Верить ли Википедии?
====================
Как авторы "Википедии" влияют на выборы в США

"Внезапно исчезающие критические пассажи и новая, приукрашенная информация, преподнесенная в стиле сообщений СМИ: статья в "Википедии" о Камале Харрис, кандидатке в вице-президенты США, выбранной Джо Байденом, чаще обычного подвергалась изменениям в последние месяцы перед ее избранием", - пишет швейцарское издание Tages-Anzeiger.
"Онлайн-издание The Intercept еще в начале июля писало о "войне" на странице Харрис в "Википедии". Согласно сообщению, в последние месяцы из онлайн-энциклопедии было удалено несколько, очевидно, невыгодных для сенатора-демократа отрывков".
"Это коснулось, например, информации о работе Харрис генеральным прокурором Калифорнии - времени, от которого она пытается дистанцироваться и которое все больше становится для нее политическим грузом, говорится в статье онлайн-издания. Так, исчезла часть текста о том, как она отказалась предъявлять обвинение в недобросовестной деловой практике инвестиционному банкиру и сегодняшнему министру финансов США Стивену Мнучину в 2013 году", - передает издание.
"Особенно прилежным в исправлении статьи был, очевидно, пользователь "Википедии" под именем Bnguyen1114, который в течение нескольких месяцев внес сотни непроверенных правок в статью. (...)Из-за многочисленных изменений статья становилась все более объемной, на что пользователи неоднократно указывали начиная с мая. Один из них написал в начале июня: "Это самая длинная биография, которую я когда-либо читал. (...) Можно спокойно убрать половину, и она все еще останется слишком длинной".
"В недели, предшествовавшие 11 июля, на форуме регулярно публиковались жалобы в адрес Bnguyen1114. При этом речь, с одной стороны, шла об исчезнувших частях текста и, с другой стороны, о приукрашенных пассажах, которые в тоне пресс-бюро Харрис в развернутом виде распределялись по тексту".
"Bnguyen1114 упорно защищался, оспаривая наличие конфликта интересов, но все же признался, что в 2019 году на общественных началах оказывал содействие предвыборной президентской кампании Камалы Харрис".
"Под давлением других авторов 8 июля Bnguyen1114, наконец, заявил, что больше не будет автором статьи о Харрис в "Википедии". После очередной попытки внесения правок администратор заблокировал его аккаунт на неделю. Другие авторы теперь заняты ликвидацией его многочисленных правок", - говорится в статье.
"То, что биографии политиков редактируются незадолго до предстоящих выборов, - обычное явление, - отмечает Tages-Anzeiger. - Впрочем, интересно, что в прошлом неоднократно избирались кандидаты, статьи о которых в "Википедии" подвергались наибольшему числу исправлений".
"Правки в "Википедии" прогнозируют исход выборов вице-президента", - писала в 2008 году газета The Washington Post, когда кандидат в президенты от республиканцев Джон Маккейн выбрал в качестве кандидата на пост вице-президента Сару Пэйлин. По данным газеты, в статью о Пэйлин в "Википедии" в преддверии избрания было внесено больше правок, чем в статьи о конкурентах".
"Показательным количество правок было и в 2016 году, когда Хиллари Клинтон выбрала кандидатом на пост вице-президента Тима Кейна. Статья о Кейне в "Википедии", по данным The Atlantic, в преддверии избрания содержала наибольшее количество исправлений".
"В этом году в качестве кандидата на пост вице-президента на стороне Джо Байдена выступает Камала Харрис. В течение трех недель статья о ней в "Википедии" редактировалась 408 раз, как показал анализ, проведенный одним из пользователей Reddit. На втором месте за ней последовала 46-летняя конкурентка Стейси Абрамс всего лишь c 66 правками", - пишет Tages-Anzeiger.
Источник: Tages-Anzeiger

ВЫПИЛИВАЕМ ВИКИПЕДИЮ
Госдураки всех стран - присоединяйтесь!

1.Россия учится курить
Русская Википедия может вскоре оказаться заблокирована для просмотра из России (http://ru.wikinews.org/wiki/Русская_Википедия_внесена_в_«Реестр запрещённых_сайтов»). Блокировка легко обходится через зарубежные прокси, но речь не о том.

Как и следовало ожидать, никому неведомая и малоинтересная статья "Курение каннабиса" (http://ru.wikipedia.org/wiki/Курение_каннабиса), ставшая непосредственной причиной "наезда" Роскомнадзора и ФСКН, приобрела неожиданную популярность не только у читателей (десятки тысяч посещений в сутки), но и у редакторов. Первоначальный убогий текст был без вмешательства чиновников с почти 100%-ой вероятностью обречён не на улучшение, а на полное "выпиливание". Теперь, похоже, статье суждена жизнь вечная, а её текст будет отшлифован и доведен до идеального совершенства людьми, ранее саморучно выпилившим бы пресловутое "Курение" после беглого с ним ознакомления.

Одним "Курением" дело не закончится: во исполнение мудрого закона Госдумы готовятся другие подобные "наезды" - из-за 14 других вики-статей, из которых "поимённо" известны лишь 5 (например, "Самоубийство"). Дела идут, контора пилит...

PS. Ещё с одним результатом ведомственного выпиливания статей из Интернета можно ознакомиться, сходив на Луркоморье (http://lurkmore.to/Конопля).

