Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как вам, друзья, вот такая тема доклада, обнаруженная на страничке доблестного МИФИ:
3. ДИАГРАММЫ НАПРАВЛЕННОСТИ ВИБРАТОРА В НЕСТАЦИОНАРНОМ РЕЖИМЕ ВОЗБУЖДЕНИЯ (СЕКЦИЯ 27) г. Саров, Нижегородская обл., Саровский Физико Технический Институт (СарФТИ) автор - Фильчагина Е.Г. научный руководитель - Астайкин А.И., д.т.н.
Воспроизводится, как есть в оригинале. Думаю, ни одна строчка не является лишней :-))
Всем известна тяга русского человека к написанию всяких там высказываний и выражений в разных, казалось бы даже не подходящих для этого, местах. Все мы сталкиваемся с надписями на партах, заборах, стенах подъездов, в (пардон) туалетах. Содержание надписей -- тема отдельная, но как выразился мой друг, зайдя в туалет УГАТУ (Уфа), это как в музей словесности сходить, столько интересных высказывани можно найти. А я нашел этот лозунг на номерке, выдаваемом в гардеробе МИФИ-5. Надпись выполнена очень аккуратно и так, чтобы "на века". Вот она: КЛЯНЕМСЯ МЫ НА СВЕТЕ ЖИТЬ, КАК ВОЖДЬ ВЕЛИКИЙ ЖИЛ, И ТАК ЖЕ В АРМИИ СЛУЖИТЬ... КАК ЛЕНИН В НЕЙ СЛУЖИЛ! Лозунг, достойный наших дней.
Бабушка, увидев впервые моего приятеля (студента 2-го курса МИФИ), поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню, где вслух "отморозила" буквально следующее: - Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал.
Надпись на столе в аудитории Т-208, МИФИ: "Вековая мечта человечества о свободном полете так и не стала реальностью. Ты не птица, человек, не сри где попало"
Читателю предлагается собрание некоторых курьёзных высказываний современников, пытавшихся оценить новые идеи и изобретения в силу своего скромного воображения, ограниченного понимания и неограниченного высокомерия. Несмотря на впечатляющий и драматический прошлый опыт, история сплошь и рядом повторяется. Всё новое, необычное, выходящее за рамки существующих представлений отвергается и осмеивается. Говоря словами Эйнштейна, «Великие идеи всегда сталкивались с яростным сопротивлением посредственных умов». Поэтому собранные автором курьёзы (лишь небольшая часть из огромного списка подобных примеров) должны служить поводом не только для улыбок и развлечения, но и предостережением…
23. Летающие машины тяжелее воздуха — это абсурд. Лорд Кельвин, президент Королевского Общества (Британская Академия Наук), 1895 г..
24. Идея бескабельной передачи электрических сигналов через Атлантический океан весьма забавна. Неужели господин Маркони не понимает, что его сигналы просто исчезнут в атмосфере? Кевин Тейлор, английский физик, — по поводу трансатлантического телеграфа Маркони, 1900 г.
25. Проф. Годар не понимает, что такое действие и реакция. Ему неизвестно, что для реактивного движения нужны особые условия. Похоже, что он испытывает недостаток в элементарных знаниях, которые приобретаются в средней школе. Проф. Н. Моррис по поводу основополагающих исследований Роберта Годара в области ракетостроения. New York Times, 1921
26. Особенности геологического строения Саудовской Аравии и Кувейта исключают наличие здесь залежей нефти. Гуго де Бокх, главный геологический консультант Англо — Персидской нефтяной компании, 1925 г
27. Хотя технически телевидение возможно, оно совершенно бессмысленно с коммерческой точки зрения. Ли Дефоре, изобретатель электронной лампы, 1926 г.
28. Да кого, к чертям, интересуют разговоры актеров! Гарри Уорнер (Уорнер Бразерс) о звуковом кино, 1927 г.
29. Телевидение неизбежно выйдет из моды, потому что людям надоест каждый вечер смотреть на один и тот же деревянный ящик. Дарел Занук, кинорежиссёр, 1946 г.
30. Я думаю, что мировой спрос на компьютеры составит примерно пять — десять штук. Томас Уотсон, президент компании IBM, 1943 г.
31. Никому в голову не придет забавная идея иметь компьютер в своем доме. Кен Олсон, основатель и президент Digital Equipment Corp., 1977 г
32. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми. И я могу ручаться, что обработка данных на компьютере является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. Редактор издательства Prentice Hall, 1957 г.
