - крутые, мы на джипе!
………………….
Муравьям объясните, какие вы крутые!

Сема Помидоров

28.04.2001, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей № 6 от 23 апреля, про пожарных, которые вскрыли дверь в
квартиру…
Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей
Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане…
Дело происходит в легендарной Магнитке…
Милиция проводит операцию «Захват»…
По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик…
Дверь квартиры - железная, сейфовая…
Замков, запоров, задвижек - до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток.
В роли МЧС тогда работали пожарные…
Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы).
Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки
операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки,
неустановленной породы…
(Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и
прошамкала: «Шынки, поошторошнее… у него шабака, штрасть кака шлобная!
Шошеду нашему полшадницы оторвала…») Героям - ментам, готовящимся к
штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете…
Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа «вскрытия» двери срочно доукомплектовывается…
Три багра, пара топоров, «рукав» с водой, огромный брезент, с десяток
огнетушителей и, самое главное - «ВАНЯ»
«ВАНЯ» - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в
бою… то есть, на пожаре.
Итак…
У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном…
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами…
Двое раскачивают на руках «ВАНЮ»…
Один целится в дверь из брандсбойта…
Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя…
Все - в касках, с опущенными забралами…
Этажом ниже - с «Макаровыми» в руках два десятка мусоров…
Этажом выше - еще с десяток стрелков…
Во дворе - «штаб» операции. Штабной автомобиль, большие звезды на
погонах, радиостанции…
Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул…
(Это сейчас такие сцены для ментов - рутина… А тогда… романтики было…
полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли.
Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная …
«А-а-а-а-а! »… «ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры…
«Группа захвата» с ревом устремляется на вражескую территорию…
«У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! »
…пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду… описался… и пулей умчался в ванную…
Увидев убегающего пса… (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!
загнать! убить! …) вся бригада дружно… топая сапогами по паркету…
с ревом…рванула за ним…
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну… из чугуна…
«ТРАХ!!! »
«ВАНЯ» разносит купальный сосуд « вдребезги и пополам»!
«БАБАХ! »
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, … трудно остановиться на одном
ударе…)
«А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! »
«БУМС! » - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз…

За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист… особо опасный преступник… способный оказать вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя…
Гирей по роже…

И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему…
держа «ВАНЮ» на изготовке…
Он понял, что надо спасать свою жизнь…
Убьют на хер… Как песика…
Он ломанул в разбитую дверь…
Навстречу родным серым шинелям…
«Братцы… спасите… убивают! »

Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники…

… тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут…
… и чеченцев в сортире что-то никак не замочат…
…так это… может, «ВАНИ» у ребят просто нету, а?

Сема Помидоров

01.04.2001, Новые истории - основной выпуск

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник
городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.

ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный
вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав
потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный
товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме
того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный
ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в
миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...

С первым апреля вас, защитники прав потребителей!

