Стандард ситьюэйшн.
К жене в отсутствие мужа пришли три любовника.Через некоторое
время муж,конечно,возвращается.Жена распихала любовников
по мешкам,легла в
постель и притворилась спящей.
Муж:
-Это что за мешки?
Жена:
-Да так,родня прислала.
Муж указывает на первый мешок:
-Тут че?
Жена:
-Свинью прислали...
Пнул муж мешок ногой.Любовник:"Хрю-хрю".
Муж указывает на второй мешок:
-Тут че?
Жена:
-Ягненка прислали.
Пнул муж мешок ногой.Любовник:"Беее..Беее...".
Муж пинает третий мешок-нет ответа.Снова пнул-снова нет ответа.
Пинал муж мешок,пинал,и в конце концов высовывается из мешка
любовник и говорит мужу:
-Ну че ты,не понял,что ли?Раз молчу-значит картошка!

Пришел мужик на собеседование к президенту одной крупной компании,
ну на работу устраиваться.
Ну президент ему и говорит что типа давай вместо меня президентом становись,
два миллиона баксов в год делать будешь и все такое!
Но есть одно маленькое НО. Вместе со всем я отдам тебе и мою жену,
ты не пугайся, она вообщем то ни чего, так фигурка нормальная, только
лицом не вышла малек.
Ну мужик думает, бля, два лимона баксов в год, президентом компании,
и....согласился!
Проходит два месяца совместной жизни с новой женой.
Решил мужик картину дома повесить.
Встал на лестницу и примеряет куда повнсить, жена рядом стоит.
Мужик: Жена! Молоток сюда БЫСТРО!!
Жена: Ой молоток, молоток, молоток, молоток, молоток, молоток,
Мужик: Так жена теперь гвозди БЫСТРО!!
Жена: Ой гвозди, гвозди, гвозди, гвозди, гвозди, гвозди, гвозди,
Мужик взял молоток и начал примерять удар по гвоздю, да как ебанет молотком
по пальцу, да как заорет: АХ ЕБАТЬ ТЯ В ЖОПУ!!
Жена: Ой мешок, мешок, мешок, мешок, мешок, мешок, мешок, мешок, мешок.

Жена дома зажигает сразу с тремя. Звонок в дверь- жена в панике:
-Блин, муж вернулся, а куда вас троих прятать? Придумала, в коридоре три больших мешка есть- полезайте в них!

Любовники спрятались, заходит муж:
-Так, а что это за мешки в коридоре?
-Родители мои приезжали, подарочки из деревни передали
-Интересно… А ну, что там?- и пинает первый мешок
-(Голос из первого мешка): БЕЕЕЕЕЕЕЕ
-Отлично, барашек, шашлык будет! А во втором что?- и пинает второй
-(Голос из второго мешка): ХРЮ-ХРЮ
-Прекрасно, свинья- значит, сало будет. А в третьем?

Гробовая тишина

Муж пинает еще раз посильнее

Тишина

Муж бьет со всего размаху

-(Голос из третьего мешка): Мужик, ты дебил?! Я- картошка!

Идет медведь(М) по лесу, видит - мешок лежит, заглянул он в мешок, а там
анаши доверху... Укурился он в полнейшую зюзю, идет, плющит его, только
чувствует, разморило - спать охота до невозможности...
Тут видит он: сидят на полянке заяц(З) и волк(В)...
М: Ребят, мол, посторожите мешок, а то спать хочу жутко...
З,В(хором): Да миш, не базар, не первый день знакомы, посторожим...
Заснул медведь, а заяц с волком заглянули в мешок, увидели полмешка
анаши ну и докурили ее совсем... Только тут до них дошло, что медведь
проснется и набьет им лица...
З: Волк, ты медведя разбуди, он спросит "Где мол мешок?", а ты ему "ОЙ
ТВОЮ МАТЬ", типа это я мешок спер, а я как раз из-за кустов выгляну,
миша
за мной побежит, а я уж как-нить смотаюсь...
В: ОК.
Волк начинает пинать со всей дури спящего, типа будит его...
М: Ах, вас за ногу, МЕШОК ГДЕ?
В(разводя руки): Ой твою мать...
З(выходя из кустов Волку): Что ой твою мать, МЕШОК ГДЕ? :)))

