Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жа́нна Луи́за Кальма́н (фр. Jeanne Louise Calment 21 февраля 1875, Арль, Франция — 4 августа 1997, там же) — французская сверхдолгожительница, старейшая из когда-либо живших на Земле людей, чьи даты рождения и смерти документально подтверждены * Жанна Кальман — единственный человек, чей документально подтверждённый возраст на момент смерти превышает 120 лет. Жанна Кальман удерживала титул «самого старого живого человека на Земле» дольше, чем любой другой долгожитель до неё — более 9,5 лет. Жанна Кальман провела всю свою жизнь в городе Арль и его окрестностях. В 110-летнем возрасте она переехала в дом престарелых, где и умерла, прожив в общей сложности 122 года и 164 дня[⇨]. Образ жизни, генетика и прочие медицинские характеристики Кальман стали предметом исследований многих специалистов (*Википедия)
В 90-летнем возрасте Кальман заключила сделку с адвокатом Франсуа Раффре. Согласно договору, Раффре обязался выплачивать ей каждый месяц 2500 французских франков, а взамен после смерти Кальман её квартира отошла бы ему Рыночная цена квартиры равнялась 10 годам выплат, Кальман же прожила ещё 32 года, в итоге квартира досталась семье Раффре более чем втрое дороже. Сам адвокат так и не дожил до этого: он умер в 77-летнем возрасте, в то время как Кальман было 120 лет. Оставшиеся 2 года деньги выплачивала его вдова. «В жизни иногда бывают плохие сделки», — прокомментировала Кальман
ВЕРСИЯ :
Кальман «сделали» и того адвоката, и возможно все человечество!
Мировой рекорд долгожительства может оказаться результатом мошенничества. Француженка Жанна Кальман скончалась в возрасте 122 лет в 1997 году, но российские исследователи математик Николай Зак и геронтолог Валерий Новосёлов утверждают, что за Жанну себя выдавала ее дочь, чтобы избежать выплаты внушительного налога на наследство. Николай Зак, изучив графики многих долгожителей, говорит, что кривая самой старой женщины Земли сильно выбивается из статистики. Подозрения вызвали и сопоставления биографий, написанных разными авторами: "Вообще ни в одной биографии, которая написана про Жанну Кальман, авторы не подвергают сомнению её возраст, - говорит Зак. - Но если мы сличаем разные биографии, фотографии, предоставленные в разных биографиях, и тексты, интервью Жанны Кальман, получается очень много противоречий". Валерий Новосёлов заметил, что указанные в документах Жанны Кальман параметры отличаются о тех, которые были у легендарной долгожительницы. Он указал также отсутствие изменений, свойственных заявленному возрасту. Новосёлов убеждён, что скончавшуюся в 1934 году женщину сменила дочь: "Она прожила до 99 лет, это наше мнение. Устойчивое мнение. Мы предполагаем, что её имя было Ивонн Кальман, это была дочка Жанны Луизы Кальман". Став всемирно известной долгожительницей, вошедшей в книгу рекордов Гиннесса, Жанна Кальман уничтожила часть семейного архива. Он шутила, что Бог забыл о ней, курила до 117 лет, в 85 лет ещё фехтовала, до 100 лет ездила на велосипеде, а секрет своего долгожительства объясняла регулярным употреблением красного вина и шоколада. Но сказала ли она всю правду?...
У моей дочки всю школу (младшую) учили, что на ноль делить можно, а ноль ни на что делить нельзя. У них опечатка в методичке оказалась. Мы потом имели очень интересную переписку с директрисой и учительницей. Они долго пытались нам объяснить, что против нашего ребенка ничего не имеют и не надо так близко к сердцу принимать детскую ошибку. Мы с товарищем, у которого ребенок в той же школе, написали злобное письмо, с предложением найти такое число, что если его умножить на ноль, то получится 8. Он еще приписал "when you find this number, please, let me know" [когда вы найдете это число, пожалуйста, дайте мне знать]. Еще мы дали ссылку на википедию и предложили разделить 8 на 0 на калькуляторе. Тогда мы получили замечательный ответ: "Oh, you are right! When I saw your letter it all came back to me from my school years: "one can not divide by zero! never divide by zero!" [О, вы правы! Когда я увидела ваше письмо, ко мне вернулось из школьных лет: "нельзя делить на ноль! никогда не дели на ноль!"] Все отлично, вспомнила речевку и согласилась.
