Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
всего найдено: 827
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги! - Что случилось с холодильником? Он не работает? - Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Институт теоретической и практической кошачьей физики открыл следующие законы физики, действующие на кошек:
- Закон кошачьей инерции: Отдыхающая кошка всегда останется отдыхающей до воздействия на нее внешней силой, вроде звука открывающейся банки консервов.
- Закон кошачьего тяготения: Вся черная, голубая и темно-коричневая одежда, особенно свитера притягивает кошачью шерсть в прямой пропорции от темноты материала.
- Закон кошачьего расширения: Кошка отбежит на дистанцию, пропорциональную длине оторванного рулона.
- Закон кошачьего сна: Все кошки должны спать с людьми в позиции как можно более неудобной для людей и удобной для кошек.
- Закон сопротивления послушанию: Кошачье сопротивление послушанию находится в обратной пропорции от человеческого желания, чтобы кошка что-то сделала.
- Закон кошачьего движения: Кошка двигается по прямой до тех пор пока не находится действительно хорошая причина, чтобы сменить направление.
- Закон кошачьего удлиннения: Кошка будет удлиннять свое тело пока она не достанет до интересующей ее части мебели.
- Закон кошачьего слуха: Хотя кошка может услышать звук открывающейся банки тунца, она не слышит простой команды в трех метрах от нее.
- Закон обследования холодильника: Всегда, когда кошка долгое время смотрит на холодильник, кто-нибудь подойдет и даст ей что-нибудь вкусненькое.
- Закон кошачьего поиска: Кошка всегда найдет и займет самое удобное место в любой комнате.
- Закон передвижения мебели: Кошачье желание царапать мебель прямо пропорционально цене мебели.
- Закон кошачьего интереса: Кошачий интерес находится в обратной пропорции от желания человека его вызвать.
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?! - А у меня обычно сало мороженое остается?! - Мороженое сало - амулет морозилки!
Пенсионер в магазине: - Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась! - Дедуль, так а чО с картоном в холодильнике-то будет?!
Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах. Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.
В своей речи о положении ЕС Урсула фон дер Ляйен заявила: "Российские военные берут микросхемы из посудомоечных машин и холодильников, чтобы починить свою военную технику, потому что у них закончились полупроводники".
Врёт, падла! Нет у нас холодильников, в погребах всё храним, а зимой в авоське за окном! И стиралок нет, на доске и в проруби бабы стирают. Медведь рядом стоит, отжимает.
Встречаются двое друзей, один другому говорит: - Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?
В доме, где на одной лестничной клетке живут Ивановы и Рабиновичи, отключили свет. Иванов заглядывает в свой холодильник - "$#!, продукты испортились, а к нам Рабиновичи в гости должны прийти. Надо сходить в магазин." Рабинович заглядывает в свой холодильник - "!!! Продукты испортились. Надо позвать на ужин Ивановых." (с) Якоб К.
Мужик отключил холодильник, открыл дверцу, сел на табуретку, смотрит. Входит на кухню жена: - Ты что делаешь? - Вот, холодильник размораживаю. - Зачем?! - Лёд тает. Зима надоела, любуюсь...
Еще одна подлинная история из рубрики ``Их (американцев) нравы``. Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена, дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил. Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит. Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег слизистую. А вот вы спросите, откуда я все это знаю? А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб за понесенные страдания. А поводы были такие: Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются. И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи, что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с другого нельзя?!
Если у вас перегорела лампочка, не спешите ее выбрасывать! Достаточно охладить до температуры -100 градусов стеклянную колбу, затем аккуратно отделить ее от разогретого до +250 градусов патрона (при необходимости можно использовать концентрированную серную кислоту), поправить вольфрамовую нить (или установить нить от предусмотрительно разбитой целой лампочки), и, осторожно откачивая воздух, поставить колбу на место.
Хорошая хозяйка никогда не выбросит сломанную иголку! Поместив ее в соседский замок, вы доставите себе немало веселых минут!
Электрохимическая бумага для факсимильных аппаратов станет в вашем офисе отличной заменой сэкономленной туалетной!
Не выбрасыайте старую новогоднюю елку – это отличное сырье для самостоятельного изготовления спичек! Расщепите ствол елки на заготовки размером 1 мм х 1 мм х 50 мм. Приготовьте белый фосфор, нагревая без доступа воздуха в пробирке или колбе красный фосфор. В безкислородной среде нанесите белый фосфор на заготовки, быстро покройте его любым лаком и высушите до готовности. Это сэкономит вам деньги, позволит не утруждаться перетаскиванием спичек из магазина и спасет деревья от вырубки.
Возьмите на дачу старые дрожжи и бросьте их в соседский туалет. Этим вы не только поможете соседям удобрить огород, но и удобрите за их счет свой, а также получите отличное настроение на всю неделю!
Если у вас пропадают помидоры или яйца, продайте их у входа на стадион, в театр или на концерт Ф. Киркорова. На вырученные деньги вы не только купите свежие продукты, но и новый холодильник! Старый холодильник отключите от сети, но не выбрасывайте: он обеспечит вам безбедную старость.
Соседский кот гадит на ваш коврик? Не беда! Подведите к коврику электрический ток – это сэкономит стиральный порошок и сохранит отличные отношения с соседями!
Не спешите выбрасывать старые и вышедшие из употребления презервативы! Промыв изделие, в нем можно просаливать рыбу или икру, хранить майонез и соусы. Ваши гости получат массу удовольствия, выдавливая соус или икру себе на бутерброд из старого презерватива!
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели. - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. - Ну, а теперь? - Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание. - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: - Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я залезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
Был у одной девушки говорящий попугай. И любил он чертыхаться. Чуть что - ``Черт побери! Черт побери!`` Девушке это надоело, и решила она попугая от этого ругательства отучить. Говорит: - Еще раз чертыхнешься - посажу тебя в холодильник. Естественно, попугай не сдержался, и был посажен куда обещано. Прыгает попугай внутри холодильника, чтоб согреться, и натыкается в темноте на тушку курицы. Пощупал ее, общипанную, и говорит с сочувствием: - Эх, старина, за что ж тебя так? Ты что, говорил ``е@ твою мать``?
- Прочитал в интернете, что в правительстве рассматривается вопрос о запрете ввоза холодильников в Россию. Что ты на это скажешь? - Скажу, что наше правительство наконец-то примет правильное решение: на хрена холодильники, если не будет мяса.