Лесник - напоролся в лесу на браконьеров, их много, скрутили они его,
и говорят: -"Мужик придется тебя кончить, ты ведь нас все равно заложишь.
Но есть у тебя один шанс. - видишь, мешки с добычей, засовываешь руку
в мешок и не глядя определяешь, какой зверь и чем убит. Если определишь,
выпиваешь стакан водки, и определяешь следующий мешок - не определишь -
кончим тебя."
Ну, чтож - делать нечего, лесник лезет в мешок, определяет, благо опыт
большой:
-"Утка - дробинка в лапке, дробинка в голове" - молодец - выпивает
стакан, лезет в следующий мешок
-"Кабан - пуля в брюхе, в ноге", - снова стакан, следующий мешок
-"Заяц - пуля в голове, в лапе" - опять стакан водяры и в следующий
мешок... Короче определил он во всех мешках, отпустили его браконьеры,
чудом добрался до дома.
Утром просыпается - жена сразу с расспросами: - "Милый - что ты вчера
такое делал?"
лесник: - " А что ?"
Жена: -"Да ты всю ночь лазал ко мне в трусы, и говорил:
- Ёжик --- убит топором...”

Старый-старый анекдот...

Едет мужик в автобусе. В одной руке мешок с чем-то, в другой сетка с
сосисками... Вдруг мешок начинает дрыгаться, возится, издавать сопение и
звуки. Мужик отрывает одну сосиску и с осторожностью бросает в мешок.
Из мешка раздается радостный всхлип, сопение, довольное урчание и
чавкание. Мешок затихает. Ненадолго. Минут через пять опять мешок
подымает возню, сопение, дрыгание и издавание звуков. Мужик опять
отрывает сосиску и бросает в мешок. ... Так несколько раз. Сосиски
потихоньку кончаются. В конце концов попутчики наблюдающие эту сцену и
снедаемые любопытством спрашивают: -" Мужик! А кто у тебя там, в
мешке?". Мужик, радостно: -" Не знаю! Но СТРАСТЬ как сосиски любит!!!"

...

Лес. Лето. Солнышко светит... по лесной тропинке бежит зайчик, песенку
насвистывает. Вдруг навстречу ему маленький гномик идет, а за спиной у
него огромный мешок.
- Здравствуй гномик!
- Здравствуй зайчик!
- Какой мешок у тебя тяжелый, давай помогу донести!
- Давай зайчик!
Ну донес зайчик мешок до домика гномика, а гномик ему и говорит:
- Спасибо тебе зайчик, помог мне, хочу тебя за это отблагодарить... -
открывает мешок, а он полный резиновых членов... - Выбирай себе любой,
скажешь ему "ЖУЛЕБИКИ" и он тебя во все места отжарит,- обкончаешься!!!
Выбрал себе член зайчик, поблагодарил гномика и в кусты побежал. Сел на
пенек, достал член и говорит:
- "Жулебики".
Член час зайца жарит, два жарит, три... заяц уже изнемогает от оргазмов,
а как член остановить не знает. Мимо проходит волк. Заяц ему:
- Волк, скажи "Жулебики"!!!
- Жулебики.
Член на волка перекинулся, а заяц бежать.
Член час волка жарит, два жарит, три... мимо идет охотник.
- Охотник, скажи "Жулебики"!!!
- Жулебики.
Член на охотника, а волк бежать... Отбежал подальше, отдышался и пошел
по тропинке... а навстречу ему гномик идет, а за спиной мешок огромный.
- Здравствуй гномик! Давай тебе помогу мешок дотащить!
- Здравствуй волк! Помоги.
Помог ему волк, донес мешок, а гномик открывает его и говорит:
- Я хочу тебя отблагодарить!!!
Волк: - Бля!!! ЖУЛЕБИКИ!!!

