Самые смешные истории за неделю!

С ютюба ,коментарей на тему машин инвалидок..В 1985 году мы с пацанами нашли бесхозный ИЖ Планета 2 без мотора. Все было на месте, кроме мотора. Увидев из окна старого одноэтажного барака-общаги, как мы катаемся на Планете с горы и весело закатываем ее обратно в подъем, Ветеран ВОВ предложил нам мотор Планета из своей разбитой Инвалидки. Счастью небыло предела. Это был первый в нашей жизни полноценный мотоцикл с идеально работающим двигателем. Ветеран дядя Жора помог нам соплякам поставить мотор. Отладил сцепление и карбюратор. А потом так же в окно смотрел как мы учимся ездить вокруг барака и гаражного кооператива. Бензин с маслом кстати тоже он нам отдал. Его запасов хватило почти на все лето. Всю жизнь вспоминаю дядю Жору, артилериста с Ленинградского фронта. У него не было правой ноги и левой руки. Поражаюсь как он правой рукой и остатками левой мог привести в порядок мотор мотоцикла! Сейчас многие даже тремя руками не смогут сделать и половину того..Mark Tamarovsky

На ежедневном кормлении бездомных котеек встретил я вчера знакомую старушку-ленинградку, бывшую филологичку. Ну, подношения свои кошарям раздали, сами стоим возле дома, беседуем о литературе, ждём, когда можно будет посуду забрать, а шерстяные, значит, радостно пируют себе. Как вдруг на втором этаже распахивается окно, высовывается испитая хамская рожа местной хулиганки-алкоголички и начинает утробно орать, чтобы мы убирались отсюда, иначе она наших котов отравит. И тут моя собеседница вдруг дивно преображается, аки град Китеж, и яростно, громко рубит:
- Слышь ты, быдло деревенское! Не дай Бог что с котами случится! Мы тебе живо окно разъебём и харю твою поганую тоже. Пошла нах...!
Харя поганая сникает и безмолвно прячется, окно тихонько закрывается.
Бабуля трансформируется обратно в своё нормальное состояние и несколько смущённо поясняет:
- Вы уж простите... Но с каждым нужно говорить на понятном ему языке. Это я Вам ответственно, как филолог, говорю.

Очень Страшная Женщина⁠⁠

Ездили с директором Сергеем в командировку. Глубина глубинок. Короче, Бельдяжки, только без Жанны Фриске и без кипятильника. Два общепита – колхозная столовая и кафе. В кафе разогревают полуфабрикаты и наливают пиво, у колхозных поваров пюре с котлетой, макароны с гуляшом и борщ. Дураку понятно, где лучше искать пропитание.

И тут выяснилось, что в столовой на раздаче работает Очень Страшная Женщина. Когда директор Сергей столкнулся с ней в первый раз, я думала, придется делать искусственное дыхание, потому что свое у него как-то завинтилось до минимума, он немножко посинел и отошел на ватных ногах. А все потому, что раздатчица ласково спросила:

- Что будете кушать? Котлеточка свеженькая, вот макарошки, пюрешечка…

Директор выбрал еду и сдержанно сказал:

- Благодарю.

- На здоровье, зайчик! – отозвалась Очень Страшная Женщина и переключилась на меня. – Что положить, солнышко?

Солнышко выбрало и потащило поднос за столик к зайчику директору.

- Здесь оригинальный корпоративный стиль общения, - сухо заметил Сергей.

- Я сейчас компотом захлебнусь, - предупредила я.

Церемонность и официальность директора давно стали легендой. Мимика у него примерно как у памятника, работает только ухо и только в крайнем случае, когда надо выразить возмущение или негодование. Представить, что кто-то походя величает его зайчиком, совершенно невозможно. В каком-нибудь Кремлевском Дворце Съездов его серый костюм с белой рубашкой и подчеркнуто-отстраненная манера общения были бы уместны, но в Бельдяжках придется быть зайчиком, хоть и в галстуке. Я посмотрела на его ухо – ну да, директор находится в жестких тисках внутренней борьбы: покинуть это страшное место большими прыжками или смириться с нормальной едой за почетное звание зайчика.

И вот когда директор уже как-то успокоился и его ухо перестало биться в истерике…

- Света, Света! – закричала вдруг Очень Страшная Женщина, обращаясь к женщине, которая вытирала столы. – Убери у приезжих сама, а то у мужчины костюм, вдруг еще запачкает! – а потом потише и снова ласково добавила: - Да вы кушайте, лапушка, мы поухаживаем!

Я упала лицом в макароны, чтобы замаскировать хохот под отравление мышьяком. Вся столовая обратила взоры на застывшего Сергея. Еще и шляпа на башке.

- Благодарю вас, - ответил он безжизненно. Отодвинул тарелку и вопросительно посмотрел на меня: «жри, пожалуйста, очень быстро, я не могу тут оставаться», - читалось в его глазах.

За три дня в этом прекрасном месте мы были в столовой четыре раза. Директор получил внеочередные звания зайки, зайчика, лапушки и голубчика, а я закрепила позиции солнышка. Один раз Сергей решил, что судьба ему улыбнулась: наш клиент, председатель богатейшего колхоза, предложил пообедать вместе. Не знаю, где, по мнению моего директора, должны были обедать председатели, но поехали мы на огромном черном джипе все туда же – в столовую. Председателя встретили еще более душевно, чем прочих, а он познакомил меня и Сергея практически со всеми присутствующими, в том числе с Очень Страшной Женщиной.

- Наша Лидия Степановна – украшение столовой! Дарит хорошее настроение, всех встречает как дорогих гостей, - с воодушевлением характеризовал ее председатель колхоза.

В общем, классическая ситуация «все чувствуют, а он не чувствует».

Вернулись обратно, работаем в обычном режиме, без всяких зайчиков и солнышек. Строго Сергей Михайлович и Салли Каэсовна. И вот однажды вечером сотрудница привела ребенка на пару часов. Она доделывает что-то, он бегает между столами. А директор мимо идет. И сотрудница кричит:

- Зайчик, осторожно!

А директор ОБЕРНУЛСЯ.

