Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет защита кандидатской на тему приема алкоголя с помощью клизмы. Ну аргументы типа - доза существенно меньше, не нужна закусь, всасывание эффективней, запаха нет и т.д. Короче, продвинутый метод. Ну тут встает один оппонент и задает вопрос: типа все в этом методе хорошо, но такой вопрос - как, мол, при таком методе бухания пить на брудершафт? - а вот это уже тема моей докторской диссертации.
Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка расслабилась ну и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка терзаемый совестью, обращается к своей подопечной: - Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так сказать, моментом? - Еще бы! Конечно сержусь, особенно за то, что моментом…
Встречаются два профессора-историка: - Нужно было Мединского назначить министром образования, а не культуры. - Коллега, Вы в своем уме? Вы не читали его диссертацию! - Читал, и полагаю, что школьники были бы рады - им разрешили бы списывать!
Выяснилось, что идею Министерства образования о том, что авторов сплагиаченной диссертации можно признавать плагиаторами только по решению суда, министр образования сплагиатила у самих этих плагиаторов.
У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст: «?»…. И в ответ получает: «!»
- Слышал, 17-летний докторант, который родился недалеко от Чернобыля, защитил докторскую диссертацию. - Как ему это удалось? Он что, ребенок индиго? - Да нет, просто еще раз подтвердилась народная мудрость: «Одна голова хорошо, а ДВЕ – лучше»!
Cобрались Ющенко, голова СНБО Порошенко, Юлькин зам Кинах, голова Рады Литвин и министр путей сообщения Червоненко. Похваляются своими сынами.
Литвин: мой нацуниверситет закончил, выкупил у Омельченко плиточные заводы, город мостит. А недавно в кабаке сидел – другу от нашего стола подарил бутылку шампанского за штуку евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал.
Кинах: мой Гарвард закончил, авиакомпанию купил. А недавно другу подарил навороченную мобилу за 40 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал..
Порошенко: мой нархоз с отличием закончил, диссертацию быстро защитил. Теперь имеет свой банк с миллиардным оборотом. А недавно другу подарил «Бимер» за 130 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал..
Червоненко: мой прикончил Кирпу, моего предшественника, освободил мне место, я ему с акций отстегиваю немерянно. А недавно другу подарил пентхаус в 400 кв. метров за 500 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал.
Ющенко: моему только 19, еще студент, сам ни хрена не делает, но пьет шампанское за штуку евро, звонит по навороченной мобиле за 40 штук, катается на «Бимере» за 130 штук, живет в пентхаусе в 400 кв. метров за 500 штук. Да имеет 4 телохранителей из вышибал. И откуда это у него при стипендии в 50 гривен? Да и ту хренов двоечник не получает...
Каждый соискатель учёной степени должен знать, что для успешной защиты своей диссертации от идиотов он не должен превышать необходимую степень самообороны.
Посетитель (брезгливо): - Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь засунуть себе... Официант (весь в белом): - Ну, вообще-то это не ресторан. Посетитель(удивленно): - Дааааа?! А что?! - НИИ неорганической химии. - О! И чего в НИИ делает официант? - Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов. Посетитель(с подозрением) - А и что же я тогда съел? - МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!
На приеме: - Доктор, бля! Помогите! Со мной хуета какая-то приключилась! Как последний мудак, ничего не могу, бля, с собой поделать! Где бы, на хуй, ни был, с кем бы, бля, мать их ети, ни говорил, все время, бля, ругаюсь матом! Вот же напасть, бля, какая, распроебут ее в ротяру мать! А мне завтра перед ученой пиздобратией эту блядскую диссертацию защищать надо, над которой 6 лет ебался! Доктор: - Хм, да, интересный случай...! Ладно, попробуйте-ка вот эти пилюльки, а потом поделитесь результатом! Через день: - Ну, как дела? - О, доктор, все прошло великолепно, только после защиты, вместо приглашения посетить банкет, всех послал на хуй!
Правительство объяснило причину понижения цены на водку. Сорокоградусной исполнилось 150 лет. 31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию: "Рассудения о соединении спирта с водой".
Сын-школьник спрашивает отца: - Папа, помоги мне написать сочинение. - Найди что-нибудь в Интернете, сынок. - Не могу найти ничего подходящего, папа - Не может быть, я в Интернете для себя диссертацию нашел, а ты какое-то сочинение не можешь себе найти.
Почему Бог, несмотря на всю свою мудрость, так и не получил никакого места в университете?
1. У него был всего один опубликованный труд (да и тот был… на иврите). 2. У него не было вообще никаких диссертаций и библиографий. 3. Он никогда не публиковался в каком-либо авторитетном издании. 4. Некоторые, разумеется, сомневаются, что он сам написал этот труд. 5. Возможно, это правда, что он создал мир, но с тех пор ему больше нечего представить. 6. Его готовность к сотрудничеству ограничена. 7. Сообщество ученых кусало локти, пытаясь повторить результаты его труда.
Знаменитый российский филолог Поцелуйчиков недавно защитил диссертацию на тему: "Плагиат в СССР. 60-е-70-е." Филолог на 128 страницах подробно доказывает, как известное произведение В. И. Ленина "Шаг назад - два шага вперед повлияло на возникновение популярного танца Летка-Енка. perke