Хуан подъезжает к мексиканской границе на велосипеде. На плечах у него
два больших мешка. Его останавливает пограничник и спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок, - отвечает Хуан.
- Это мы сейчас посмотрим. Слезай с велосипеда
Хуан спешивается. Пограничник разрезает мешки и тщательно исследует их
содержимое, но не находит ничего, кроме песка.
Пограничник задерживает Хуана на ночь и отправляет песок на химический
анализ. Но анализ также показывает, что мешки содержат только и
исключительно чистый песок.

Делать нечего, пограничник отпускает Хуана, насыпает песок в новые
мешки, забрасывает их Хуану на плечи и желает ему счастливого пути.

Через неделю все повторяется. "Что в мешках?" - спрашивает пограничник.
"Песок" - отвечает Хуан. Тщательное обследование обнаруживает в мешках
исключительно чистый песок.
Песок возвращают Хуану и он пересекает границу на велосипеде.

Это повторяется каждый день в течение трех лет. Наконец, в один
прекрасный день Хуан не появляется на границе. Вместо этого, пограничник
случайно встречает его в мексиканской Кантине (пивбаре)

- Слушай, дружище, - говорит пограничник, - Я же абсолютно точно знаю,
что ты занимаешься контрабандой! Это сводит меня с ума... я не сплю
ночами... я только об этом и думаю! Между нами двоими, что ты возишь??!


Хуан не спеша отхлебывает пиво и отвечает:

- Велосипеды.

(взято с http://jokes.comedycentral.com/random_joke.aspx?joke_id=1064)

Идет по лесу медведь со здоровенным мешком плана. И вот, значит, не задача
вышла - приспичело его в туалет, а мешок-то и оставить ненакого.
И вдруг видит он на полянке сидит волк и заяц.Медведь к ним:
-Это, типа... мужики! Посторожите мешок пока я олучусь. Могете пока что
покурить.
-Базара ноль. Конечно!!!
Медведь убежал, а волк с зайцем накурились, пролетавшую ворону накурили.
Ворона растрещала по всему лесу, собрались звери раскурили весь мешок и
разбежались.
Сидит волк с зайцем и думают: Че медведю-то говорить?
Заяц:
- О!!! План!!! Я сейчас иду в кусты. Подходит медведь, и спрашивает:
"А де мешок?", а я выхожу и его значит по понятиям развожу!!!
Так и замутили...
Приходит медведь:
-Опа... волк, а де мешок
Из кустов выходит заяц застегивая ширинку:
-О, в натуре волк, а где мешок ???

У жены в гостях три любовника. Неожиданно возвращается муж и начтнает
возиться с замком. В это время жена попрятала любовников по мешкам и
поставила на балкон. Выходит муж на балкон покурить, видит мешки.
М: Дорогая, а что тут за мешки?
Ж: А это нам мама гостинцев прислала.
Муж пнул первый мешок, а оттуда:"Бе-ее".
М: Вот хорощо! Из барашка шашлык сделаем.
Пнул второй, а оттуда:"Хрю-хрю"
М: И это хорошо, на мясо пойдет.
Пнул третий мешок, а в ответ тишина. Он пнул по-сильней, опять тишина.
Ну, муж размахнулся и каак треснет по мешку.
Из мешка: Идиот, раз молчит, значит картошка!!

У рокфеллера была дочь. Страшная уродина и глупа ужасно. Пришла пора выдовать
дочь замуж. Понимая, что женихов на такую не найдешь решил он заняться этим
вопросом сам.
Приходит на свою фирму, дергает молодого человека и предлагает ему большие бабки,
машину и т.п. Ну чувак думает: "Будут деньги, левые бабы, ну в общем класс.
А эту можно мешок на голову и раз в месяц".
Прошел год.
Чувак прибивает в своем замке картину и кричит жене:
- Жена! Подай гвоздь.
Жена ковыляя ужасно и заикаясь несет гвоздь
- Гвоздь, гвоздь,гвоздь,гвоздь,гвоздь... На тебе гвоздь.
Чувак дальше.
- Жена! Неси молоток.
Жена:
- Молоток, молоток, молоток,молоток,молоток... На тебе молоток.
Чувак пытается забить гвоздь и бьет со всей дури молотком по пальцу.
- Ай! Ебаться в жопу!!!
Жена:
- Мешок, мешок,мешок,мешок,мешок,мешок... :-)

