Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни октября 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
RE: Львов. в парке на диване сидит негр и увлечённо читат книгу подходит к нему бандеровец и через плечё глядит книга на украинской мове ошалел бендеровец як же ты чёрна людына читаешь на мове як як я украинец, а як що ты украинец тоди кто я? мабудь жид а бо москалык!!!!!!
"Бороться с пробками на дорогах мск, будем запрещая въезд на тер. торговых центров в часы пик." Бля ну и дебила поставили мером. Если уж так "регулировать движение" то запрещать нужно выезд с парковок ТЦ.
Власти Киева в 2010 году планируют закупить снегоуборочную технику на 47 000 000 гривен. В перечне – лопаты, кирки, долбилки, ломики и ящики для снега. Также планируется приобрести несколько снегоуборочных агрегатов с компьютерным управлением, собранным из тракторов "Беларусь", сенокосилок и комбайнов "Нива" с установленным персональным компьютером, определяющим скорость вращения и качество выбрасываемого песка на дорогу. Он так же может определять температуру на улице и получать последние новости по мобильному Интернету. Всего планируется освоить на подобную технику более 400 000 000 гривен из городского бюджета.
Майская ночь 1942 года. - Постой! Полно, Левко. Скажи наперёд, говорил ли ты с отчимом - кривым СТАРОСТОЙ? - Комиссара? Какого комиссара? - спросил староста. - Красного комиссара? - в ужасе воскликнули деSятSкие. Смотрите супербоевик "БЛИЦ Диканьки"!
-Левко, а кем служил твой отчим (который сед и крив) в Великую Отечественную Войну? - Электриком, Галю! - Постой! Полно, Левко. Разве есть такой вид войск? - Да, Галю. Он мне показывал свою каску... Так там нарисованы две МОЛНИИ!
Звонкая песня лилась рекою по улицам села ***. Было то время, когда утомлённые дневными трудами и заботами парубки и девушки собирались в кружок... Левко в игре не участвовал. Потому что с прошлой субботы он уже не Левко, а Герш-Лейбко. И все деревенские для него - гои необрезанные!
Изучив опыт мин. обороны по созданию надувных макетов военной техники, мин. соц. развития предложило решить вопрос снижения рождаемости производством надувных людей. Чтобы избежать "детских" проблем (таких как отсутствие мест в дет. садах) макеты людей решено производить уже во взрослом виде и направлять в малозаселённые регионы Сибири и Дальнего Востока. В ходе проведённых испытаний выяснилось, что на снимках со спутника люди от живых ничем не отличаются. В перспективе планируется создать в "наукограде" Сколково роботов-андроидов, способных работать и, главное, принимать участие в выборах и переписи населения.
В Грузии обнаружили российскую шпионскую сеть. Но грузины не правы - это вовсе не шпионы. Это просто грузинские бандиты из России приехали навестить свою родину и немного отдохнуть от трудов... Хотя, в том, что это чекисты - никто не сомневается.
В России две главных беды: 1. "либералы", которые говорят о свободе для меньшинства, 2. и сторонники диктатуры, которые выступают за произвол меньшинства по отношению к большинству.
Причем, все их "противоречия" между собой - мнимые. Эти две беды отлично дополняют друг друга.
Не орите! И вовсе это не изнасилование! Это групповой пикап!!! Не маршрутка, деревня, а пикап! Просто тот, который с цветами, мороженным, Мураками и другими тараканами, он не пришел.. Он сегодня матанал сдает.. А все другие все есть. У нас сегодня соревнование с другим факультетом. А довольными останутся абсолютно все. Зуб даю.
Андрей Малахов! А, если безлукавства, Андрей -не детектор это лжи а стул-лохоловец*, на котором котором дурят на- шего брата нередко прова- кационными вопросами. И. потом, Галимамья-машина права! Сажайте за настоящий Днтектор!!! Спец.
Пошел однажды Экслер в сберкассу, валюты поменять...
Отсчитал 1300 буказоидов, и только собрался их все в окошко сунуть, глядь, а на кассе той объявление: "при обмене суммы до $1000 взимается комиссия в 50 рублей, при обмене суммы более $1000 - взимается 70 рублей."
- Ой, - подумал Эклсер, - 70 рублей за раз! Как дорого!
Поменял два раза по $650. И довольный своею находчивостью пошел домой.
