Случайные истории

Сотрудницы одной крупной компании подарили мужчинам на 23 февраля полет на параплане с инструктором.
Не зная, как перевести слово "параплан" на английский,
вручая сертификат на полет американцу, очаровательная девушка сказала:"this is a one way ticket" (это билет в один конец).

История эта произошла со мной и моим другом в Киеве на Петровке. Мы
работаем в разных районах, посему после работы в 19.30 договорились
встретиться попить пивка на нейтральной территории. Значит Саня приехал
туда вовремя, а я задержался...
Время идет, а меня все нет, Саня (С) и спрашивает у мужика (М):
(С) - Который час?
(М) - 19.38
(С) -... тяжело вздыхает
(М) - (участливо)... что, встреча?
(С) - Угу...
(М) - Опаздывает?
(С) - Угу...
(М) - Ну ничего, если чувства серьезные - дождешься!.......
.... И в этот самый момент подхожу я, мы здороваемся и уходим... :)))
НЕМАЯ СЦЕНА!!!

Давным-давно прочел эту историю в каком-то журнале
для юношей и девушек старшего школьного возраста.
Она, как мне кажется, смешна и поучительна в равной степени.
Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом
(не вспомню как звать), а во времена оные подрабатывал тем,
что давал уроки игры на гитаре.
Далее от его лица:

Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил -
он просил научить играть его "smoke on the water" западного
коллектива "deep purple", причем на мои предложения
"вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически
наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную
композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой"
не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму,
я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что
он ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который
закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись
в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию...
Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент
и скажу: Внучок, какой же ты все-таки еблан и долбоеб, посмотри,
эту хуйню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!

Белгород. Мужик на крутом байке спортивном, весь из себя спортсмен а-ля формула-1 на перекрёсток подъехал, газует, рычит двигателем. Народ оглядывается. И всё бы ничего, но вот прямо за ним тихонько пристроился катафалк. То ли рокер предусмотрительный, но ли ритуальщик надеется на скорого клиента.

СОВЕТСКИЙ СЕКС
История произошла с родным дядькой, в семидесятые прошлого века,
пересказываю с его позволения.
Работал он в одном КБ (не путать с КГБ!), откуда его, как многих молодых
и не очень спецов, гоняли в подшефный колхоз с целью увеличения
поступлений в закрома родины. В колхозе он проводил каждое лето и осень
по три-четыре и более недель, и к летним вояжам (осень - дело другое, но
не о ней речь) относился как к дополнительному отпуску - деревня глухая
в красивых лесах - полях, работа не особо тяжелая, баба Люба, у которой
с коллегами квартировал, не злая, а уж если бутылкой разживешься, то
ваще на деревне король, поскольку аборигенам начальство в "страду" водку
отпускать запретило. Ну, не мудаки?
Одно плохо - с гигиеной. Лето жаркое, пыли много, банька - дело на
деревне хлопотное, если на каждый день. Вот интеллигенты и разработали
график - каждый по очереди раскручивал своих хозяек (в основном,
одинокие бабки) на внеочередную баню, расчет за которую производился,
естественно, самой ходовой в СССР валютой.
Вот получает дядька сигнал, что банька сегодня у бабы, скажем, Мани, к
ней еще сын заехал из райцентра, все путем. Сын оказался шофером, прибыл
на казенном ГАЗоне с необъятных, прямо-таки мамонтобегемотных габаритов
супругой, которая напекла всем блинов, а после бани так глушила
принесенные расчетные единицы, что пришлось спешно наряжать этого самого
сына в райцентр за дополнением. Короче, упились все в... ясно, куда,
свалились в избе вповалку, и дядька приходит в себя после отключки от,
прямо скажем, странных ощущений. Еле подняв свинцовую башку, он видит,
что на него взгромоздилась эта самая мамонтообразная шоферица и
вожделенно его трахает, причем, с довольно громким хрюканьем и еще более
странными звуками. Которые, звуки, никак не действуют на ее супружника,
который, супружник, храпит рядом. Так же, как и пара других коллег по
укреплению единства тружеников полей и трудовой интеллигенции.
Как потом оказалось, баба встала, может по нужде и обнаружила у спавшего
в одних семейных трусах дядьки явление, называемое спонтанной эрекцией,
чем и воспользовалась. Амазонка, нах. Дядька, который ничего, кроме
головной боли не ощущал и с трудом переносил крутой перегар из ее пасти,
хотел было освободиться, но куды там нетренированному интеллигенту! Да
еще братия от шума зашевелилась, в общем, еле дождался, пока она
натешится, но тут она потребовала, чтобы он "тоже кончил, а то вон мужа
разбужу". Аргумент, бля!
На этом был бы конец, если бы у дядьки через три дня не закапало со
своего. Поняв, что у него что-то вроде триппера, он во-первых,
разозлился, а во-вторых, испугался, потому как в СССР-е вензаболевание
приравнивалось чуть ли не к измене родине и влекло за собой всякие
санкции и огласку. Первым делом, обратился к своей хозяйке - а ну как
знает всякие народные травы - припарки. Но баба Люба трав не знала, а
дала наводку на поликлинику в райцентре, где "родня фершелом".
Окрыленный надеждой дядька ломанулся в райцентр, запасшись у бабы Мани
также адресом сына, чтобы разобраться с его бегемотной шлюхой. Но делу -
время, прежде всего находит он хозяйкину родню - медсестру, она же
"фершел" - и угадайте с трех раз, кого он видит?
Вот тут и счастливый конец, он же хэппи енд. Кто кого там сначала
наградил, дядька даже не интересовался, после излечения месяц на баб
смотреть не мог, а на толстых - до сих пор не может. Благо, жена
стройная, потому что женился он год спустя после этой истории. А жена
его, моя, сталбыть, тетя, до сих пор не нахвалится, как это ее
благоверный следит за своей, ее и детьми диетой. Фитнес-тренер, блин.