Семен Помидоров

27.12.2001, Новые истории - основной выпуск

ШАМПАНСКОЕ ПО-ГУСАРСКИ - 2 или незабываемый 1986 год

Так получилось, что впервые я свою тещу повидал, когда мы прожили в
счастливом браке 3 года.
Супруга у меня иностранная подданная и потому, к великой моей радости,
теща изолирована от вмешательства в нашу жизнь немерянным количеством
европейских и не очень европейских границ.
А поскольку поженились мы супротив ее воли, на свадьбу они прибыть не
изволили.
Ну и хрен бы с ней совсем, да вот моя лучшая и прекрасная половинка
затосковала по мамочке.
Три года - это срок. Тем более в России.
С мощеных булыжником европейских площадей, да в московское метро.
Из уютных небольших ресторанчиков со свечой на столе, да в наши
пельменные, с гнутыми алюминиевыми ложками…
И так - три раз… то есть года подряд.
Без выезда, что называется.
М-да.
Ну что ж делать то. Надо так надо. Поехали.
Тем более, что с рождением внуков мадам бабушка изволили сменить гнев на
милость.
В дорогу, мой друг, в дорогу!
Опустим дорожные впечатления, тем более, что длились они всего три часа.
«Шереметьево -2» - вжик! - столица небольшой европейской державы.
Прибыли. Таможня, такая непривычно добрая после нашей…
Объявление по радио, в котором не понять ни слова…
Вперед, в Европу!
Вы не поверите, нас встречают!
Практически с цветами!
С собачкой в руках.
Целуют и роняют слезы, роняют слезы и целуют…
Слава богу, не меня. Дочь и внуков.
Небольшой переезд на автомобиле.
Прекрасный старинный город. Тесные улочки. Черепичные крыши.
Те самые, ага.
Ух, ты, булыжные мостовые! Колеса-то, колеса как на них шумят!
Ну, вот и прибыли.
Входим в дом.
Скромненько, скромненько. Всего три этажа? Да, конечно, тесно.
На двоих -то. Да еще с собакой. Не развернуться просто.
Мыть руки и за стол?
Где здесь туалет? То есть умывальник?
А! Сразу два? В доме? Ах, на каждом этаже - два… Ты смотри, что
делается.
Ну-ну.
Накрытый стол.
Ух ты.
Как в ресторане прям.
Это что там такое сверкает-блестит?
А, понятно, хрусталь, ручная работа.
А это - такое беленькое из себя - мейсенский фарфор?! Не может быть!
Скажите на милость… Сто лет? Ай-яй-яй… Какой древний.
(У личной переводчицы уточняю: а че, поновее-то не было, что ли?!
Что значит, не обижай маму, я просто спросил…) БОМ! БОМ! БОМ! БОМ!
О-о! Какие часы над телевизором на стене висят. Большие. В резном
деревянном корпусе.
Тоже древние, да?
От деда достались? В наследство? Надо же…
А что это за прибор такой диковинный под телевизором?
Черный корпус такой с кнопочками?
Видеомагнитофон?!
Это вот тот самый да?
А сбоку там что стоИт? Камкордер? Это что за хрен… то есть, штука?
Записывает изображение?
Как кинокамера? На видеопленку? Ишь ты…
Нет, папа, мы пока не стали покупать такой аппарат, ждем пока поступит в
продажу более новая модель. Какой фирмы? Ну… этой… вот у вас - какой?
Джи-Ви-Си? Вот и мы такую же купим. Скоро. А пока я «Зенитом» снимаю.
ТТЛ, между прочим! Да-да, очень дорогой, очень. Ползарплаты моей стоит.
Да-да, что-то мы отвлеклись.
К столу, к столу!
Шампанского за встречу? С удовольствием!
Вот это, в ведре, да?
Открыть? Мне?
Извольте, мама.
Я ухватил витой проволочный хвостик, крутанул его и…

