Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Конный поход по Алтаю. Тропа вьется между сопками, на вершине каждой сопки стоит высоченный кедр, других деревьев и кустов нет. И вот группа туристов выезжает из-за очередной сопки и видит, что поперек тропы лежит здоровенное бревно, на котором сидят 8 таких же здоровенных мужиков с очень угрюмым выражением на лицах, в общем, явно кого-то ждут: -). Передние всадники пытаются развернуться, тропа узкая, сзади напирают... В общем, разговорились с мужиками. Выяснилось, что мужики добывают кедровые орехи. А технология такова: 8 человек берут бревно на плечо, разбегаются (причем вверх по склону сопки, кедр-то на вершине)и бьют торцом бревна по стволу кедра. В результате с кедра падают шишки, из которых впоследствии добываются орехи. В данном же конкретном случае мужики с бревном разбежались и... промахнулись мимо кедра. Пришлось бежать дальше, а так как первый мужик уже достиг вершины сопки, а бревно отпускать нельзя, он вынужден был повиснуть на бревне... За ним - второй, третий... После четвертого вся конструкция перевесилась на другой склон сопки, настал черед висеть на бревне остальным "участникам мероприятия". Дальше мужики бежали с бревном на плече сначала вниз по склону сопки, потом еще долго-долго по инерции... После чего бросили-таки бревно и с угрюмыми лицами сели отдохнуть...
А хочу вам народ поведать историю нашего русского промысла. А дело было так... конец Августа. Погода просто прелесть... Представте себе огромный рудник, ну где руду добывают железную. Экскаваторы там всякие, белазы и прочая техника. и вот кто-то это технику должен чинить. И была там бригада слесарей, сами понимаете - мужики простые. Решили эти мужики отдохнуть: выбрали выходной, взяли, значит, хавчика, выпивки и айда в лесок, значит, отдохнуть, пообщаться с природой. Благо, чудо-лес в ста шагах от поселка. и вот вышли они в путь. Восемь суровых сибирских мужиков. Прошли вдоль дороги - с одной стороны болотце, с другой симпатичный пригорок. Поднялись на пригорочек на самую макушку а высота его по склону метров сто-стопятьдесят покрытого буреломом (это важно). Разложились значит приняли на душу, поели поговорили. И вот когда в них в каждом плескалось по пол-банки (разминочный объем), а горячительное еще не кончилось, один товарищ решил поведать своим собутыльникам, как классно они добывали кедровый орех (и это своим - сибирякам !). И, как на зло, в пяти метрах стоял внушительного размера кедр. Задрав головы, народ почесал в затылках, облизнулся. Орешки добыть захотелось нешуточно. Покрутив головой, друзья обратили свой взгляд на лежащее неподалеку бревно сурьезного размера длинной метров 8 - 10 и в диаметре сантиметров тридцать. Ого! - подумали суровые сибирские мужики, - вот и таран!!! Подняли они бревнышко и хорошенько прицелившись размахнулись и ударили этим тараном по сволу кедра. С кедра упала одна шишка. Мужики увидев что дело пошло, решили это обмыть, а потом продолжить. Вмазав еще по стаканчику и закусив, они подняли бревно ототшли подальше и побежали... удар в ствол кедра был страшен. комель бревна отбросило в сторону и... мужики увлекаемые бревном побежали дальше по косогору вниз. Слов бы не было если бы не одно но... нет, на дороге белазов небыло, однако проезжал поселковый лесник. Естесно мужик понял что крадут древесину, ему доверенную государством. Лесник остановил свой мотоцикл аккурат на пути бегущей сороконожки. Обложив матом народ типа ", ,, какого х... я они тут устроили несанционированную заготовку леса..." Пока до лесника дошло, что группа отдыхающих с бревном в руках остановиться не может по причине явления, именуемого в физике ИНЕРЦИЯ, попытался убраться с их дороги. Но не успел. Мотоцикл пожалел, жадный! Мужички, протаранив бревном мотоцикл, увлекли всю эту конструкцию мотоцикл, бревно и лесника в болотце... Отдохнули Б#я.... Эту историю рассказывали и устно и в книжечках и в ФИДо уже много, но это было в реальном сибирском поселке Краснокаменка (Красноярский край)
