Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2024 по 31.05.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Международный конкурс скрипачей. Список участников: - Давид Натанзон (США) - Исаак Левинсон (Канада) - Леонид Каганович (Франция) - Абрам Фридман (Аргентина) - Ефим Шмуклер (Австралия) - Наум Абрамович (Англия) - Сергей Иванов (Израиль)
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.
1
В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.
15
Ты не ходишь в тренажерный, потому что: Нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.
2
Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.
1
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.
1
- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста. - Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый. - Папа, но у меня же Nokia 3310
3
Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера. А в 2024 лично возглавит парад 9 мая и даже явилась на генеральную репетицию!
Фотоальбом наших прабабушек: 1928 — пошла в школу (1 фото) 1938 — закончила школу (3 фото) 1945 — окончила университет (1 фото) 1946 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их правнучек: 19:38 — пришла в кафе (28 фото) 19:41 — принесли меню (19 фото) 19:52 — принесли Цезарь (20 фото) 19:56 – принесли отбивные (19 фото) 19:58 — пошла в туалет пописять (80 фото) 20:03 — выходя из туалета встретила подружку (52 фото) 20:15 — принесли кофе и мороженку (38 фото) 20:29 — принесли счет (11 фото)
У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000₽, у другого - 60. Уважаемые знатоки, внимание вопрос: Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?
Русский язык: — Будем писать слова в случайном порядке, а смысл фразы передавать интонациями!
Украинский язык: — Возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Французский язык: — Пусть половина букв будет читаться непонятно как, а половина вообще не будет! — И палочек сверху добавим!
Английский язык: — Так-с... Букв оставим немного, но пусть гласные читаются как попало! — И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!
Итальянский язык: — Пусть все слова заканчиваются на гласные! — И при разговоре надо будет обязательно руками махать, а то жарко очень.
Испанский язык: — Возьмем итальянский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Немецкий язык: — Все пробелы убираем. Зачем нам пустые места? Лучше букв добавим! — И артиклей побольше!
Китайский язык: — Будем вместо слов использовать звуки природы! — Смотри, какую я картинку нарисовал. Тут у меня — Солнце, тут — быки пашут Землю. Пусть это означает «стол»!
Японский язык: — Будем произносить все звуки с одной интонацией!
22
Байден повернулся к госсекретарю и спросил: - А почему у тебя русская фамилия, Блинкин? Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу..
8
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
- Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница? - Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице. - А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку? - Не мешайте моей скорби...
12
В каждой стране есть свои дураки. Но чтобы у дураков была своя страна?!
- Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось? - Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы пидарасы охуели" стал использовать "вы эффективные менеджеры".
14
Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
3
На форуме: - Мы в США, когда копаем какую-то глубокую яму, говорим, что хотим докопаться до Китая. А куда вы хотите докопаться в вашей стране? - До США. - Хмм...а ты откуда? - Из Мексики.
Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.
5
Человек мигрируя из Африки, достиг Австралии за 30 000 лет. Это приблизительно 10 км на поколение. По всей видимости, это не любопытство толкало нас вперед, а желание отдалиться от родителей, но ровно настолько, чтобы иметь возможность подбросить им детей на выходные.
Я бы с рaдостью была красивой и тупой, это избавило бы меня от мoральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знaла.
2
- Какая у тебя мечта? - Короче есть у меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в Мавзолей и возле гроба Ильича произнести "Дедушка Ленин, помоги мне снова встать на ноги", потом встать и молча уйти, чтобы бабкам, которые на все это будут смотреть, окончательно крышу сорвало.
4
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать владычицей морскою.
5
Кто-то: ИИ захватит весь мир! Тем временем ИИ: - Сколько ног у коня? - У коня восемь ног. Две передние и две задние, две правые и две левые.
– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой. – То есть ты на добро ответила злом.
Длинные выходные хороши тем, что можно не успеть сделать гораздо больше, чем за обычные выходные...
1
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил: - Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше. На что жена удивленно отвечает: - Ты что, наоборот, одни мужики!
5
В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.
- А ты заметил, что в наше время на улицах стало гораздо меньше пьяных людей, безобразно ведущих себя и задирающихся со всеми прохожими? - А как ты думаешь, откуда взялись все эти блогеры?
Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.
3
Урок труда в первом классе. Учительница спрашивает: - Машенька, что ты лепишь? - Кошечку! - Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делаешь? - Бегемотика! - Умница, похоже получается. А у тебя, Вовочка, наверное, удав будет? - Не-е-е... Ослика делаю. - Так ведь непохоже?! - А я пока только хуй слепил.
Никак не могу понять: почему Грузия до сих пор не потребовала от США отменить действующий там закон об иноагентах. Он же идёт в разрез с демократическими ценностями и нарушает права человека. А Грузии как будто всё равно! Нет, не понимаю.
- Слышал, что Чубайс организовал в Израиле центр изучения будущего России? - Да?! И каким же оно будет? - Одно известно наверняка: оно будет без Чубайса!
- Здравствуйте. - Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства. - Я хочу отдохнуть. - Сколько у вас денег? - 10 тысяч рублей. - За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.
Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешёвых экскурсий. Одна группа взяла, так её 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.
Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе. Что уже замужем, есть ребенок, работа моя очень нравится. Оценила и его, возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом начала жаловаться на нестабильность в стране, дорогой бензин, рассказала, что скучала по нему первое время и очень рада его видеть. В конце рассказа о себе прикрыла его простынкой и пошла ужинать. Катя, патологоанатом.
Жених, получив в страстную пятницу перед женитьбой в субботу пожелание от невесты - Пусть Господь спасет тебя от глупых поступков - в тот же день сдал хозяйке съемную квартиру, сменил номер телефона и переехал в другой город.
Старый бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушёл, возвращается - на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги... Бомж: "Ну них.я себе! На 5 минут отлучился - уже аккаунт взломали!"