Тапиры и их особенности Ну, коль уж попали в Китай, как не посмотреть гигантских панд? Верно, никак. Уникальная достопримечательность и национальная гордость Китая! Вот так мы и оказались в зоопарке. К слову, зоопарк так себе. Расстояние между помещениями с животными большие, а самих их относительно немного. Долго ли, коротко, оказались перед клеткой с тапирами. (Википедия. "Тапиры (лат. Tapirus) — травоядные животные из отряда непарнокопытных, несколько напоминающие на вид свинью, но обладающие коротким, приспособленным для хватания хоботом.") Табличка: "Внимание! Не приближайтесь к вольеру!". Хм, думаем. чё это? Зверь травоядный, не ядовитый, для хомо сапиенс безвредный, в общем. И тут зверь начал пИсать, и мы поняли! Мощная струя с напором зажатого садового шланга ударила не в пол, а в СТЕНУ! Причем довольно высоко, если чуть соврать, то можно сказать параллельно полу! Попадая в бетонную (или оштукатуренную?) стену, моча весело делилась на более мелкие струйки и летела во все стороны, норовя через прутья попасть на тех, кто все-таки нарушил указания таблички. А вы говорите - горилла какашками кидается. А вот мочой, да еще массово... Тапир - опасное животное.
Википедия, Французская Полинезия: Страны-партнёры: Япония (23,1 %); Гонконг (21,5 %); Киргизия (15,9 %); США (15,9 %); Франция (12,4 %)[1]. - Будь внезапным, как Киргизия в тройке крупнейших экономических партнёров Французской Полинезии.
Прочитал в Википедии: Охлократия — вырожденная форма демократии, основанная на меняющихся прихотях толпы, постоянно попадающей под влияние демагогов. Мне одному кажется, что пропущена первая буква Х?
Интересно, вроде всегда думал, что цемент не является природным материалом, а тут -
"Компания Millhouse получила лицензию на разработку месторождения цемента в Горнозаводском районе Пермского края, рассказал "Ведомостям" чиновник краевой администрации. Зампредседателя правительства Пермского края Юрий Уткин подтвердил эту информацию, но от более детальных комментариев отказался. Представитель Millhouse Джон Манн данные чиновников не подтвердил и не опроверг."
Источник - http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2008/07/04/153761
Написал, еще раз засомневался в познаниях, но википедия успокоила - http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82
Хочу месторождение кирпичей, труб и пластиковых окон.
Летел однажды с парнем, который был уверен, что флэшки выкидывают на рынок инопланетяне через подставные фирмы. Объяснял просто: "все прежние носители информации - лист бумаги, магнитофонная лента, дискета, жёсткий диск, CD, DVD - имеют плоскую форму, потому что предназначены для считывания глазом, магнитной головкой, лазерным лучом. А форма фэшки как будто нарочно выбрана такая, чтобы этому считыванию воспрепятствовать. И тем не менее ёмкость памяти у неё гораздо выше всех известных на Земле носителей - размер прикиньте".
Я хмыкнул, но по возвращении домой всё-таки заглянул в Википедию. Официальное объяснение устройства флэшки живо напомнило мне фразу из "Людей в чёрном" - луч Венеры отразился и вызвал взрыв метана... На протяжении последующих лет я попросил при случае объяснить принцип работы флэшки 5 (пятерых) докторов физико-математических наук, один из которых был председателем диссертационного совета по физике. Все они затруднились с ответом. Зато на мой второй вопрос "будет ли работать флэшка после полутора часов стирки в стиральной машине?" все пятеро уверенно ответили "конечно, нет!" В кармане у меня была при этом случайно постиранная флэшка, которая до сих пор работает...