Жители одного небольшого сибирского поселка приспосабливались к суровой российской действительности как могли, а именно, - постепенно переходили к натуральному хозяйству. Сами все что нужно растили, другими словами. И не только растили, но и собирали. Орехи, например, кедровые. Добыча этих самых орехов совершалась ежегодно сельскими мужиками, которые баб до этого дела не допускали, говоря, что не женская эта работа, орехи собирать, и вообще. Женщины нехотя отступали, а мужики, садясь, на два трактора, один из которых был загружен пивом, а другой водкой с закусью, ехали на свой не легкий промысел. Промысел, надо отметить, происходил так - вооруженный не хилыми деревянными молотками народ подходил к молодому кедру, ломящемуся от обилия переспелых шишек, и хуярил по нему пока оттуда не осыпалось все что могло. Так вот. На этот раз молотки были забыты. Объяснить, как это получилось мог только Семеныч. Но к тому времени (после политры на брата) Семеныч уже не мог объяснить даже кто он и где он, потому как выпил не политры, а оторвался от коллектива и выжрал целый литр. Однако, размяться хотелось. И хотелось прямо сейчас. Слава Богу, нашелся один смекалистый мужик, который заприметил нехилое бревно, на котором все и сидели, и молвил "Мужики!.. Вон тот кедр на краю холма видитя?". "А то!"- согласились суровые сибирские мужики. Хотя большинство из них видило там два, а то и три кедра. "Таперича берем енто бревно", продолжал смекалистый, - "бегем, стукаем и вот". "Оооо!"-поддержали оратора присутствующие. Бревно подняли с трудом (хотя там и было человек пятнадцать). Еще тяжелее было разбежаться. Зато потом пошло легче. Но тут впередсмотрящий доложил, что сбились бля с курса и херачим ептыть мимо. Действительно, скоро где-то справа проплыл столетний кедр. А рос он как уже упоминалось на краю холма. После него начинался пологий спуск вниз. Бежать стало значительно легче и быстрее. И даже слишком. "Бля, мужики, только бревно не бросайте", закричал впередсмотрящий, -" а то зашибемся на хер". Все молча согласились и ускоряющейся трусцой продолжили свой путь по направлению к пролегавшей под холмом дороге. Движение по этой дороге было не особо напряженным - две - три машины за сутки. Но мужикам повезло. В тот день на дороге показался огромный джип с иностранцами, падкими на русскую экзотику, русских баб и русскую водку. Недавно они попали к нам и все им было интересно и в диковинку. Вот и вид молча бегущих по склону холма здоровенных русских мужиков с какой-то херней на плечах заинтересовал. Стало интересно. Из джипа вышли и, обмениваясь предположениями о происходящем, стали снимать мужиков на цифровую Sony. Однако, бегущим было явно не до камеры. Они изо всех сил пытались предотвратить неизбежное - столкновение бревна со стоящим на пути джипом. И это им не удалось. Зато наконец-то удалось остановиться. Облегченно вздохнув и покачав головами на лежащую в кювете машину, насквозь прошитую бревном, суровые сибирские мужики молча поплелись назад, оставляя у себя за спиной в крайней степени офигевших иностранцев и не подлежащий восстановлению Land Cruiser. Попытайтесь представить себе все произощедшее глазами иностранцев и вы поймете почему вслед уходящим сибирякам раздался только звук разбивающейся, выпавшей из ослабевших рук, видеокамеры.