Потом был КОШМАР…
Пробка с дикой силой вылетела из бутылки и ударила, сволочь, в
металлический стрежень люстры.
Оттуда рикошетом пошла на часы. Те самые. Унаследованные.
То есть полета суки - пробки как такового никто не заметил.
Были звуки.
ХЛОП! - это старт от горлышка.
ДЭНЬБЭНЬ! - отозвалась люстра и, слегка подумав, потухла и пошла вниз.
А пробка еще была в полете, еще не завершила свой мерзкий перелет…
БДУМСЬ! - попадание в часы.
А в это время…
ХАБАМС!!! - подлюга люстра достигла стола и «легла» на хрусталь и
фарфор.
Часы, пораженные таким с ним обращением, спрыгнули с векового гвоздя…
ХЭММСС… - с таким примерно звуком старинный часовой аппарат рухнул на
телевизор. Вряд ли его создатели рассчитывали, что их изделие
будет испытывать на прочность тяжеленным деревянным ящиком с
металлической начинкой…
Корпус телевизора от удара лопнул и развалился, обнажив довольно-таки
пыльные внутренности.
Подставка, на которой стоял телек, как выяснилось, была изготовлена
отнюдь не из крупповской стали.
ДУМБУМ …- лопнувший телеприемник просел «этажом» ниже. Аккурат на видео.
ШМЯК - ХРЯК! - с таким мерзким звуком на пол рухнул камкордер.
Это был последний герой.
Все.
В комнате повисла тишина.
Ни звука, ни шороха…
Все смотрели на развалины техники.
И только я не глядел в ту сторону.
Я не мог отвести взгляда от залитого струей шампанского платья тещи…
Наверняка рукотворное изделие с многочисленными цветочками, бантиками,
рюшечками выглядело… довольно мерзко.
Цветочки прямо на глазах утрачивали цвет, объем, форму…
По ажурному кружевному вороту - мутные разводы…
Не в лучшем виде была и шикарная прическа «мамы».
Ошметки какого-то, нераспробованного салата, тонкий ломтик неоцененной
мною колбасы…
В тот миг «мама» напоминала мокрую кошку - существо, как известно,
жалкое и жалобное…
- Извините, - сказал я, - я щас все уберу… Щас…
Шагнул в сторону погрома.
И наступил на собачку, которую, вероятно, парализовало прямо на ковре от
шума и грохота…
Искренне так наступил.
Вы не поверите, но теща мне простила все. Все. Кроме собаки.
Зато тесть…
Долго тряс руку и восхищался точности расчета.
Надо сказать, мы с ним очень подружились.

Сема Помидоров.

09.12.2001, Новые истории - основной выпуск

ОДНИМ СМОРЧКОМ…

Предварительные переговоры с немецкими партнерами затянулись на полгода.
Ежедневно. Телефоны, факсы…
О, факс-машин! Это отдельная песня! Натюрлих! В ответ на невинную, в
общем-то, просьбу нашего второго вице-президента, уточнить детали
какого-то процесса в одной из покупаемых линий, мы получили ЧЕТЫРЕСТА
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ страниц текста и чертежей. Завхоз, в авральном режиме
отдавая последний рулон термобумаги, ругался уже на чистом немецком!
Секретарь Люся именно в тот день научилась заправлять новый рулончик не
за 10 минут, как обычно, а за 5 секунд… Вот, кстати, и ногти
пригодились!
А эта незабываемая почта ДИ-ЭЙЧ-ЭЛ… Когда немцы выслали нам оригиналы
договоров с «мокрой печатью»…. Наши курьеры ходили в офис DHL как на
работу: каждый день, без опозданий и прогулов, с перерывом на обед…
Кажется, именно тогда этой службой доставки был установлен национальный
рекорд - 18 дней. В ответ на возмущенный лепет нашего курьера, мол,
время - деньги, служивый юноша в малиновом пиджаке (не смейтесь, в DHL
униформа новорусского цвета) невозмутимо обронил
«Но ведь доставили же, не потеряли! » Логично.

Ну и так, по мелочи. Посылку мы отправили. В Фатерланд. С образцами
местного сырья. Для исследований. Ну, и на международном почтамте
почтовики опять что-то перепутали. Таможенный сбор какой-то с нас не
взяли. Или взяли, но в меньшем размере, не знаю. В общем, фишка в том,
что там, в Германии, «получатель» должен был ДОПЛАТИТЬ
10 дойчмарок за получение. Десять марок тридцать пфеннингов, если быть
точным.
Ага, щас. Немцы посылку нам вернули. Для доплаты. Ну что ж. Доплатили.
Отправили вновь. А что делать? Правда вот…президент наш тогда нехило
поимел всех, кто имел несчастье прикоснуться к этой посылке…
М-да-а…
Как бы то ни было, дело сдвинулось с мертвой точки.
К нам выехал ихний вице. Дитрих фон Хренсним.
Обличенный полномочиями и приложением печати.
И надумал этот сукин сын прибыть в Россию, подобно Корнелиусу фон Дорну,
малой скоростью. Поездом. «Берлин - Москва». Почти что - верхом.
Впечатлений ему захотелось.
Ну что ж. Их он и получил.