Гениальное определение из Википедии. "Суп с фрикадельками — это суп, приготовленный на медленном огне с фрикадельками...". Автору присвоить звание "Генерал Очевидность".
Химера - в греческой мифологии чудовище с головой и шеей льва, туловищем козы, хвостом в виде змеи. Википедия
Когда-то, в классе шестом или седьмом, попался мне красиво изданный альбом под названием «Бестиарий». В нем были изображения и описания странных животных из средневековых рукописей. Собственно, все эти животных состояли из знакомых фрагментов, но в фантастических сочетаниях. Особое впечатление, уж не знаю почему, произвел на меня василиск - петух с орлиным клювом и мощным змеиным хвостом. В описании было сказано, что он убивает одним взглядом. Из предисловия к альбому я узнал, что нигде на Земле таких животных нет, что подобные изображения существуют с древнейших времен, и что по-научному эти монстры называются химерами.
Через много лет, когда у меня появилась возможность путешествовать, выяснилось, что в средневековых храмах и дворцах как Европы, так и Азии подобных чудищ полным-полно. Но только в средневековых. С окончанием Средневековья они исчезли по простой причине: пришла эпоха великих географических открытий. Стало очевидно, что химеры не существуют. Публика потеряла к ним интерес. Художники переключились на роботов и динозавров. Поэтому я и удивился, когда в гавани английского города Плимут обнаружил химеру, подобную которой мне никогда не приходилось видеть. Она расположилась на восточном пирсе рядом с историческими ступенями, от которых в 1620 году по направлению к Америке отчалил Мейфлауэр. В путеводителе этот объект был обозначен, как «памятник креветке», но с первого взгляда мне стало понятно, что ничего общего с креветкой у этого чудища нет. Я бы мог долго рассказывать почему, но, честное слово, лучше посмотрите сами на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.
Неподалеку я заметил человека в костюме пилигрима. Зная из опыта, что часто так одеваются гиды, подошел и вежливо спросил: - Извините, сэр, это креветка? - Э-э-э, - ответил сэр, - нет, это не креветка. - Тогда что это? - Это – левиафан - Почему левиафан? - Если вкратце, - пилигрим задумчиво потер переносицу, - то в 90-е несколько биологов из разных стран решили создать венец гастрономии, используя методы генной инженерии. Они задумали довольно большое существо с клешнями омара и нежнейшим мясом дорады. Назвали его левиафан. Сложные расчеты показали, что результат должен выглядеть несколько странно: лапы баклана, спинной плавник рыбы-солнечника, голова морского черта, еще чей-то хвост, ну и, конечно, клешни омара. Увы, из затеи ничего не получилось, так как генная инженерия пока на нужный уровень не вышла. Но примерно в то же время шла реконструкция гавани, и немного денег было выделено на арт-объекты, разумеется, на конкурсной основе. Жених одной из биологинь, художник и скульптор, изобразил левиафана по описанию своей избранницы и послал проект на конкурс. Сверх всех ожиданий он занял первое место и был воплощен в жизнь местным умельцем. На бронзу денег не хватило. Поэтому материалом послужило кровельное железо покрытое медной краской.
Новая скульптура вызвала бешенную ненависть у местной культурной элиты. Как только ее не называли – мерзкой, идиотской, позором гавани. Требовали отправить ее на свалку. Но мэр сказал: «Пройдет немного лет, и левиафан будет в ресторанном меню. Пусть народ привыкает!» - и арт-объект остался на месте. А прозвище «креветка» к нему прилипло, наверное, потому, что на сленге так называют девушек с хорошей фигурой и страшным лицом.
Я поблагодарил пилигрима за интересный рассказ, а сам подумал, что мэр прав. Научный прогресс остановить невозможно, и очень скоро наш мир наводнит множество химер, на этот раз совершенно реальных. Конечно, лучше, если это будут вкусные левиафаны, а не смертоносные василиски. Но, как правило, получается наоборот.