Жители одного небольшого сибирского поселка приспосабливались к суровой российской действительности как могли, а именно, - постепенно переходили к натуральному хозяйству. Сами все что нужно растили, другими словами. И не только растили, но и собирали. Орехи, например, кедровые. Добыча этих самых орехов совершалась ежегодно сельскими мужиками, которые баб до этого дела не допускали, говоря, что не женская эта работа, орехи собирать, и вообще. Женщины нехотя отступали, а мужики, садясь, на два трактора, один из которых был загружен пивом, а другой водкой с закусью, ехали на свой не легкий промысел. Промысел, надо отметить, происходил так - вооруженный не хилыми деревянными молотками народ подходил к молодому кедру, ломящемуся от обилия переспелых шишек, и хуярил по нему пока оттуда не осыпалось все что могло. Так вот. На этот раз молотки были забыты. Объяснить, как это получилось мог только Семеныч. Но к тому времени (после политры на брата) Семеныч уже не мог объяснить даже кто он и где он, потому как выпил не политры, а оторвался от коллектива и выжрал целый литр. Однако, размяться хотелось. И хотелось прямо сейчас. Слава Богу, нашелся один смекалистый мужик, который заприметил нехилое бревно, на котором все и сидели, и молвил "Мужики!.. Вон тот кедр на краю холма видитя?". "А то!"-согласились суровые сибирские мужики. Хотя большинство из них видило там два, а то и три кедра. "Таперича берем енто бревно", продолжал смекалистый, - "бегем, стукаем и вот". "Оооо!"-поддержали оратора присутствующие. Бревно подняли с трудом (хотя там и было человек пятнадцать). Еще тяжелее было разбежаться. Зато потом пошло легче. Но тут впередсмотрящий доложил, что сбились бля с курса и херачим ептыть мимо. Действительно, скоро где-то справа проплыл столетний кедр. А рос он как уже упоминалось на краю холма. После него начинался пологий спуск вниз. Бежать стало значительно легче и быстрее. И даже слишком. "Бля, мужики, только бревно не бросайте", закричал впередсмотрящий, -" а то зашибемся на хер". Все молча согласились и ускоряющейся трусцой продолжили свой путь по направлению к пролегавшей под холмом дороге. Движение по этой дороге было не особо напряженным - две - три машины за сутки. Но мужикам повезло. В тот день на дороге показался огромный джип с иностранцами, падкими на русскую экзотику, русских баб и русскую водку. Недавно они попали к нам и все им было интересно и в диковинку. Вот и вид молча бегущих по склону холма здоровенных русских мужиков с какой-то херней на плечах заинтересовал. Стало интересно. Из джипа вышли и, обмениваясь предположениями о происходящем, стали снимать мужиков на цифровую Sony. Однако, бегущим было явно не до камеры. Они изо всех сил пытались предотвратить неизбежное - столкновение бревна со стоящим на пути джипом. И это им не удалось. Зато наконец-то удалось остановиться. Облегченно вздохнув и покачав головами на лежащую в кювете машину, насквозь прошитую бревном, суровые сибирские мужики молча поплелись назад, оставляя у себя за спиной в крайней степени офигевших иностранцев и не подлежащий восстановлению Land Cruiser. Попытайтесь представить себе все произощедшее глазами иностранцев и вы поймете почему вслед уходящим сибирякам раздался только звук разбивающейся, выпавшей из ослабевших рук, видеокамеры.
Сегодня услышал историю от очевидца. Решили 8 мужиков пойти в тайгу, шишки собирать. Но т.к. они были в этом деле не специалисты, а желание сходить за шишками все крепло. Пошли они к местному жителю-дедку. Он им и посоветовал. Взять бревно и стукнуть по дереву и после удара все шишки упадут. Пошли мужики на поиски бревна. Нашли офигенный, сами подняли с трудом. Нашли цель-дерево с шишками. Отошли на расстояния и начали бег на дерево. Но контакт не получился. Бригада из 8 мужиков пролетела мимо и летела к склону с бревном в руках. Поступившее предложение не отпускать бревно, а то оно на х#й ноги отдавит, было принято и мужики продолжали бег по склону. Склон заканчивался и начиналась дорога,на которой мирно ехал УАЗ. Трудно представить что творилось в мозгу шофера,когда идет на таран 8 мужиков с бревном и страшно покрываю все вокруг матом. Итог встречи был печален. Шофер в испуге бросился в тайгу,где его долго искали. А машина получила хорошую пробоину.
На днях услышал историю от оцевидца. Решили 8 мужиков пойти в тайгу, шишки собирать. Но т.к. они были в этом деле не специалисты, а желание сходить за шишками все крепло, пошли они к местному жителю-дедку. Он им и посоветовал. Взять бревно и стукнуть по дереву и после удара все шишки упадут. Пошли мужики на поиски бревна. Нашли офигенный, сами подняли с трудом. Нашли цель-дерево с шишками. Отошли на расстояние и начали бег на дерево. Но контакт не получился. Бригада из 8 мужиков пролетела мимо и полетела по склону с бревном в руках. Поступившее предложение не отпускать бревно, а то оно на х@й ноги отдавит, было принято и мужики продолжали бег по склону. Склон заканчивался и начиналась дорога, на которой мирно ехал УАЗ. Трудно представить, что творилось в мозгу шофера, когда идет на таран 8 мужиков с бревном и страшно покрывающие все покруг матом. Итог встречи был печален. Шофер в испуге бросился в тайгу, где егo долго искали. А машина получила хорошую пробоину.