Вот и понашлось время рассказать, как посчастливилось встретить одного дедульку где-то в 1994 году. Словоохотливый, простецкий, маленького роста. Работал токарем всю жизнь и не так давно вышел на пенсию. Курил, оказывается, безбожно всю сознательную жизнь, но в одночасье бросил.
В токарном цехе, когда ещё был развитой социализм в СССР, стояли рядами станки 1930-х годов выпуска и успешно работали. И тот самый дедулька работал там, а ростом был полтора метра с кепкой, и его не было видно из-за станка, хоть и была сколочена деревянная решётка, на которой он стоял у сего станка и трудился на благо СССР. Токарем он был отменным, и нередко его искали, но так как росточком был мал, его от входа и не было видно. Зато старожилы знали, что если из-за стоянка идёт дым, значит, он на месте. Ведь курить он начал с малолетства и на работу шёл с авоськой папирос "Беломор-Канал", и как заканчивалась одна, так он сразу прикуривал новую, и так шла работа до обеда. Он не курил, только когда спал, мылся и кушал. После трудового обеда всё повторялось. А после смены он сам выносил ведро с окурками и шёл домой (с папироской в зубах, конечно).
Вот так, в один из дней после обеда, когда народ садится на улице покурить и посудачить, случился разговор о курятине. Нет, не той, а в смысле злой привычке курить. И никак нельзя было обойти этот вопрос, не приведя в пример нашего дедульку. Мол, горбатого только могила... Ну и нашёлся чел, который громогласно заявил, что поставит ящик водки, если дед бросит курить. Никто и ухом не повёл на сие высказывание, зная, что можно и ящик коньяка поставить, а это ВСЯ месячная зарплата.
И тут... Дедулька, докуривая очередную папироску, кладёт пачку "Беломора" на стол, гасит о край столика чинарик и говорит: "А чего это вы за меня всё решаете?"
Кидает бычок в ведро и, в наступившей тишине, обращаясь к оратору изрекает: "С тебя ящик водки!".
Сначала никто не понял, а потом все дружно оценили его шутку и начали дико ржать. Ржали минут пять, пока шли в цех и ещё минуту, когда он запускал станок. Потом стали переглядываться и подходить к нему лично, чтобы увидеть или не увидеть дымящейся папироски. Так прошёл остаток рабочего дня в ожидании, когда же он закурит, но, увы, тщетно. Все сначала были в тревоге, потом в лёгком волнении, сменяющимся восхищением к концу недели. И только один человек был хмур. Нет, не хмур, а МРАЧЕН. Ведь придётся ставить ЯЩИК ВОДКИ...
Нужно отдать должное не только дедульке, который вот так в 5 минут бросил то, без чего нельзя было его представить. Мы говорим "Беломор", подразумеваем Дедулю. Мы говорим Дедуля, подразумеваем "Беломор". Должное отдали и тому, кто всё-таки после получки поставил ящик водки.
На мой вопрос: "А как перенёс тяготы отсутствия никотина, уши в трубочку не сворачивались?".
- Нет, - говорит. - Тянуло только после водочки, да в компании с курящими. Сказал же, что последнюю выкурил - все, слово держать нужно.
Для меня он долго был примером человека-слова.

Такое возможно только в Китае⁠⁠

Когда Пу И, последний император Китая, был свергнут (1 марта 1934), он начал работать дворником и в качестве туриста посетил Запретный дворец, где начал показывать посетителям различные экспонаты, которыми он владел, пока был императором. Роль рядового китайского гражданина не очень огорчала Пу И. Он занимался тем, что ему нравилось - выращиванием цветов, и работал над своей биографией под названием "От императора до гражданина".

Книга вдруг понравилась Мао Цзэдуну, была издана, широко продавалась. На волне этого успеха в 1961 году Пу И даже вступил в компартию и стал сотрудником Государственного архива, а потом вошел в состав политико-консультативного совета КНР. Новый крутой поворот в его необычной жизни.

Когда он скончался (1967 году, в возрасте 61года), все расходы на похороны взяла на себя КПК, тем самым выразив уважение последнему императору Китая.

История давняя, но моя. В смысле, что не баян...
В далеком 2005 году застрял я как-то в аэропорту Пекина (Бэйцзин), сидеть предстояло долго, а потому я разговаривал по телефону с друзьями, родителями, убивал время, короче. Через несколько кресел от меня сидела пара соотечественников, муж с женой, как я понял. Слух у меня неплохой, и я услышал их разговор. Слово в слово-то я, конечно, не помню, но диалог был примерно следующий:
Она: - Миша, а как мы поймём, что наш рейс объявили, ни по-китайски, ни по-английски мы ведь не понимаем (кто бы сомневался).
Он: - Зина, не переживай, тут я видел одного китайца, он прекрасно говорит по-русски, и он летит в Москву! Будем за ним следить, куда он, туда и мы, так и улетим.
Гениально, правда? Я ещё закручинился чуток, вот же, думаю, есть китайцы, прекрасно говорящие по-русски, не то, что наши переводчики, два слова связать не могут. Тем более, у меня переводчица была китаянка, которая училась на Украине. Представляете, как она мне переводила?! Ну да ладно, отвлёкся я, шло время, периодически я выходил то в курилку, то кофе попить, и в один из таких походов я заметил, что эта пара постоянно таскается за мной, при том, что они не курили и кофе не пили... И тут меня озарило! Я понял, кто этот китаец, прекрасно говорящий по-русски... Я забыл вам сказать, я из Элисты, по национальности калмык, и я понял, что зря я грешил на своих переводчиков. А по-китайски я мал-мало балакаю, но почему-то с украинским акцентом.

Реклама – это хамство.
Особенно – реклама на ТВ.

Такое же, как перебить собеседника.
Что из того, что это принято сегодня так широко.
Особенно на ТВ.

Влезть в фильм, который тебя захватил,
нагло, навязчиво, беспардонно, без позволения,
с предложением какой-нибудь дряни, не нужной тебе никогда…

Разорвать красоту, созданную талантом или талантами,
чтобы на моем экране появился не актер от Б-га,
а продажное человекообразное,
способное утопить все умное, красивое,
готовое ради денег на любую низость.

Попробовать навязать мне,
увлекшемуся Смыслом,
игрой Актеров,
всплеском Режиссерского замысла,
Гармонией,
Творением,
какую-то пустышку,
сдобренную ужасающе рифмованным текстом
и фиглярством квази-актеров.

Порождение быдла.
Ненавижу!

Устроилась на работу на госпредприятие. Работа без общения с клиентами, обязанности для меня несложные, а грамотно написанные макросы ещё и освобождают время для фриланса, которым занималась до этого дома. Рабочего вайфая нет (запрещён службой безопасности). Я раздаю себе на ноут с телефона 4G скрытой сетью, вполне хватает (не афиширую). Коллеги периодически жалуются, как плохо без неконтролируемого инета, при этом покупать свои симки не стремятся (есть корпоративные, но без тырнета). А у меня безлимитный гб. Решила проверить, не сильно ли будет страдать моя дополнительная работа, если поделюсь с другими. Сделала видимой сеть, отключила пароль. Налетели. Мне стало работать хуже, но терпимо. Благодарностей я, конечно, не ждала, но и на комменты активных пользователей "какой-то дебил забыл пароль поставить", "вайфай на халяву от оленя", "лошара" и всё в том же духе тоже как-то не рассчитывала.
Короче, работаю я теперь с прежней скоростью, а людей не люблю немного больше:)

Появились в нашем доме две новые собаки. На днях познакомился:
Утром пошел на работу. Лифт вызвал. Приезжает. Открываются двери, а оттуда: "Осторожно тут собаки".
Ладно захожу со словами: "Да я как бы собак не боюсь, у самого овчарка"
Блин, самоуверенность до добра не доводит, нужно было бояться -- за те 20 секунд, пока лифт спускался до первого этажа, я был облизан и зацелован почти с головы до ног, мне раз 10 попробовали залезть на ручки, поиграть и вообще счастья были полные штаны. И это все несмотря на то, что собаки были на поводках и в намордниках, а хозяйки всеми силами пытались их оттащить...