2. Популяризация гостайны
Во Франции нет ПЖиВ и Госдумы, зато есть рыцари плаща и кинжала с примерно такими же мозгами и ЧСВ. Далее - цитата из https://ru.wikipedia.org/wiki/Военная_радиостанция_Пьер-сюр-От (с незначительными сокращениями):

"
В апреле 2013 сотрудники Центрального управления внутренней разведки (DCRI) попытались добиться удаления статьи из Французской Википедии, мотивируя это тем, что сведения в статье якобы являются секретными. Фонд Wikimedia Foundation попросил объяснений, какие части статьи вызывают претензии, однако DCRI отказалась предоставлять какие-либо дополнительные пояснения. После того как Фонд Викимедиа отказался удалять статью, DCRI ... вызвало к себе добровольца Википедии ... Этот участник был одним из тех, кто имел доступ к инструментам, которые позволяли удалить страницу, после чего представители разведки предупредили его про уголовное преследование в случае отказа от сотрудничества. У него не было другого выбора, кроме как удалить статью ... разведка предупредила администраторов, что попытки восстановить статью приведут к уголовному преследованию ... До этого инцидента задержанный не знал про существование статьи ...»

Позже статья была восстановлена другим участником из Швейцарии. ... В результате инцидента статья на время стала наиболее посещаемой страницей Французской Википедии. Она была переведена на многие другие языки.
"

PS. Включая великий и могучий

Как убить дурака.

"Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану"
Козьма Прутков.

Я вот продолжаю рушить свою картину мира в сетевом общении. Дело в том,что природа оградила меня от частого общения с идиотами. Ну армию не считаем. Там, правда, я сразу рюхнул, что самое умное поведение - не выделяться и стать идиотом.
Стал. Вжился в образ.
Но меры ж не знаю. Потому стал выделяться на общем фоне своим идиотизмом.
Но какой я был идиот! Лихой, жизнерадостный , исполнительный , с инициативой! Такого куда пошли-потом хрен найдешь! В руки что дай-не вырвешь! Мной аж гордились порою. Хвастались.
Мол,это что у вас в части идиоты-тьфу! У нас вот один служит-ЭХ! Ух! Его с гауптвахты выгнали один раз! Теперь не берут! Это что! Собаку съел в части. Не в чем то а буквально. Да. Пожарил и съел кавказскую овчарку. От него теперь все караульные псы с визгом разбегаются!
Енерала в плен взял! Проверяющего! У того,бедолаги, все нутро тряслось весь день, забыл зачем приехал. В караул поставили -замполита в промерзшей луже полчаса держал! Ему потом волосы с мясом отрывали-в лед вмерз, сердешный.
В общем, неизвестно кто больше радовался расставанию-я или Армия. Комроты как то признался,что его ночью кошмары мучают,что я на сверхсрочную остался. Я тоже вскрикиваю до сих пор во сне -когда повторная мобилизация привидится.
"Была без радости любовь-разлука будет без печали! " Это о моем ДМБ уверенно можно спеть.
Отвлекся. О чем я ? А, о дураках.

Так вот: в институте,на работе,в личной жизни меня окружали люди с некими признаками интеллекта. Что я под этим понимаю? Ну, например, способность сказать НЕ ЗНАЮ без внутреннего протеста. Отказать в совете, если не шаришь в теме.
Интернет и Википедия,похоже,окончательно избавили общество от этого слова. ВСЕ ЗНАЮТ ОБО ВСЕМ. Закинь любой вопрос-тьма советов. Из википедии. Скажи слово-море опровержений. Опять оттуда. Тьма математиков , не знающих что такое "предел последовательности" судит о геометрии Лобаческого. Теоретические физики,не прочитав ни строчки из Ландау-Лифшица, не решив ни одной дифуры уверенно опровергают все и вся, оперируя понятиями бизон Хиггса, карма и кундалини. Смотришь и головой мотаешь. Эка выросла всеобщая полуграмотность в стране!
Хуй с ней,с наукой. Я в ней,родимой и не знал ничего, а что знал-то забыл. Но, мама дорогая, что люди несут на родных мне по специальности автофорумах !
Там же любая страница обсуждений- это докторская для доктора-дураколога. С каждой ветки обсуждений льется привольная песнь идиота. Как соловушки по весне заливаются.
Главное-ЗАЧЕМ? Что остальные дурни этим советчикам плохого то сделали? Там за каждым советом попадос осовеченного на реальное бабло видится.
Из своего личного опыта нашел лишь одну мотивацию.
В группе у нас учился нищий духом Паша. Высшее образование он решил себе милостынькой выпросить. Он клянчил и заклинал преподов поставить ему заветный трояк,ссылаясь на плохую наследственность, глухоманную малую Родину и свою слабость перед пороком.
Так же, слезами и поклонами,Паша запряг всю группу делать за него курсовики лабы и проч. Я как то манкировал своими обязанностями по шефской помощи юродивому, огрызаясь тем,что Паше пора самому кафедру папертного клянчинга основать и возглавить бессменно.
Но как то меня коллективно уломали Пашину начерталку сотворить. Уж я там насамовыражался всласть. Не помню всего,кажется там был горячий дым из трубы в диметрии нарисован,в ссылке под отверстием значилось "Дефлорация сверлом Ф7" итд.
Препод рыдал над чертежом. Буквально. Слезы капали на мое творение. В результате расследования-какая сука наваяла сие я получил зачет за доставленное удовольствие а Паша остался на осень грызть гранит.
Ну и от меня отстали навеки с образовательной милостыней.
Эх! Каким я был молодым, бескорыстным и азартным мерзавцем! Не то что сейчас,когда нету уж прежнего пакостного куража!

" Даже взаимные пакости делаем со скучными лицами, постно осеняя себя соображениями и соболезнованиями, ссылаясь на необходимость кормить семью, на социальный дарвинизм и начальство. Смотреть стыдно на это жалкое подобие прежних подлостей и каверз..."