Рассказал Вовочка

Идет мишка по лесу с мешком анаши. Смотрит - заяц с волком сидят.
- Привет, отцы! Не посторожите мешок, мне отойти надо.
- Ну давай, мишка, посторожим.
Отдал мишка мешок и пошел по свои делам.
Заяц с волком сидят и думают: "А давай-ка, серый, посмотрим че-там у
мишки в мешке?". Заглянули - анаша.
- Давай дунем по косячку?
- Ну давай Выкурили косяк - МАЛО!
- Ну давай еще по одному. Мишка и не заметит.
- Ну давай еще по одному.
Тут лиса прибежала.
- Слышь, лиса, траву курить будешь?
- Ну давайте, покурю.
Так весь лес понабежал и весь мешок выкурили.

Сидят заяц с волком и думают: "А че мы мишке скажем про мешок-то?"
Думали-думали. Вдруг заяц вскакивает:"Придумал. Ты сиди тут, а я в кусты
спрячусь, мишка придет, спросит где анаша, а ты ему скажи "ппффррр", а я
из-за кустов выпрыгну и что-нибудь экспромтом придумаю".
На этом и сошлись.
Приходит мишка, смотрит на пустой мешок и спрашивает: "А где анаша?"
Волк: "ппффррр".
Заяц из кустов выпрыгивает: "Че ппффррр? Анаша где?"

Идет гном полесу с большим мешком, на встречу ему идет красная шапочка.
И говорит: привет Гном! Гном: привет красная шапочка. КР. ш. : А что у
тебя в мешке? Г: пошла на... , не скажу Кр. Ш: да лано тебе. Г: ну
смотри.
Открывает мешок, а там хуи. Большие и маленькие, толстые и худые. Кр. Ш:
дай мне один. Гнорм дал. Кр. Ш: а как он работает? Г: скажи бирюльки. Ну
красная шапка сказала и хрен заработал и давай ее во все дыры. Ну так
час, два, красной шапочке уже надоело. Идет она по лесу, на встречу
волк. В: привет красная шапочка Кр. Ш: привет волк! Скажи бирюльки. В: А
зачем? Хотя какая разница. Бирюльки. И тут хрен переползает на него и
начинает дрючить. Волку вначале нравилось, а потом стало надоедать. Идет
он, а тут на встречу рыбак. В: а ну скажи бирюльки, а то я тебя съем. Ну
рыбак испугался и орет: Бирюльки!!! Ну хрен переползает к рыбаку. Волк
переплыл быстро через реку и уже уходить собрался, как вдруг обернулся,
посмотрел на рыбака и стало ему его жалко. Ну он говорит: ну рыбак,
давай его загоняем. И волк орет: бирюльки! Хуй переплывает реку и к
волкуу. Рыбак быстро в лес убежал. А волк продолжает дальше идти. Рас,
на встречу медведь идет. В: медведь, привет! Скажи бирюльки! М: Зачем?
В: ну ты скажи, я тебе и расскажу потом. М: ну, бирюльки! И хрен
переползает на медведя, а волка уже и след простыл. Ну медведь
идет-идет, ему уже просто по-барабану стало. Идет, а на встречу гном
идет, все с тем же большим мешком. Медведь: привет гном Г: привет
медведь. М: а что это у тебя в мешке? Ну гном сваливает мешок с плеч на
землю и открывает. Медведь заглядывает туда и говрит: Так это же
БИРЮЛЬКИ!

