Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Общага МИФИ. Шла прямая трансляция похорон то ли Андропова, то ли Черненко. Мы, покуривая, наблюдали сие действо. В момент, когда опускали гроб в могилу, завыли фабричные сирены и диктор трагическим голосом произнес: "Страна прощается с ..., по всей стране слышен ГОЛОД ГУСЬКОВ". Мы отпали.
Историей про имидж Путина https://www.anekdot.ru/id/1151219/ навеяло. Мой папа был военный и в старших классах заставлял меня носить галстук. У нас их было много, все на резинке. Понятно, что вдали от родного дома "удавку" я отвергал всем сердцем и покупать повода не видел. До одного случая. Курсе на втором МИФИ, уже после армии, пили мы как-то в общаге ВГИКа с подружками-артистками. "На хвост упал" мальчик с режиссерского факультета, одетый как только что с дипломатического приёма. Я взялся его вышучивать за несоответствие времени и месту, да не на того напал! Будущий режиссёр обладал артистизмом и незаурядным даром убеждения. На раз-два вложил мне в мозг краткое содержание учебника "Как надо носить смокинг" (ну или "История костюма", поправьте кто в курсе.) Попутно показал, как вязать классические галстучные узлы: "косой виндзор", "прямой штык" и "четвёрка" - по крайней мере, так на всю жизнь запомнилось. Где-то валяется фотография той вечеринки: с моей шеи свисает штук шесть по-разному завязанных галстуков. С тех пор к поборникам строгого стиля я относился терпимо, и если судьба заносила в приличное общество - "костюмчик сидел !". Наблюдался ещё такой забавный рефлекс: много раз, идя на работу с глубокого похмелья, организм требовал облачиться в костюм-тройку с галстуком. Как только что с дипломатического приёма.
В 1996 году зимой я учился на втором курсе МИФИ. Был январь, и я приехал готовится к экзамену в общежитие, так как лекции были только там. В середине ночи у нас закончились сигареты и мой товарищ, тоже городской и приехавший в общагу за лекциями пошел за сигаретами. На проходной его встретил охранник ( в связи с чеченскими событиями их везде было много) и строгим голосом спросил: -Общажник? Что бы не вступать в разговор товарищ ответил "Да". - Куда? - За сигаретами. - ответил друг и уверенно дернул дверь на себя. Дверь не открылась. Он еще сильней дернул дверь. Она опять не открылась. Тогда до него дошло, что дверь открывается в другую сторону. Под пристальным взглядом охранника он открыл дверь в нужную сторону и, как бы извиняясь, сказал: - Я ведь левша.
Опять про Обнинский филиал МИФИ. Начало 80-х. Лекция по философии. Философ - очень приятный мужчинка, но трепло страшное. Вечно "ответвляется" на разные темы, приводит неожиданные аналогии и т.п. Вот одна из цитат: "Человек отличается от животного тем, что животные воспроизводят себе подобных инстиктивно, а люди находят в этом удовольствие".
У знакомого дочура, будучи студенткой МИФИ и учась на факультете Информационная Безопасность, как и все сокурсники задолго до окончания ВУЗа начала искать работу. Как я понял в тех кругах считается высшим достижением попасть в Яндекс или к Касперскому. Девчушка довольно хорошо и с задором училась (опять же со слов папаши) и считала, что такой как она самое место как минимум у Касперского. Но как оказалось в эту контору отбор не просто строгий, а запредельно невыносимый, и берут только с кучей рекомендаций и обозначив себя крутым спецом в статьях и выступлениях на особых конференциях. И самое главное - с тобой будут общаться если ты на выпускном курсе. Деваха сумела убедить соратников Касперского, что, учась на третьем курсе она может быть жутко полезна им. Ей назначили день и время для проверки. В назначенное время ее привели в комнату, в которой из все мебели был стул и стол, на последнем стоял выключенный древний комп. Задание было простое - ПК заражен вирусом, и вы должны, не имея ничего с собой удалить вирусняк. На все про все 120 минут. За это время дама сумела только несколько раз перезапустить комп, не поняв даже толком что из ПО есть там в наличии. Не знаю на что рассчитывали Касперские ребята, но мне кажется таким способом они искали супергениев, или как минимум будущих легенд программирования. Хотя есть вариант – спосб отшить самых неуемных.