P.S. Как выяснилось у собак была тяжелая жизнь, с улицы попали в приют, откуда их уже забрали взрослыми. Теперь они обожают своих хозяев и радуются, когда любой незнакомый человек проявляет дружелюбие. Тут их от проявления бури эмоций удержать практически невозможно...

Вчера в моей жизни случилось страшное. То, чего боится, наверное, каждый владелец кота. Началось всё, в общем-то, довольно безобидно - к мелкому приехал приятель после школы, а на улице выпал первый снег, и они пошли во двор.
Примерно через час мы обнаружили, что кота дома нет. Мы перевернули всё, отодвинули всю мебель, заглянули во все шкафы, разложили диваны, перетряхнули все постели и пошли искать его на улицу. Искали везде, в подвале, на деревьях, в клумбах. Потом поняли, что он каким-то чудом перелез через почти пятиметровый забор, и пошли искать его на улицу.
Примерно в 23 часа я подвернула ногу, а дети сломали соседский забор, пытаясь перелезть на пустующий участок. Через полчаса у нас сели телефоны и остановилась первая машина, уточнить, почему мы бегаем вдоль дороги и кого зовём. Я, рыдая, объясняла, что потеряла голого ребёнка, который замёрзнет в снегу. Мужик, если ты это читаешь — спасибо тебе, ты не убил меня, даже когда понял, что это кот, и героически помогал нам, хоть и старался держаться от меня подальше и громким шёпотом уточнял у детей, нормальная ли я в принципе и точно ли кот существовал.
Минут через 40 машин было уже 5, люди лазили по полю, освещая его фарами, шуршали кульками с едой и звали Йоду. Все обменивались коньяком, полезными советами, а одна пара даже телефонами (надеюсь, они будут счастливы вместе).
Часа через два мне стали предлагать купить такого же кота прямо сейчас, потому что стало понятно, что ничего, кроме промёрзшей картошки мы в этом поле не найдём. На обувь налипли метры мокрой глины, мы все были мокрыми насквозь, и пришлось идти в дом, чтобы хотя бы переодеться и зарядить телефоны.
Дома, срочно переодев детей в сухое, я закинула ледяные и абсолютно мокрые вещи в стирку. В стиральной машинке сладко спал кот. Его, кстати, очень возмутило, что на него бросили мокрые носки.
Выпила бутылку коньяка...

… Не Ленинград а Питер! Хороший город, но провинция…. (В. Сухоруков).

Лет семь назад довелось по учебе посетить этот прекрасный город и скажу честно что на меня он произвел сильное впечатление, не только историей но и людьми которые там живут.