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.
- Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
- Нет, лиса, не покажу, добра не будет.
- Ну ежик, ну покажи!
- Ладно, лиса, смотри.
Полный мешок членов.
Лиса:
- Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
- Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
- Ежик, ежик, ну дай!
- Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит
член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса. Лиса пришла на берег
реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в
нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не
знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут на удачу волк идет.
Лиса ему:
- Волк, скажи "бирюльки".
Волк:
- "Бирюльки".
Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его
жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа
говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут
больше, измучались. Лиса предлагает выход.
– Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя
перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к
камню и бросим в реку и утопим.
Все у них благополучно получилось. Идут счастливые по лесу, а навстречу
им ежик с мешком.
Волк:
- Ежик, а что у тебя в мешке?
– Нет, волк, не покажу, добра не будет.
– Ежик, ну покажи!
– Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов.
– А, бирюльки.................

Идет ежик по лесу, тащит большой мешок. Навстречу лиса. Лиса и говорит
ежику:
- іжик, а что это у тебя в мешке?
іжик отвечает:
- Не скажу, тебе плохо будет.
Лиса не унимается:
- Ну ежичек, ну скажи пожаааалуйста!
іжик:
- Неее! Тебе плохо будет!
Ну лиса начала его доставать, покажи, да расскажи. іжик и говорит:
- Ладно лиса, смотри!
Открывает мешок. Лиса смотрит, а там волшебные хуи лежат. Ну лиса:
- іжик дай один, пожалуйста!

іжик:
- Нет, тебе плохо будет!
Лиса:
- Да не будет мне плохо, ну дай!
іжик:
- Ладно, бери, только чтобы он заработал, надо тихонько прошептать
"бирюльки"
Лиса схватила один и побежала. Прибежала на опушку леса и решила
испытать. Шепчет:
- Бирюльки!
Тут волшебный х%й взлетает и прямо в лису!!! Лиса лежит кайфует. Час
прошел, два прошел. Лисе уже надоело, а как выключить не спросила.
Тут идет мимо волк. Лиса ему:
- Волченька по

моги мне скажи пожалуйста "бирюльки"
Ну волк и говорит:
- "бирюльки"!
Волшебный х%й вылетает из лисы и прямо в жопу волку. Пролежал так волк
два часа, стало лисе жалко волка, она и говорит:
- Волк, давай я сейчас скажу "бирюльки" и пока х%й будет перелетать от
тебя ко мне мы его поймаем и привяжем к дереву. На том и сошлись.
И вот идет волк по лесу, жопа болит, но радосный что от х%я освободился.
И тут навстречу ежик с огромным мешком.

Волк:
- іжик, я что это у тебя в мешке?
іжик:
- Не скажу, тебе плохо будет!
Волк:
- Ты че ежик, говори, не то съем!!!
іжик и говорит:
- Ну, смотри Волк заглядывает в мешок, а там волшебные хуи. И как заорет
(с ужасом):
- Аааааааааа! БИРЮЛЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Забудкин Л. М.)

Идет мужик с мешком травы и тут ему мент кричит:
- Стой, стрелять буду!
Мужык идет дальше, мент стреляет. Попадает мужык в рай, а там его Бог
встречает и спрашивает:
- Слышь, это у тебя что за мешок?
- Трава.
- О, давай забьем косечок и покурим.
- Давай.
Ну сели, закурили, укурились и тут Бог говорит:
- Что-то мало...
- А что делать, я же мертвый!
- Это не проблема. Давай я тебя оживлю, а ты за новым мешком сгоняешь.
- Давай.
Ну оживил его Бог, пошел он за новым мешком. Идет с мешком, а тут ему
опять этот мент:
- Стой, стрелять буду!
- Ну стреляй, меня там Бог ждет с мешком.
- Да? А можешь его попросить, пускай он меня на 10 лет назад вернет,
можно?
- ладно, попрошу.
Ну застрелил его мент, мужык на небесах. Сел с Богом, забили косячек,
курят, доходят до кондиции и тут мужик вспоминает:
- Слушай, тут мент просил его на 10 лет назад вернуть, можно?
- Да, вон в той комнате часы стоят, там две гири, дерни за левую, он на
10 лет назад и вернется.
Ну ушел мужик в комнату. Час проходит, два, три, нет его, ну Бог начал
беспокоится. Пошел в комнату и тут видит такую картину: Мужик дергает с
бешенной скоростью за гирю и говорит:
- Я тебя сука к динозаврам отправлю!