Но поющие в мудовнике-это еще лайт-кретины. Самые матерые, посконные идиоты впитывают там знания. Потом, вооруженные оным едут ко мне на сервис. С целью загнать меня в угол. И таки загоняют. Надысь один на пассате Б5 американце приехал коробас менять. И огорошил с порога -мол ,ему знающие люди подсказали, что европейская коробка лучше.
Я оторопел.
-Чем, грю, лучше-то?
-Всем. Надежней. В Европе, американцев не любят и для них плохие АКПП делают. А для немцев хорошие. (на полном серьезе)
-За второй фронт что ли мстят, фашисты недобитые?-обомлел я.
-Именно.
Внезапно захотелось выпить. И уебать клиента. Хотя уебать его хотелось и трезвым.
-К-хм. Пиши бумагу-сипло выдавил из себя.
-Кккакую?
-Что ты сам настаиваешь,что бы вместо 5HP19 EZS -америка которую тебе производитель прописал мы те DDT европейскую воткнули. И что если АКПП рухнет в аварийный режим, а она рухнет обязательно,я тебе обещаю-то ты не в претензии и денег заплатишь по любому.
-А чо это?
-В очо это! Или ты мне предлагаешь своим карманом за твой бред отвечать?
-Так то не я! Это ж мужики на форуме.
-Вот с мужиков и спросишь. А я любой каприз за ваши деньги готов исполнить. Хочешь- коробку от немца-пжлст! Хочешь- двигатель от трофейного Мессершмидта -да ради Б-га! Только плати!
И поток мудаков с фразой "А мне сказали!" становится все шире и полноводней.
"Боже, Боже-за что мне это?" -метался я по ремзоне , заламывая руки- "Что со мной не в порядке и почему все эти липкие безумцы ползут ко мне как к своему, а не просто на свет из больничного коридора? Из какой дыры они вылезли-то?"
Решил прояснить.
То есть окунуться в источник знаний, откуда они черпают мудроту свою. Зашел на форумы. Прочел. Шумно сглотнул. Понял, что чтиво сие-не для трезвых глаз. Налил, выпил, хоть алкоголизм-соло не мой стиль. Вмешался в обсуждение. Через час закономерный бан за оскорбления участников. Хотя я там даже пидорасом никого назвать не успел.
Только вопросами одолевал. Мол, откуда дровишки? Сами чьих будете? А папаня у вас сильно за галстук закладывал? Чертей, тараканов и шмыгающих собак часто ловите?
И главное что я спрашивал- ВОТ ОНО ТЕ НАДО? Вот в каком месте те зудит квакнуть?
Вот что это за стремление такое-ни хера не зная, пернуть в лужу? Умнее ты себя почувствуешь, что ли? Значительнее ? Да ПО ХУ Ю мне с какого курса Бауманки тя отчислили , или в каком классе тебе вручили вымпел "Умелые руки" за достижения в онанизме. Что ты тут пургу-то метешь?
Крики, вой, предупреждения, бан.
Залез на форум к другим починяйкиным. Те колхозят все почем зря. Серьезно разбирают темы типа-как поставить амортизаторы от "Бычка" на Порш Каен. А НА ХЕ РА? Я вот начал спрашивать-зачем, мол, покупать Каен,если денег только на бычьи аморты есть-да и те в кредит, похоже?
Крики, вой, предупреждения, бан.
Полез на форум улучшателей. Те ,что "чипуют" все почем зря. Скромно высказал мнение мастеров, коим вослед за чипователями приходится говно их подтирать.
Опять бан.
«Salon blodsinn» — салонное слабоумие это называлось в 19 м веке. Все по отдельности вроде нормальные люди. Водку пьют, с женами ругаются , детей порют. Как соберутся вместе-то прям как конкурс у них - "Кто чего дурнее квакнет?"

Я это к чему.
Говорят,что у министра культуры СССР Демичева среди общепринятого иконостаса (Ленин,Маркс,Брежнев) затесался портретик Пушкина. На недоуменные вопросы коллег Петр Нилович степенно ответствовал, что кучерявого беспартийного эфиопа повесил неспроста, а потому , как тот одной фразой выразил всю суть его, министра , работы.
"Души прекрасные порывы!"
Вот и я призываю к тому же. Душите ваши прекрасные порывы. Наступите на горло своей песне. Как почуете желание объяснить кому суть вещей и процессов, предварительно сунув нос в Википедию- давите его в себе аки аспида зловредного.
Ибо в каждом из нас живет дурак. И постоянно просится наружу. Умные люди его просто погулять не выпускают, взапертях держат.
Чего и вам желаю.
Аминь.

Знакомая рассказала:
Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива".
А я знаете... ну занята была. И говорю,
- Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано.
Она вздохнула глубоко, и изрекла:
- Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Из обсуждения статьи о сатанизме из википедии:
- Кто сможет удалить сею статью?
- Очевидно, сею статью сможет удалить лишь Иисус!
- Эта статья полностью соответствует правилам википедии. Если Иисус это
сделает, его действия будут расценены как вандализм, что может повлечь
бан.

Тружусь журналлером, не скажу где, пишу о всякой экономической лабудени.
И тут значит подруга одна мне говорит - чувак, да ты знаменит, на тебя
уже ссылки в Википедии. И ссылку присылает. И правда - в статье про один
крупный международный проект под конец ссылка на мою статью в родном
издании. Порадовался я за свою немеряную круть и известность на
страницах этих наших интернетов, а потом вспомнил, что когда я заметку
ту свою писал, на которую теперь вивипедия ссылается, информацию я во
многом брал как раз из википедии, с той самой страницы.
Мистика какая-то, лента Мебиуса....
Круговорот информации в природе в общем.