К поездке начали готовиться заранее, решив что хотим отдохнуть как культурные люди а не как одноклеточные которым кроме кабаков ничего не надо.
Товарищ купил билеты в Мариинку на Жизель, заказал экскурсовода, так же решили посетить Петергоф и другие достопримечательности.
Так как поездка была всего на три дня и основное время должна была занимать учеба, то решили что никаких дам и кабаков, все культурно.
Март месяц, погода отвратительная, учеба нудная поэтому в первый день у нас вечером была Мариинка, на второй день решили побродить по Невскому, но на всякий случай у охраны гостиницы Азимут спросили насчет посетителей в номер.
Охранники видя что мы довольно интеллигентные люди как и те кто прибыл на учебу из разных регионов, сказали нам что если бузить не будем и все будет культурно то можно.
Вечером прилично одевшись в костюмы мы выдвинулись в Мариинку.
Надо сказать что я в душе не театрал, но обстановка и публика которая пришла на представление, заставляли почувствовать себя причастным к этому завораживающему действию.
Перед спектаклем мы первым делом решили посетить по традиции театральный буфет и оказались там первыми посетителями. Осмотрев выбор напитков и закуски остановились на коньяке и бутербродах с красной рыбой и икрой.
Оценив диспозицию что ценами там не шутят, решили не шиковать. А так как мой товарищ был скуповат то предложил взять по сто пятьдесят коньяка, не больше, хотя я сразу понял что возможно будет мало.
- Соломон мы же не гопники какие то а культурные люди, только по сто пятьдесят!
- Ну по сто пятьдесят так по сто пятьдесят!
Взяли бутербродиков с красной рыбой и икрой сели за столик и отдыхаем культурно.
Буквально через десять минут когда коньячек провалился как в сухую землю, я заметил что таких же театралов как и мы, кто тоже решил перед представлением приобщиться к искусству очень много.
Мы переглянулись с товарищем и я быстро занял очередь, которая через пять минут уже была вдвое длиннее.
Решил взять по двести, справедливо рассудив что этого точно хватит, а после спектакля в номере перед сном заглянцуем вискарем.
После звонка мы зашли в зал и разместились на балконе рядом с оркестровой ямой.
Началось представление, публика с замиранием сердца и затаив дыхание, смотрела на действо на сцене. Тишину изредка нарушало чье то покашливание на что публика реагировала суровыми взглядами. А меня больше привлекло то как музыканты веселились и дурачились подкалывая друг друга словно дети.
Один набросил платок соседу на тубу, другой закрыл кому то ноты, а третий получил барабанной палочкой по кумполу, но когда была их партия как то мгновенно собирались и вступали без задержек.
К концу первого действия я понял что рано записался в театралы и по глазам товарища, который с трудом старался не заснуть, я понял что второе действие мы не осилим.
Посмотрев друг на друга мы поняли все без слов! Рассудив что отель ехать рано, время детское да и душа просит праздника, поэтому решили оставить благочестивые мысли и предаться любимому отдыху а именно завалиться в какой нибудь кабак!
Быстро забрав вещи в гардеробе, мы вышли на улицу где поймали какого то таксиста, задав ему сакраментальный вопрос - куда бы можно поехать хорошенько отдохнуть?
Таксист оказался как не странно местным и повез выбирать место, где можно приобщиться к культуре, попутно выполняя роль экскурсовода.
Слушая его монолог нам стало понятно что этот таксист патриот своего города, обожает Питер и гордится им.
Мы объехали пару тройку заведений, но нас они не устроили, так как мнение как приобщиться к культуре в понимании таксиста, как оказалось бывшего преподавателя одного из Питерских вузов, явно не совпадало с нашим.
- Пацаны вы конкретнее скажите что вам нужно а я отвезу?
- Ну чтоб весело, дамы там, русская музыка и хорошая движуха.
- Так сразу бы и сказали! Едем в Папанин, там вам точно понравится.
Подъехали к Папанину, таксисту заплатили хорошо за доставку и удовольствие полученное от экскурсии.
Дверь открыл охранник, по виду бывший боксер, который в нас признал своих несмотря на то что мы были одеты в костюмы.
- Господа, на соизволите ли подождать немного, а то тут в холле драка, или вы хотите поучаствовать?
Это было сказано с таким серьезным лицом и учтивостью которая не вязалась с его образом, что мы рассмеялись и вежливо отказались.
Примерно через пол минуты охрана вытолкали с пенделями троих посетителей, которые самозабвенно продолжали метелить друг друга на улице у входа в клуб.
- Ну что идем?
- А тут кайфово - ответил товарищ.
Сдав вещи в гардероб, оставив свои номера телефонов администратору мы вошли в зал и почувствовали себя в родной стихии.
Веселая дискотека восьмидесятых, публика уже в хорошем состоянии и самое главное много дам!
Решив не мелочиться и не мешать напитки, мы взяли бутылку коньяка и подсели за столик к двум дамам, предварительно спросив разрешения.
Надо сказать что дамы с благосклонностью восприняли нашу просьбу после того как мы представились Панаевым и Скабичевским а я поцеловал им руки, удостоившись одобрительного похлопывания в ладоши от парней с соседнего столика.
- Маргарита Николаевна - представилась первая из них.
- Наталья Прокофьевна - представилась вторая.
Мы все дружно рассмеялись оценив юмор.
Подозвали официанта, заказали девушкам шампанского и уже через пол часа дойдя до кондиции окружающей публики весело зажигали на танцполе летящей походкой.
Надо сказать что за вечер там еще пару раз вспыхивали какие то конфликты но нас они не коснулись.
Когда я подошел к официанту за очередной бутылкой шампанского он ме заговорщицким тоном сказал - Ребят, это проститутки если что.
Но нам уже было пофиг.
На предложение продолжить вечер у нас в отеле дамы согласились как то легко, а мы уже определились что для господ состоятельный кротов потратить по пятнашке на красивых девушек хоть и с пониженной социальной ответственностью совершенно не жалко.
Надо сказать что скупость и жадность товарища обычно улетучивалась после первой бутылки алкоголя и дальше уже мне приходилось его контролировать чтобы он не пошел в разнос.
Охрана отеля после благодарности пропустила нас в номер, предварительно проверив паспорта у дам.
Прописка была питерской и поэтому мы прошли свободно.
Спать нам не пришлось, так как дамы оправдывали свои псевдонимы и были очень заводными. За всю ночь замечание сделали всего раз после исполнения песни «Я убью тебя лодочник», хотя репертуар Шнура и песня «Что тебе снится крейсер Аврора» возражений не вызывал.
На вопрос сколько мы им должны за приятное времяпровождение девушки как мне показалось даже немного обиделись.
- Ребята мы не проститутки!
Лицо товарища просияло, ведь он уже видел дыру в своем бюджете после прекрасной ночи в компании красивых девченок.)
- А где бы в такую рань хорошо покушать? Есть тут что поблизости?
- Конечно есть!
Мы вызвали такси и поехали в какую-то кафешку где подавали ароматный кофе, круассаны и яичницу с сэндвичами, а так же не препятствовали тому что мы употребляли принесенный алкоголь.
Товарищу позвонил экскурсовод и каким то гнусавым голосом настойчиво стал уточнять, подтверждаем ли мы экскурсию и где встречаемся?
Девушки услышав разговор, знаками попросили отключиться.
- Ребята, какие экскурсоводы? Вы же не лохи? Мы с Маргаритой покажем вам настоящий Питер, тем более до воскресенья мы свободны.
Надо сказать что такой запоминающийся экскурсии у меня никогда не было.
- Вот здесь в фильме Брат Данила....
- А вот здесь снимался этот эпизод!
- А вот с этим мостом связана такая история... - А вот здесь Ленин с Троцким и Арманд на троих соображали и раньше даже табличка висела….
Ну а после поездки в Петергоф я понял что платные экскурсоводы дети по сравнению с ними. Так же я усвоил что Шаверма это круче чем какая то фуфлыжная Шаурма, хотя по мне одна херня.
Вечер продолжился и дальше в заведении на Рубинштейна где то, потом в номере, так что на учебу мы забили большой болт и даже не пошли на завершающий банкет, попросив коллег забрать наши сертификаты.
Утром дамы чмокнули нас в щечку весело щебеча покинули нашу гостиницу.
Когда мы утром помятые и с опухшими физиономиями вышли на завтрак, наши коллеги посмотрели на нас с нескрываемой завистью и ненавистью, ведь им пришлось два дня слушать бред приглашенных спикеров, смотреть на тупые презентации и графики пока мы зависали неизвестно где и явно не одни.
Уже по пути в аэропорт, у товарища стало портиться настроение, так как на трезвую голову он посчитал дыру в бюджете после двухдневного кутежа с питерчанками.
Короче на эту движуху мы просадили полтинник примерно на двоих.
- Ссука! Надо было сразу договориться и заплатить.
- Ну да, по любви дороже выходит!
- Да хуй с ними с деньгами! Зато как культурно отдохнули!
- Да, Питер это сила чтобы не говорил Сухоруков!
Потом еще не один год из клуба Папанин приходили нам сообщения о новых программах с приглашением посетить это прекрасное заведение, как и сообщения от дам с вопросами не планируем ли мы опять посетить Питер?
- Данунах - говорил товарищ вспоминая потраченные бабки.
- Э, скорее бы - думал я вспоминая прекрасную экскурсию в культурной столице.).

22.04. 2024 г.

Живу в Питере, прохожу как-то с коляской по двору, а там пьяные бомжи дерутся не на жизнь, а насмерть. Мне стало страшно, я остановилась, они тут же прекратили драку и вежливо меня пропустили, а затем продолжили с ещё большим неистовством.
Осмелев, я решила поинтересоваться, из-за чего всё-таки драка, и один из них пояснил:
— Видите ли, Георгий считает, что Екклесиаст и царь Соломон — одно и тоже лицо, только потому, что оба считали себя сынами Давида, других доказательств у него нет и мы с ним несогласны!
Люблю этот город!

В кафе "Националь" ходил в шестидесятые годы "человек с трубкой". То ли журналист, то ли диссидент, то ли стукач. Он гордо держал в зубах прямую английскую трубку и мог часами неподвижно восседать за столом. Как-то раз его соседом по столу оказался поэт-песенник Игорь Шаферан. Заказал кофе, кусок яблочного пирога и, пока официантка несла заказ, закурил сигарету. Затянулся пару раз и поискал глазами пепельницу. Её на столе не оказалось. Шаферан не нашёл ничего лучшего, как стряхнуть пепел своей сигареты в трубку "человека с трубкой". Тот не шелохнулся. Шаферану принесли кофе. "Человек с трубкой" молча выбил содержимое своей трубки в чашку с кофе поэта-песенника.