История про "подземного летчика" (4 от 12-19-98) напомнила мне прекрасный каламбур, поведанныи моим дорогим приятелем Андреем, с коим нами было распито много ликеро-водочных изделий и взято немало интегралов, еще в нашу бытность студентами МИФИ - на етот раз про "подводного летчика". Почему-то многие 'мифические' каламбуры были связаны в 70-80х с именем любимого нами всеми майора Иорданова с военной кафедры (был произведен в полковники, а сейчас уже, наверное, и в генералы). Другие истории, связанные с ним - после. А сейчас:
- Кто такой - подводный летчик? - ??? - Тот, кто на подводе лед возит!
Как-то на лекции по аналитической геометрии в МИФИ (а лекция происходила в довольно быстром темпе), один из вопросов представленных на доске был не совсем ясно изложен, по этому поводу был задан соответствующий вопрос лектору, на что тот после долгого раздумья ответил, но не совсем то, что от него требовалось, после указания ему на это, он опять задумался и изрек : " Я пишу не то, что говорю, говорю не то, что думаю, но думаю я правильно."
Был у меня давно, лет 20 назад приятель, в Троицке приятель, Валера-хохол. Закончил МИФИ с красным дипломом и работал в Троицке то ли в ИЯИ, то ли в ФИАНе, то ли в ТРИНИТИ. Был на хорошем счету, обладал живым практичным умом и всегда что-то изобретал. Только бухал крепко.
Мы у него частенько сидели-попивали. Была у Валеры привычка, если спички кончались, он включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё прикуривал. Долго, нудно, и воняет.
И вот как-то сидим - спички кончились. Валера по привычке включает плиту. Я говорю - а ты от розетки не умеешь что ли прикуривать? Он - как это? Я говорю - два провода есть?
Нашли короче два провода. Ну, тут его пьяное МИФИческое самолюбие обуяло. Я мол сам щас соображу, как. Вертел эти провода и так и сяк, но на круг всё равно получается, что нужно коротнуть, получить искру и от неё запалить что-то легковоспламеняющееся. По другому - никак. Бился, бился. Я говорю - Валер, да проще всё, не надо ничего коротить, давай я покажу. Нет. Упёрся. Сидим главно как два дурака, а курить-то хочется!
Ну, сдался он в конце концов. Я провода в розетку воткнул, две сигареты прикурил, он репу почесал, говорит, - блять! действительно просто. Токо сука опасный очень метод. Если когда пьяный, дак и вообще. А уж с бодуна и совсем не годится.
Ну, посидели полночь-заполночь, расползлись еле живы. На следующий день я пива взял, пошел Валеру лечить. Смотрю, сидит Валера, жутко довольный. Говорит - Утром проснулся, курить хочется, спичек как не было, так и нет. Решил прикурить по вчерашнему методу. Но, как и говорилось накануне, с бодуна метод оказался трудноосуществим и жутко сука опасный. Так и пришлось опять прибегнуть к комфорке.
- И тут, - говорит Валера, - так я на себя разозлился, так мне обидно стало за всю нашу советскую науку, сел я и сделал ПРИБОР!
И правда! Показывает мне - обломок зубной щетки, метр изоленты, те же два провода, - и всё! И вполне безопасный инструмент для прикуривания в экстремальных условиях получился. За это мы тут же и налили и выпили конечно. Ну, за всесилие науки перед тайнами Бермуд.
Валера потом даже спички покупать перестал и пользовался этой штукой как штатным прикуривателем. И демонстрировал гордо своим друзьям-приятелям-физикам-практикам-блять-теоретекам-алкоголекам. Те цокали языками и мотали одобрительно головами. Всю, главно, славу от изобретения Валера гад себе присвоил, а меня не упоминал даже как младжего научного сотрудника. Сволочь, короче.
На военной кафедре МИФИ в 1994(5?) году майор (забыл, к сожалению, как зовут, помню только, что долбанутый) рассказывал следующее (интонация передается РЕГИСТРОМ):
- А вот когда я служил в (где-то там), у нас один солдат сказал, что когда он пойдет в караул и ему дадут автомат, он своего сержанта застрелит. Это ж ЧП - СТРЕЛЬБА В КАРАУЛЕ !! А тем более убийство...