33. Нам не нравится их звук. И, вообще, гитара — это вчерашний день. Президент Decca Recording Co., отклонивший предложение записать альбом группы Биттлз, 1962 г.
34. Концепция интересная, но в ней нет здравого смысла. Экспертный Совет Йельского университета по поводу предложения Фредерика Смита о создании глобального сервиса почтовых, курьерских и др. услуг логистики, 1969 г. В 1971 г. Ф. Смит основал всемирно известную Federal Express Corp., успешно осуществляющую такой сервис.
35. В 1865 г. Грегор Мендель, австрийский биолог и ботаник, сыгравший огромную роль в развитии представлений о наследственности, доложил результаты своих исследований Обществу естествоиспытателей в Брюнне (сейчас Брно, Чехия). Его доклад «Опыты над естественными гибридами» был опубликован в Трудах Общества, которые поступили в 120 университетских и научных библиотек всего мира. Кроме того, сам автор разослал 40 оттисков доклада наиболее известным ботаникам и биологам. Ни один из них не проявил к его исследованиям ни малейшего интереса. Вся важность выводов, сделанных Менделем, была осознана только через 35 лет, спустя 16 лет после его смерти (на его памятнике начертано «Мое время еще придет»). Открытые им законы наследственности получили название Законов Менделя и послужили основой для нового направления генетической науки. В качестве курьеза можно добавить, что Мендель дважды пытался поступить в Венский университет и оба раза провалился на экзамене по биологии. Володин Б.Г. Мендель. М. Молодая гвардия, 1968 г. Серия ЖЗЛ.
36. В 1929 г. на заседании Британского медицинского общества Александр Флеминг впервые сообщил о феноменальном воздействии открытого им пенициллина на стафилококковые бактерии. Коллеги отреагировали на это ледяным молчанием. Докладчику не было задано ни одного вопроса, что свидетельствовало как об отсутствии интереса к работе, так и о непонимании её важности. Зато следующий доклад по весьма второстепенному вопросу вызвал продолжительную оживлённую дискуссию. Спустя 23 года, когда лауреат Нобелевской премии сэр Александр Флеминг находился на вершине славы, он всё ещё с содроганием вспоминал то заседание, которое задержало его исследования на 11 лет. Сэр Генри Дейл, президент Британского медицинского общества, 1959 г.
37. В 1927 г. братья Конрад и Марсель Шлюмберже впервые провели успешное испытание в нефтяной скважине разработанного ими метода электрического зондирования горных пород, который совершил переворот в нефтяной разведке. Но нефтяные компании не проявили к методу ни малейшего интереса и отказались от его использования. Фирма Шлюмберже оказалась на грани разорения, и ее владельцы попытались продать свое изобретение за 50 тыс долларов нескольким нефтяным гигантам, таким как «Шелл» и «Стандард ойл». Предложение было отклонено всеми компаниями. От полного банкротства фирму спас контракт (1929) с советскими нефтяными организациями на исследование скважин в Грозненском и Бакинском районах. Сегодня «Шлюмберже» — это гигантская международная корпорация, стоимость которой превышает 100 млрд долларов. Без ее методов исследования скважин не обходится ни одна нефтяная компания. Журнал «Коммерсантъ Деньги», № 39 (646), 08. 10. 2007
38. В 30-х годах прошлого века американский астроном Фриц Цвики, изучая движение галактик, выдвинул гипотезу о существовании во Вселенной темной материи. Гипотеза была осмеяна и отвергнута астрономическим сообществом. Так продолжалось до 1970 г., когда Вера Рубин и Кент Форд подтвердили существование темной материи, измерив скорости вращения галактик. С тех пор эта загадочная субстанция единогласно признана одним из основных структурных компонентов Вселенной, не участвующей в электромагнитном взаимодействии и поэтому недоступной прямому наблюдению. Гaльпер А. М., Гробов А. В., Свадковский И.В. Эксперименты по исследованию природы тёмной материи: Учебное пособие. — М.: МИФИ, 2014.