"Не нами завéдено - не нам и отменять."
Менеджер некоей фирмочки купил себе новое авто, но проставиться коллегам "обмыть" забыл. Коварные сослуживцы подговорили знакомого гибддшника на каверзу.
Ну и едет сотрудник с работы, а его полосатой палкой каждые два км тормозят-проверяют. Последний "здравствуйте-ваши-документики" остановил бедолагу прямо во дворе собственного дома.
- Да что ж это! "план перехват" такой? - жалобно заругался водитель.
- Mашина у вас необмытая, - ответил старлей, сверяя номера. И добавил веско: - Провоцирует!!!

Поскольку в моей ванной комнате ремонт, пошла стирать бельё к дочери. Все на работе. А у них кот Тимофей. Надо видеть его удивлённые глаза: "Ты чё тут делаешь?". Все четыре часа он следил за мной! Что положила в машинку? Что достала? Зачем холодильник открыла? Я ему: "Честное слово, ничего не возьму вашего". Не верит. Все места перенюхал. Потом сел около порога, типа, "Ты когда уже свалишь?!".

В зимнее время водители устанавливают на колёса специальные цепи против скольжения. В мире разработано множество видов цепей и способов их установки. Японцы применяют "цепи Абэ".
Кто этот великий инженер? Это знаменитый японский писатель Кобо Абэ.
Для уединенного писательского труда Абэ купил домик в горах. А в горах зима ранняя, снежная, затяжная. Без цепей на колёсах можно и улететь с обрыва. Абэ периодически заводил машину и спускался в долину. Почту получить/отправить, в магазине продукты купить, ящик рисовой водки. (Известное дело: насухую великую книгу не напишешь).
В долине приходилось цепи снимать. По правилам цепи запрещается применять при отсутствии на дороге снежного покрова.
В те времена для установки/снятия цепи требовалось домкратом поднимать каждое колесо. В машине 4 колеса. Товарищу Абэ приходилось корячиться с домкратом. При этом в самых нелитературных выражениях комментируя политику правящей партии и все домкраты в мире.
Купил в магазине бухлишко-закусь. Поехал домой в горы. А там снег, скользко. Цепи требуются. Опять писатель и драматург Абэ домкрат крутит.
Всё это насмерть надоело Абэ. Обратился к компаниям-производителям: придумайте способ установки цепей без домкрата! Но производители ничего не придумали. Или не захотели.
Тогда Абэ сам придумал способ установки цепей без необходимости поднимать колесо. Послал изобретение на конкурс. И неожиданно получил призовое место и патент. Новый способ установки цепей быстро завоевал популярность. Так и пошло у японцев - "цепи Абэ".
Кобо Абэ не получил Нобелевскую премию по литературе. Уже выдвигался, уже все были уверены в том, что он её получит. Но не успели, писатель умер.
А это всё дурацкие цепи виноваты. Сколько времени он потерял в установке/снятии цепей? Сколько времени, вместо того чтобы писать, он крутил домкрат? Вот и не успел.

В 1974 году Леонид Марягин снял фильм "Вылет задерживается", в котором звучала песня в исполнении Леонида Утёсова. На премьере режиссёр стал представлять съёмочную группу. Леонид Георгиевич представил своих сотрудников и заявил, что считает Утёсова тоже членом творческого коллектива и надеется долго с ним сотрудничать.
Зал восторженно зааплодировал. Утёсов, которому вот-вот должно было стукнуть 80 лет, встал и сказал:
- Можно, я расскажу подходящий случаю анекдот? Одного 80-летнего старца приговорили к 25 годам тюрьмы. Подсудимый встал и прослезился: "Граждане судьи! Благодарю вас за оказанное доверие!".

Есть у меня знакомый (Сергеич) - очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья, и девушки. Соответственно, в гости к ним не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать. Короче, личная жизнь у парня в полном упадке.
Сидим тут, бухаем в кафе, и одна девчонка напивается так, что в прямом смысле опадает, как озимые. Возникает вопрос: "Чё с ней делать-то?". Девчонка приблудная, в компании первый раз, адрес её никто не знает. Сергеич, радостно заявляет: "Ко мне!". Ну, до дома Сергеича её с грехом пополам дотащили, а вот в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам. Мама твоя...". Аккуратно кладём девушку у порога, ногами к двери, и тихо поднимаемся на один этаж выше...
Картина маслом: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, охреневает и, недолго думая, хватает веник и лупит сына по спине с диким матом. А охреневает она вот от чего - Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, девица проявляет не больше жизни, чем мешок с картошкой, и при этом приговаривает: "Мама, ну не ругайся. Ко мне же девушка пришла!".
Мы ржали на весь подъезд, несмотря на его маму)))

Снимали мы офис в небольшом деловом центре. По соседству обитал мужик в совсем маленькой конуре 3×3 метра. Окон нет. Из мебели только стол, стул и сам мужик. Фрилансер, занимался социальными сетями, контекстной рекламой, всяким таким. Спрашиваю коллегу:
- Нафига ему офис? Мог бы то же самое дома делать... В моём понимании офис - это место, где можно встречу с заказчиками провести. А у него там даже второго стула нет!
А напарник резонно отвечает:
- Элементарно. Он просто уединяется от семьи. Потому что когда он дома, жена и дети не воспринимают его как на работе. Только сосредоточился - вынеси мусор, папа, давай поиграем, мультики включи...

(Не моё, с ныне почившего форума sql.ru. Такой текст не должен пропасть.)

Текста много, но прочтёте - не пожалеете.
Времени много с тех пор прошло, но всё-таки я поделюсь опытом трудоустройства в Ва-ащще непрофильные конторки.
Три ярких собеседования по возрастанию уровня жести. Последний - это полный треш.

Искал работу в 2012. Я вообще не принципиальный человек - главное, чтобы деньги платили. Указал в резюме 50000. Ничего особо привлекательного в резюме у меня не было.
Стали поступать звонки с разных фирм. Самыми яркими были три из них.

1. Звонок.
- мы быстрорастущая мелкая софтверная фирма (...) сплочённый коллектив (...), мы ознакомились с вашим резюме и оно нам (...) Приглашаем на собеседование.
Я: какая зарплатная вилка?
- 30.
Я: а в резюме что написано?
- 50.
Кладу трубку.

2. Позвонили из НИИ точных приборов. Решил съездить.
- наши требования: знание с++, баллистики, моделирования физических процессов, мощная мат.подготовка, (и понеслось), будут частые командировки по России - настройка приборов на месте.
Я о&уел, но виду не подал. Решил, что там мне делать нечего, но любопытство взяло верх:
- Зарплата какая?
- на период испытательного срока мы можем предложить только 20000, ну а после успешного прохождения уже 25000.
Я о&уел и подал вид. Сказал, что я подумаю и им перезвоню.

3. Полный п*ц.
пригласили на мебельный на ш.Энтузиастов. То ли мебельшоп, то ли как-то так называлось. Ну, решил приехать.
Заставили заполнять всё гинекологическое дерево (или как оно там называется). Я оказался вкопанным отростком - везде поставил прочерки. Обойдутся.

