Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член, как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Свадьба. Первая брачная ночь. В комнате молодожены.
Жена.
- Милый, у меня есть один недостаток. У меня одна грудь
больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим!!!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот... как младенец...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец???
- А что, нет? Рост 52, вес 3кг 400г.

У людей, котрые говорят, что спят как младенцы, обычно младенцев нет.

ТЕСТ НА ОДЕССИТОСТЬ;))!!! Ты родился в Южной Пальмире
- Ты называешь город «Одесса-Мама»
- Тебя бесит когда «Одессу» называют «АдЭсой» и постоянно исправляешь
- Ты отвечаешь вопросом на вопрос
- «Америка заметает следы» ты знаешь о чем речь
- Ты знаешь, что будет, если посмотреть на Дюка со второго люка
- На Юморину сидишь дома
- Знаешь, что в 168 маршрутке экскурсия по всему городу за 5 грн
- Ты за все лето можешь быть только несколько раз на море
- Ты знаешь, что все в Одессе делается на Малой Арнаутской
- Ты произносишь фразу «не смеши мои тапки» очень серьезно
- Ты знаешь, что в мире есть еще, как минимум, 17 городов Одесса
- Постоянно «ШО»каешь
- «О, привет» для тебя не просто приветствие
- Ты назначаешь встречу с друзьями у «Афин», и, когда холодно, можешь там погреться
- По количеству мусора в центре города определяешь сегодня 1 апреля или 2 сентября
- Ты в курсе, что молдованами на Молдованке и не пахнет
- Понимаешь, что такое «идем покупаемся на море»
- Любишь кошечек во дворах и знаешь их значение для города
- Когда тебе говорят положи сахар/соль/мед ты понимаешь о чем речь
- «Ой, я вас умоляю!» есть в твоем обиходе
- Для тебя «Черноморец» — чемпион вне зависимости от его рейтинга в турнирной таблице
- Ты знаешь, где кричат «Вода, пиво, ноги..Пополняем счет! Ноги берегите! Газировочка! Меняй, меняй!»
- «Делаешь базар» только на Привозе
- Понимаешь, о чем речь, когда говорят «обнять и заплакать»
- Знаешь, что такое две большие разницы
- У тебя у многих друзей родственники моряки
- Ты не возмущаешься, когда тебе говорят «посмотри на коридоре»
- Ты смеешься, когда тебя просят показать фонтан на станциях Большого Фонтана
- Ты знаешь Молдаванку и Слободку, как свои пять пальцев
- Ты знаешь, что джаз зародился в Одессе
- Ты просишь маршрутчика остановить не здесь, а «тута»
- Когда ты выходишь с вокзала видишь людей с табличками «Квартира недорого. 5 минут» и понимаешь, что до квартиры далеко не 5 минут идти
- Ты знаешь минимальные ставки таксистов у аэропорта и ж/д вокзала, и отходишь на 100 метров, чтобы словить фару
- Для тебя «кастрюля» это не только посуда
- Бутерброд с тюлькой и кофем на завтрак для тебя в самый раз
- Ты знаешь, где находится «подкова»
- Ты летом не загораешь на море, а работаешь
- Ты передаешь соточку (передняя, задняя, средняя) в маршрутке и не боишься
- Ты знаешь, что, как и на Поскоте, на Молдаванке и Слободке лучше передвигаться очень быстро даже днем
- Ты не удивляешься женщинам в халатах и с бигудями, которые вышли на минутку в магазин
- Ты ходишь на «Книжку», чтобы посмотреть, что скачать в интернете
- Ты знаешь, что такое «Одесса как она есть…»
- Ты был в Оперном только несколько раз, и то, чтобы посмотреть на здание после ремонта
- Ты знаешь, что на Стараконке уже не продают лошадей
- Для тебя снег это чудо, и ты радуешься ему, как младенец, каждый раз как он выпадает
- Ты знаешь историю фразы «не фонтан»
- Ты знаешь улицу, где с одной стороны сидят, а с другой лежат
- Ты много раз подумаешь, прежде чем поедешь через Привоз днем
- Ты называешь баклажаны «синими»
- Чтобы узнать как дела у собеседника, ты спрашиваешь «Как твое НИЧЕГО?»
- Ты знаешь слова песни «У Черного Моря» и «Шаланды полные кефали»
- Ты считаешь, что фильм «Ликвидация» — это шедевр
- Ты понимаешь истинную красоту Одесских двориков
- Ты говоришь «А я знаю», когда на самом деле не знаешь
- Ты знаешь, шо кто в Париже гений — тот в Одессе еле-еле поц.
Если Вы сидели и улыбались пока читали все признаки — таки да, Вы — Одессит, и это значит…