39. В 1936 г. Михаил Гуревич (впоследствии соавтор истребителя МиГ) сделал поразительное открытие: оказалось, что под воздействием сильного механического удара кристаллическая решётка железа перестраивается и броня становится снарядонепробиваемой. Статью об этом открытии он направил в «Журнал экспериментальной и теоретической физики», откуда получил уничтожающую рецензию, подписанную известным академиком. Рецензент указывал на «теоретическую невозможность такого явления, которое находится в вопиющем противоречии с фундаментальными представлениями об энергетике кристаллической решётки». Статья была отклонена. Вскоре по личному указанию Сталина работа Гуревича была засекречена. А в 1941 г. на фронте появились первые танки КВ и Т-34, оснащённые его снарядонепробиваемой бронёй. Воспоминания доктора технических наук Вильяма Гуревича, сына Михаила Гуревича, 1998 г.
40. Мы полагаем, что копировальный процесс, основанный на электрофотографии (первоначальное название ксерографии. — Х. С.), не имеет технологической и коммерческой перспективы, и не намерены вкладывать средства в его разработку. П. Меллори, глава исследовательского отдела фирмы «Кодак», — ответ на предложение изобретателя ксерокса Честера Карлсона о совместной разработке копировальной машины, которая вскоре завоевала весь мир, 1959 г.
41. Выдающийся немецкий физик, будущий лауреат Нобелевской премии и хороший пианист Макс Планк пришёл в возрасте 20 лет (1878 г) в лабораторию к своему профессору Филиппу Жолли и сказал, что решил записаться на его лекции по теоретической физике. Жолли ответил: «Мне жаль вас, молодой человек. В физике всё уже сделано. Вам останется только стирать пыль вот с этих приборов». Акад. Виталий Гинзбург, физик, лауреат Нобелевской премии, 2009 г
42. Продвижение знаний из года в год предвещает наступление такого времени, когда всякие усовершенствования должны закончиться. Генри Элсворт, директор Федерального патентного бюро США, отчет Конгрессу, 1843 г.
43. Думать, что в философии можно пойти дальше моей системы, это всё равно, что думать, будто можно подняться над атмосферой. Артур Шопенгауэр, немецкий философ (1788–1860)
44. Чего не ведаю, того и нет. Иван Грозный (1530–1584)
45. Hic deficit orbis — «Здесь кончается мир». Надпись на античных географических картах у Геркулесовых столбов (Гибралтарский пролив).
Гляжу я с тоской в окно - да разве ж это весна? А вот наступит лето и потянется народ в институты да университеты. В связи с этим и вспомнилась мне исторя о том, как, по рассказу моего друга, прикалывались над абитуриентами на экзамене по физики то ли в МИФИ, то ли в Физтехе ( за давностью лет уже не помню, а собственно какая разница ). Представьте себе: сидит приемная комиссия, в окно весело светит солнышко, на окне стоит стакан с водой. Заходит очередной абитуриент, здоровается, и его безо всяких предисловий спрашивают: - Видите стакан на окне стоит? Скажите, а с какой стороны он теплее: с той, что к окну или с другой? Абитуриент, естественно, заявляет, что конечно же с той, что к окну. - А вы проверьте, - радостно говорит комиссия. Абитуриент берет стакан и с ужасом обнаруживает, что та сторона, которая к окну - ХОЛОДНЕЕ !!! Несчастный тут же пытается выдавить из себя теорию о преломлении солнечных лучей в стакане с водой, которая объяснит сей феномен. На что слышит в ответ убийственную фразу: - Да, нет, молодой человек, все дело в том, что перед тем, как вы вошли, мы это стакан развернули :)
Было это со мной лично год назад. Есть у меня дружок, студент МИФИ. Как-то раз от нечего делать рассматривала его зачетку. А там в графе "Зачеты" на шестом семестре в одной из строчек размашистым почерком написано: " ТЯФ. Собакин." Ну я думаю - во прикол. Спрашиваю дружка, что, мол, кто это так прикололся и как преподаватели реагировалию А он меня понять не может - о чем это я. А потом выяснилось, что это вовсе не прикол - Собакин это преподаватель, а ТЯФ - это всего-навсего теоретическая ядерная физика. Вот так.
Вот все гундят по поводу кафедры теологии в МИФИ, а я считаю - давно пора. Пока чётко, с научной точки зрения изучить Бога - существует или нет, если существует - то сколько, как применять в войне и народном хозяйстве. Попробуем прикинуть, какие вопросы у науки могут возникнуть к богам.
1. Как распределяется благодать по земному шару? Можно ли получать энергию из разности потенциалов если, например, построить рядом храм и вертеп разврата? Первые эксперименты со сранью господней на амвоне явно показали, что энергия в этом есть, и немалая. Это по первости всё пошло не по плану (первые экспериментаторы пострадали во время опыта). Ну, это история любого источника энергии.
