Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло историей о немецких музеях. Поведала эту историю вполне приличная и достойная дама. 80-е годы. ГДР. Дрезден. Группу наших туристов готовят к экскурсии в Дрезденскую картинную галерею. Проходит выставка художников-абстракционистов. Народ в туристической группе попался разнокалиберный, от трактористов, которые кроме "рамы" в поле ничего не видели, до любителей живописи. И гид-переводчик, сопровождавший группу, решил подготовить народ к предстоящему мероприятию. Начал издалека, мол есть такое направление, абстракционизм, его приверженцы изображают мир отвлеченно, рисуют одно, подразумевают другое, ну и т.д. В общем, накачал народ прилично. Заходят они всем табором в эту галерею, и выставка открывается полотном неизвестного автора, на котором (размер ориентировочно 2*2 метра) вполне натурально и с мельчайшими подробностями изображена ЖОПА (извините, цитирую автора). Молчание, наши совершенно охреневшие, немцы ждут реакции. И вот один из наших, уже просвещенных кольхозников выдает: "А на яблоко-то как похоже". Когда немцам перевели смысл сказанного изречения - они плакали.
Парень-таджик подметает улицу. Подходит бабуля лет наверное 75. Их диалог: - Сынок, а тебе не холодно? - Холодно. Но что поделать. - Сынок, ты хотя бы сыт? Чем я могу помочь? Ты ровесник моего внука. - Спасибо. Мне ничего не нужно. Но всё равно спасибо вам... (улыбнувшись, ответил он) - Сынок, а ты где живешь? С документами всё нормально? - Я живу в общежитие. Нет... документов у меня нет. Женщина уходит за угол и достает телефон, я иду за ней.... Она звонит. - Алё, да я нашла тут одного, да-да, жду. Подходит наряд полиции, отбирает 500 рублей у этого парня, потом 100 отдает бабуле... девушка это засняла на телефон всё.. я потом у нее спрашиваю: "ну когда выложишь в интернет.."? Отвечает, что полиция разбила телефон.... и никаких свидетелей, не к кому обратиться..... Московская область г. Химки. Ул. Библиотечная. 28.12.2014... 10:30 примерно..
Был на исходе советских времен в харьковской 6-й спортшколе незаурядный дедуган, заслуженный тренер по борьбе, которого звали просто и незатейливо - Палыч. На вид был до смешного похож на Луи де Фюнеса, только что крайне редко улыбался и бесконечно матерился. В свои "далеко за 60" был необычайно бодр и агрессивен. Молодые ученики-борцы его уважали и любили. История приключилась снежной зимой. Палыч вечерком возвращался с тренировки бредя между темных пятиэтажек к остановке. У остановки двое гопников поджидали жертву. Казалось, жертва сама шла в руки охотников - щупленький маленький старичок в шикарной норковой шапке - заветной легкой добыче дворовой шпаны 90-х! Нападение было стремительным. Один подкатил с вопросом типа "дай дед закурить", а второй с довольным ржанием протянул руку к шапке. Через мгновение протянутая рука была намертво захвачена цепкой борцовской ладонью с 40-ка летним стажем, после чего гопник, перелетев через Палыча в приеме "мельница" с грохотом приземлился на спину в снег, потеряв на пол-минуты дыхательные рефлексы. Второй "бандит" испытал прием, который в последствии было трудно вспомнить, поскольку запомнилось только то, что было безумно больно. Палыч вошел в раж. Не часто удается увидеть взбесившегося Луи де Фюнеса. Метелил он эти гопников изощренно. Через пару минут дело было сделано. Оба лежали в снегу и молили о пощаде. Дед, казалось, решил прекратить. И тут.. шагах в 20 послышались крики "Палыча бьют!! Сюда!!".. Толпа здоровенных молодых борцов шла с тренировки..... Не знаю дальнейшую судьбу этих двух несчастных, но за Палыча вся школа испытывала гордость еще лет 10..