Есть среди моих знакомых один старичок, таких ещё поискать надо. В
компьютерах не разбирается абсолютно. То есть, даже как включать, не
знает. Зато знаниями по химии положит на лопатки любого профессора. И
вот решили мы с приятелем однажды над ним прикольнуться.
Приятель у меня, надо сказать, тоже в химии отлично подкован. Во всяком
случае, написать "из головы" достаточно длинную статью в википедию о
почти любом соединении способен. Этим мы и воспользовались.
Приятеля посадили в соседнюю комнату за другой комп, на обоих компах
запустили скайп и "позвонили" с одной машины на другую.
Подводим, значит, к компу старика, и говорим: это очень умный комп, он
очень хорошо разбирается в химии. Вот о каком химическом соединении ты
хочешь, чтобы он тебе рассказал?
Он называет какое-то соединение с очень длинным названием. Я открываю
википедию и набираю это название в поиск. Появляется короткая
статья-"stub".
- Да, говорит старик, негусто.
А я отвечаю:
- А ты его попроси вспомнить. Возьми микрофон и скажи.
Старик берёт микрофон и произносит:
- Компьютер, компьютер, ты очень мало, оказывается, знаешь о <название
соединения>.
А приятель за стенкой механическим голосом отвечает:
- Дай мне несколько минут, я вспомню. Засекай время!
И начинает быстро превращать статью из "stub"а в полноценную.
Ровно через пять минут "компьютер спрашивает":
- Старик! Сколько минут прошло?
Старик смотрит на часы и отвечает:
- Пять.
- Тогда нажми клавишу F5. Она находится на моей клавиатуре сверху
посередине.
Старик жмёт, и видит, сколько всего "компьютер вспомнил".
- Ну ты, компьютер, молодец!
- А то!
С тех пор тот старичок всерьёз верит, что компьютеры умеют думать.

Схватка.

Как только я его увидел, я сразу понял – это может плохо кончиться. Одно
его появление в поле моего зрения уже не сулило ничего хорошего. Мне
кажется, это ощущение было взаимным. Он стоял брутальным столпом
мужественности, как бы говоря мне: «А ручки-то нежненькие,
юристик-трейдерок». Было бы глупо кинуться к нему с объяснениями, что и
юрист и трейдер – это очень важные, много пользы приносящие профессии. И
что не всё то работа, после которой мозоли на руках, да и, вообще. Нет,
это был не вариант, да и вряд ли бы он понял, внял. Такие встречи просто
так не происходят, раз он оказался в том месте в котором оказался,
значит такова судьба, значит неизбежное неизбежно. Мне ничего не
оставалось, кроме как готовиться к схватке. Пускай практически
подготовиться было невозможно, но хотя бы теорию я должен был знать. Не
сказать, чтобы мы редко встречались, нет, довольно часто, но я старался
не смотреть в его сторону не думать о нём. Но я уверен, что не думать
обо мне у него получалось гораздо проще и естественней. По косвенным
признакам, я понимал, что час схватки близится.
И вот в один, не скажу, что прекрасный день, вода в ванне совсем
перестала уходить. Благо, как я уже выше писал, я был теоретически
подготовлен. Я прочитал в википедии статью «Вантуз». На самом деле, для
прочтения была всего одна причина. Принцип действия вантуза я понял
сразу, и мне даже не понадобилось для этого получать инженерное
образование. Но, я не мог понять главного. Ведь, если я надавлю на
вантуз, давление будет направлено внутрь трубы, что хорошо, ибо грязь,
мусор, части эпидермиса, трупы младенцев и иные вкусности, создающие
"затор", устремятся внутрь, там дальше каким-то непостижимым образом
проскользнут и перестанут мешать воде уходить в канализацию. Но, когда я
сделаю обратное движение, очевидно, что образуется отрицательное
давление, которое поспособствует визиту грязи, мусора, частей
эпидермиса, трупов младенцев и иных вкусностей в мой дом. К такому
визиту я был явно не готов и мог устроить ответный визит последним
приёмом пищи. Так вот, когда я решил воспользоваться всемирной паутиной
для теоретической подковки я, конечно, смутно догадывался, каков будет
результат из двух вариантов: 1. Грязюка устремляется внутрь, там и
остаётся, чудесным образом исчезает, всё прекрасно. 2. Грязюка выходит
наружу, её надо удалить механически, всё... «прекрасно». Но я гнал от
себя плохие мысли и надеялся на лучшее. Не знаю, что подпитывало эту
надежду. Может быть, я видел в вантузе далёкого потомка волшебной
палочки и надеялся, что возможность сотворить маленькое чудо ещё не до
конца редуцировалась у этого эволюционировавшего объекта сказок.
Википедия разбила мои надежды. Всё должно было идти по худшему сценарию.
И вот этот день настал. Вода совсем не уходила. Надо было действовать
быстро, решительно. Я приблизился к этому фаллическому символу
многовекового угнетения мужчин женщинами, которые хитро предпочитали
готовить и стирать пыль, а не иметь дело с вантузами, и безоговорочно
схватил… Что было дальше? Да ничего особенного. В результате моих
истеричных возвратно-поступательных движений вантузом, пробка с
маленькими дырочками, которая служит дополнительным фильтром перед
сливным отверстием и которая, собственно, и забилась, выскочила
освободив путь воде. Вместе с пробкой, конечно, вышло немного грязи,
мусора, частей эпидермиса, трупов младенцев и иных вкусностей. Но их
количество было незначительно, поэтому они подлежали экстрадиции в места
постоянного нахождения путём банального смывания. А вопрос, почему я
просто не вытащил пробку пальцем, по причине того, что вантузом намного
эпичнее, или по причине того, что я нежинка-тупица, останется открытым
навсегда.

Решил посмотреть в Википедии происхождение фамилий и значение слов Яценюк, Кличко, Тягнибок и Ярош и - упал со стула от хохота! Яценюк - от яц, яцень - мелкий, ничтожный) Кличко (крикун, горлопан, истерик), Тягнибок (окурок, бычoк), Ярош (от греч. Херос (бог) применяется как ложный кумир, идол, выскочка) Получилось, что в Киеве захватили власть НИЧТОЖЕСТВО, ГОРЛОПАН, ОКУРОК И ВЫСКОЧКА!!! И ничего не возразить - ВИКИПЕДИЯ! ГОСПОДА!!!