Дали тест, ответил на все вопросы, как мог.
В отдельном кабинете ждал толстый надменный начальничек(Н) и молодой айтишник какой-то(ИТ).
Н: он правильно тест ответил?
Ит: ну да, в принципе...
...
Н: открываем свой Ит отдел, работы будет много. Ахахаха
ИТ: хахахах...
Я: :|
Н: вы можете над двумя проектами одновременно работать?
Я: это как?
Н: сегодня над одним, потом резко на другой переключиться, потом к этому вернуться.
Я: да, в принципе.
Н: а над пятью?
Я: смотря какие.
Н: а над десятью? Ахахаха
Ит: ахахаха.
Я: будет не эффективно.
Н: мне решать, что эффективно.

...(другие тупые вопросы и рассказ об идеях гениальных программ, которые будут золотой жилой)..

А какие условия, зарплатная вилка?
Н: Вот я вижу, ты 50 написал (держит резюме как салфетку с говном, двумя пальчиками). Пока можем рассмотреть только 35-40 000, но через полгода обязательно рассмотрим повышение до 50. А условия простые - я буду ставить тебе задачи и принимать решения. Работа с 9 до 18. На рабочем месте нужно быть ровно в 9. Можно раньше. Опоздание хоть на минуту - (хлопает рукой по столу) - объяснительную мне вот сюда. И по поводу увольнения - если вдруг захочешь уволиться, то обязан сначала довести все проекты до конца. А если не доведёшь и решишь вот так просто уйти с поднятым флагом, то я подниму все свои связи и, сам понимаешь, проблемы у тебя будут, (с надменной улыбкой) тебе ведь не нужны проблемы? Ахахаха
Ит: (не знает, как реагировать, но невесело улыбнулся, начальник же шутит опять)

Я: можно уточнить детали из резюме?
Н: какие?
Я: ну вот.. сейчас покажу. Дайте, пожалуйста резюме (которое я заполнил и которое было у него в руках).
Глянул на меня, на резюме, протянул мне его.
Я его разобрал на несколько частей и обратился по-дружески к Ит:
- мой тебе совет - увольняйся от этого гавнюка. Прям с поднятым флагом. Нехер тут делать.
Н: слыш, ты, бл&ть, сосунок!
Скомкал hh версию резюме и кинул в меня, я поймал и сунул в карман
Н: Я бл&ть слыш! с**а!, - и начал пытаться вылезти из-за стола, - Сосунок бл&ть!
Я: ох ёпта я сваливаю!

В дверях достал телефон и показал ему экран и сквозь ругань успел вставить только одно слово:
- диктофон!
Я ушёл в коридор, сзади услышал слова:
- если в интернет бл&ть я тебе сосунок уши оторву.
Я всегда имею привычку к врачам, конторам всяким, собеседованиям ходить с диктофоном (чтобы не упустить каких-то важных деталей). С друзьями потом слушали, веселились.
П.с. текст реплик списан с записи дословно, но не весь, немножко сокращён. На запись наткнулся буквально 3 дня назад, когда в компе файлы разгребал.