В продолжение "винной" истории от 11 мая. "Вас обманули! Марку надо наклеивать на конверт, а не на бутылку!" (Ш. Турист) При Александре II Освободителе вместо винного откупа ввели винный акциз. На емкости со спиртным по уплате лепилась акцизная марка (кстати, водку тогда ещё тоже называли вином). Отсюда официально произведенный более-менее качественный алкоголь был в просторечии "марочный". Не-марочный алкоголь там и тогда стоил в 3...4 раза дешевле марочного, за качество не скажу, не знаю. После Империалистической и гражданской войн, сухого закона, пятилеток индустриализации руки дошли до винной отрасли. Кто-то ностальгически вспомнил слово "марочное" из прежней жизни, его стали печатать на этикетках чего-то подороже портвейна-777. "Тот самый чай", да? Мой папа собирал винные этикетки, "марочное" встречалось примерно до конца 70-х годов. Сегодня "марочное вино" прочно ассоциируется с понятием "торговая марка", поэтому гугл выдаёт бред маркетологов про "подтверждённый сорт лозы", "не менее 2-х лет выдержки" и "девственницами на южных склонах". И да, с русского термин не переводится. Кто сможет - пусть загуглит глубже.
На этот раз про медведей. Зима, Суббота, 6 утра. Звонок в дверь. Лениво плетусь к двери, на пороге приятель: - Петрович, (это я) собирайся, егерь берлогу нашел, медведя поднимем. Вообще-то я легкий на подъем, и для охоты или рыбалки у меня всегда все готово, но тут я задумался. Обещал днем куда-то с сыном сходить. Лирическое отступление. Я не ханжа, и не говорю с умилением о диком мире. Предпочитаю зайцев в виде рагу а тетерева и глухаря тушеным. А карбонад из кабаньего мяса или жареные рябчики, да предварить это все рюмочкой. Это же песня! Интересно, как активисты из «Гринпис» к жареным рябчикам относятся? О медвежьей охоте. В наших краях медведя добывают на овсах. Засевают поле овсом и рядом на дереве устраивают лабаз. Это площадка из досок для охотников. Медведь обязательно придет овсом подкормится. Но он очень осторожный зверь, потому на лабазе нельзя курить и разговаривать. Перед охотой обязательно помыться и надеть чистую одежду, иначе медведь учует человека и не подойдет на выстрел. Я человек курящий. Представляете мои мученья – несколько часов не курить! По этой причине я не большой любитель на медведя на овсах ходить. А зимой найти берлогу и поднять медведя большая удача. Это увлекательная и довольно опасная охота. Говорят, раньше на медведя с рогатиной ходили. Интересно, как они его (медведя) находили? Медведь зверь очень осторожный и человека за версту обходит и никогда не нападает. Как же к медведю с рогатиной подойти, если он встречи с вами не ищет, а, учуяв человека, убегает. Шатун, пожалуй, исключение. Но это редчайшие случаи, лет пятнадцать назад говорят, один был, но и то достоверность этих рассказов вызывает сомнения. Но отвлекся, далее… Случай, конечно, редкий, даже уникальный поднять медведя из берлоги. Но и сыну твердо обещал…. Обязательства, данные сыну, взяли верх. Не поехал. Воскресенье, 8 утра, звонок в дверь. На пороге тот же приятель и на руках у него МЕДВЕЖОНОК!!! Маленький, сосунок еще. Короче, в берлоге была медведица с двумя медвежатами. Ну, если подняли зверя, пробудили от спячки, то обратно спать его не уложишь! Одного медвежонка забрал лесник к себе на кордон, а второго говорит, сами пристраивайте. Вот и принесли ко мне. В городскую квартиру!!! Пристроили!!! Приятель ушел, а я остался со зверем. Зверь оказался добрым, неуклюжим и очень симпатичным. Вся семья умилялась, как он смешно причмокивая, сосал молоко из бутылки через детскую соску. Но не оставлять же его в городской квартире. Надо куда-то пристраивать. Воскресенье, после обеда. На справку заказал телефон цирка на Цветном бульваре. От нас до Москвы 350 км. Звоню, объясняю ситуацию. На другом конце провода просят - пожалуйста, никому не предлагайте, мы его обязательно заберем. Просто сегодня воскресенье, и мы уже не успеем, а в понедельник обязательно приедем. Воскресенье, вечер. Медвежонок чувствует себя прекрасно, в квартире освоился, занял место возле моего кресла лежит и тихонечко посапывает. Воюю с сыновьями, они хотят, чтобы он спал у них в комнате. Ночью слышу причмокивание, включаю свет, медвежонок сосет накидку у кресла. Иду на кухню, грею молоко, кормлю. За один раз высосал пол-литра молока. Интересно, у медведицы он столько же высасывал? Понедельник, после обеда. Приехали двое из цирка, поохали, поблагодарили, выставили две бутылки какой-то очень хорошей водки. На закуску было рагу из зайца. Я вздохнул с облегчением. Пристроил зверя. Но без него квартира как-то сразу опустела. А жил то у нас всего два дня. Эпилог. С того времени прошло девять лет. У меня уже внуки. Я человек не сентиментальный, но иногда мне снится сон: - прихожу я с внуками в цирк, там выступают медведи и один из них своим звериным чутьем узнает меня, подходит и ложится у ног, как лежал медвежонком. Или просто машет мне с арены своей мохнатой лапой.