Встречаются два олигарха, один другого спрашивает:
- Слушай, как ты спиш, я спать не могу, нервничаю, переживаю?
Другой отвечает:
- А у меня все хорошо, сплю как младенец!
- Как Как тебе это удается?
- Ну например сегодня ночью, первую половину ночи проплакал, а за
вторую-три раза обоссался.

Встречаются два банкира после очередного кризиса.
Один другого спрашивает:
- Ну, как дела? Как ночами спишь?
- Как младенец!
- Да ты что!? И как тебе это удаётся?
- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и всё плачу, плачу...

ПОВТОРНЫЙ
Август 1998 года. Встречаются два банкира.
- Как живешь, как дела?
- Да сплю, как младенец...
- Да ну?
- Каждый час просыпаюсь и плАчу...

Встречаются два предпринимателя, обсуждают проблему сегодняшнего дня -
глобальный экономический кризис. Один спрашивает другого:
- Ну как ты? Жуткие проблемы с этим кризисом! Как спишь?
- Да, сплю, как младенец.
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, вот сегодня, например, пол ночи рыдал и два раза обосрался...

Заводной Апельсин

Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...

Встречаются утром два банкира. Один другого спрашивает:
-Ты как спал сегодня ночью.
-Да как младенец.
-А это как?
-Полночи плакал и два раза обосрался!

Про активно рекламируемую последнее время "суперомолаживающую"
"Платиновую жвачку"

Встречаются две женщины, одна жизнерадостная, веселая, другая грустная.
Веселая спрашивает ее о причинах расстройства, та в ответ:
- Понимаешь, муж-то у меня в возрасте, и потому проблемы интимного
характера.
Подруга ей говорит:
- Я тебе совет дам: купи платиновую жвачку и пускай он по одной
подушечке жует, через две недели будет, как юноша.
Через некоторое время встречаются, эта грустнее прежнего.
- Что сейчас-то не так, не помогло?
- Да как сказать..
- ??
- Купила я, только мой старый дурак, взял, да и зажевал все сразу, а
теперь каждую ночь грудь сосет, как младенец, а под утро ссытся!

Втречаютья два банкира.
Как меня достал етот кризис, не могу спать, нервы сдают, всю ночь
ворочаюсь, а если усну кошмары сняться, весь в холодном поту просыпаюсь,
потом не заснуть.
А я как младенец сплю !
Это как ?
За ночь три раза разрыдаюсь, пару рас обассусь.

Израильский анекдот:
Два друга разговаривают,
-С тех пор как я играю на бирже, я сплю как младенец.
-это как?
-просыпаюсь ночью каждые два часа и плачу.

Втречаются два Новых Русских.
- Слушай, в последнее время в связи с проблемами в стране,
я что-то плохо сплю. А у тебя как со сном?
- Сплю как младенец.
- Это как?
- Через каждый час посыпаюсь и плАчу, плАчу, плАчу :-(

В одном царстве жил был царь, и было у него 3 сына, как обычно старший,
средний и младший. Было у царя много пшеничных угодий. Прибыли от продаж
пшеницы получал он большие.

Вдруг пришла в царство беда: на поля стал совершать набеги страшный
зверь - заяц-топотун ®. Где он пробегал - все вытаптывал, негодяй.
Конечно царь за голову схватился, страшный урон хозяйству! Что делать?
Решил послать своего старшего сына, чтобы тот подкараулил зайца и
"по-заботился" о нем.

Старший сын ночью пошел в поле, взял с собой большую дубину, термос с
кофе и журнальчик, чтобы время не терять. Притаился, ждет, журнальчик
листает. Ждал несколько часов - уснул. Тут прибегает заяц-топотун,
вытаптывает пшеницу, втаптывает старшего сына в землю и убегает.

Царь - в печали:...-(. Сына потерял, пшеницу не спас, что делать? Ну
решил по-пытать счастья еще раз, послать среднего сына.