Тут мы ускоряем темп нашего рассказа.
Читатель ведь не дурак, он уже вошел в тему, проникся настроением…
Чего ж тянуть кота за хвост?

Войдя в российский шляфен-ваген, Дитрих первым делом снял шикарный
деловой костюм. И - пожелал принять душ. А фига ли?! Гигиена.

Душа в купе не оказалось. В туалете - тоже. И в купе проводника, что
рядом с туалетом душа не было. Зато там был сам проводник. Который
сказал этой немчуре все, что он думает об их непотребных замашках…

Ну, потом фон Дитрих отправился в вагон-буфет, он же вагон - ресторан, с
целью поужинать. Благое, в общем-то намерение. А только - нету в составе
такого вагона. Нету. От российской границы до Москвы будет. А пока нету.
Когда граница российская? Не скоро еще. Через сутки. Что покушать, что
покушать? Что из дома взяли, то и кушайте. Ничего не взяли? Ну… Терпите
тогда. Или вон у соседей попросите… Поди люди-то добрые, подадут… то
есть дадут. То есть, не дадут умереть с голоду-то.

Утром поезд уже гремел по рельсам бывшей братской союзной республики.
Какие-то добрые бабушки, на станции, продали умирающему с голоду потомку
оккупантов «пирОжки» с картошкой. Правда, местной валюты у фон Дитриха
не оказалось. Не беда. Бабушки согласились взять марками. Совсем даже не
дорого. Один пирожок - одна марка.
Оголодавший фон вцепился зубами в пирожок и… ах, ну, зачем он это
сделал? Захотелось, видите ли посмотреть ему, полюбопытствовать, что же
такое он ест? Вот ведь! Ну и что теперь?! Куда девать этот пирожок с
торчащим из картошки тараканом?! А на перрон зачем блевать? Кто убирать
это будет, я вас спрашиваю, а? Вон, бери, газетка валяется не сильно
грязная, ею и убирай! Давай, давай! Быстро! Ах, он - немец?
Ну тогда, шнель, шнель!

Потом Дитриху впарили в вагоне-ресторане «просроченное» пиво.
Ну, там шницель на грязной тарелке. («А если в титане воды нет, я чем,
жопой буду тарелки мыть?! ») Там же, в ресторане обсчитали. Легко. Не
отходя от кассы. Мелочь, конечно, всего-то на две марки. Стоило ли шум
поднимать? Да на, на! Возьми, подавись своими марками сраными!

Уже ближе к Москве в купе к немцу прорвался продавец чулочно-носочных
изделий. Тук -тук-тук. «Носочки, недорого, не желаете? »
Продавец икры. Тук-тук-тук. «Недорого. Свежая. Да, это у нас фасовка
такая, в майонезных баночках»
Продавец насосов для воды. Тук-тук-тук. «У себя на даче скважинку
пробурите и качайте воду, поливайте картошку сколько хотите! »
Потом продавали раков. Вареных. Тук-тук-тук!
Книги, журналы. Тук-тук!
Хрусталь…
Тук! Тук! Тук!

Фон Фигсним закрыл дверь на замок. И не открывал до самой Москвы.
И вот!
Наконец-то!
Москва!
Ура!!!
Фон Фигсним выходит, выпадает, вываливается в изнеможении на перрон…

Голодный, злой, не выспавшийся…
Не освежившийся в дУше…
Мы с шефом - у вагона. Цветы. Улыбки! Гутен таг!
И тут!
К фону подходит, нет, подкатывает носильщик с тележкой (Кстати, почему -
носильщик? Возильщик!) радостно улыбается:
- Вещички подвезем?
А затем…
Зажимает одним пальцем ноздрю.
Сильно дует в другую.
ФУ-У-У-УХ!!!
Густая… зеленовато-желтая…гуща летит из ноздри возильщика и - ШМЯК!!! На
прекрасный темный пиджак немца. Прямо на грудь.
Как медаль. За поход на Восток… Повисла… Тягучая…
- Ой, извиняй, братан! Сам виноват, не стой рядом!
Схватил свою тележку и помчался дальше:
- Вещички подвезем, вещички!!!

