Юмористические истории

Когда снимали фильм «Гостья из будущего» по фантастической повести Кира Булычева «100 лет тому вперед», то никак не могли найти девочку на роль Алисы. Никто из школьниц не подходил на эту роль. Каждой кандидатке как будто чего-то не хватало.

Но тут режиссер заметил скромную девочку Наташу Гусеву. Как оказалось, она пришла вовсе не на пробы, а просто за компанию с подругой. Ещё она хотела взять автограф у Кира Булычева. И тут режиссер Павел Арсенов и Кир Булычев поняли, что перед ними та самая Алиса, которую они искали. В итоге Наташа Гусева получила не только автограф писателя, но и главную роль в фильме.

Интересно, что Гусева настолько растерялась от неожиданного к ней внимания, что когда ее спросили про год рождения, она выпалила 1872 год вместо 1972-го.

Ошиблась очень чётко, но не в ту сторону. Нет бы уверенно сказать: «Я родилась в 2072 году!» 🙂

Помню шла я по Кельну, в руках булка с сосиской, иду жую, радостно мне.

Вдруг вижу группу ребят, сами в масках Гая Фокса, вокруг экраны. На экранах показано как добывается молоко и мясо. Ясно, веганы собрались жизни учить.

Подзывают меня: Девушка. Вот смотрите. Вы готовы продолжать есть мясо после этих видео? Вы посмотрите каким путем это добывается!

Я: Ну вообще-то я из русской деревни. Моя бабушка держала коров, свиней, куриц. Я с моаденчества видела как это добывается не на видео. В реале. И после этого, когда бабушка жарила свежак мужикам, которые забивали скотину, ела его со всеми. Как видите, не сработало.

Откусила сосиску и пошла дальше под их немного грустные взгляды.

Ехала в автобусе девчуля лет 3 с бабушкой и выходя из автобуса громко сказала:
"Спасибо, автобус!"

Было очень мило!

Ехал сегодня в маршрутной "Газели".
На боковых стёклах вывешены "Правила проезда в маршрутном такси №165" (г. Казань). К сожалению, первые пять прочесть не удалось, но вот последние пять привожу:
5. Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте её. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а так же одежду и сумку.
6. На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз.
7. Передайте водителю деньги за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло, дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя.
8. За 200 метров до нужной вам остановки громко прокричите её название.
9. Полюбите блатные песни, радио "Шансон" и запах перегара.
10. Утром, перед выходом из дома, проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабьтесь, закройте глаза и сто раз повторите: "Я люблю ездить в маршрутном такси № 165"!

Моя теща всю жизнь гордилась тем, что ее муж – кандидат технических наук! Но нет предела совершенству! Доктор наук – это вам не кандидат.
Как говорится: «Кандидатскую надо написать, а докторскую – защитить!»
Быть супругой доктора наук в разы почетней, чем женой кандидата.

Поэтому, в один прекрасный день, когда тесть наконец-то поддался на уговоры жены и сел за написание диссертации, теща была на седьмом небе от счастья! Научный муж был окружен своей любящей женой заботой и лаской и избавлен ото всех жизненных мук, кроме творческих.

В научном труде и семейном быте прошло полтора трудных года.
В вечер защиты диссертации тесть вернулся домой со счастливой и немного глуповатой улыбкой и прямо с порога громко заявил: «Ура! Я защитился! Я – кандидат юридических наук!»

Эта история произошла со мной в девяностые годы, когда я был студентом. Однажды я пришел на занятия, когда уже началась контрольная работа, и немного опоздал. Войдя в аудиторию, я увидел своих однокурсников, которые уже приступили к выполнению задания. Преподавателя в тот момент не было видно.
Я подошел к одному из знакомых и спросил, что него в билете. Однако он неожиданно закрыл свою работу рукой, отказавшись показать ее. Я удивился и обиделся, сказав, что он плохой друг.
Затем я обратился к другому студенту, но и он тоже отказался показать свою контрольную работу. Я удивился такому поведению ребят и сказал, что они странно себя ведут. Почему вы не хотите мне помочь, хотя раньше все время списывали у меня?
В ответ мои однокурсники стали утверждать, что никогда не списывали у меня. Я искренне рассмеялся, так как это была неправда. Но в этот момент я заметил преподавателя, который стоял в другом углу аудитории. Он тоже смеялся, наблюдая за происходящим.

