Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.05.2024 по 19.05.2024
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста. - Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый. - Папа, но у меня же Nokia 3310
3
У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000₽, у другого - 60. Уважаемые знатоки, внимание вопрос: Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?
Длинные выходные хороши тем, что можно не успеть сделать гораздо больше, чем за обычные выходные...
1
Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешёвых экскурсий. Одна группа взяла, так её 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.
Русский язык: — Будем писать слова в случайном порядке, а смысл фразы передавать интонациями!
Украинский язык: — Возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Французский язык: — Пусть половина букв будет читаться непонятно как, а половина вообще не будет! — И палочек сверху добавим!
Английский язык: — Так-с... Букв оставим немного, но пусть гласные читаются как попало! — И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!
Итальянский язык: — Пусть все слова заканчиваются на гласные! — И при разговоре надо будет обязательно руками махать, а то жарко очень.
Испанский язык: — Возьмем итальянский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Немецкий язык: — Все пробелы убираем. Зачем нам пустые места? Лучше букв добавим! — И артиклей побольше!
Китайский язык: — Будем вместо слов использовать звуки природы! — Смотри, какую я картинку нарисовал. Тут у меня — Солнце, тут — быки пашут Землю. Пусть это означает «стол»!
Японский язык: — Будем произносить все звуки с одной интонацией!
22
Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
3
Байден повернулся к госсекретарю и спросил: - А почему у тебя русская фамилия, Блинкин? Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу..
8
Как русские оценивают расстояния: - Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.
- Дорогая, у тебя такие эмоциональные качели, как будто в тебе два человека. - Нет, нас тут больше.
7
В 7 лет я думала, что взрослая. В 14 думала, что я страшная. В 19 всё-таки решила, что красивая. В 25 думала, что дура. А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...
Призвал царь к себе Василису Премудрую: – Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая? – Да. – Тогда ответь мне, хороший ли я царь. – Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.
Человек: *говорит какую-то явную ерунду и что-то мне доказывает* Я в 14-20 лет: *бесюсь, спорю с ним, доказываю свою точку зрения с пеной у рта* Я сейчас: *признаю-ка я его правоту, возможно, отвалит...*
Никак не могу понять: почему Грузия до сих пор не потребовала от США отменить действующий там закон об иноагентах. Он же идёт в разрез с демократическими ценностями и нарушает права человека. А Грузии как будто всё равно! Нет, не понимаю.
Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу: - Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел. - Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя. - Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей. Мойша долго думает и говорит: - Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.
Идёт мужик по деревне, вдруг видит - его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками, видно, что-то ищет. - Здравствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь? - Да вот, кум, пошёл я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот ищу теперь... - А почему у тебя, кум, лицо всё дерьмом вымазано? - Да ты знаешь - я уже три челюсти вставные нашёл. Меряю - все не мои!
Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.
Если государство - это организм, то как должно себя чувствовать существо, чья голова обманывает остальное тело, которое, в свою очередь, старается надуть голову?
Метеорологическая служба США повысила оценку силы достигшей Земли геомагнитной бури до максимального уровня и порекомендовала перевести президента США в энергосберегающий режим во избежании сбоев системы.
19
Вообще-то я - кузнец своего счастья. А дворником работаю для души.
- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу? - Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.
Глубокая борозда легла на лицо старого Коня, но не испортила его.
20
Женщинам на заметку. Если на вас в подъезде напал насильник, нужно кричать не "помогите, насилуют !", а "пожар !" А чтобы насильник не сбежал до прихода полиции, нужно указать на него и крикнуть : "А это виновник пожара !"
Это неправда, что у нас не работают социальные лифты. Просто одних они поднимают вверх, других - опускают вниз, а что касается большинства, то надолго застревают на одном и том же этаже
Едут три мужика в поезде в купе, и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени. Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит, читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но ничего ему не сказали. Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берёт два стакана, опять из одного сам пьёт, а второй сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат. Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ёбнутым оказался.
-В новостной ленте Ярославля появилось новость о очередной ЗАМЕНЕ НОВОЙ ПЛИТКИ в центре города. -Новостью бы было, что кого то в мэрии, наконец, посадили за идиотскую растрату бюджетных денег...
Я кроме русского знаю ещё пять языков: английский, немецкий, французкий, японский и китайский. Говорят, что существуют и другие языки, но я о них ничего не слышал.
5 ноября перед американским народом встанет вопрос - что является наименьшим злом - давно совершенный харрасмент бывшего президента или деменция действующего и коррупционные схемы его сына?
26
И вскочил вождь Вандалов на коня. И закричал громко:"Народ! Наш поход на Рим, будут помнить все потомки и наши, и всех народов кто узнает о нём!" И таки оказался очень сильно прав - теперь статья "Вандализм", есть в уголовных кодексах всего Мира.
32
Чиновника высшего ранга призвали на службу в армию. Шах и мат всем, кто уверял, что элита служить не хочет.
Новый Робин Гуд, бывший сотрудник банка, не довольствовался тем, что грабил богатых людей, но вдобавок издевался на ними, возвращая украденные деньги как кредит под высокие проценты
Пару дней назад написал пост с просьбой помочь подобрать велосипед от знатоков Лиги Велосипедистов. Почитал комментарии, услышал много интересного, загуглил пару сотен великов, получил пару плевков в лицо, полюбовался на самолюбование чуваков с гига агрегатами. В общем, нах%й этот велосипед. Купил абонемент в бассейн.
Плохая новость: по сообщению Mash,у жены главы управления кадров МО начались проблемы с сердцем при обысках. Хорошая новость - у этих людей,таки, есть сердце...
По результатам следствия неустановленное лицо в неустановленное время в неустановленном месте совершило противоправное деяние. После чего судья определил общественную опасность данного деяния и вынес справедливый приговор соответствующему лицу.
В чём секрет привлекательности одесского юмора? Тут всё просто. Он туповатый. И поэтому он понятен практически любому , даже не очень умному человеку. А какой же юмор не туповатый? Английский , конечно же. Но! Нужно понимать одну вещь. Английский юмор понятие очень условное. Англичане, на самом деле, даже одесский юмор не понимают.
Для любителей Истории: Подходите к "готам" и интересуетесь - они в Вестготы или Остготы? Если отвечают, что ни те ни те - отмечаете в табло с ремаркой, что а вот вы ВАНДАЛЫ !!!
30
Психотерапия — это искусство управлять своим внутренним хаосом..
Реклама. Толпа девиц сидит в дорогом ресторане. Принесли счет. Все отказываются платить, на том основании что с них "возьмут комиссию". Все нормально девочки! Как всегда за всех вас заплатит лохушка с картой банка Тиньков!
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.