www.mugglecom.gondor.ru

Была у царя дочь(страшная до жути). Ни как не мог он выдать свою дочь за
муж. А тут Иван, и говорит ему царь "Бери царевну в жены" Отвечает Иван
"Да ты что она же у тебя очень-очень страшная как я ее трахать буду"
- А ты ей МЕШОК на голову одень так и будешь, а я если женишься отдам
тебе пол-царства-сказал царь. На том и порешили.
Прошли долгие три года затеял Иван на своей половине ремонт. Говорит
жене:
- Принеси мне гвозди
- ОЙ! Гвозди Гвозди Гвозди Гвозди Гвозди-забегала царевна
- -Принеси мне молоток
- ОЙ! молоток молоток молоток молоток
Берет Иван молоток забивает гвоздь, промахивается, попадает по пальцу и
кричит"ЕБ... ТЬ!!!!!!!!!!"
- мешок -мешок -мешок -мешок -мешок-запричетала царевна

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а
Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не
будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам,
впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное
слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после
наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное
слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может,
а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу
волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в
волка.
Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она
предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить
бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше,
измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда
член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то
они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что
у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну
покажи! – Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.................

Недавно знакомый писатель рассказал мне об этом удивительную историю.
Писатель этот вырос в Латвии и хорошо говорит по-латышски. Вскоре после
войны он ехал из Риги на Взморье на электричке. Против него в вагоне
сидел старый, спокойный и мрачный латыш. Не знаю, с чего начался их
разговор, во время которого старик рассказал одну историю.
-- Вот слушайте,-- сказал старик.-- Я живу на окраине Риги. Перед
войной рядом с моим домом поселился какой-то человек. Он был очень
плохой человек. Я бы даже сказал, он был бесчестный и злой человек. Он
занимался спекуляцией. Вы сами знаете, что у таких людей, нет ни сердца,
ни чести. Некоторые говорят, что спекуляция -- это просто обогащение. Но
на чем? На человеческом горе, на слезах детей и реже всего -- на нашей
жадности". Он спекулировал вместе со своей женой. Да... И вот немцы
заняли Ригу и согнали всех евреев в "гетто" с тем, чтобы часть, убить, а
часть просто уморить с голоду. Все "гетто" было оцеплено, и выйти оттуда
не могла даже кошка.
Кто приближался на пятьдесят шагов к часовым, того убивали на месте.
Евреи, особенно дети, умирали сотнями каждый день, и вот тогда у моего
соседа появилась удачная мысль -- нагрузить фуру картошкой, "дать в
руку" немецкому часовому, проехать в "гетто" и там обменять картошку на
драгоценности. Их, говорили, много еще осталось на руках у запертых в
"гетто" евреев. Так он и сделал, Перед отъездом он встретил меня на
улице, и вы только послушайте, что он сказал. "Я буду,-- сказал он,--
менять картошку только тем женщинам, у которых есть дети".
- - Почему?-- спросил я.
- - А потому, что они ради детей готовы на все и я на этом заработаю
втрое больше.
Я промолчал, но мне это тоже недешево обошлось. Видите? Латыш вынул изо
рта потухшую трубку и показал на свои зубы. Нескольких зубов не хватало.
-- Я промолчал, но так сжал зубами свою трубку, что сломал и ее, и два
своих зуба. Говорят, что кровь бросается в голову. Не знаю. Мне кровь
бросилась не в голову, а в руки, в кулаки. Они стали такие тяжелые,
будто их налили железом. И если бы он тотчас же не ушел, то я, может
быть, убил бы его одним ударом. Он, кажется, догадался об этом, потому
что отскочил от меня и оскалился, как хорек... Но это не важно. Ночью он
нагрузил свою фуру мешками с картошкой и поехал в Ригу в "гетто".
Часовой остановил его, но, вы знаете, дурные люди понимают друг друга с
одного взгляда. Он дал часовому взятку, и тот оказал ему: "Ты глупец.
Проезжай, но у них ничего не осталось, кроме пустых животов. И ты уедешь
обратно со своей гнилой картошкой. Могу идти на пари".
В "гетто" он заехал во двор большого дома. Женщины и дети окружили его
фуру с картошкой. Они молча смотрели, как он развязывает первый мешок.
Одна женщина стояла с мертвым мальчиком на руках и протягивала на ладони
разбитые золотые часы. "Сумасшедшая! -- вдруг закричал этот
человек.--Зачем тебе картошка, когда он у тебя уже мертвый! Отойди!" Он
сам рассказывал потом, что не знает -- как это с ним тогда случилось. Он
стиснул зубы, начал рвать завязки у мешков и высыпать картошку на землю.
"Скорей! -- закричал он женщинам.-- Давайте детей. Я вывезу их. Но
только пусть не шевелятся и молчат. Скорей!" Матери, торопясь, начали
прятать испуганных детей в мешки, а он крепко завязывал их. Вы
понимаете, у женщин не было времени, чтобы даже поцеловать детей. А они
ведь знали, что больше их не увидят. Он нагрузил полную фуру мешками с
детьми, по сторонам оставил несколько мешков с картошкой и поехал.
Женщины целовали грязные колеса его фуры, а он ехал, не оглядываясь. Он
во весь голос понукал лошадей, боялся, что кто-нибудь из детей заплачет
и выдаст всех. Но дети молчали.
Знакомый часовой заметил его издали и крикнул: "Ну что? Я же тебе
говорил, что ты глупец. Выкатывайся со своей вонючей картошкой, пока не
пришел лейтенант".
Он проехал мимо часового, ругая последними словами этих нищих евреев и
их проклятых детей. Он не заезжал домой, а прямо поехал по глухим
проселочным дорогам в леса за Тукумсом, где стояли наши партизаны, сдал
им детей, и партизаны спрятали их в безопасное место. Жене он сказал,
что немцы отобрали у него картошку и продержали под арестом двое суток.
Когда окончилась война, он развелся с женой и уехал из Риги.
Старый латыш помолчал.
- - Теперь я думаю,-- сказал он и впервые улыбнулся,-- что было бы
плохо, если бы я не сдержался и убил бы его кулаком.