Выпросила дочка попугайчика. Хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошел с ней в зоомагазин. Как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили. Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут его Жора, ему 7 лет. Бывшие владельцы отдали его на продажу из-за выезда в другую страну. Попугаю в доме явно понравилось. Но говорить он категорически отказывался. Только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка. На его удивление, хозяйка сразу помчалась открывать, но... за дверью никого не было. Такая ситуация попугая явно позабавила. Он решил проверить, как система работает в принципе. Он «позвонил» еще раз. Хозяйка побежала. Потом еще раз — опять пошла открывать.
Через пару дней хозяйке приходилось по 15-20 раз за день ходить смотреть в глазок. Ну, не оставлять же пришедшего за порогом, если он действительно пришел. Ситуация стала напряженной. А тут приехали на пару дней родители мужа и захотели дочке сделать подарок. Спросили, что хочет. А она захотела йоркширского терьера. Пошли, купили, назвали Сеня. Щенок оказался умный. Он не реагировал на попугайские ложные «звонки». Но лаял, когда действительно кто-то приходил и звонил в дверь. Хозяйка перестала бегать постоянно ко входу, чем была очень довольна. А вот попугай был сильно разочарован. Но недолго. Через недельку эта пернаятая сволочь все же просекла, в чем фишка. Жора стал делать так: сначала «звонил», а потом сразу же лаял голосом Сени. У хозяйки опять начался сложный период. Мало того, щенок решил, что надо каждый раз лаять и стал вторить Жоре. Теперь после каждого звонка лают оба! После этого Жора сказал первую фразу: — Сеня, голос! Папа звонок отключил. У двери написал: стучать. Ждут теперь, когда Жора научится стучать. Будут думать, что им делать дальше.
Навеяло вот историей про смешные американческие вывески. Есть на восточном побережьи США, в штате Мериленд, город Жоппа (Joppa). Расположен он неподалеку от Балтимора. Кто не верит, взгляните на карту. ;-) Когда едешь на север (в сторону Нью-Йорка) по фривею i95, каждый раз невольно улыбнешься, наткнувшись глазами на зеленый щит, гласящий о приближении к данному населенному пункту.
Так вот, о чем бишь я... Есть у меня друг Игорь. Как-то по пути в Бостон, он специально сделал остановку на пару часов в этом городке - побродить по даунтауну, перекусить в забегаловке, потусоваться короче. На мой вопрос "Зачем?", резонно ответил "Знаешь, когда меня в следующий раз пошлют в жопу, я совершенно честно отвечу, что там я уже был!"
Мичурин мог часами разговаривать с погибающим растением, и оно возвращалось к жизни. Мог спокойно войти в любой двор и огромные сторожевые псы не лаяли. Более того, птицы без опаски садились ему на шляпу, плечи, ладонь и клевали зерна.
Только в 51 год он начал печатать свои научные работы. Популярность мичуринских методик шагнула за пределы России, и плодовые сорта селекционера занимали значительные площади в США и Канаде. В 1898 году Всеканадский съезд фермеров, собравшийся после суровой зимы, констатировал, что все старые сорта вишен как европейского, так и американского происхождения в Канаде вымерзли, за исключением «Плодородной Мичурина» из города Козлова.
Голландцы, знающие толк в цветах, предлагали Мичурину большие деньги (20 читать дальше →