2. Если, положим, Бога нету - можно ли создать его? Опять-таки, некоторые наработки у российских учёных есть. Регулярно показываемый по телевизору ВВП уже явно достиг статуса полубога - если возраст позволит, может станет и реально Богом, вечным, всеведущим, всемогущим. Если нельзя получить в распоряжение бога - что насчёт воплощений и аватаров?
3. Полезность молитв. Исторические данные из библии показывают, что влияли заметно. Представьте себе: взвод дипломированных монахов-ядерщиков с помощью точно наведённой молитвы обеспечивает строгую локализацию следующего Всемирного Потопа внутри границ вероятного противника.
4. Очевидно, противник тоже не дремлет: заявления типа "с нами бог" об этом явно говорят. Значит, надо обеспечивать себе перевес на этом поле: желательно качественный, но можно и количественный ("с вами Бог? - а с нами пять богов и две дивизии божественных воплощений").
Конечно, эта история не связана с исходом евреев из Египта за сотни или тысячи лет до Рождества Христова. Это – собственные впечатления времен Советского Союза. Тогда и так у меня стало формироваться отношения к еврейскому народу.
Родился и жил до окончания школы в маленьком белорусском городке. Райцентр, чуть больше 100 км до Гомеля, железнодорожный узел, где пересекались пути-направления поездов Москва – Брест и Ленинград – Сочи или Украина. Всего пять школ, народу в городке тысяч 35, никакой промышленности особой – хлебозавод, домостроительный комбинат. В школе народ смешанный (об этом никогда и никто не задумывался): белорусы, русские, украинцы и евреи. В нашем классе последних было четверо (Гельфанд, Хайтман, Будницкая и Долинко), учились на 4 и 5, хулиганов не было, ребята тихие, аккуратные и воспитанные – не матерились и не курили. В городке были две школы, где ребят-евреев в классах было до половины. Среди взрослых много евреев было среди врачей и учителей. И в нашей спортивной школе наставником по классической борьбе был знаменитый тренер Михаил Нестерович Долинко, воспитавший много мастеров спорта и чемпионов СССР. А в моем двухэтажном доме на 16 квартир жили две еврейских семьи: преподаватель русского языка и литературы тетя Зина Долинко (с ее сыном Эдвардом общались по-соседски - через стеночку, были одноклассниками, дружили с детского сада до окончания школы), и дядя Фима Бухман. Он был талантом в области сначала радиотехники, а затем и телемастером. У него первого в доме появился телевизор с большой линзой (вся ребятня со двора просилась смотреть телик), а затем и телефон. Именно дядя Фима как-то среди ночи постучал к нам квартиру и позвал маму к телефону. Вернулась, легла и заплакала: умерла ее мама – моя бабушка Вера – в 56 лет от инсульта. Соперничал со сверстниками - ребятами-евреями - и на школьных олимпиадах, и на соревнованиях по борьбе. Это была честная конкуренция, без малейших признаков какого-либо национализма. Как у Высоцкого: «все жили очень скромненько, … на 38 комнаток всего одна уборная». И у нас в доме уборная из трех кабинок была на улице, колонка с водой – на улице, - всё общее. Три-четыре семьи, выходцы из деревни, умудрились построить собственные сарайчики, где выкармливали свинюшек на убой. И, когда их забивали, был особенный день: приезжал специально обученный человек (не помню, как их называли - Забойщик?), ловили свинью. Крику-то было! Суета - если сбежит и все догоняют, забивали, паяльными лампами жгли щетину, резали, сливали кровь, разделывали… Такой вот ритуал жизненно-суровый. И на наших детских глазах. А потом по всем квартирам хозяева разносили порции свинины-свежатинки, или только что сготовленную колбасу-кровянку. Городской колхоз (кибуц?) в натуре.