Дитрих фон Хренсним улетел в свой родной Дюссельдорф в тот же день.
С вокзала он попросил отвезти его сразу в аэропорт. Никого не слушал!
Химчистка - нихт! Новый костюм - нихт! Отель - нихт! В АЭРОПОРТ!!!
И улетел первым же рейсом Люфтганзы. Благо с билетами и с рейсом ему
повезло.
Шеф сначала охерел. После - озверел. А потом запил крепко.
Спустя время секретарь Люся шепнула по секрету:
- Дитрих в клинику попал. Нервный срыв у него. А шеф кодироваться хочет,
от запоев…

М-да. Одним сморчком…
Сема Помидоров

05.12.2001, Новые истории - основной выпуск

ГОВОРЯЩИЙ АОН

Пашка никогда не спешит к телефону. Ну, то есть, аппарат надрывается,
орет, выкрикивает номер звонящего («говорящий» АОН)
«БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СОРОК ВОСЕМЬ ПЯТЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ», а
тормоз Пашич ме-е-е-едленно поднимается, ме-е-е-едленно идет по коридору
и по пути еще орет на телефон: «Да слышу я, слышу! Щас подойду! » В
общем, редкий щегол дозвонится до Пашки, как утверждал товарищ Гоголь.
Короче, Пашка нас достал. Возник заговор или, если хотите,
предварительный сговор небольшой, но очень сплоченной группы лиц.
Самое трудное было подобрать голос.
Ну, знаете такой механический. Женский.
Но Сашка - светлая голова. Сделал.
Все это дело записывается на диктофон. НЕ на самое начало кассеты.
Это важно.
Идем дружной толпой к Пашке. С пивом.
Типа, пивка попить, то, се…
Диктофон маскируется за телефоном. Включается.
А народ рассаживается за столом. «Ну, за встречу! »
И вдруг. Звонок. А потом - голос…
«БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СЕМНАДЦАТЬ НОЛЬ ВОСЕМЬ. БУЛЬ -
БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СЕМНАДЦАТЬ НОЛЬ ВОСЕМЬ…»
Пашич. Медленно. Трогается. С места. С кружкой. Попивает. Движется.
И тут… Телефон тем же самым механическим женским голосом:
«ПАША - МУДАК - ЧТО - ТЫ - ПОЛЗіШЬ - КАК - ПОДБИТЫЙ -ТАНК -ШЕВЕЛИ -
КОПЫТАМИ - КОЗіЛ - НА СЧЕТ - ТРИ - СТРЕЛЯЮ - РАЗ -ДВА…»
Кенгуру в прыжке видели? Две ноги вперед башки с опорой на хвост!
Зрители были просто Щасливы!
Сема Помидоров