Вослед истории от 24 ноября о происхождении слова "шантрапа"...
О происхождении слова "сноб".
Всегда думала, что так называемый "сноб"- человек с до того изысканным вкусом, что даже не всякая классическая музыка им нравится, и то же- в фильмах, живописи и прочем. Арбитр изящества, в общем.Как Петроний.Некто, настолько разборчивый по части вкуса и стиля, что им и Моцарт- попса (слышала от одной снобши своими ушами). Люди ведь даже хвастаются этим своим качеством- я, мол,сноб, и не подсовывайте мне что попало.
Есть даже термин "снобиссимо". Супер-сноб. Читала историйку (не здесь и очень давно)- компания туристов, выйдя из отеля в Венеции, подыскивала гондолу, обычного, но надежного пожилого гондольера отвергли за простоватостью его лодки, выбрав гондолу понаряднее. Он им вслед свистел и орал "Снобиссимо!". Простой итальянец, а такой термин придумал.
А недавно в комментариях одного из романов Фаулза натолкнулась на обьяснение этого самого слова. И поразилась. Оказывается, сноб- это первоначально невежда, простолюдин. Термин "сноб" в его нынешнем значении был введен в обиход У. Теккереем ("Книга снобов", 1848) для обозначения людей, которые пресмыкаются перед высшими и презирают низших.
Русская Википедия, правда, к ним помягче- там сноб (англ. snob) — человек, восхищающийся высшим обществом и тщательно подражающий его манерам и вкусам, ищущий возможность попасть в такое общество. Так же называют человека, претендующего на высокую интеллектуальность, изысканный вкус или авторитетность в какой-то области, и при этом надменно относящегося к тем, кто, по его мнению, лишён этих достоинств.
А этимология слова еще смешнее. Вероятнее всего, от латинского сокращения «s. nob.» (от лат. sine nobilitate — неблагородного происхождения).
Впервые слово обнаруживается в 1775—1785 годах как обозначение сапожника или подмастерья сапожника. По одной из версий, это слово позднее стало обозначать простолюдина в широком смысле, а ещё позже простолюдина, подражающего манерам аристократа.(С)перто из Википедии.
Вот лишний раз убедилась, что не следует употреблять в речи слова, значения которых не знаешь точно.

«Автомобильный номер — индивидуальный регистрационный знак (номер) автомобиля. Он обычно изображается на световозвращающем листе металла или пластмассы (номерной знак) на передней и задней сторонах машины, или на бумажной основе и размещается под передним (ветровым) или задним стеклом транспортного средства.»

Это из Википедии. Ну Википедии тогда еще не было а бумажную основу я уже чувствовал. А вот синеглазые дорожные мухи жужжали наверно всегда. Настал момент когда гаишники в очередной раз озадачились нашей безопасностью или чем-то там еще, и стали нахлобучивать водителей за отсутствие подсветки гос.номеров.
Мы в Приморье к хорошему автопрому привыкли быстрее чем остальные, но в японских тачках штатное номерное место не подходило к нашему формату знаков. Их номера не вытянутые как у нас, а гораздо короче и выше, скорее квадратные. Чуть позже кооперативы стали заполнять внезапно возникший спрос на рамки с подсветкой для номерных знаков которые цеплялись к бамперам, но поначалу номера вдавливали внутрь подсвеченного номерного углубления дугой, причудливо изгибали ломанной бабочкой – кто как нафантазирует.
Я нафантазировал лениво но изобретательно. Каждый раз перед отъездом в ночную командировку, как минимум раз в две недели, я отрывал по возможности аккуратно кусок от какого ни будь картонного ящика со «сникерсом» или «марсом» и тут-же в торговом павильоне черным маркером рисовал заветные буквы и цифры. Отсутствие каллиграфических навыков с лихвой компенсировалось старанием и ожидаемым триумфом.
Получалось очень трогательно. Изготовленный муляж я прикреплял скотчем на штатное номерное место и в ночную дорогу.

Менты конечно меня тормозили, и очень обидно вначале не обращали внимания на по-рождественски подсвеченную сиротливую картонку, но только до того момента пока не начиналось мое выступление:

-Отойдемте чуть,- вступал я, жестом приглашая отойти. Они с удовольствием следовали за мной, видимо предвкушая начало торгов «без протокола». Но привычный им сценарий на этом заканчивался:
-Видно что написано на той картонке?
-Ну видно, - соглашались все поголовно:
- Но сам номер то не подсвечен?!- Начинали они запутывать сами себя, называя индивидуальный регистрационный знак, номером либо госномером. И я продолжал:

-Номер, это не штампованная железка с цифрами и буквами, а уникальное сочетание цифр и букв присвоенное конкретному автомобилю. (Господи, как я красноречив)
-Согласны?
Пока они начинали задумываться я продолжал:
-Вот позвольте, -я осторожно тянул руку и вынимал свой тех.паспорт из цепких ментовских лапок:
-Триста семьдесят пять, - читал я техпаспорт вслух:
- Верно? Верно! – с удовольствием отвечал я нам обоим:
- И обратите внимание, в техпаспорте он написан на бумажке, а тот не освещенный на железке. Одно и то же? - Заставлял я их кивнуть:

- А тот освещенный снова на бумажке, ну пусть на картонке. Хотя какая нам теперь разница. Правда? И видно превосходно!-
Убийственная и очевидная логика поражала их до глубины души.
После вводного курса авторской нумерологии я чуть ли не хлопал служивых по плечам , снисходительно позволяя им сокрушаться по поводу собственной дремучести.
И прекрасно прокатывало до одного случая.

В тот раз нас остановили по дороге в Хабаровск. На Бикине. Молодой летеха бодро проскрипел по морозному снежку, и обойдя седан по кругу, навис над открытым окном:
-Здравствуйте.- Потом представился, и попросив документы, поинтересовался:
-Почему регистрационный знак не подсвечен? – Я слегка озадачившись нетрадиционной формулировкой, попытался качнуть вопрос в удобную мне плоскость:
-Гос. номер, в смысле регистрационный знак, как вы его назвали - это присвоенное автомобилю уникальное сочетание...- начал было я и замолчал.