ИСКУССТВО ЗАКОНЧИТЬ НА МАЖОРНОЙ НОТЕ

Лепрей - легендарный основатель древнегреческого города Лепреон, столицы Трифилии, входившей в состав Элиды - области на северо-западе Пелопоннеса.

Лепрей был одним из немногих современников великого Геракла, кто познал вкус победы над ним.
В состязании из трех единоборств: метании диска, черпании воды и поедании быка на скорость Лепрей праздновал победу в самой престижной дисциплине, справившись с быком раньше Геракла.
Воодушевленный таким успехом, Лепрей вызвал Геракла на поединок по правилам смешанных единоборств, но ему не суждено было выйти из этого боя живым.

Мораль: надо уметь вовремя остановиться.

Предновогодняя история.
Случилaсь она, когда дочери было 2.5 года и когда про планшетные компьютеры не писали даже научные фантасты.
Мы с женой в тайне от дочери нарядили разлапистую двухметровую красавицу Ёлку.
Ёлка сияла огнями, была yсыпана конфетти, дождиком, увешана блестящими игрушками и всевожможными конфетами. Несколько разноцветных гирлянд опоясывало новогоднюю красавицу. Гирлянды мерцали с интервалом в 2 секунды, так как были подключены в розетку через специальное реле. Мне пришлось лезть под колючую ёлку и подключать его с немалыми трудностями.
Вдоволь полюбовавшись на зелёную красавицу, мы позвали дочурку. Очень хотелось насладиться реакцией ребенка на первую в его жизни ёлку. Ребенок вошел в комнату и застыл в изумлении. А потом радостно закричал: "У меня есть елка!!!" и, немного подумав, добавил с придыханием: "С конфетами и подарками!!!"
Мы оставили дочь в комнате наедине с деревом, а сами пошли на кухню готовить ужин.
Буквально через 5 минут на кухню врывается ликующая дочь с ёлочным реле в руках и радостно заявляет: "Мама, папа, я елку починила!!!! Она теперь не моргает!!!"

Создала компания дочернее предприятие, дала кредит. Люди работают, крутятся.
Приходит налоговая:
- Слушайте, у вас финансовые показатели плохие. Вам в таком состоянии никто кроме связанных лиц кредит бы не дал. Значит деловой цели нет и проценты по кредиту относить в налоговые расходы нельзя.

Ну хрен с ними, расходы снизили, штраф заплатили - работают дальше.
Хорошо поработали.
На следующий год приходит налоговая:
- Слушайте, у вас финансовые показатели очень хорошие. Вам в таком состоянии кредит вообще не нужен.
Значит деловой цели нет и проценты по кредиту относить в налоговые расходы нельзя!

Вот как решить вопрос с чистотой на улицах? В Европе, например, их
специальные машины с шампунем моют. Но это дорого, и у нас не Европа. В
Темрюке нашли новый способ. Там дома частные в основном. Навалил перед
домом кучу мусора, строительного например, не убрал после
предупреждения, подъезжает трактор и через забор все закидывает обратно
во двор. Причем делают это днем, когда хозяин на работе, чтоб конфликтов
не возникало. А вы говорите цивилизация... :)

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги
моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы
представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без
шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья,
превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное
знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто
никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым
человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый
член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в
кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что
совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату
вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них,
великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й
сварился".