18.11.2001, Новые истории - основной выпуск

Начало 80-х. Июль месяц.
Курсанты 4 курса Кировского ВОКУ (Петергоф), будущие морпехи играют в
войну.
Две роты третий день гоняют по лесам группу «диверсантов» из десяти
человек.
У каждого диверсанта за спиной вещмошок с сухим пайком, запасными
портянками, кружкой, ложкой, котелком и 20 килограммами «имитации».
Взрывпакеты, холостые патроны, имитаторы фугасов, дымовые шашки и прочие
радости жизни.
Попасть в «диверсанты» - привилегия.
Поскольку «диверсанты» в ходе многодневных учений предоставлены только
розе ветров, карте местности и собственной фантазии…
В отличие от преследователей, «диверсанты» прокладывает свой маршрут
самостоятельно.
В планшете - подробная карта.
Домик лесника, лесной хутор, стоянка туристов… Да мало ли где проляжет
тропа диверсанта …в поисках курочки или колбаски.
Вылетит из леса толпа здоровяков в маскхалатах, увешанные оружием.
- «Бабка! Немцы на хуторе есть?! »
- «Какие немцы, сынки?! Война ж давно кончилась! »
- «Да ты что!!! Бляха-муха! А мы все поезда под откос пускаем… А пожрать
у тебя есть чего-нибудь? Тащи! »
В общем, война.
И все это в темпе, в темпе!
С куском колбасы в руке «диверсант», как раненый лось, уходит от
охотников, заметая следы…
Между прочим, охотники тоже - не дураки. На тропах - засады, на дорогах
- проверки, на опушках - секреты.
И ломит загнанный «диверс» по болоту (ох, их под Питером сколько!), по
бурелому…
И вдруг. В чащобе - туалет, типа сортир. Ватер-клозет. Короче,
деревянный туалет. И выходит из этого чуда природы боец, красный армеец.
В кедах. Штаны-галифе застегивает на ходу.
На засаду не похоже. Значит, надо брать «языка»
Военного в кедах быстренько скрутили.
Мордой в крапиву, руки за спину, ботиком по жопе.
- «Ты кто? »
- «Топографы мы! »
- «Сколько вас? »
- «Трое»
- «Давно тут? »
- «С апреля»
?????
- «Какого хрена здесь делаете? »
- «Съемку местности»
- «Зачем? »
- «Карту новую готовим. Этого района… А вы кто? »
- «Конь в пальто. Пожрать есть? »
- «Есть! Мы как раз ужин готовим»
- «Пойдем, угостишь»
На поляне уютно разместился лагерь военных топографов.
Накрытый тентом ГАЗ - 66. Палатка. Сложенная из кирпичей печка с трубой.
Кастрюли, чайники, какие-то тряпки висят на веревке. Умывальник. Под
навесом - ящики с оборудованием. Идиллия. Мирная жизнь.
В кресле-качалке (!!!) - бородатый мужик с трубкой.
- «Павел Анатольевич, вот, ребят в лесу встретил»
- «Вы кто? »
- «Курсанты - кировцы. По условиям учений - диверсионная группа
противника»
- «Очень приятно. Капитан Акчурин. В/Ч №ХХХХХ»
?????
- «Олежек, накорми ребят. Вы не голодны? Может, покушаете с нами? У нас
сегодня, правда, рыбный день.
Вот, лещ, фаршированный помидорами и луком. А мы, знаете, гостям всегда
рады. К нам так редко кто-нибудь заглядывает.
Кисель вот ягодный - пейте, пейте…»
Через полчаса «диверсы», провонявшие болотной тиной, пОтом, опухшие от
комариных укусов брели по кабаньей тропе.
Ломило все тело, болели натруженные ноги в мокрых ботинках, в плечи
намертво врезались лямки вещмешка, в спину при каждом шаге молотил
автомат, в пах бил штык-нож в ножнах, на заднице и ляжке солировала
саперная лопатка…
Каждый думал о том кусочке армейского рая, в котором только что побывал
и горько сознавал, что ему-то точно не придется просиживать службу в
кресле-качалке, попыхивать трубкой, вдыхая аромат «леща, фаршированного
помидорами и луком»…

ФАддей КЬЮков

04.01.2002, Новые истории - основной выпуск

Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура!
Сегодня в 16 часов – отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя.
А пока… Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы.
В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф.
Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для
сахара… Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом
шампанского. Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отдела
системного анализа. Боже, зеленые глаза…
А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный бодибилдингом?
Какие плечи! Как хочется прижаться к ним!
… дверь распахивается!
Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага.
Останавливается напротив меня. Улыбается… И вдруг. Улыбка гаснет.
Свирепое лицо.
- БЛЯДЬ!!!
Разворачивается. И так же стремительно исчезает!
- В каком смысле…блядь, … почему?
Рухнула в кресло. Но… ведь я только думала об этом! Мечтала…
Ни единого словечка, никому! Как же так?!
…….
Снова широко распахивается дверь. Шеф. Улыбка!
- Извини, Ирочка, подарок забыл в машине, старый склеротик.
Увидел тебя и вспомнил. Вот. Поздравляю. Пусть в новом году исполнятся
все твои мечты!
Белая Снежка

Рейтинг@Mail.ru