Эта краткая зарисовка нашего тогдашнего быта и отношений. Теперь непосредственно об истории. О каком-то особом положении евреев в нашем советском обществе задумался, когда в старших классах готовился к поступлению в институт или университет. Мама (она была учительницей математики в школе) сказала, что по «пятому пункту» им крайне сложно попасть в такие ВУЗы, как Физтех, МИФИ, МГУ. Стал выяснять, оказалось, что пятый пункт в паспорте – место записи о национальной принадлежности. Озадачило…
Историю нам в школе преподавал Борис Иосифович Хайтман. Всегда подтянутый, в хорошем костюме с галстуком, классный учитель! Говорил увлекательно, совсем не по учебнику, как сейчас говорят: «владел аудиторией». К тому же был ветераном Великой Отечественной, рассказывал о боях, о том, как с парашютом забрасывали их к немцам в тыл. Пользовался авторитетом и среди школьников, и среди взрослых. Был парторгом школы. Седой, волнистые зачесанные назад волосы (чем-то похож на поэта Резника), спокойный, строгий. А в нашем классе учился его сын Дима. На «хорошо» и «отлично». Играл на фортепиано, был тихий, не спортсмен. Мы с ним были в приятельских отношениях, не раз приглашал к себе домой. У них был отдельный одноэтажный дом с садом на окраине нашего городка. Мама – хороший известный врач-терапевт, старшая сестра Софа играла на скрипке. Угощали вкусным обедом.
А когда заканчивали 9-й класс – как гром среди ясного неба: Хайтманы уезжают в Израиль! Продали дом. Бориса Иосифовича исключили из партии. Я в то время был школьным секретарем комитета комсомола и членом райкома. Меня туда вызвали: завтра внеочередное заседание, приходи с Димой Хайтманом, будем исключать. Подготовь выступление, побольше обличающих слов.
Утром встретились, он был с папой. Не говорили ни о чем, папа кивком поздоровался. Шел сзади, поотдаль. Дошли до райкома, там человек шесть нас ждали. Выступали, называли Диму предателем. Как можно изменить великому Советскому Союзу и идеалам коммунистической партии! Он молчал, терпел. И я тоже ни слова не сказал… Минут десять процедура длилась. Вышли, тихий солнечный майский день. Кивнули, разошлись. И - пропасть между нами. Это было в 1973 году.
Уехали. Лет через несколько дядя Фима сообщил, что Хайтманы в Израиле устроились нормально. А Диму и Софу призвали в армию.
Потом много всего было: и подтверждение реальности «пятого пункта» в МГУ, куда не поступил, не добрав балла, и ситуация в моем «родном» МИСиСе; массовый отъезд евреев из Белоруссии в девяностых (если не ошибаюсь) годах. Уехал в Израиль с семьей дядя Фима из нашего дома, сам помогал другу-однокласснику Эдварду с женой, с мамой Зиной и бабушкой Женей улететь в США. Помню, в «Шереметьево» встречал три автобуса с еврейским семьями из Гомельской области. Полночи в ожидании самолета просидели с Эдвардом в аэропорту, выпили бутылку шампанского, вспоминали и делились. Смех и слезы, горе и надежда.
А начиналось всё для меня с Димы Хайтмана. Привет тебе, дружище, если вдруг прочитаешь.
Дело было в 1995 году, когда в ларьках еще все можно было продавать. Приехал я значит на рынок у м. Каширская, он тогда самый дешевый был. Да и общага МИФИ рядом. Вот значит подхожу к ларьку, и засовываю голову целиком в окошко (никогда я такого не делал, настроение может хорошее было?). Засунув голову в ларек, улыбнувшись, говорю "Привет!", как ни странно продавец меня понял и протянул бутылку водки под названием "Привет". До меня смысл ситуации дошел, только когда я уже шел обратно :)
Из жизни МИФИ. Идет лабораторная по метрологии. Преподавательница Атамалян - колоритная такая старушка. У народа ничего не получается. Скоро уже перерыв. Тогда Атамалян обращается к группе: "А ну-ка быстро все напрягите свои головки, и кончайте скорей" После этого замечания группа не могла прийти в себя минут десять.
Еще одна история про Атамалян:
Незадолго до зачетной недели. У студента xxxx большой должок по метрологии. Он заглядывает в аудиторию и не видит Атамалян. Ничего не подозревая, он небрежно обращается к сидящим в аудитории студентам "А чего Атамалян, померла чтоль?" Тут из-за установки показывается голова Эммы Гарегиновны и слышится едкий голос: "Не ДОЖДЕШЬСЯ!!!" У этого студента были ОЧЕНЬ большие проблемы со сдачей зачета по метрологии. А вот этой истории я свидетелем не был. Мне ее рассказали: Про Иродова Игоря Евгеньевича Приходит один студент под конец семестра на физику, ну одногруппники и решили над ним "прикольнуться" - расхваливают И. Е. как халявного препода и подначивают сдавать зкзамен досрочно. Парень спрашивает: "А зовут-то его как?" Ему и отвечают: "Ибрагим Евлампьевич!". Вот так и подошел он к Иродову: "Ибрагим Евлампьевич! Нельзя ли досрочно сдать экзамен по физике?"... Кажется, он после этого распрощался с родным МИФЯтником.