Случилась эта история еще в славные застойные времена, когда весьма популярным способом зарабатывания денег для студентов, да и не только студентов, были поездки в летнее время в составе организованных и стихийных стройотрядов на Крайний Север, Сибирь, Дальний Восток. Историю рассказал мой товарищ, заядлый стройотрядовец, исколесивший всю страну в составе различного рода бригад и отрядов. Где-то в Сибири шла заготовка кедровых орехов. Обычно орехи добывают с помощью "прислона". Это приспособление напоминает огромный деревянный молоток, который укладывается ручкой к основанию кедра. После этого силами 3-5 человек молоток поднимается, используя конец ручки возле основания дерева как ось вращения, разгоняется и после удара по стволу с дерева осыпаются орехи. Бригада, о которой идет речь, решила усовершенствовать процесс и использовать вместо "прислона" обыкновенное бревно, наподобие тарана при штурме крепостей. Если не принимать во внимание повреждения коры деревьев, инструмент оказался более эффективный, чем "прислон". Во время очередной атаки на дерево, ведущий оступился и промахнулся. В результате вся команда с бревном проскочила мимо дерева и с воплями "Держать бля..." помчалась дальше, поскольку атакуемый кедр находился на небольшом склоне. Бросить бревно можно было только по команде из-за угрозы членовредительства при некоординированных действиях. У основания склона находилась лесная дорога, по которой на свою беду проезжала "Нива". Можно представить себе состояние водителя, когда из леса вылетает толпа отчаянно матерящихся мужиков с бревном наперевес и со всего маху вписывает бревно в правую стойку "Нивы". Такого надругательства над собой "Нива" выдержать не смогла и в мгновение ока оказалась на крыше с совершенно обалдевшим водителем внутри........ Занавес.....
Расказывал друг. Конец 80-х, Дальний Восток. Летчики поехали отдыхать на сопки в тайгу. Расположившись и немного "отдохнув" увидели кедр и решили набить шишек. Колотушек естественно не было. Побродив вокруг обнаружили хорошее бревно, которое шестерым еле поднять. Заняли позицию, что-бы с разгону ударить по стволу кедра (кедр стоял возле пологого затяжного спуска с сопки). Поднявши в шестером бревно, прицелившись взяли разбег и... Ведущий подскальзываясь на шишке пролетает мимо кедра и ведет за собой остальных. С треском пролетев через кустарник группа набирает скорость по склону. Тормозить... бесполезно, бросить бревно нельзя - искалечит всех. Внизу единственная дорога по которой медленно едет УАЗ скорой помощи, на счастье без пациентов (пациенты несутся с ускорением сверху). Заметив группу офигевший водила по каким-то только ему известным причинам нажимает на тормоза на траверсе летящих вниз любителей кедровых орешков (заметьте офицеров-летчиков). Водила и врач скорой удивляются недолго. В это время бревно смачно заезжает в бочину УАЗа прошивает его и ложит на бок. Два любителя орешков составляют барельеф на борту УАЗа, остальным повезло больше, перелетели через машину. БАрельефы отделались не очень серьезными травмами, но в достаточном количестве, а перелетевшие ссадинами и царапинами ( как-помните они ведь сначала отдохнули). Оклемавшись они выудили заикающихся и трясущихся водилу и доктора из покарежной машины. Вот такие любители орешков!!!