Шатл Челенджер взорвался 28 января 1986 г. Во всех советских газетах были соболезнования американским астронавтам, а во многих - фотографии. Одна, достаточно качественная, была опубликована в советском журнале "Огонек". Ее можно увидеть в Википедии: https://ru.wikipedia.org/wiki/Челленджер_(шаттл) Я вырезал ее и положил на кафедре под стекло на своем рабочем столе. Подошел кафедральный "партайгеноссе" и сказал: - Как это так, на столе у педагога советского вуза лежит фотография с американским флагом! Убрать! Когда я попытался объяснить, что фото из журнала "Огонек", что астронавты положили жизни за развитие нашей цивилизации, что это потеря для всего человечества, лицо партайгеноссе скривилось и он повторил - Убрать! Не тронь дерьма, вонять не будет. Я отнес фото домой и оно долго, пока не выцвело висело в книжном шкафу. История нашего партайгеноссе типична. Он был посредственным малозаметным студентом, но после того, как отслужил двухгодичником - партизаном в армии, вдруг на удивление быстро защитил диссертацию. Да и в армии он ухитрился служить не в строевой части, а то ли в клубе, то ли на стадионе. Его быстрая защита диссертации вызвала удивление у многих. Но не у меня. Меня однажды пригласили в "первый"* отдел и товарищ в штатском открытым текстом мне объяснил, что если я буду сотрудничать с органами, то они помогут мне с защитой диссертации. Я сильно перепугался, кивал головой и телефон, что мне дали, записал. Но не позвонил по нему ни разу и доцентом стал только в 1994. Но вернемся в год 1986. На институт пришла разнарядка на стажировку в одну из западных капстран. Конкурсов тогда не было, все решал партком и наш партайгеноссе поехал развивать дружеские отношения между СССР и Западом. После его возвращения через год мы его еще долго не видели. Почти 3 месяца он писал отчет, сидя в "первом" отделе, в спецкомнате. А потом появился на людях, хвастаясь "Волгой", полученной на чеки**. А потом наступила независимость. И вдруг оказалось, что в нашей независимой республике практически нет обученных кадров для вновь образованного МИД. Ведь все сотрудники, имевшие опыт, оказались в Москве. А тут человек, который целый год прожил в капстране! И нашего "партайгеноссе" отправляют служить то ли вторым, то ли третьим секретарем посольства нашей вновь образованной республики в эту капстрану. Сейчас он - заслуженный работник МИД нашей республики. Вас все еще удивляет размах коррупции на постсоветском пространстве? Меня нет.
Для молодежи * Первый отдел - представительство КГБ. Существовал на всех предприятиях. ** Чеки - заменители валюты. Их выдавали вместо долларов вернувшимся из загранкомандировок. На них можно было приобрести дефицитные товары в сети спецмагазинов "Березка".
Понадобились по работе значения удельного сопротивления нескольких материалов. Справочника под рукой не оказалось, лезу в интернет. Вываливается табличка не откуда-нибудь - из самой википедии. Смотрю, выписываю.
Для марганца написано: марганец. Сопротивление такое-то. Для кобальта: кобальт. Для железа: утюг. Раз, другой перечитываю: утюг. Что за черт?!
И тут до меня доходит :)
Своих мозгов ведь не осталось, только перевод с буржуйского. А машине пофиг, она академиев не кончала - сказано iron, значит iron.
Интересно, в химии у них тоже соединения двухвалентного и трехвалентного утюга?
Кстати, ниже по табличке был обнаружен еще химический элемент "банка". Кто русский помнит, знатоки? отгадайте :)
Немецкий журналист, сценарист и автор ряда успешных медиапроектов Ханс Рудольф Байерляйн (Hans Rudolf Beierlein) в какой-то период жизни не раз посещал ГДР. Поэтому он хорошо знал, насколько часто транслируют "Интернационал" по гедеэровскому телевидению и радио. "Как убежденный капиталист я спросил себя, кто зарабатывает на этом?" - вспоминает Байерляйн.