История эта произошла в ночь с 7-го на 8-ое марта.Ребята из команды КВН МИФИ решили очень оригинальным способом поздравить девушек из той же команды с праздником.Так как несколько человек в команде имели альпинистский опыт , то было предложено повесить за окнами каждой из девушек несколько шариков с написанными на них поздравлениями. Нашли альпинистское снаряжение , заранее узнали где находятся окна девушек , взяли видеокамеру дабы запечатлеть это событие и поехали. Первой жертвой выбрали Иру. Всего поехало пять человек (больше в машину не влезло).До ее дома добрались без приключений , поднялись на крышу , привязали веревки.И вот Дима(вызвавшийся добровольцем)начал спускаться. Спустившись ,он понял ,что веревку закрепили слишком далеко от окна и привязать шарики не представляется возможным.Он нашел выход : раскачавшись на манер маятника,ухватился за край окна . Осталось казалось самое простое - прикрепить на окно шарики . И вот,вися на высоте 9-го этажа ,одной рукой держась за окно , Дима попытался оторвать скотч.С первой попытки это у него не получилось,так как пришлось использовать вторую руку , и его отнесло от окна . Вторая попытка тоже не удалась, зато с третьей получилось и Дима , прилепив шарики , поднялся наверх.Решив погрется , наши герои забрались в какую-то подсобку на крыше . В это время...Как оказалось,Ира на ночь открывает форточку,и спит около самого окна.Вы когда-нибудь слышали,как отрывается скотч ? Есте-ственно Ира проснулась и увидела как за окном мелькают чьи-то руки (а она живет на 9-ом этаже). Перепугавшись, с криком :"Мама ,там кто-то есть! " - она побежала в соседнюю комнату . Мама Иры человек разумный. Послушав дочь, она сказала: - Тебе это все показалось , а шарики.. их ветром принесло,-оторвав, выкинула шарики в окно. На крыше...Отогревшись,ребята собрали амуницию и тут кому-то пришло в голову посмотреть ,а не сорвало ли шарики. Шариков ,конечно, не было. Народ тяжко повздыхав, решил ,что надо лезть еще раз.На этот раз полез Васо.Вспомнив предыдущую попытку веревку спустили почти напротив окна и потому проблем не было ,подняв Васо обратно ,все опять пошли грется. В это время...Заснуть у Иры толком так и не получилось и, в очередной раз выглянув в окно ,она с ужасом увидела какого-то мужика ,спускавшегося по веревке .С воплем :"Мама нас грабят !"- она снова побежала к матери . На этот раз мама поняла ,что ветер не может привязать шарики скотчем и позвонила в милицию . А Ира вдруг заметила ,что шарики густо исписаны . Прочитав первые надписи ( типа: ДОРОГАЯ ИРИШКА ,ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ С 8-ЫМ МАРТА!), она снова побежала к матери ,но на этот раз со словами : "Мама, не надо ,это свои".На что мама ответила , что мол поздно и она уже позвонила.И Ира с матерью пошли на лестничную площадку спасать "своих" из лап милиции. На крыше...Ребята стоят греются , курят в этой подсобке и вдруг слышат топот ног приглушенные переговоры по рации и гневные крики: -Бля , где они ?! Смотри вот следы!толко что здесь были ! -Съе..сь уже сволочи! В подсобке стояла тишина, каждый думал - найдут или нет ? А ближе всех к двери стоял Миша - парень не маленьких размеров .И вот один неожиданно умный сотрудник милиции ,решив, что раз следы ведут и к подсобке, то стоит в нее заглянуть.Открыв дверь и увидев в проеме Мишу , доблестный сотрудник отпрыгнул , на лету передергивая затвор автомата, и крикнул : "Руки за голову , выходи по-одному!!!". От двери до края крыши всего полметра , и все до сих пор удивляются как он не сиганул вниз . Но делать нечего , под дулами автоматов они покорно легли на крышу , попутно пытаясь объяснить , что они не ворье . Далее произошла стандартная процедура , полная ненормативной лексики . В конце концов их попарно сковали наручниками (Васо повезло , пары не хватило) и повели вниз по лестнице , так как в лифт девять человек с альпинистским снаряжением не влезали никак. Первыми спускались Женя и Вовчик, никого из них Ирина мама ни разу не видела . Но встретив их скованных на лестнице , он всплеснула руками и бросилась к менту . "Это же свои , отпустите их пожалуйста . Мы ошиблись!! ". К несчастью доблестные милиционеры были неподкупны (как не странно)и пришлось неудачливым альпинистам ехать в отделение. Наконец в отделении ребятам удалось все объяснить . Правда никто долго не хотел им верить.Их попросили вынуть все из карманов и ,глядя на видеокамеру ,альпинистское снаряжение ,3-и пейджера,сотовый , на пятерых здоровых лбов стоящих перед ним и т.д., один капитан выдал: - Бля , и вы на крышу полезли ?!!Сколько лет работаю , но даже не слышал о таком.....!!!!!!!!! Отпустили их где-то около четырех утра . Ясно,что задумка сорвалась ! А жаль!!:(
На Историю этот инцидент, пожалуй, не потянет, но, все же, было весело.