Его живое, худощавое лицо осветилось улыбкой не хуже моего картонного номера. Лейтенант с нескрываемой радостью закивал, прихлопнул меня по плечу, и радушно показав на будку, чуть ли не побежал впереди:
-Пройдемте!-
Вот что называется - человек подготовился. Он может даже незаметно кашлянул перед выступлением, так проникновенно и даже торжественно звучал его голос:
- Почитайте пожалуйста,- протянул он мне приготовленные томики. Похоже мы с ним были на одной волне, мы даже могли бы играть в одном театре. Я вежливо попытался отказаться, но он так же вежливо настаивал, и открыл на закладочке. Я бегло пробежал по буквам, просмотрел названия книжек - там было все. И кодекс об административных правонарушениях, и ГОСТ с обязательным приложением Требования к установке – было все. А-А-А-А!
И не так как в сегодняшних электронных юридических справочниках с интерактивными ссылками, а так: ссылка, Хуяк - книга с закладкой, еще ссылка, снова Хуяк- другая книга. Я заулыбался и кивнул:
-ЗдОрово!
Летеха был польщен, и заполняя протокол улыбался совсем по-детски. Честно отработал.
Да и настроение мне поднял почти задаром.

Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.

Года два назад поехала я в Турцию. Первый раз в жизни одна, без компании. Ну, думаю, все, будет скучно. Но повезло, в первый же день познакомилась в отеле с ровесницей, Катькой зовут. Веселая она была, взбалмошная, любила я с ней время проводить, вместе гуляли, веселились. Катька была красивая русская девушка с темно-русыми волосами. Бывшая балерина, теперь работала ассистенткой директора в одной фирме, куда ее устроил ее любовник. Вот с этим любовником-то она планировала проводить свой отдых, но любовник почему-то опаздывал и Катька заметно нервничала из-за этого. А в остальном… лето, море, солнце, теплые вечера, непривычные блюда, море красивых шмоток, короче, мы с ней не скучали.

И был еще минус, нас очень доставали местные парни. В городе все еще никуда не шло, а вот на пляже… Такое чувство, что все местные приходили на пляж именно на охоту. Вроде у турков туризм существовал, когда мы еще были закрытой страной, вроде должны были уже привыкнуть, насмотреться, ань нет. Мы с Катей уже не знали, что придумать, чтобы спокойно пойти позагорать и купаться. Еще повезло, что у Кати тоже не было намерения знакомиться с кем-то. Мне думалось, что она побаивалась своего любовника, но ее об этом не спрашивала. Вообще я не люблю задавать вопросы о личной жизни чужого человека, поэтому и о Кате знала только то, что она сама мне рассказывала.

И вот пошла я к Кате как-то утром, что бы разбудить ее и вместе пойти на пляж. А она сидит в постели в одной ночнужке и ревет как маленькая. Оказалось, что любовник ее оповестил, что приехать не сможет, т.к. срочные дела.
- Я знаю, он там с этой силиконовой блядью, с Яшкинооооооой… (всхлипы). Этот козел меня специально выслал, чтоб не мешалась под ногамиииии (причитания). Сижу и жду я его, как последняя дура, а он там с Яшкиной кувыркается (мат, проклятия).

Еле успокоила и как профессиональный не-врач, порекомендовала ей пойти на пляж и принять там солнечные-водяные-песковые ванны для успокоения нервов. Пообещала быстрый эффект. Эхх, дурочка же я.

По дороге Катька придумывала, как отомстит любовнику. Варианты были ну слишком фантастические, чтобы их всерьез воспринимать. Ну, вроде, она заплатит инопланетянам, а они украдут ночью Егора Васильевича и выебут его на космическом корабле. Были еще варианты, не менее нереальные и мы вместе угорали просто.

Будучи уже в пляже, планы вендетты с Егора Васильевича плавно перешли на Лену (Яшкину), как к нам подошли двое местных парней. Нагло и нахально сев на краю наших лежаков, один из них, которого звали Али начал свою пикаперскую речь на английском. Катька в основном не понимала, а мне было пофиг. Всем видом показывая, что не слышала о существовании английского языка, ради прикола стала рассматривать подсевшего ко мне парня, Хакана. Иииииии…

У меня слюнки потекли не только во рту. Это был очень, ну прям очень красивый греческий бог. Или турецкий. Неважно. А тело было… хоть намажь сгущенкой и …

Одной только силой воли я заставила себя не смотреть больше на него. Это было трудно, не смотреть. Но я же умница. Повернула голову к Катьке и успокоила дыхание. Только после этого заметила, что грудь Кати как-то неровно поднимается-отпускается. Что это? Неужели Катька тоже?

Нее, не зачарованно. Она смотрела на Хакана с игривым блеском на глазах и не зная ничего, кроме «Хэллоу, хау мач из ит?» на английском, а на турецком тем более ни одного слова, она договаривалась с ним на языке, которое использовалось задолго до появление речи у человека.

Происходящее между этими двоими, видимо привлекло не только мое внимание. Али вдруг заткнулся и уставился на Катю и на Хакана. То, что видела я, видел и он, и не нужно было тут быть доктором наук, чтобы понять происходящее. Выражение лица Али за считанные секунды изменилось с «довольного кота, который хочет еще ласки» на «кота, которого выгнали с любимого места». Видели в инсте фотки «grumpy cat»? Вот точь-в-точь. И сразу же начал наезжать на Хакана (на турецком):
- Ты че, ебал я твою маму в рот, творишь йааа? Куда суешь свою жопу йааа? Ебал я твою пизду, мы же договаривались, что блондинка моя! Тогда че ты…
- Маму не впутывай, еб твою мать! Что я могу сделать, разве я виноват, что она выбрала меня?
- Ничего она не выбирала! Ты сам полез, вонючий бык! Да я знаю тебя и изнутри, и снаружи! Только попробуй еще раз посмотреть на нее, и я сразу расскажу ей, что у тебя «belsoklu».

