Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. - Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! -грит врач. - Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!? - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет..... и ! после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!
Примерить кепку Ильича - 4 $ Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд): - рядом - 23 $ - на - 39.99 $ - вольтом - 31 $ - под - 25 $ - одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $ Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $ Принять ходока - 12 $ Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $ Выгнать ходока: - к чертовой матери - 10 $ - просто выгнать - 4.99 $ - выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $ Перенести бревно (цена за метр) - настоящее - 6 $ - надувное - 1.50 $ - из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $ Включить лампочку Ильича - 2 $ Вывинтить и унести ее - в открытую - 300. 99 $ - тайно (деньги вперед) - 400. 57 $ Выстрелить из орудия "АВРОРЫ" - холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $ - боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $ Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $ Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $ Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $ Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя. (рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $ Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $ Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!! - Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Асистентка режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!`` Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Одна еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тетя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею кобылой и грит: - Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим! Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда: - Ладно, дедуля, что можешь посоветовать? - Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!" и она будет сигать, как птица! Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит: - Але хоп! Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер: - Але хоп! - громче кричит жокей. Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие. Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает, ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорет кобыле в ухо: - АЛЛЛЕ ХОП, ГРіБАНАЯ КЛЯЧА...!!! Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю: - Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!? Дед: - Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!
Что вы все тычете своим Сердюковым, который, дескать, гениально обманул Запад, закосив под дурака и стяжателя, и незаметно заложил основы мощной армии? А вы знаете, как тяжело было абсолютному трезвеннику и утонченному интеллектуалу Ельцину 10 лет прикидываться конченым алкоголиком, самодуром и неотесанным бревном, чтобы привести к власти Путина?
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм… Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых… 12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!! 14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему пионеры. - Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый Коммунистический субботник? - Помню, конечно. - Расскажите! - Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!" Да... - А дальше-то что? - Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!