Произошло сие году эдак в 198?-ом. Дело было в мои студенческие годы, точнее в МИФИ, еще точнее - на первом курсе (это важно!), а совсем точно - в "Калабашне", кто учился там же - тот знает (для непосвященных - это один из институтских корпусов в N-дцать этажей).
После последней пары самая ленивая часть нашей группы спускалась с 11-го этажа на лифте. А лифты в Калабашне, надо заметить, устроены по нынешним меркам стандартно - жмешь кнопочку на своем этаже, и мимопроходящий лифт (или лифты, как в Калабашне) обязательно остановится, дабы тебя подхватить (!?).
И вот едем мы себе, народу много набилось, и на каждом этаже спотыкаемся (пара-то последняя, желающих спуститься вниз с ветерком навалом), но останавливается наш лифт всю дорогу и - впустую - перед нами идет другой, и собирает сливки. И один парнишка, ближе всех стоявший к пульту управления лифтом, вынужден всю дорогу жать на каждом этаже кнопочку "Пуск", дабы ускорить закрытие дверей и отправку далее по маршруту не понадобившегося никому на очередном этаже лифта.
И вот очердной этаж - двери, как обычно, открываются, и на пороге стоит наша физичка, довольно глупой наружности и сущности, но исключительно приветливая натура. С милой, добродушной улыбкой она вопрошает: "Вы вниз?", - мы, естественно, хором улыбаемся в ответ (первый курс - преподаватели для нас - боги, сошедшие с небес) и хором же утвердительно орем: "Вниз-вниз!". Ее улыбка становится еще радостней, почти счастливой, мы тоже растягиваем рты еще шире, демонстрируя наше почтение и радость по поводу такого замечательного стечения обстоятельств. Все почти как у Ильфа с Петровым (и у незабвенного Листа). Но тут парнишка, приставленный к кнопке, улыбаясь в унисон со всеми нами, чисто рефлекторно, совершенно не со зла, жмет эту самую кнопочку...
Финал-апофеоз, Tutty, - двери закрываются, как в кино медленно исчезает чеширская улыбка физички, вслед за ней самой, и наш переполненный лифт отправляется дальше вниз, сотрясая всю Калабашню громовыми раскатами здорового детского хохота (опять же не со зла, а просто от тонкого понимания комичности происшедшего).
Как бы мне хотелось увидеть ее лицо в этот момент!..
Вот такой прикол произошел у нас на лекции в МИФИ. Первые два часа была контрольная по экономике, которую нам преподает старушка лет 70. Она дала нам какие-то методички, откуда мы решали задачи. Естественно, все все друг у друга списали. На перемене я пошел к другу, который работает в институте, где задержался. Когда я вернулся на лекцию, и стал тихо пробирался на место, старушка замолчала, а все начали почему-то смеяться. - Где вы были, молодой человек? - сразу спосила она. Не успел я открыть рот, как за меня моментально ответил одногрупник: - Он в туалете сидел, у него с животом плохо. - А где ваша методичка, вы ее сдали? На что последовал сокрушительный ответ: - Использовал! Аудитория залилась диким смехом.
В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там или нет...
Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история. Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентов по физике. Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), где ему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идет к пятерке, абитур расслабился. Препод задает вопрос (финальный): - Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились? Ответ определил дальнейшие события: - По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал. Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла. Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел на ФАЛТ.