© Константин Георгиевич Паустовский

Идет по берегу реки черт с полным мешком чего-то. Проезжает мимо
принцесса в карете. Останавливается и спрашивает:
-Что у тебя в мешке?
-Да зачем тебе?-спрашивает черт.
-Ну покажи?-просит принцесса.
Он открывает- а там полный мешок х...в разных размеров.
-А можно мне выбрать один?-спрашивает принцесса.
-Выбирай,-соглашается черт.
-А как он работает?
-Говоришь слово "бурумбулька" и он сам начинает тебя е...ть.
Выбрала принцесса себе один, приехала домой, разделась, сказала
бурумбулька, член начал ее е..ть. Она раз испытала удовольствие,
два, три. Уже надоедо, не может больше. А как остановить его не знает.
Открывает окно-видит конюха во дворе.
Кричит ему:
-Скажи бурумбулька!
Он сказал бурумбулька, член вылетает и начинает его е...ть.
Он убегает, не знает как увернуться. Выбегает на берег озера.
Видит: сидит мужик-рыбу ловит.
Он ему кричит:
-Мужик, скажи бурумбулька!
Мужик сказал бурумбулька-член вылетел и принялся за него.
Ну он кое-как ухитрился, разрезал его на мелкие части-тот и успокоился.
Идет мужик домой по берегу озера и видит черта с мешком.
-Слышь, черт, что у тебя в мешке?
-Тебе-то зачем?
-Ну покажи.
Открывает черт мешок, а там полно членов.
-А-а-а бурумбульки...