Давайте, господа комментаторы, подтягивайтесь, щас у вас тут будет раздолье.

1979 год, студенты Ленинградской техноложки проходят производственную преддипломную практику в Сврдловске на УралХимМаше. Были только парни, девок не было воообще. Из развлечений был кассетный магнитофон с отелем Калифорния.

Вот тебе пневматическая шлифовальная машинка и полезай вовнутрь обечайки шлифовать сварные швы за бесплатно, а в обед пойдешь в отдел технической документации за материалом для отчета по практике. И да, не забудь компостировать свою карту, когда уходишь-приходишь.

Ну мне сразу такая система не понравилась.

УралХимМаш - это целый город. Я его облазил и попал на местную железную дорогу, где встретил начальника транспортного цеха (гусары, молчать!). Не помню, как звали этого классного мужика, помню, что он на Михаила Жарова, артиста, был похож. Его поговоркой было "Люблю студентов!", а в сторонку, шепотком, в усы, прикрываясь ладонью, "наябывать".

Но он не наябывал. Платил нам по 600 чистыми в месяц. Из этих бабок мы отстегивали тем, кто за нас пробивал карты в цеху обечаек, а сами меняли шпалы под мостовыми кранами. Работа эта тяжелая, и требует определенной квалификации, если кто не в курсе, потому что никто не хочет, чтобы мостовой кран перевернулся на ровном месте.

В славном городе Свердловске было тогда ровно два ресторана, да и то хуевых из-за эпидемии сибирской язвы. То есть мяса в городе не было от слова вапще. Свинина там еще худо-бедно, но она же приедается, хорошо еще, что в ресторанах давали блины с красной икрой под водочку.

А с водочкой тоже на минуточку проблемочка. Вот Гавана Клаб был в неограниченном количестве. Ну как в неограниченном, он закончился в Екатеринбурге, когда мы праздновали отвальную.

Нас повязали менты на выходе из ресторана, причем ни за что, никаких хулиганств или дебошей или драк не было. Видимо, просто узнали, что молодые долбоебы с бабками гуляют, ну и подъехали. Отвезли в обезьянник, а утром нам улетать взад в Питер!

Я тогда упросил лейтенанта и позвонил моей тогдашней любови, Т.П., миниатюрной блондинке кукольной внешности с ногами от шеи и неплохими мозгами, которую у меня хотели отбить все без исключения шпаломенятели, которая как раз работала в отделе документации, которая обеспечила мне преддипломный отчет, и у которой папа оказался парторг завода, а мама - начальник отдела кадров тире зам начальника первого отдела.

"Танюшка, выручай!" - умолял я. А она, что она одна может поделать, девчонка? Она не хотела раскрываться перед родителями.

Но тут у меня выхватил трубку Шура, великий армянин-переговорщик, и трубку передали лейтенанту, и нас отвезли в общагу собираться, а утром к общаге подъехал мусоровоз, погрузил похмельные тела, и отвез нас прямо к трапу самолета без никакой проверки билетов и багажа.

Вот лечу я и думаю: блин, какое будет облегчечие, если самолет разобьется!

Да простит меня Вселенная за эти кощунственные мысли.

Как только я переехала в этот район, то не могла и представить, что моё имя станет местной достопримечательностью. Зовут меня Земляника Ивановна, но почему-то мои новые знакомые обзавелись привычкой искажать его до неузнаваемости.

Однажды, возвращаясь с утренней прогулки, я встретила соседа, который с восторгом воскликнул: «Доброе утро, Марина Ивановна!» Я улыбнулась и поспешила его поправить — меня зовут Земляника Ивановна, — но он уже исчез за углом. На следующей неделе на почтовом ящике нашла письмо, адресованное в этот раз Марии Ивановне. «Ну и ну», — подумала я, откладывая письмо в сторону.

Не прошло и месяца, как на встрече с местным клубом рукоделия одна милая дама серьезно спросила меня, не я ли та самая Влапутина Ивановна, которая вяжет чудесные шапки. Я чуть не подавилась чаем от смеха, объясняя, что моё имя Земляника, и я даже не умею вязать.

И вот однажды, организуя у себя в саду чаепитие, я решила поставить вопрос ребром. Каждый приглашённый получил карточку с написанным моим именем и небольшой земляникой на уголке. Когда гости начали собираться, я услышала, как одна из соседок шепчет другой: «Ты видела? Она настолько устала объяснять своё имя, что даже вышивать его начала!»