Шишки и "шишки" Передаю рассказ в оригинале. Ни слова лишнего. Модернизация, инновации, новые технологии – все это очень хорошо и необходимо. Но есть вещи, которые стоит делать проверенными, старыми дедовскими способами. И данная история является тому подтверждением. Одна нефтегазовая компания направила в свое подразделение, расположенное в ЯНАО, группу менеджеров, которые намеревались прочитать теоретический курс для местных сотрудников, посвященный модернизации, новым технологиям и повышению эффективности. Курс был успешно прочитан, теоретические знания о том, как модернизировать ряд производственных процессов, переданы и у менеджеров остался целый свободный день, который они решили провести как-нибудь нетривиально. Местные сотрудники предложили им приобщиться к традиционному для этого сезона и местности занятию – сбору кедровой шишки. Столичные «шишки» радостно согласились, так как люди они были городские, с такими экзотическими занятиями незнакомые. И вот экспедиция отправляется в тайгу, находит соответствующее место и получает необходимый инвентарь и инструктаж. Им выдается большая деревянная колотушка на длинной ручке, которой они должны долбануть кедр и, прикрывая голову от дождем сыплющихся шишек, складывать добытое богатство в мешок. Казалось бы, все просто и понятно, да и технология отработана веками. Но столичные менеджеры, буквально только что учившие людей модернизации и повышению эффективности, решили, что такой способ не слишком производителен. И вот в результате короткого совещания рождается решение: надо взять бревно побольше, разбежаться, шарахнуть по дереву – и все шишки будут наши! Четыре столичных «шишки» с трудом поднимают лежавший ствол, не спеша набирают скорость и… промахиваются мимо кедра! В последовавшей за этим короткой дискуссии был определен виновный, а также принято решение о том, что необходимо развернуться и попробовать еще раз. Но пока длилось совещание, ровная поверхность закончилась и местность приобрела небольшой уклон, выходящий к дороге. Набирая скорость, экипаж бревна стремительно приближался к дороге, обсуждая как бы так половчее бросить бревно, чтобы не отдавить никому ноги. Прервал это стремительное движение уазик местного жителя, который мирно двигался по дороге, совершенно не ожидая коварного нападения из-за кустов. Случай, безусловно, уникальный: на безлюдной дороге, в пустынной тайге пересеклись пути УАЗа и четырех новаторов, стремительно несущихся с бревном в руках! Четверо столичных гостей, выворачивая карманы, собирали все имеющиеся при себе наличные (банкоматов в тайге еще пока маловато), чтобы задобрить впавшего в нечеловеческое изумление местного жителя и компенсировать помятую дверь и психологическую травму. Таковы причуды судьбы, которая порой сводит людей в самых необычных местах и ситуациях. Но стоит напомнить: если бы столичные гости не пытались модернизировать то, что веками прекрасно работало и без всякой модернизации, и шишки были бы собраны, и уазики целы.
Ну, начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а, значит, рядом Байкал, тайга. По сему поводу и расскажу я историю, которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге. Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились, значит, мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом, конечно, решили по "соточке" накатить, так сказать, за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит: "Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут". По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и... мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на нашу дружную компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим всё быстрей. Кто-то истошно орёт: "Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!". Бежим. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, выскочил из машины и припустил в лес. - Если бы шофёр УАЗика не остановился, - вспоминал потом один из участников "забега", - мы бы, может, мимо пробежали, а так прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину соорудили. А что было потом, я и вспоминать не хочу )))
История произошла во время службы в армии под Хабаровском после института. Офицеры ездили "шишковать" (за кедровыми шишками)в тайгу. А способ сбора применялся самый производительный из доступных, после подрыва толовой шашки на кедре - брали человек 10 бревно метров 5, в обхвате пол метра, команда - НА ПЛЕЧООО.. и с разбегу по стволу кедра -БАХ. шишки с него вниз дождем летят. А кедры на тех сопках были вековые, шишка крупная. С двух ударов почти мешок насыпался на головы. Это про способ. История такова - Набив все мешки сели "отдохнуть", упились как принято в армии. А водитель боец вдруг приносит пустой мешок и просит в казарму кедра. Ну задобревшие офицеры конечно не стали отказывать. встали кой-как, приняли бревно на себя. огляделись и решили что бежать вверх или вдоль сопки не резон, а надо прямо вниз в распадок. И ринулись, да первые, как и все, вильнули мимо кедра и побежали в распадок! Бревно бросить нельзя, попередавит, кругом кустарник колючий и лоза. Метров сто внизу дорога - вылетает кавалькада с бревном на плечах, первые в кровь изодранные в лохмотьях на дорогу из кустов. В этот момент по ней проезжает жигуль - такой прыти говорят от машины на гравийной дороге никто больше не видал! Мужикам же повезло - за дорогой была сопка, а не спуск вверх, на ней и застряли. Потом несколько офицеров из первого ряда две недели лежали в госпитале, зашивались. н на след год все поехали снова - ШИШКОВАТЬ!
