Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2024 по 30.04.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
1
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
9
Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
Роман "1984" Оруэлла пропал из списка зарубежной литературы для школьников. Минпросвещения: там слишком много спойлеров.
5
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
В средние века во фландрийском Генте (ныне — Бельгия) была профессия собирателя мочи. Из мочи потом добывали аммиак, который шёл на изготовление селитры для пороха. По утрам собиратели ездили по городу с бочкой и платили деньги за мочу. Разумеется, нашлись хитрые горожане, которые стали разбавлять продукт. Тогда появилась новая профессия — дегустатор мочи, который органолептически определял качество и концентрацию драгоценного аммиака. Но пришли Новые Времена, люди научились синтезировать аммиак или добывать его другими способами, а профессия дегустатора мочи стала ненужной. И вот все эти специалисты по моче покинули Фландрию, переехали в Амстердам и основали пивоварню Хайнекен.
11
Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: "У вас какие-то планы на наших детей?"
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано
5
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.
Забудь слова "я не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь". Используй вместо них - "оно мне нахуй не надо".
3
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый. - Мне некуда спешить, я патологоанатом.
2
Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.
1
Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на ее коробке.
1
Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...
4
Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.
11
- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. - А вы хороший кардиолог!
- Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге? - Нуу...вот я однажды видел, как бэха включила поворотники... - Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали "необычную", а не "фантастическую"!
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда причаливали к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом". Вспомнил про Адама и Еву... Что-то не по себе стало!
- В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать. - А почему? - Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.
2
- Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски! - На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.
4
Пришла на собеседование. - Продай мне эту ручку? Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик. - Сто рублей и можешь забрать ручку! Купил.
4
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему: - Одевайся теплее! - Ты сбрендила? Лето на дворе! - Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...
3
Скажите, после поклейки обоев остаются куски. Обычно многие сохраняют их на случай, если... Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?
Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус? Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!
Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.
1
Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы всё проебали"...
Задержанный заместитель министра жил в каком-то переулке, в 700 метрах от Храма Христа Спасителя, в скромной дворянской усадьбе 19 века, лишь в подвал которой Булгаков решился поселить своего Мастера... О том, что зам берет взятки, до ареста никто и подумать не мог!
Уважаемые Минфин, Минэконом и ЦБ. Перестаньте использовать для оценки роста благосостояния россиян собственные расчетные листки и выписки со своих банковских счетов.
Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом: - Здравствуй, Ваня! - Я не Ваня, я Франсуа. Тут и сказке конец.
8
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.
8
- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие. - Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.
- Бать, а чо такое гандбол? - Спорт такой. - Бать, а чо такое гондола? - Лодка такая. - Бать, а чо такое... - Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...
Истинная причина по которой Дональд Трамп сейчас в суде - это не потому, что он выебал порноактрису Сторми Дэниэлс до выборов-2016. Это - потому что он выебал Хиллари Клинтон на выборах-2016.
А вы заметили, что слово несчастье имеет множественное число, а слово счастье нет.
2
Додик, всё-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два и они есть у всех.
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки.
2
Все-таки раньше жизнь была лучше. Потому что нами управляли взрослые сформировавшиеся личности. А сегодня начальниками стали люди, с которыми я учился в школе. Я сам свидетель того, какими они были балбесами и бездельниками, и такими они и остались.
Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ: - Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!
Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера.
2
- Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки, чтобы поехать на море? - 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу попиздовали работать на сушу. Так вот, за 200 м.л. они так заебались, что даже подсознательно помнят, куда надо сьебаться от всего этого.
1
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.
Мой парень бросил меня после полугода отношений, аргументируя это фразой: "Ты не поддаешься обучению". Это потому, что ты палку хреново кидал. Гав-гав, сука.
1
Меня ничто так не мотивирует к переезду как: "Куда ты едешь? Там даже родственников никаких не будет!"
3
Вопрос: - Что такое: "стыдно, когда видно"? Ответ: - Современное российское кино!
Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они не интересные.
3
Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще: - Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..
11
Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.
1
Элитные школы заказывают проведение Выпускного прямо в Шереметьево.
Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.