Этот случай произошел где-то в начале 1960-х годов на военной кафедре МИФИ. Полковник Т.-ин читал лекцию о применении боевых отравляющих веществ и периодически сравнивал наши ОВ с гадостью потенциального противника. Валера Б., известный наш шутник, спросил полковника: "А что будет, если американцы применят против нас фенолфталеин?" (этот препарат используется в химии как индикатор щелочности раствора, а в аптеке под названием "Пурген" - как слабительное). Полковник немножко смешался, а потом решительно заявил: "Мы им ответим тем же!"
Про "дружбу народов". Уже не один здесь рассказ от "страдальцев"-лопушкофф, которые бедненькими студентиками мучались и голодали на фоне сытых индусов и прочих нацменов. Посмотреть на себя со стороны эти страдальцы не могут, почему они были такими убогими - вопросов сами себе не задают. А зря. Ответ простой, эти, так называемые бедолаги, просто напросто не привыкли уважать сами себя. А кто тогда будет уважать их. Гамно, однозначно, никто никогда и нигде не уважает.
Об этом моя история. Точнее не моя, а известного, уже пожилого, российского ученого, рассказанная не так давно на банкете конференции одного из самых крутых научных сообществ в городишке Сан-Хосе. После войны страна СССР, как известно, не благоденствовала. Жили бедно, ходили в заношенном армейском хэбэ с шинельками и в чиненных-перечиненных чоботах. Но государство на последние деньги строило, например, московский университет, МЭИ, МАИ, МИФИ и оснащало лаборатории самым современным оборудованием, у известных художников заказывало километры картин, стены облицовывало дубовыми и мраморными панелями (причем не для своих загородных дворцов, как нынешняя требуха у власти, а для студентов). Все лучшее детям, включая студентов. Но жить реально было трудно. Общежития были переполнены. Но это не ослабляло, а наоборот усиливало, чувство плеча, оптимизма, коллективизма. Все видели прогресс страны и никого нисколько не пугали эти трудности, тем более тех, кто пережил недавнюю войну. В общежитии, переделанном из старого здания бывшей конторы "рога и копыта" на Мясницкой, кого только не было, из каких только вузов там не делили вареную картошку с селедкой и бутыльком на десятерых. Но никто не ныл и не страдал. И вот однажды, в таком общежитии, наш герой обнаруживает в комнате, куда его заселили за отличную учебу на "секретного физика", вдруг торчащие из под его кровати черные ноги в тряпичных тапках. На улице февраль, окна заткнуты тряпками. В углу стоит буржуйка, в которой догорают ватманские листы бывшей курсовой. И тут голые немытые ноги под кроватью. Вытащенный на божий свет персонаж оказался кем-то похожим на индуса - щуплым почерневшим от холода чуваком, лопочущем что-то на непонятном наречии. На вопрос к соседям - это кто? - те нисколько не удивляясь сказали, да живет тут давно, наверное беженец из Индии от английских империалистов. Мы его прячем от коменданта и кормим. Садись к нам, комарад, позвали соседи чувака за стол. Комарад оказался живым и смешливым, уже вполне освоившим начала русского языка, понятно какого, дозволявшего ему понимать армейские анекдоты. Так он и остался жить в разносортной компании студентов. И хотя одна из кроватей в комнате стала однажды свободной, но выбираться из своего гнезда под кроватью он категорически отказался. Прижился. Время учебы летит быстро, язык камарадом освоился тоже быстро. Сдружился он со всей общагой и даже с комендантом. Оказался каким-то принцем с Цейлона, приехавшем учиться медицине по папиному блату в Москву, но не зная языка, решив освоить его как говорится изнутри. Освоил и его и дорогу на Пироговку, вполне успешно окончил мед. Работал в клинической больнице, пока не вернулся на родину, откуда уже его занесло в Лондон а потом и в Техас. И, само собой, не смог отказать счастливому случаю и не приехать в Сан-Хосе повидать своего старого московского друга, у которого почти год жил под кроватью. Само собой старички расцеловались, а потом на бис спели дуэтом по-русски песняк про Пафнутия и на волне аплодисментов само собой гаудеамус игитур. Подпевал весь многонациональный зал. Лучшего банкета, чес слово, я, благодаря этим стариканам, не видел. Ничто так не укрепляет дружбу народов, как студенческая жизнь. Само собой, если ты не гамно по жизни.