Оказалось, что никто. Авторские права на мелодию "Интернационал" принадлежали некоей французской фирме, но получить деньги с коммунистов ей, вероятно, не приходило в голову. Байерляйн, по его словам, за 5.000 марок ФРГ купил у французов права на исполнение "Интернационала" во всем мире.
Немецкая Википедия, впрочем, называет сумму на порядок более высокую - 12.500 долларов - и это только за права для обеих частей Германии.
Как бы там ни было, но права оказались у Байерляйна. После чего тот позвонил Гизи (Gysi). Нет, не тому, который был в ГДР адвокатом (и, по совместительству, - стукачом госбезопасности), а нынче стал звездой партии "левых" в объединенной Германии. Байерляйн позвонил министру юстиции ГДР - папе "нынешнего" Гизи.
- Во время ваших партсъездов вы каждое утро и вечер поете "Интернационал" по вашему телевидению, но совсем ничего не платите за это! - заявил министру Байерляйн. - А кому это я должен платить? - только и спросил офигевший министр. - С этого момента платите, пожалуйста, мне: я владею авторскими правами. И ГДР платил-таки Байерляйну за "Интернационал" - примерно по 20.000 марок ФРГ в год.
На самом деле, конечно, в этой истории было не все так просто. Если бы к ГДР с требованием платить за исполнение партийного гимна обратилась бы французская фирма, ее, возможно, просто послали бы в... (В Париж, например.) Но Байерляйн вел взаимовыгодный бизнес с ГДР, был лично знаком с Хонеккером, а также оказывал жене главного немецкого партначальника разные мелкие услуги (например, подарил полную коллекцию пластинок ее любимого исполнителя). Такому хорошему человеку не жалко было дополнительно заплатить какие-то жалкие 20.000 марок в год из бюджета первого в мире немецкого рабоче-крестьянского государства.
Дурной пример, говорят, заразителен. Поэтому неудивительно, что некоторые другие коммунистические страны, вроде, тоже начали платить Байерляйну за "Интернационал"...
Но ничто не вечно под Луной. Авторских прав на "Интернационал" у Байерляйна уже нет. И, вообще, ни у кого нет (или, наоборот, есть у всех и каждого): прошло 70 лет после смерти композитора и весь копираст закончился. ГДР тоже больше нет, да и коммунизм на ладан дышит. Зато Байерляйн пока жив, довольно бодр и раздает интервью в связи с 85-летием. Такие дела...
Не, русский язык не только богат и могуч, тут что-то большее :) Это ж надо такое определение слова родить!
Цитата: "В русском языке, производные слова применяются как в негативном значении, так и в позитивном, либо в значении торжества иррационального над рациональным началом (напр. "охуеть").
Источник: статья в Википедии о слове "Хуй" Ссылка: http://ru.wikipedia.org/wiki/Хуй
Ох уж эта Википедия... На работе перед обедом копался в ней с самого утра, днём пришёл коллега, на обед меня поменять. Когда я вернулся, он ржал, судя по виду, минут 20 точно. И задаёт мне гениальнейший вопрос, на который я сам не могу до сих пор дать ответ: - Вась, ты как от пельменей до Ку-Клукс-Клана дойти умудрился?
Дочка сказала про своих друзей: "Они в реале встретились по вампирам". Я подумала, что ее бабушка, моя мама, уже бы ничего в этой фразе не поняла. Даже наше поколение уже безнадежно от них отстало. Читала где-то, что главная разница между нашими поколениями, это скорость получения информации. Они представить себе не могут, что нужно было месяцами ждать заказанную литературу, сидеть в читальном зале, переписывать от руки, а потом отдавать кому-то печатать. "Уважайте родителей. Они получили образование без гугла и википедии". По-другому уже и быть не может. Видела репортаж о заползе грудничков на короткую дистанцию. Там первое место занял детеныш, которого родители завлекали ноутбуком.