Ему же принадлежит фраза, которую я запомнил наизусть: "В современном бою противники начинают друг друга обоюдно подвергать огнем, артиллерией и авиацией на дальних подступах."
Как-то раз, в последний день учебного года, с утра пораньше завалился ко мне один кореш. И, что меня несколько удивило, принес бутылку водки (в 8.45 утра). Спросонья я даже не сообразил отказаться. Бутылка была выпита и я вспомнил, что мне вроде как надо бы заехать в родное училище: уточнить различные несущественные детали. Надо сказать, что я учусь в медучилище (во, блин, человеку делать нечего), а кореш мой - в МИФИ. Ну и для сравнения скажу, что девчонок у них столь же много, сколь много у нас парней, то есть почти нет. И вот, два вусмерть бухих студента прибыли на "место". Легко миновав бздительную охрану, мы твердой походкой истинных трезвеников поднялись на 2-й этаж. МИФИста надо было видеть: глаза распахнуты по максимуму, рот - тоже и т.д. Мне есно пришлось усадить его на стул и успокаивать. Спустя некоторое время (я узнал все, что мне было нужно), мы пошатываясь вышли на улицу, где мне и был задан гениальный вопрос (о котором я сам никогда не задумывался): "Кися, КАК ты тут учишься?" :) Мальчик после этого случая находился под таким впечатлением, что очень долго смотрел на меня завистливыми глазами и несколько месяцев просил познакомить хоть с одной из тех "немногих", что он успел увидеть. ;)
ДА ЗДРАВСТВУЕТ МЕДИЦИНА, БЛАГОДОРЯ КОТОРОЙ ПРИОБРЕТАЕШЬ ТАКОЙ АВТОРИТЕТ!
Приключилось это те в славные времена в МИФИ, когда перфокарты и ЕС-1033 были в "большом" почете и пользовались... ну не уважением, а просто пользовались. Процесс написания и отладки программы был в то время невероятно (по сегодняшним меркам) сложным: сначала надо было все написать на специальных листочках в клеточку, потом стайка барышень, сидящих за бронированной дверью с маленьким окошечком, и охраняемая вончиновцем (см. далее), набивала перфокарты, затем, при наличии ошибок-исправлений, этим барышням запрещалось перебивать в одной колоде более семи (!!! или ???) перфокарт. А МИФИческая секретность в те времена блюлась тов. Вончиновым чрезвычайно маленкого роста с большим маузером и мотоциклом с коляской. И вот как-то мне понадобилось исправить восемь карт, а терпеть два дня - мочи нету. Пишет мне зав. кафедрой бумажку, типа:
От зав. кафедрой ... в отдел набивки.
Прошу перебить ст. .... на 1 (одну) перфокарту больше.
Бегу я с этой бумажненцией к барышням, а их там охраняет сам Вончинов. - Что и тебя? - спрашивает. - Да, вот... - протягиваю бумажненцию. Долго читает, а затем пишет на ней: "Сократить вполовину". Это было в 1985. Зато потом в ИПМе, на Миусской, полный коммунизм: там был перфоратор в свободном доступе, с надпечаткой! Естественно, для тех кто туда попадет.
история 12 от 22.04 напомнила.. Давным-давно, в "Луже".... В 92- 93 году рынок под трибунами стадиона "Лужники" был способом выживания мнс-ов, снс-ов и пр. кандидатов-докторов тех. наук. Не те, видать, науки были.. В секции "А" сквозило в спину, как не повернись. Оччень зябко. Оставив свои бебехи соседям по несчастью, пробежалась для согрева по периметру... Кавказский красавец торгует пуховиками. Чес слово! не китаец, а именно кавказский мужик."Бери, недорого!" Ну, это я и сама говорить научилась, долго стыдилась и смущалась, пока соседи по прилавку, из МИФИ, МХТИ и МФТИ не объяснили, что "плотность потока вероятности попадания "моего" потенциального покупателя в зону визуального контакта с товаром при наблюдаемой турбулентности покупателе-потока ничтожна". "Почем?" Не помню в тех тыщах, но сейчас это было бы "500 рублей!" Выбора по-цвету или фасону не было. Ярко-жутко розовые кошмарики, теплые внутри. Надела - тепло, но перышки колят.. Сунула руку в карман - а "кармана" то и нет. Прорезь есть, а "кармана" нет.. Рука сходу поймала кучу перьев с кусочками куриной шкуры. "Неее, мне такого не надо.." И вот апофеоз!!" Ты - женщина, а!? Сейчас тепло будет, домой приедешь - подушку сошьешь!" Так и не купила, а там перьев не то что на подушку, на перину хватило бы.