Я не знала турецкий настолько хорошо, чтоб понять, что такое «belsoklu». Маты знала, да. Это же самое главное в любом языке. Но «belsoklu» нет. Но я видела, что Хакан попал в трудное положение после этой фразы, задумался на пару секунд и дал задний ход:
- Да ладно, че ты так сразу…

Я лежала на лежаке и думала, что мне делать. Хакан хоть и бог и мне очень нравится, но… не нужно мне это, лучше не надо. Плюс ко всему, у него какой-то «belsoklu», хоть я и не знала, что это, но была уверена, что это что-то нехорошее.

- Я уйти хочу – сказала я Катьке.
- Я тоже – ответила она, демонстративно встала и собрала вещи.

Они от нас не отстали. Пошли за нами и тот, которого звали Али, выпытывал у Кати контакты. Хакан пару раз попытался завязать разговор со мной, но увидев мой непонимающий взгляд, отстал. Катя пожаловалась:
- Слушай, ну помоги, а? Мне Хакан нравится и я нравлюсь Хакану, а этот Али прилип как муха и не отстает.
- Они так договорились, типо я Хакану, ты Али и Али скорей Хакана «зарэжет» (наше любимое словцо с Катькей), но тебя не отдаст.
- Тогда пусть оба идут к черту.
- Сделаем.

Пришлось идти на контакт с ребятами (на англиском, конечно же, на турецком не умею разговаривать, да и умея не стала бы, чтоб не палиться), поменялись номерами (черт знает, чьи номера я им продиктовала, ведь не набирали им, под предлогом, что роуминга нет у нас), договорились встретиться вечером, наши имена и отель тоже дала ложные. Самое главное, что от них избавились.

Вернувшись в отель, под восторженные высказывания Катьки о «охуенном Хакане» я зашла в переводчик за словом «belsoklu». Did you mean помог, подсказав «belsoğukluğu», а переводчик выдал слово… «триппер». У меня сердце упало. Среди моих худших ожиданий была импотенция, но о заразе я как-то не подумала. На всякий случай нашла статью «belsoğukluğu» в википедии, поменяла язык на русский и правильно, вышла статья о гонорее.

- Смотри какая отпадная фотка у Хакана на профиле – тыкала мне в нос телефоном Катька.
- Ты написала ему??? – вдруг я осознала, что Катька ведь вообще не в курсе.
- Нет еще – игриво ответила она – не рановато ли? А то он возомнет себя черт знает кем. Пусть подождет.
- Кать. У Хакана триппер.
Не поверила она мне. Пересказала ей их диалог, показала статью в википедии. Не верила и все. «Тебе послышалось», «выдумываешь», «это невозможно» эти ее ответы выдерживали любой мой аргумент. Нужно мне было сказать себе, да какая тебе разница? Пусть делает, что хочет. Да нет, жалко было ее, мой материнский инстинкт хотел ее уберечь от проблем. Поэтому и выдвинула тяжелую артилерию:
- А вдруг Егорчик твой придет, а ты в постели с Хаканом? Будет как в анекдоте?
Ее глаза стали круглыми.
- Он не придет. Он же написал…
- А вдруг он специально? Ну подумай, какой адекватный мужчина отправит любимую, а тем более красивую женщину в Турцию одну? При чем еще благонамеренно предупредив, что я не приду, мол, жарь этих турков, детка, жарь? Если бы он реально не смог бы прийти, он до последнего момента тянул бы, чтоб ты не расслабилась.

Аргумент был железный. Подумала, подумала Катька и согласилась. Думаю, что она его побаивалась. Стала паинкой, а Хакана в шутку стали называть «трипиком».

Мой отпуск закончился раньше. У Катьки оставался еще 2 дня. Попрощавшись и поменявшись контактами, мы расстались. Долгое время от нее не было вести. Больше года. Я ей написала пару раз, она мне ответила как-то слишком холодно. Навязыватся не хотелось.

- Не пей, Иванушка, козленочком станешь.
Не послушался Иванушка Аленушку и…

В этом году весной Катька мне позвонила, будучи в состоянии «ты мой, ик, лучший друг». Я на работе была и целый час в туалете слушала ее причитания сквозь пьяные слезы. Вот, оказывается, что произошло:

После того, как я уехала, Катька, будучи уверенной, что любовник точно не придет, встретилась с Хаканом и провела с ним 2 лучших дня своей жизни. Но Егор Васильевич, как и я догадывалась, был не таким дураком, каковым его считала Катя и по возвращению заставила ее сдать анализы. Результат анализов, очевидный вроде, поверг в шок Катьку, видимо не ожидала, что у нее найдут триппер. Любовник, от которого не удалось скрыть результаты, послал ее на один орган, при чем не на свой и не на музыкальный. На работе змеи, которые давно имели на нее зуб, быстро нашли повод и «слили» ее, узнав, что Егор Васильевич больше не крышует Катью. Оставался всего один берег, к которому можно было еще причалить, это муж (гмм, а он существовал, оказывается), но к сожалению он тоже узнал о триппере (не разобрала, то ли сама проболталась, то ли кто-то настучал). В общем, муж ее тоже покинул. Рухнул ее карточный домик и от веселой Катьки ничего не осталось. Даже голос огрубел. Ради чего, спрашивается? Ведь даже тридцатника нет.

Эхх, Иванушка…

- Давайте создадим аналог “Википедии” за 2 миллиарда рублей.
- Но зачем, если уже есть “Википедия”?
- А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.