История эта произошла несколько лет назад. Участники проишествия - сослуживцы моего мужа рассказали ее ему, а тот в свою очередь мне. Поехали мужики за шишками кедровыми в тайгу. Лаза по кедрам - дело непростое и утомительное. Сели они отдохнуть, подкрепиться и принять, естесственно, "по пять капель". После небольшой разминки капель добавилось... И тут одному в голову пришел план, значительно упрощающий добычу ореха. Решили бревном по стволам стучать, чтобы шишки сами падали, а потом, не напрягаясь их подбирать. Взяли они бревно, еле-еле взволокли на склон, прицелились в кедр и понеслись! Но так как были мужики не очень трезвыми, то прицел у них сбился, и пронеслись они мимо этого кедра и побежали дальше под горку. Бегут, бревно тяжелое, бросать боятся: вдруг кого придавит из них. За ними просека образовалась уже. А усталость-то сказывается. И вот они на бегу договорились, что на счет "три" бросят. Посчитал один, бревно скинули благополучно. Остановились, отдышались,поматерились, посчитали синяки и шишки... И с тех пор больше они новациями в этом деле не пользуются. По-старому по кедрам лазают.
Было дело - "шишки били". Шишки были кедровые, сбивали их с ..хм.. кедров. Инструментом служила колотушка типа киянки,но бОльших размеров. Работали на сопках невысоких, но с длинным пологим спуском. Группе изрядно подзарядившихся "ударников коммунистического труда" в это утро не понравилось их основное орудие труда. Порешили они применить усовершенствование для запредельного повышения производительности их нелегкого труда. Собравшись шестером, они отскали неимоверных размеров бревно, подняли и, приспособив его между собой в стиле "таран", решили с помощью разбега, немерянной мужской силушки и веса своего "ударного" инструмента, лишить здоровенный кедрище почти на вершине сопки самой распоследней шишечки за раз и одним махом. Но толи бревно было не очень прямое, толи разбег был взят очень большим, толи рельеф местности не позволял взять строгий курс на кедр, толи градусов в употребленном напитке было сверх обычно принимаемых в это утреннее время. Одним словом, произошло так, что бревно и шестеро мужичком, которых влекло бревнышко не попали в ствол кедра, а ушли "в молоко". Вот промазали они, а бревно тяжелое, а дело было на сопке, а до ровной местности неблизко, а бросать его страшновато (ненароком бревнышко-то придавит). Вот так и неслись ребятушки под уклон с нарастающей скоростью во всеобщем молчании и ихнем сопении, пыхтении и сосредоточенности на посторонних объектах под ногами. История закончилась к частью вполне благополучно, если не считать, что выматериться ребята смогли только через 15-20 минут и к тому же совершенно трезвыми.
Произошла эта история в Иркутской области в застойные годы, когда в летние месяцы бесчисленные бригады под кодовым названием "стройотряд" ехали во все концы страны зарабатывать деньги. Составы таких бригад были, как правило, разношерстными и включали в себя студентов, рабочих, тружеников науки и многих других. Одна из таких бригад подвизалась на заготовке кедровых орехов. Процедура добывания орехов выглядит следующим образом. К основанию дерева ручкой приставляется огромный молоток - колотушка, называемый "прислон". Потом усилиями нескольких человек ударная часть молотка поднимается, разгоняется и после удара о ствол дерева с него сыплются кедровые шишки. В принципе такой способ, мягко говоря, не приветствуется лесниками, поскольку после удара повреждается кора дерева. Однако бригада, о которой идет речь, состояла из сотрудников НИИ и было решено процесс модернизировать и повысить его эффективность. Вместо "прислона" использовалось обыкновенное бревно в качестве тарана, которое шесть человек, держа его в руках разгоняли и ударяли в ствол дерева. При этом важная роль отводилась тому кто практически направлял этот таран в ствол дерева. Однажды после хорошего бодуна направляющий чел промахнулся и проскочил мимо дерева, которое стояло на небольшом склоне. Вся команда с бревном наперевес и дикими воплями "Держи бля.. , а то ноги поломает!!!" с нарастающим ускорением помчалась вниз по склону. Ниже по склону проходила лесная дорога по которой в это время ехал ничего не подозревающий лесник на своей "Ниве" и вдруг из кустов вылетает орущая орава с бревном..... Удар пришелся прямо в правую стойку кабины, машина перевернулась, лесник вылетел из машины и после этого еще долго сидел совершенно ошалевший, непрерывно повторяя "Что это было? Что это было?.... К счастью, лесник не пострадал, а как потом удалось замять эту историю - тема для отдельного рассказа.