Средний сын пошел ночью в поле, надел кольчугу непробиваемую, взял
автомат калашникова, сивушную смесь во фляге для храбрости, лежит, ждет
зайца. Ждет, - а спать-то хочется. Не дотерпел пару часов до рассвета -
уснул. А тут, конечно, прибегает страшный заяц-топотун, вытаптывает
пшеницу, втаптывает среднего сына в землю и убегает.

Царь в трауре! Надежды улетучиваюся, как спирт! Горевал царь, горевал, и
один раз сидя в пабе за большой бутылью, решил так: "Раз уж я потерял
2-х сыновей, потерял столько посевов, что уже мне терять. Пошлю своего
младшего лоботряса, может тут от него польза будет."

Собирается младший сын. Берет с собой магнитофон, травки, чтобы от скуки
себе косячки забивать и несколько ящиков пива, решив, что пустыми
бутылками лучше всего забивать противного зайца.

Вышел в поле, лег под дерево, забил косячок, открыл пиво, лежит, слушает
магнитофон, балдеет. Лежит, не скучает. Незадолго до рассвета, засыпает,
как младенец, спокойным сном. Тут появляется заяц-топотун. Он привычно
вытаптывает посевы пшеницы, втаптывает младшего сына в землю и убегает.

Вот такой он был заяц-топотун.

В одном царстве жил был царь, и было у него 3 сына, как обычно старший,
средний и младший. Было у царя много пшеничных угодий. Прибыли от продаж
пшеницы получал он большие.

Вдруг пришла в царство беда: на поля стал совершать набеги страшный
зверь - заяц-топотун ®. Где он пробегал - все вытаптывал, негодяй.
Конечно царь за голову схватился, страшный урон хозяйству! Что делать?
Решил послать своего старшего сына, чтобы тот подкараулил зайца и
"по-заботился" о нем.

Старший сын ночью пошел в поле, взял с собой большую дубину, термос с
кофе и журнальчик, чтобы время не терять. Притаился, ждет, журнальчик
листает. Ждал несколько часов - уснул. Тут прибегает заяц-топотун,
вытаптывает пшеницу, втаптывает старшего сына в землю и убегает.

Царь - в печали:...-(. Сына потерял, пшеницу не спас, что делать? Ну
решил по-пытать счастья еще раз, послать среднего сына.

Средний сын пошел ночью в поле, надел кольчугу непробиваемую, взял
автомат калашникова, сивушную смесь во фляге для храбрости, лежит, ждет
зайца. Ждет, - а спать-то хочется. Не дотерпел пару часов до рассвета -
уснул. А тут, конечно, прибегает страшный заяц-топотун, вытаптывает
пшеницу, втаптывает среднего сына в землю и убегает.

Царь в трауре! Надежды улетучиваюся, как спирт! Горевал царь, горевал, и
один раз сидя в пабе за большой бутылью, решил так: "Раз уж я потерял
2-х сыновей, потерял столько посевов, что уже мне терять. Пошлю своего
младшего лоботряса, может тут от него польза будет."

Собирается младший сын. Берет с собой магнитофон, травки, чтобы от скуки
себе косячки забивать и несколько ящиков пива, решив, что пустыми
бутылками лучше всего забивать противного зайца.

Вышел в поле, лег под дерево, забил косячок, открыл пиво, лежит, слушает
магнитофон, балдеет. Лежит, не скучает. Незадолго до рассвета, засыпает,
как младенец, спокойным сном. Тут появляется заяц-топотун. Он привычно
вытаптывает посевы пшеницы, втаптывает младшего сына в землю и убегает.

Вот такой он был заяц-топотун.

Муж: Дорогая, ну что ты дуешься? Ну выпили с ребятами... Да спал я как
младенец и теперь - как огурчик!
Жена: Точно! Обосcался ночью весь! И сейчас - зеленый и весь в
пупырышках!

Разговаривают два банкира. Первый жалуется: кризис, ликвидность падает,
акции сгорели, сон пропал. Второй говорит "а я вот сегодня спал как
младенец". Первый удивляется "как тебе удается вести дела и сохранять
спокойствие и сон в наше жуткое время". Сон .. а..., я ж тебе не
сказал "пол ночи орал, два раза описался а к утру обкакался"

У бизнесмена спрашивают: "Вы нормально спите в кризис?"
Он, подумав, отвечает: "Сплю как младенец"
А это как?
- Всю ночь плакал и два раза обосрался.