-Пап, а пап, купи мне эту видео игру, пожалуйста! - Тебе, сынок, ещё рано играть в такие игры. - Ну, пап, чем же ты тогда думал, когда обещал мне купить всё, что я захочу?
Западная Украина в совковые времена. На улице Львова... Старый еврей: - Ж-ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе голос Америки, - объясняет он подошедшим бендеровцам в штатском.
Из разговора двух прохожих: - Слышали новость? Наш олигарх купил в Америке спортивный клуб ! А другой олигарх спонсирует этот клуб. Куда смотрит президент?! - Инвестиций ждет из Америки и на премьера смотрит … А у того олигархи - дети родные! Папа обязан им … помогать не только деньгами, но и советами – куда эти денежки выгодней вложить!
Разговор с "регионалом": - Вы вот всё кричите, что строите новую жизнь, новую Украину, а на самом деле делите и воруете всё подряд! В стране упадок, запустение, анархия! И новую жизнь строите, наверное, себе любимым и своим деткам? - Наш президент ясно сказал всем, пошли вы все на хуй! Шо хотим, то и делаем! Смотрите телевизор, там вам всё объяснят!
Четверг, 28 Октября 2010 Ан.ру Каркуша. Дул: Firstonx, "Ивлин Во" - это то о чем я думаю? Firstonx: Дул, мне неведомо: чем ты думаешь и о ком, но Ивлин Во - в отличии от тебя, писатель далеко не из худших. Почитай, прежде, чем тявкать. Дул: Firstonx, начал читать, уснул, в общем хороший писатель.
Президент России Дмитрий Медведев возмущен гигантскими размерами воровства в системе госзакупок, и предложил сажать в тюрьму наживающихся на госзакупках, чиновники, наживающиеся на госзакупках пригрозили посадить медведева в нору
1961 - самая мощная в мировой истории 58-мегатонная водородная бомба («Царь-бомба») была взорвана на полигоне на острове Новая Земля. Первоначально вообще планировалось взорвать 100-мегатонную бомбу, но по настоянию учёных заряд уменьшили, чтобы не сшибить звёзды с Кремля.
Фило-логический факу-льтет МГУ сообщает, что в связи с деноминацией, поговорка "не имей сто рублей, а имей сто друзей" утратила свою актуальность. В связи с чем ее следует употреблять в редакции "не имей сто тысяч рублей, а имей сто друзей" - если хотя бы по полторы тыщи с "друга", то это все равно выгодней, а для некоторых за такие деньги - в тысячу раз приятней!
Борис Моисеев забрал взад обещание жениться на американке Адели Тодд и отменил свадьбу, не выдержав единодушной укоризны своего окружения: - Нас на бабу променял!
Зашел в гости ко мне сосед. Я говорю, мне, мол, сон интересный приснился, прямо анекдот. Значит, возле входа в старый совдеповский подземный туалет, стоит Янукович, и продаёт билеты. И очередь там огромная. И Путин там и Медведев, и китайцы всякие и евреи с цыганами целыми табунами, и депутаты во главе с Литвиным. Все заходят и потом опять в очередь становятся, так им понравилось. А в том туалете посреди комнаты с разбитыми унитазами стоит кровать, а на ней лежит привязанная и совсем голая деваха с косой, как бы наша Украина! И вот все заходят, её трахают, а потом выходят и опять в очередь… Сосед – ну и где же здесь анекдот? Оно больше на сегодняшнюю политику смахивает…
«В ходе проведенных мероприятий закрыты четыре подпольных элитных казино, в которых изъяты покерные столы, рулетки, игровые автоматы, а также большое количество черновых записей, подтверждающих противоправную деятельность, фишки» Клиентов сотрудники милиции развезли по домам в сопровождении патрульных машин.
http://news.rambler.ru/7965893/ Глава Минюста РФ выступает за запрет травматического оружия в стране клево, а давайте запретим автомобили- каждый год столько народу убивают и калечат, что просто ужас, потом запретим ножи, даже столовые... будем пользоваться зубами, хотя нет, зубы придется всем выбивать, чтобы не загрызли... можно еще мужиков кастрировать- столько изнасилований в год, что просто беда
В тот же вечер, два счастливчика, уже наполняли свои пустые животы казёнными харчами, сознавшись в содеянном. Дознаватель, получил поощрение от руководства. Студент-наркоман, ввёл себе долгожданную дозу морфия. Старушка, избавилась от долго мучавшей её подагры. Фёдор Михайлович, уснул безмятежным сном ребёнка, прочитав заметку в вечерней газете и обретя плоть своим мыслям. В обществе, наконец, прекратились брожения, и наступила гармония.