ВИРТУАЛЬНЫЕ ПРЯНИКИ (про любовь студента МИФИ и деревенской девушки).
эпиграф: Интернет и любовь суть вещи несовместимые, если только это не любовь к Интернету
У монитора я и моя Маша, А за окном дневного света нет. Еще вчера покрылась плесенью вся каша Будь проклят этот Интернет!
Ты за компом сидишь не вылезая Уже седьмые сутки (и причем подряд), А я сижу, без ласк твоих страдая, Бросая на тебя влюбленный и бессильный взглад.
А ты, простая деревенская девчонка Попала в плен всемирной паутины, Привыкшая к граблям, твоя ручонка Сжимает мышь на проводочке длинном.
И кто придумал этот доступ анлимитный?! А может просто вырубить рубильник? Давно забыл я, что такое ужин сытный, А по ночам мне снится полный холодильник.
Но ничего, я тоже не последний ламер, В деревню летом к ней приеду в гости И буду я... ходить там за грибами Пускай любить ее она меня все лето просит!
Кто приручит мирный атом, Разнесёт его по хатам? Кто построит ледокол, Чтоб до полюса дошёл, Супостату пригрозит,мол: - Полезешь - будешь бит?! Кто усталый и не брит, У компьютера сидит, Пробует писать стихи, Убирает рифму "хи", Заменяя рифмой "фи"? Это ты - студент МИФИ.
Добрый день! Как Вы представляете себе задачу и какими способами собираетесь работать? С уважением, Виктор.
Входящее...
день добрый! Мы три года занимаемся раскруткой сайтов в интернети, и делаем свое дело успешно. планы на ваш сайт большие. 1. Раскрутка в поисковых машинах.(наш метод белый, и уже через 5 дней видин результат, ваш сайт в числе первых по тому или иному запросу.) 2. Наша команда имеет связи в крупных рекламных брокерах(данная услуга по желанию компании), разместим рекламу вашего сайта на популярных порталах. 3. Редкий метод работы в интернети, с раскруткой сайта.(практикуется только нашей компанией)этот метод так же белый, он принесет отличный результат для вашего сайта. если вы согласны с нами работать, мы смотрим ваш сайт в целом, и наченаем работать.
Опять входящее...
ДА, мы ознакомились с вашим сайтом и дали один ответ - это ужас! мы вам его раскрутим на все 100. давайте добро и мы приступим к работе. о наших услугах можно ознакомится по адресу http://*** спасибо за отзыв.
Исходящее...
Извините, но пока, кроме пальцекидания я ничего не вижу. Пока Вы представляетесь мне группой студентов 3-4 курса.
Входящее...
ДА, ВЫ ПРАВЫ, НО МЫ УЧИМСЯ В "МИФИ", а это хороший ВУЗ. мы все сделаем.
Исходящее...
Я знаю, что это хороший ВУЗ. У меня у самого две хорошие вышки. И своя дизайн-студия у меня была, и в кузницу кадров со студентами я играл. Хватит. Спасибо за предложение.
Входящее...
Мы ваш сайт внесли в каталог www.ru Поставели вашу ссылку на 5-ти досках и форумах. и обменялись ссылками с 5-ю сайтами. и еще приступили в 7клик. Опять входящее...
ну мы раскрутку уже делаем! как теперь с этим? мы ваш сайт регили целый час, а что теперь. скиньте 100 рублей на веб мани, что мы зря стараемся. вот мой кошелек R***. если бы вы чут-чуть раньше сказали, то притензий не было бы. а сейчас за наши труды пришлите хоть 100 рублей. спасибо.