Вот как вы себе представляете классическую яжемать?? Я всегда думала, что это домохозяйка с дюжиной детей, рано выскочившая замуж. Своих интересов нет, живет интересами детей и всегда их оправдывает. Оказалось, что бывают и исключения.
ЯЖЕМАТЬ и сырники
Есть у меня подруга, вполне успешная бизнесвуман, сферу деятельности называть не буду, скажу только,что от санкций они пострадали прилично. Но даже сейчас денег зарабатывает много, за собой следит, ну и стандартный набор в виде машины, квартиры и регулярного отдыха в хороших местах. Внешностью тоже Бог не обидел. При всех этих плюсах с личной жизнью у нее не заладилось. Все принца ждала. Была бы проще, вышла бы замуж за слесаря или за плотника, а так все кандидаты не соответствовали ее уровню.
В 38 лет она встретила своего принца. Принц был красивым, умным и щедрым, но похоже без друзей и родствеников, т.к за все время общения ни разу никого ей не представил. Встречалась они каждый раз у черта на рогах в разных местах или у нее дома. Тут уже любой нормальный человек начал бы сомневаться, но моя подруга от любви потеряла рассудок. Не буду вас грузить деталями, принц оказался женатым и слился, когда ему объявили о скором прибавлении в семье. Если бы это произошло в 80-х годах я бы поверила, но в наше время не понять, что у человека семья... Ладно, не суть. На память от большой любви у нее осталась дочка, назовем ее модным именем Лиза. И именно на эту дочь обрушился огромный поток нереализованной любви.
Подруга позвонила мне и сказала, что визы скоро заканчиваются и не факт, что дадут новые, поэтому хочет, чтобы ребенок запомнил эту поездку на всю жизнь. Не будут ни в чем себе отказывать. И это действительно оказалось так, они потратили кучу денег на развлечения.
Вот с этого момента и начинается вся история. Я предложила остановиться у нас, место есть, вокруг озера с десяток парков развлечений для детей, точно будет, что вспомнить.
Лиза оказалась милой, воспитанной и очень умной девочкой восьми лет, но казалась даже взрослее, не по годам развита, на кружки и репетиторов денег никто не жалел.
Вечером я хотела накрыть стол в саду, но мама сказала, что у Лизы серьезная аллергия на пыльцу. Я с пониманием отношусь к таким вещам. Без проблем, едим дома. Обсуждая планы на завтра, решили начать программу незабываемого отпуска с ботанического сада. На мой робкий вопрос про аллергию на пыльцу мне сказали, что это еще не 100%, но когда можно, то лучше избегать. И если что, то всегда можно принять таблетку... Малая говорила, что у нее нет аллергии, но что ребенок в 8 лет знает...
После этого чушь стала сыпаться как из рога, но всегда под предлогом заботы о ребенке. Например, мы долго выбирали оптимальную температуру для сна. У нас уже довольно тепло и отключено отопление, и даже если его включить, то реальную разницу можно будет почуствовать часов через 10-12 (нет батарей, половое отопление, а это долго). Хорошо, ставим маленькую электропечку в гостевую спальню. Но от нее жарко. Забываем про Грету и открываем окно. Опасно, может попасть пыльца. Закрываем окно, ставим печку в коридор и оставляем дверь приоткрытой. Но тогда может зайти кот и испугать ребенка. Вообще то мои коты сами боятся чужих и не зайдут. Какие у вас варианты?? Все это время малая убеждала, что ей вполне комфортно, не холодно, не нужна печка, и она даже будет рада, если кот зайдет.
Потом меня попросили выдать 5-6 одеял потолще. Нет, это не от холода, а на случай, если ребенок ночью упадет. Опять таки Лиза говорила, что никогда не падала, но мама сказала, что мало ли что, лучше подстраховаться.
Ночью Лиза не упала, проснулась веселая и довольная, прибежала на завтрак и с радостью съела клубничный йогурт. Но тут пришла мама и сказала, что это не дело, какой йогурт, на улице холодно, надо чего-то горячего. Чай? Нет, он у нас плохой. Кофе или какао? Ребенку нельзя, хоть она очень хотела какао. Может молоко? Тут надо полчаса рассказывать, как мы подогревали на плите и в микроволновке молоко и разбавляли холодным для достижения оптимальной температуры. Грудных детей в доме нет, термометра нет, поэтому все делалось на глаз, на глаз мамы, Лиза то любое выпила бы, даже из холодильника.
Но просто теплого молока не достаточно, надо съесть чего-то горячего. Предлагаю просто тост. С маслом, с вареньем, с сыром, с ветчиной. Нет, это лишний глютен. Хорошо, ограничим глютен, хотя с чего бы это? Могу овсянку сделать быстро, я и сама за компанию поем. Нет, овсянка не пойдет. Яйцо? Нет, много яиц вредно. Так что же пойдет?? Все это время малая говорила, что она уже поела, она сыта. В крайнем случае тост с сыром, но и это просто для мамы. И вот мама подала идею- сырники!! Бинго, в Италии на завтрак сырники. Откуда им тут взяться то? Говорю честно, что по утрам я во-первых не готовлю, а во вторых крестьянского творога нет в продаже. Сразу оговорюсь, что мать сказала, что встанет минут на 20 пораньше, чтобы сделать дочке сырники. И этим действительно она занималась сама. Все расходы и хлопоты, связанные с сырниками легли на плечи моей подруги. Следующие 5-6 дней ушли на поиск подходяшего творога. Рикотта из коровьего молока не пошла, слишком протертая. Овечья рикотта воняет козлом. Йокка тоже не подошла, слишком соленая и крупные кусочки, филадельфия- это вообще отстой. Каждое утро мама пробовала неудавшийся сырник и говорила, что ребенку такое давать нельзя. Ребенок ел хлопья, йогурт, яйцо в смятку, тост с вареньем или с ветчиной и тд, а неудавшиеся сырники отправлялись в мусор. Любой нормальный человек давно бы забросил это дело, но моя подруга продемострировала завидное упорство в достижении цели. Наконец она достигла идеальной консистенции посредством смешивания 3-4 сортов разных сыров и рикотты и вот он наш идеальный сырник. В нем было идеально все, и форма, и размер, и вкус, и консистенция, кроме одного, не было сметаны. За поисками идеально творога, мы как-то забыли про сметану. Тут есть всего одна сметана, причем редко и не везде, процент жирности даже и не указан, как в СССР был, условно говоря был один сорт пива или мыла. Привезли мыло- покупай, и не важно, земляничное или хвойное. Сметаны дома не было, но вечером ее купили в магазине за 20 км от дома. На следущий день был бенефис сырников, моя подруга сделала наверное штук 500 и угощала нас всех. Сырники со сметаной, очень вкусные, правда. К сожалению, это был предпоследний день отпуска...
На поиски творога и сметаны нужно было много времени, поэтому все экскурсии и развлечения были сокращены на час или два. Из парков и зоопарков приходилось уводить расстроеную девочку, буквально забирая от любимого аттракциона или от любимого зверя. А потом ехать в супермаркет и долго изучать ассортимент в отделе сыров.
Последний день был посвящен магазинам. По традиции мать опять решила, чего ребенок хочет, но сам не знает, поэтому за покупками пошла одна. Мол малая все равно не сможет выбрать то, что ей надо, а Лизу оставила с нами дома. Милейшая девочка! Воспитанная и серьезная. Мне кажется она даже стеснялось поведения своей мамы. Лиза сказала, что и дома каждый день так, мама на работе привыкла командовать и решать все и за всех, в том числе, что ест и любит ребенок, а сырники Лиза вообще не любит. В тот день после обеда мы с малой съели ведерко кофейного мороженого, за что вечером подруга мне сказала, что я подрываю родительский авторитет, но ребенок был действительно счастлив. Ну а дальше все стандартно, рассказы о незабываемом отпуске и море слез в день отъезда.
Лиза, если ты случайно читаешь этот взрослый сайт и узнала себя в этом рассказе, я поздравляю тебя с днем рожления. Пусть в твой жизни каждый день будет весело, как в парке Гардаланд. И приезжай к нам еще!

После армии работал я в ВОХРе на военном заводе. В те годы, как бы тщательно завод не охраняли, всё равно оттуда тащили всё, что могли! И вот подходит ко мне водила и говорит: "Слушай, тебе нужна краска хорошая? Ею красят кабины РЛС". Ну, дефицит в те времена! Спрашиваю: "Сколько и почём?". Бидон, говорит, за литр спирта! А спирт у охраны водился, мы спиртохранилище охраняли, ну и сливали потихоньку гидролизный спирт, но пили его тогда все и нормально. В общем, сделали мы с ним натуральный обмен! Отвёз я этот бидон на дачу, и мы несколько лет благополучно красили этой краской садовый домик, стены и крышу. Всё отлично - краска прям огонь, укрывистая, качественная, только сохла долго!
Так вот, наступили времена, когда появились сотовые телефоны, то обнаружился такой эффект - снаружи домика связь работает отлично, а внутри вообще нет сигнала! Просто ноль! Сначала не поняли, в чём дело, а потом муж сестры спрашивает: "А домик-то чем покрашен?". "Краской с завода", - отвечаю. Нашли мы этот бидон в сарае, срисовали этикетку и посмотрели в интернете, что за красочка! Оказалось, это супердорогая, когда-то секретная, специальная краска для покраски военной техники, чтобы бойцы внутри кабин не облучались мощными радиосигналами!

Вуз. По коридору навстречу мне идёт знакомый препод. Здороваюсь и шутливо спрашиваю: "Ну что, отмучился на сегодня?" Он устало отвечает: "Да вот, группа на занятия не пришла. Неявка сто процентов. Пятнадцать минут ждал - никого." Потом поворачивает лицо так, чтобы видел только я, и, с широченной улыбкй, беззвучно, одними губами кричит: "Ур-рр-а-а!!!" - и практически вприпрыжку улепётывает вдаль.

Вспомнилось...
Весна 1997 г. Солнечным днём еду на троллейбусе по Невскому.
Вдруг картина — почти напротив Гостинки встретились левыми фарами две тачки. Одна ГАИ, вторая ментовская.
С обеих сторон группы поддержки человек по 20. Все в фуражках.
Кричат, лапками друг на друга машут. Грозят нехорошим и трудно извлекаемым.
В троллейбусе раздались бурные аплодисменты, переходящие в овации.