- Как-то неловко сидеть на приёме у врача, видеть, как он изучает результаты твоего обследования, и в итоге прочитать по его губам слово "пиздец".
- Ну, не скажи! Неловко быть на приёме у врача и видеть, как он судорожно гуглит диагноз.
- Ха! У меня было такое совсем недавно - терапевт смотрела симптомы болезни в Википедии.
- Блин, я же пошутил сейчас. Херово...
- Гугл, Википедия... Моя знакомая недавно охерела, когда педиатр зашла на "Ответы мэйл.ру".

- Сколько времени у человечества отнимает интернет! Если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию - было бы классно!
- Толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.

Тут в истории №9 за 10.01 рассказчик с Украины переживает за судьбу России. Дескать, несчастная страна, в которой улицы названы в честь евреев, надо бы это поправить. И в доказательство своей точки зрения перепечатывает статью Википедии о человеке, давшем название улицы. Ну так этим сайтом пользоваться надо уметь. Походив по ссылкам и посмотрев историю правок, могу точно сказать, что вся негативная информация имеет авторами двух человек. Один - сейчас работает в Челябинском дворянском собрании, другой - бухгалтер трубопрокатного завода, создавший в 1989 году челябинское подразделение общества "Мемориал". Сапиенти сат, что они могут сказать о еврее-большевике? Подтверждения же их слов, разумеется, нет.
А еще в этой статье в Википедии была строчка, что герой во время Первой мировой воевал летчиком на Ту-152, но редакторы сайта почему-то удалили эту информацию. Жаль, хорошая проверка адекватности любителей перепостов.

Что наша жизнь — игра.
Эту историю рассказал мне один старый знакомый, назовем его Сергеем. Работал он как-то сисадмином в одной компьютерной фирме. Фирма специализировалась на компьютерном обучении всех желающих, обещая за не очень большие деньги выучить их на настоящих программистов. Тех самых программистов, которые деньги гребут лопатой, а желающих поработать виртуально этим шанцевым инструментом всегда было очень много. Сергей занимался обслуживанием ноутбуков, которые стояли в компьютерных классах фирмы. Был он человек уже немолодой, еще из того поколения программистов, которые помнили не только дискеты, но и, какой ужас, магнитные ленты. Мало того, он был еще и человек высокоэрудированным задолго до появления Википедии.
Заходит он как-то в офис этой фирмы, аккурат перед Новым Годом, а там царит новогоднее оживление. Мальчики и девочки готовились к корпоративу, на который предстояло поехать в столицу. Но все оказалось не так просто и весело. Фирма была крупная и у нее были филиалы по многим крупным городам и там была традиция: устраивать на корпоративах шоу, типа: Что? Где? Когда? между командами филиалов.
Как раз в этот момент слово взял директор фирмы (мат опускаю):
- Коллеги! Чтобы не облажаться, как в прошлый раз, давайте потренируемся: отложите-ка свои смартфоны и ноутбуки подальше, садитесь вместе за общий стол, я вам буду задавать вопросы с одного сайта, а вы будете их обсуждать, приходить к общему решению и через минуту будете давать мне правильный ответ. Словом, будем учиться работать в команде, мать вашу. Всем понятно?
Мальчикам и девочкам было все понятно. Но тут неожиданно вмешался Сергей:
- А давайте-ка вы сыграете со мной? Я сяду за отдельный стол, на время обсуждения буду надевать наушники, а после вашего ответа буду их снимать и давать свой вариант ответа.
Директору эта идея понравилась, как же — состязательность, практически генеральная репетиция в условиях максимально приближенная к боевым.
Игра началась: директор читал вопрос, Сергей надевал наушники, команда мальчиков и девочек пыталась его обсуждать, выдавала коллективный ответ, а потом Сергей давал свой ответ. Как протекала сама игра, какой был счет Сергей не знал, но примерно через полчаса, когда команда мальчиков и девочек на вопрос: Какая самая длинная река Северной Америки? дружно, хором, без обсуждения, с каким-то отчаянием ответила: Амазонка, Сергей снял наушники, кротко ответил: Миссури и тут чуть не рассмеялся.
А рассмеяться был хороший повод: счет к этому времени был 19-0. Девятнадцать, хрен с ним, но ноль, Карл, ноль. Ведь ноль — это совсем не зеро.
А вы говорите Википедия?

Просто так 9.
О Казахах.
Вчера написал коммент к хорошей и доброй истории Хренонимуса:
"Про казахов много писал. Охренительный народ. Однако их очень немного, около 13 млн. Поэтому все друг друга знают. К вам за документами мог забежать её сколькототамюродный брат. (шутка). А может и не шутка. Поди знай."
Когда писал, подумал: "Сейчас укажу неправильное количество казахов на планете. Найдётся всезнайка и обязательно ткнёт меня носом в неосведомлённость. Обвинит в некомпетентности. Посмотрю на всякий случай в Википедии. Буду уверен в достоверности своих слов.". Что и сделал. Как выяснилось не зря. У меня в голове была другая цифра. 7.000.001. казах.
Я позвонил другу в Петропавловск:
- Саке, старая ты сволочь. Не знаешь сколько на планете казахов?
- Конечно знаю. А почему спрашиваешь?
- Помнишь год назад, отмечали рождение твоей внучки? На третий день у нас кончились тосты и ты предложил выпить за каждого казаха отдельно. Я сказал, что не осилим. Ты ответил, что фигня. Нас не так много, всего 7.000.000. Сегодня посмотрел в Википедии, оказалось 14.000.000.
- Какой ты Вовка невнимательный. Всё неправильно вспомнил. Я потом добавил, что когда выпьем за всех казахов, то начнём пить за всех казашек. Получится как раз 14.000.000. тостов и +1 за мою внучку. Тебе как обычно было некогда и ты уехал. Поэтому мы до тостов за казашек, так и не добрались.
- Прости старый друг. В следующую нашу встречу, обязательно это сделаем.
Владимир.
01.02.2023.

Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.