Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в вытрезвитель в три часа ночи: - Алло, ето вытрезвитель? - Да. - К вам сегодня Сидорова не привозили? - Нет, не привозили. - И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!!
Систематически перевыполняют план культурного обслуживания населения местный вытрезвитель г. Опохмелинска. Теплый прием здесь оказывается не только клиентам, достигшим нужной вытрезвителю кондиции, но и некондиционным товарищам.
Начальника медвытрезвителя спрашивают: - В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек. Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников. - Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ. FinFal
А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи: Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево), Текущая девушка сына... http://nasnet.ru/
- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".
Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках. - Что желаете? Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил: - Воблу и опохмел! - Что ещё желаете? Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак. - Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз! Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя. - Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!
Командированный спрашивает у местной жительницы: - Бабушка, где тут у вас находится баня? - Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
Как раз к праздничку 7 ноября. Есть у меня знакомый. И фамилия у него - Ленин. И вот как-то он с другими нашими принял (по какому случаю, уже не вспомню). Но, справедливости ради надо сказать, что выпил он меньше всех. Когда пошли по домам, всех дружно забрали в вытрезвитель. Ну, как положено, заполняют бумаги. У каждого спрашивают фамилию. Все честно называют. Потом всех по очереди выпроваживают, а Ленину говорят, мол посиди тут, с нами полчасика, подумай. Ну он сидит. Через некоторое время опять спрашивают фамилию, он, уже подозревая в чем дело, опять представляется. Ему говорят: ``Ах ты так, #$&@#%, ну тогда сиди до утра!!!`` Ну, в общем, пока он убедил, что это его настоящая фамилия, прошла ночь и он совсем протрезвел.
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет: ``Штурман! Штурман!!! Координаты дай!`` Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно. ``По-моему, вытрезвитель``. ``Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!``
Лысый чувак поехал в Америку и там за большие бабки ему вживили волосы. Приехал чувак обратно довольный, встретился с друзьями. ``Вот, говорит, я уже не лысый! Теперь у меня снова волосы!`` Друзья удивились: ``А почему ж мы до сих пор трезвые?`` Насвинячились, пошли по улицам песни танцевать. А тут менты. Поймали чувака, отвезли в вытрезвитель и... постригли налысо!
Мужика по пьяни милиция очень часто забирала в вытрезвитель, но так как в карманах у него ничего не было, то кроме злости у стражей порядка его появление ничего не вызывало. Старший мент и говорит мужику: - Или ты кодируйся от пьянства или в следующий раз загремишь на 15 суток. Мужик обратился в клинику, там его закодировали, сказали, что больше он пить не будет и выдали справку. Идет мужик радостный домой, а навстречу его друзья. Короче, разговорились они, обмыли кодирование, да так, что мужик еле вышел из кабака. Идет он значит, шатается.. Тут останавливается возле него милицейский бобик, открывается дверь и знакомая морда мента весело говорит: - Ну че, орелик, на 15 суток? Мужик: - Нет начальник, я домой! Мент: - Какой домой, когда ты в дупель пьяный!!! Мужик: - Я не пью.. Вот справка!!!
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает? - Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы! - И кто же эта любовница? - Главврач вытрезвителя!
Ты где вчера был? На футболе. Ну икак? Великолепно, Сначала встретился с ребятами, потом выпили, потом встретили еще мужиков, выпили конечно, потом чтото кричали, чемто махали, а потом старшина в вытрезвители сказал какой счет!
Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно же, интернет-вытрезвители.
После энного количества часов проведенного в вытрезвителе, сидит перед психологом/психиатром бездомного вида тип. П/П листает полную бумаг папку. Наконец закрывает ее и, переведя дыхание, произносит: - Нуссс... И чего же вы хотите от жизни молодой человек? Тип, приподняв голову и сфокусировав взгляд на собеседнике, отвечает: - Это... как его... Удовольствий хочу... и как можно больше... "Ндааа..." проносится в голове П/П, а вслух он продолжает: - А мечта у вас, есть какая-нибудь? - Угу... Умереть от передозировки наркотиков. "%ляяя" опять шумит внутри П/П, и уже еле сдерживаясь он раздраженно бросает: - И что же вас, в таком случае, сдерживает? - Дык... денег нет...