Еврейка-менеджер нанимает на работу нового шофера (девушку) и спрашивает её: - Как зовут? Та: - Даша. Одарка, то есть. - Слышь, хохлушка! Я по фамилии обращаюсь к шоферам. Как твоя? - Коханая. - М-мда... Ну, вот что: я беру тебя на работу, ДАША!
Нахрена переводить часы летом, если летом в России итак светло большую часть суток, и нахрена переводить часы зимой, если зимой все равно темно, что бы ни показывали часы? Давайте уж тогда вообще все по два раза в год менять, а не только "П" на "М", типа Путин-Медведев, Полиция-Милиция...
-Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает он. - Конечно, - отвечает она. - А ты за меня выйдешь замуж? - Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания: - Все свободны! А вас, Козлов (Баранов, Ослов), я попрошу остаться. И все остались.
Мы то, что мы едим? Так я таким юдом-чудом вырисовываюсь – крупно рогатая рыбина с пятачком вместо носа, виноградинками вместо глаз, окрас малиновый в огурцовое яблоко, в туалет хожу исключительно батонами и сладким чаем! А в пьянку даже описывать страшно!
Проблемы с потенцией мужчины компенсируют длинным зонтом и развитым языком. Плохое сложение и редкие волосы женщины компенсируют с помощью сумки-тележки за спиной.
Осторожность опаздывающей на 30 лет вступить во все техноэтапы Украины, и путанная хитрость идущей в авангарде Канады. Алгонкинская притча о влиянии теледемонстраций. Октябрь 2010. Однажды один хитрохвостый парень, который назвался Марти Макфлаем: якобы сыном одного из учеников ближайшей школы: угнал у профессора, одержимого идеей путешествия во времени: сверхдорогую машину: со скоростью до 154-ёх километров в час: и системой зеркал: перенаправляющей свет с левого борта на правый: создавая впечатление: будто он проходит её насквозь. Профессор верил в то, что для переноса во времени: нужно непременно попасть под удар молнии мощностью 1,21 гигаватт. Пацан же естественно пытался избежать исполнения сего условия. Молния в мощнейший молниепривлекатель ( ноухау профессора ) ударила как раз после того как псевдомакфлай включил перенаправление лучей света, дающее внешнюю невидимость. Включив невидимость: парень убавил скорость и почти бесшумно отъехал. Профессор сначала ликовал, а потом засомневался: не угнал ли пацан его машину? Эмоции привели его к идее, что пацан просто начисто испарился от молнии. Какая страшная кара за воровство! Подумал профессор, и надолго затаился в своей лаборатории. В 1980-ые он удумал приобрести для сверхмощности плутоний из пятых рук: у жителей полей Иалу. А по источнику: от взятколюбивых, лишённых выхода в бизнес невадских сексотучёных. И тут к профессору является очень похожий на мошенника угнавшего машину в 1955 году пацан. Пользуясь семейным преданием и информацией от слежки за профессором и расспроса его знакомых: он втирается к профессору в доверие. Профессор: обрадовавшись ещё одному испытателю добровольцу, чтоб лишить парня всяких сомнений: посадив собаку внутрь и дав ей часы, переведённые на минуту назад: демонстрирует ему включение невидимости машины на одну минуту, назвав его: путешествием во времени на одну минуту вперёд. Пацан, не испуганный этим фокусом, уже приготовился угнать машину. Но тут к ним подъезжают люди с полей Иалу и пытаются лишить обманувшего их с оплатой профессора фальшивомонетчика: трудоспособности. Однако у профессора под одеждой бронежилет. Чтоб убедить пацана включить 1,21 гигаватта: профессор притворяется сильнораненным и просит парня исправить прошлое. Однако пацан под шумок просто угоняет машину, включив невидимость. А жадные люди с полей Иалу попадают гонясь за ним в аварию. А их государство после этого случая 20 лет преследуют санкциями, даже забыв слушок об их причастности к некачественному изготовлению шотландских недирижаблей. Однако в стиле кармических последствий: к упавшемупритворяясь профессору является подосланный мошенником, который назвался в 1955 году Макфлаем, очень похожий на него юноша 1968 года рождения. Ибо как раз в этот день 1985 года обещал отправиться профессору из 5 ноября 1955-го: его якобы первый доброволец. Видя столько примеров якобы успешного путешествия во времени: профессор: уверовав, что действительно обладает машиной времени: собирается разогнаться до 154-ёх километров в час и