Произошла эта история в Иркутской области в застойные годы, когда в летние месяцы бесчисленные бригады под кодовым названием "стройотряд" ехали во все концы страны зарабатывать деньги. Составы таких бригад были, как правило, разношерстными и включали в себя студентов, рабочих, тружеников науки и многих других. Одна из таких бригад подвизалась на заготовке кедровых орехов. Процедура добывания орехов выглядит следующим образом. К основанию дерева ручкой приставляется огромный молоток - колотушка, называемый "прислон". Потом усилиями нескольких человек ударная часть молотка поднимается, разгоняется и после удара о ствол дерева с него сыплются кедровые шишки. В принципе такой способ, мягко говоря, не приветствуется лесниками, поскольку после удара повреждается кора дерева. Однако бригада, о которой идет речь, состояла из сотрудников НИИ и было решено процесс модернизировать и повысить его эффективность. Вместо "прислона" использовалось обыкновенное бревно в качестве тарана, которое шесть человек, держа его в руках разгоняли и ударяли в ствол дерева. При этом важная роль отводилась тому кто практически направлял этот таран в ствол дерева. Однажды после хорошего бодуна направляющий чел промахнулся и проскочил мимо дерева, которое стояло на небольшом склоне. Вся команда с бревном наперевес и дикими воплями "Держи бля.. , а то ноги поломает!!!" с нарастающим ускорением помчалась вниз по склону. Ниже по склону проходила лесная дорога по которой в это время ехал ничего не подозревающий лесник на своей "Ниве" и вдруг из кустов вылетает орущая орава с бревном..... Удар пришелся прямо в правую стойку кабины, машина перевернулась, лесник вылетел из машины и после этого еще долго сидел совершенно ошалевший, непрерывно повторяя "Что это было? Что это было?.... К счастью, лесник не пострадал, а как потом удалось замять эту историю - тема для отдельного рассказа.
Произошла эта история в Иркутской области в застойные годы, когда в летние месяцы бесчисленные бригады под кодовым названием "стройотряд" ехали во все концы страны зарабатывать деньги. Составы таких бригад были, как правило, разношерстными и включали в себя студентов, рабочих, тружеников науки и многих других. Одна из таких бригад подвизалась на заготовке кедровых орехов. Процедура добывания орехов выглядит следующим образом. К основанию дерева ручкой приставляется огромный молоток - колотушка, называемый "прислон". Потом усилиями нескольких человек ударная часть молотка поднимается, разгоняется и после удара о ствол дерева с него сыплются кедровые шишки. В принципе такой способ, мягко говоря, не приветствуется лесниками, поскольку после удара повреждается кора дерева. Однако бригада, о которой идет речь, состояла из сотрудников НИИ и было решено процесс модернизировать и повысить его эффективность. Вместо "прислона" использовалось обыкновенное бревно в качестве тарана, которое шесть человек, держа его в руках разгоняли и ударяли в ствол дерева. При этом важная роль отводилась тому кто практически направлял этот таран в ствол дерева. Однажды после хорошего бодуна направляющий чел промахнулся и проскочил мимо дерева, которое стояло на небольшом склоне. Вся команда с бревном наперевес и дикими воплями "Держи бля.. , а то ноги поломает!!!" с нарастающим ускорением помчалась вниз по склону. Ниже по склону проходила лесная дорога по которой в это время ехал ничего не подозревающий лесник на своей "Ниве" и вдруг из кустов вылетает орущая орава с бревном..... Удар пришелся прямо в правую стойку кабины, машина перевернулась, лесник вылетел из машины и после этого еще долго сидел совершенно ошалевший, непрерывно повторяя "Что это было? Что это было?.... К счастью, лесник не пострадал, а как потом удалось замять эту историю - тема для отдельного рассказа.
Однажды где-то в начале 2000-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешевым портвейном. У прогрессивной киевской молодежи моей юности Первое мая ассоциировалось токи с днем рождения замечательного и веселого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента КПИ. Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пестро проиллюстрировать. И так иллюстрация №1: После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саныч, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог: – Мама, это я, ваш сын. – Саша! Я тебя убью! Где ты был?? – Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался. – Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак? – Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку. – Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили ИДИОТА Иллюстрация №2: На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошел маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста Немецкую форму СС образца 1943 года. Впрочем, иллюстрировать эту ""многограненую"" личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и все больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведенным временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноименной с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашенной алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, все предвещало праздник.
Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания:
– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твое здоровье? Нам же не хватит на опохмел! – А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полеты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.) – Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд черной своей башкой, в чем первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по черный членам... (Далее он развил тему.) Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их еще недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с легким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он еще не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!). Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках: – Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то все гавно разрезалось бы напополам. Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа: – Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козел, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведется шепотом...
Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное: – Куда ж вы, бляди, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля...
Глава 3 (процедурная): Заселение Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения. Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселенного корпуса: – Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине. – Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за порчу имущества взимаем штрафы. – А почем стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах... – Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, еще печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта. Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонек и разлили по стаканам. И понеслась родимая...
Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряженнейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где черный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами "Извините, я беру тайм-аут", Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.. " Впрочем, пора переходить к основным событиям. Глава 5 (еще более спортивная): Тачдаун Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремленностью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым... Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережевывания огурца и вперился в нее бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на ее улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зеленого овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу – ""А хотите огурец? "" или ""А хотите водки? ""... Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронесся Паша. В руках он
судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания все-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепетывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша еще ускорился и выбежал на берег... Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своем пьяном триумфе, с победоносным воплем ""Тачдаун,
бля!!! "" со всей дури ебнул бутыль оземь... Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую
старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под ее ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на нее летел Шурик, наконец настигший противника... На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади нее дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток ее силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое ""шмяк! "" – обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой...
Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм (Паша): – Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал все, кранты!
(Оом): – Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни. (Толик): – Ты щас о которой из двух? (Оом): – О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии... (Шурик): – Да, сапог и вправду скроен ладно. (Оом): – Юмористы, бля. Сапог! Щастья... Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас. (Толик): – Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою. (Оом): – Предложение считаю пошлым и несвоевременным. (Толик): – Не понял?! (Оом): – Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю. (Паша): – Ну, за душевные порывы! (Женич): – Кстати о
А эту историю Задорнов внаглую списал из наших краев! Собираем мы шишки. Падалицы на земле - до кучи. но наши городкие гости посчитали, что этого мало. и вот эти четверо здоровенных лбов хватают бревнину потолще, залазят на пригорок и... сразу оговорюсь, что у нас, в Уссурийской тайге, в основном сопочки. а по склону сопочки растет элеутероккок. штука полезная, но колючая-я! так вот, эти придурки залазят на пригорок и целятся бревном в кедр. а затем, с шумом пробегающего слона, несутся вниз. естественно, промахиваются мимо ствола. помните, что растет по склону? правильно, колючая гадость. вот через эту гадость они и пронеслись с бревном. бросить страшно - задавит кого-нибудь, бежать тяжело. так они и бежали до самого ручья. назад возвращались уже не цивильные горожане, а абсолютно ободранные лесные бомжи в живописных лохмотьях. :)
История эта - абсолютная правда, так как случилось это со мной. Произошла она в бытность мою в Новосибирском академгородке. Городок маленький, сразу за околицей - лес, тайга, тундра, ягель, морошка... Работал я там почетным академиком, а по нечетным ходил на охоту. Ну там, рыбки-зайчиков-уточек... Вот иду я однажды по лесу, и вдруг мне навстречу медведь. Чую - пропал я. Поднимаю бердан, стреляю... осечка, еще раз - осечка. Я ружье бросил и бегом. Добегаю до реки - вижу бревно перекинуто. Я по нему. И вдруг вижу, что с другого берега по бревну идет медведица. Ну, думаю, п№з@ец мне... Вы спросите - как же я выкрутился ? А никак - съели они меня...
Решили как-то раз двое моих знакомых отдохнуть. Сняли значит 2-х девушек на Саина(аналог Тверской), заехали в магазин-набрали водочки, колбаски и т. д.. Привезли их на квартиру, здесь следует отметить, что квартира 1-комнатная. Ну в общем одна пара в комнате, а вторая на кухне. Так вот, парень, который пользует девушку(в позе т. н."рачком") на кухне вдруг замечает, что девушка на его старания не реагирует, т. е натуральное бревно, блин. Это его естесственно задевает и он решает ей типа отомстить. Тут его мстительный взгляд падант на палку колбасы немаленького диаметра. Недолго думая он использует сей продукт питания вместо своего инструмента. Девушка разницу чуствует, начинает мычать, выть, вобщем кайфует-дура. И именно в этот момент замечает, что свет-то на кухне включен, а шторы не задернуты и просит парня выключить свет. Тот без задних мыслей(вдруг в натуре кто-нибудь подсмотрит)оставляя колбасу в п... е, идет выключать свет в другой конец комнаты. Девушка понимая, что что-то не так, пристально смотрит как он выключает свет, идет обратно и тут-то догадывается обернутся... О том, что было дальше можно только догадываться.