улететь в будущее: включив 1,21 гигаватта от плутониевого генератора. Однако подсознание и дедуктивные сомнения: подсказали ему: на большой скорости просто включить невидимость. Одним профессором меньше. Бормочет юноша. И довольный, что убрал всех свидетелей: идёт подменять исчезнувшего, как он думает, а на самом деле: угнавшего машину, Макфлая, чтоб его не стали искать. Однако Макфлай очень быстро загоняет уникальную машину, и присылает родителям деньги: как выигрыш в лотерею. Отец, бывший секретарём Бифа перестаёт ему служить, и как человека неспособного к бизнесу: нанимает его слугой. Проснувшись: подставной юноша видит отца своего близнеца по внешности: богатым. А Бифа: моющим его авто. Отец купил тачку и сыну. В гости приходит девушка Макфлая. Не успел мошенник поцеловать девушку и сесть в тачку: к ним кармически подбегает тот самый профессор: якобы вернувшийся из 2015 года: и приглашает их в свою чудомашину: экспромтом плетя что-то про проблемы их детей в 2015-ом. Они, забыв о сомнениях, уверовав, садятся на сидения с минишприцами. Наркотик впрыскивается им в кровь: и у них начинаются глюки: про полёт над аллеей в автомашине, про попадание в 2015 год, и тому подобные путешествия. Сие ещё раз доказывает преимущества биологических экспериментов над металлмеханическими. Макфлай же уговаривает свою семью переехать в другой штат. След их для одержимого профессора, жителей полей Иалу, и секссимвола 1955-го: ставшего образцом при выборе всех любовников его матерью, лукаво подославшего ему близнеца на подмену: теряется. У каждого человека 50 близнецов по внешности на миллион человек той же расы. Сие облегчает объяснение многих приколов и работу обеспеченной носителями информации материалистической логики. Инстинкт же самосохранения: это всеобщий закон: триллионы раз подтверждённый разумом. Да продлит Народ дни жизни всех малоотличимых для европейца курдских и арабских министров, и китайских чиновников. Особенно тех, кто помнит о том, что через 30 лет высшей мерой будет лишь заключение в камере: 3 метра на 12, с обязательным ответом на все звонки из внешнего Мира: с 7 часов до 23-ёх, без выходных и отпуска: пока пострадавшие от их злодеяний не выздоровеют. Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии.
После новости о том, что украiнские журналисты разглядели на лице у премьер-министра России нечто похожее на большой синяк, вспомнился анекдот про маленького дрессированного летающего крокодильчика в цирке...
В США был запущен в космос самый старый астронавт — Джон Гленн (в возрасте 77 лет и 103 дней). Ага, значит у меня ещё время тоже слетать! Могу, понимаешь! Но не хочу: чего я там не видел?
Вообще, это ужас. В молодости трахаешь девочек, а с возрастом начинаешь трахать тётенек. - -------------------------------------------- Это еще не ужас. Ужас - это когда ты и с возрастом, полный сил продолжаешь трахать девчонок, и вдруг - звонок в дверь: - за тобой пришли люди в сером.
Да, я так давно не смеялся):yes: Дневник американского мальчика 3 апреля 2005 года.
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться – это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим – овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст – засужу.
читать дальшеМоя школа находится далеко от дома – в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка…
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно – три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку – страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым – мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут! » спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
12 апреля.
Все, я решил – обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские – это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим – семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам h$$p://www.pentagon.com и w$w.whitehouse.org. Вставляет не по-детски… Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался… Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал… __________________ Ах, ты гравитация, бессердечная ты, сука! (с)
Колумб, мать твою! Почему украинцы (не хохлы, а именно украинцы - потомки Шевченко и Ковпака) должны страдать под гнётом оранжевых бендеровцев? Это ведь из-за твоего любопытства...
-Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по истории готовился?! - С чего это? - Ну вот ты пишешь, будто Л. И. Брежнев был зятем Иванькова-Япончика? А Фурцева ездила на "Мерседесе" Сталина?!! А у Громыко в гараже стояло три "Лексуса"? В то же время жену Брежнева посадили за тайнкю лесбийскую связь с Юлией Тимошенкой?! Это же бред сивой кобылы!!! - Бред не бред, а уже третий год публикуюсь в прессе! - В какой? - В ЖЁЛТОЙ!
1965 - в США открывается крупнейший монумент в мире, 192-метровая стальная арка «Ворота на Запад» (Сент-Луис). Высота монумента - 192 м. Аборигены утверждают, что проект арки выполнил американский архитектор Эро Сааринен. Но так я им и поверил! Это, несомненно, ранний Зураб Церетели, который начинал с небольших, как для него теперешнего, сооружений.
Я внушил эту ПРАВДУ ИСТОРИИ американскому гиду при первом посещении арки, и с тех пор туристы, во всяком случае, от этого гида узнают имя истинного автора - самого великого (хотя бы по размерам истуканов), Зураба Церетели. Президента академии художеств России, друга Лужкова.
На совещании по школьным завтракам: - Давайте доклады по проблеме школьных завтраков! - А мне бабушка давала с собой бутерброды а папа 15 копеек и ни тебе коррупции ни проблем... Я даже делился этими бутербродами с одноклассниками, а они со мной, правда, колбаса тогда у всех была одинаковая... - Это сыро. - И с сыром тоже были бутерброды! - Я вам говорю: это сыро, идите подготовтесь, приходите снова и чтоб не по 15 копеек а по 15 долларов нам меню обоснуйте! - ---- - Теперь продолжим наше обсуждение наболевших городских проблем: нужны ли вип-залы и официантки в школьных столовых?...
Армянское радио спросили: - От какого слова происходит слово "словарь"? Армянское радио долго думало и ответило: - Вероятно, слово "словарь" от слова "слово".
5 октября в Концертном зале гостиницы «Космос» проходил финальный тур Всероссийского конкурса «Мисс Землячка 2010». Звания «Мисс эрудиция» удостоилась девушка из Ханта-Мансийска – Иванова Ирина. Её успех и определил посадку в Кресло Лужкова уроженца и выдвиженца Ханты-Мансийского округа - Сергея Собянина.
Когда Сергея Собянина определили в мэры Москвы, перед этим эрудитом, земляком мисс «Эрудиция» из Ханты-Мансийска, встали такие задачи, как транспортная, Церетели, жилищная и Коррупция. Вот ею-то, любимой, новый мэр занялся в первую очередь. И его благоверная, новоявленная мэрша уже сколотила свой первый миллион, выдрав у Батуриной увесистую эстафетную палочку – кресло Первой бизнесвумен Москвы.
Принц Уильям, старший сын наследника британской короны принца Чарльза и покойной принцессы Дианы, совершил свою первую операцию в качестве пилота-спасателя. Он спас девушку от изнасилования: уговорил. Наследник трона не только получил удовлетворение в процессе подвига, но и проникся гордостью, что после 2 лет тренировок служит в составе одной из передовых спасательных служб Великобритании. Девушка тоже гордится - удостоилась монаршей милости. Такое у неё случается не каждый трудовой день. А бандерша поместила её портрет на Доску почёта трудового коллектива.
1962 - Карибский кризис: разведывательный самолёт U-2 ВВС США сбит над Кубой советской зенитной ракетой; пилот майор Рудольф Андерсон погиб. Принято считать, что «Чёрная суббота», 27 октября 1962, — день, когда мир был ближе всего к глобальной ядерной войне. Советская сторона представила доказательство, что не ракета сбила самолёт, а самолёт напал на ракету и протаранил её, в результате ракета взорвалась и прекратила существование. Обстановку удалось разрулить Роберту Кеннеди с послом Добрыниным - оба пришли к соглашению, что в своей гибели виноват пилот, не воспользовавшийся катапультой.
В День Таможенника редакции ряда СМИ дали задание своим корреспондентам ознакомиться с работой таможни изнутри. Увы, с задания они не вернулись, а их тела, растаможенные до неузнаваемости, переданы в морг.