Сестра училась на парикмахера, ну и практиковалась, естественно, на моей башке. Я тогда приехал с вахты, оброс, как леший, ну и, конечно же, был усажен стричься. Как раз сестре подарили машинку для стрижки. Мне выдали успокоительную чекушку, замотали оранжевой такой специальной накидкой, и процесс пошёл. Полголовы было пострижено в разных режимах и направлениях с таким расчётом, что всё равно потом всё это выровнять под один минимальный размер. Я уже подустал, ну и взял тайм-аут: выпил-закусил, закурил сигаретку, и тут звонок в дверь. Я пошёл открывать, а там свидетели Иеговы, ну или кто-то из таких же. Я только книжки у них в руках увидел с изображением божества какого-то, и само как-то вырвалось - глазки закатил, затрусился весь и затянул: "ХАРИКРИШНАХАРИРАМА...". Эти два типа так и стояли с открытыми ртами.
Сестра часто вспоминает и жалеет, что сотовых с камерами тогда ещё не было. Представьте - мужик 1,9 метра под 100 кг весом, наполовину головы патлы висят ниже уха, другая полголовы клоками выстрижена, с перегаром, с сигаретой, в оранжевой попонке, с трёхнедельной небритостью и ХАРИКРИШНАХАРИРАМА. Вот я бы точно убежал!

Никак не могу понять: муж то ли чурбан, то ли гений. Я выросла в семье интриганов, поэтому все фишки манипуляций и игр на эмоциях отточила ещё там. А на него они не действуют! После ссоры могу полдня театрально молчать, прежде чем он спросит, мол, всё ли хорошо. Я ему: "Да все просто замечательно, любимый!". Жду реакции, разбирательств, а он добродушно говорит: "Вот и хорошо", целует нежно и занимается дальше своими делами. А у меня разрыв шаблона каждый раз такой, что злость сразу проходит.

Коварство таксиста.

Таксовал в ночь с субботы на воскресенье. Взял заказ из одного клуба. Вышли трое - две девушки и парень.

Парень сразу уснул. А одна девушка начала выговаривать второй, на фига она с собой мужа взяла, он нам весь вечер испортил. Потом перешли на шепот и что-то там шушукались. Попросили сделать заезд в другой клуб.

По приезду сказали, что они здесь остаются, а я этого спящего типа должен по указанному адресу увезти, и он там расплатится.

Ну я конечно возмутился - с хера ли мне такая радость? Я это пьяное туловище без сопровождения не повезу. Вдруг он не проснется или борогозить начнет?

Девушки начали просить, чтобы я говорил потише, а то вдруг его разбужу. Одна из них сказала, что переводит мне оплату + 500 рублей, только чтобы я дал им тихонько уйти и увез этого спящего парня по адресу.

Нет, говорю, не надо мне ни чего переводить, я этого пьяного спящего без сопровождения не повезу.

В этот момент пришла смс о поступлении денег, а девицы просто вышли из машины и поскакали в клуб. Сижу думаю, ну пипец, нахера мне это счастье? Не факт, что по приезду это туловище получится разбудить. Да пьяный мужик и залупиться спокойно может. Ну и за плечо тормошу его - Эй друг, просыпайся, твои уже вышли, иди догоняй. Парень, на удивление, легко проснулся и пошел за девицами дальше им вечер портить.

Деньги я, естественно, ни кому не вернул, я ж таксист - оставил их себе для души.

Николай I, отдыхая в одном из загородных дворцов, часто ездил наблюдать за военными учениями.
И вот как-то у дороги, по которой следовал император, оштрафованные солдаты рыли канаву.
Завидев царский экипаж, солдаты вытянулись в шеренгу, сняли шапки, безмолвно дожидаясь, пока государь проедет, чтобы снова приняться за работу.
С ними, как с наказанными, по принятым тогда правилам император не мог поздороваться словами: «Здорово, молодцы!»
Подобная сцена повторилась и на следующий день.
Невозможность приветствовать солдат, пусть и провинившихся, мучила Николая.
Император не выдержал и своим неподражаемым по мощи голосом крикнул:
– Здорово, шалуны!
Нечего и говорить, каким восторженным «Здравия желаем, Ваше Императорское Величество!» отвечали солдаты на хитрость царя, ловко обошедшего строгое правило.

Аэропрт Франкфурта. Около нас сидит интеллигентная дама, ожидающая рейс на Ст. Петербург. Обсуждаем с ней питерскую жизнь:
"А вот в пышечной кофе стало хуже!" -жалуется она.
"В какой? У метро Василеостровская или на Конюшенной?" - поинтересовался я.
...
Неожиданно нашу неторопливую беседу прерывает грозное объявление на русском: "Пассажирка Иванова! Срочно пройдите на регистрацию! Из-за вас задерживается вылет!"
Дама вскакивает и на ходу кричит нам: "Побежали! Мы опаздываем!"
"Мы никуда не торопимся." - отвечаю я. "Посадка на наш рейс в Торонто, на соседнем гейте ешё через полчаса."
Она оборачивается и заявляет: "Чего же вы мне сразу не сообщили, что вы ИНОСТРАНЦЫ!"

В университете нам повезло с офицерами военной кафедры, но из нескольких достойных личностей на первое место я без колебаний поставлю майора В. Советский человек абсолютно на своём месте, он столь же органично смотрелся бы хоть среди белогвардейцев, хоть в армии Суворова, хоть в дружине Донского. "Настоящий офицер" - понятие аполитичное и вневременное. А ещё - среди обычного набора пионерских значков и прочих побрякушек, которыми любят украшать себя военные мирного времени, у него неброско, но увесисто располагался Боевого Красного Знамени.

Однажды мы набрались наглости и задали прямой вопрос - за что он получил такую награду. Майор еле заметно усмехнулся.. не знаю, сказал ли он тогда правду или на ходу сочинил подходящую для студентов-программистов байку, но звучал ответ крайне эффектно:

- За то, что в боевых условиях моя программа один раз сработала.

Фрагмент переписки из чата однокурсников:

Девушка №1: Да ладно тебе, не такая уж я и страшная. А с нормальными людьми так вообще милая и пушистая.

Девушка №2: Ко мне тут недавно собеседовалась девочка. Кстати, потрясающая умница, нарадоваться на неё не могу. Так знаешь, как она обосновала свои высочайшие способности? Я, говорит, самой <Девушка №1> на четвёрку сдала.

Несбыча мечт

В детстве я читал книги о морских путешествиях и приключениях и мечтал когда-нибудь уснуть на берегу океана под шум прибоя.

И однажды моя мечта приблизилась к реализации. У нас была конференция на острове Оаху (Гавайи). Отель стоял прямо на берегу океана, мои окна были на Тихий океан, третий этаж. В вечер день дул сильный ветер, и был сильный прибой. Я открыл окно, и казалось, происходит сбыча мечт - лёг спать, собираясь уснуть под шум прибоя.

Но грохот был такой, что я не мог уснуть, как ни пытался. Я закрыл окно и уснул в тишине. А в остальные дни ветра и прибоя не было. Так и не сбылась моя мечта уснуть под шум прибоя.

Очень понравилось: "Знаете, что ответит вам Дмитрий Нагиев, если вы предложите ему сняться в своем фильме? Он объявит вам пять миллионов рублей за один съемочный день. При этом вы должны гарантировать ему, что таких дней на вашей картине у него будет не меньше четырех. Как говорят у них в Петербурге: «Двадцать лямов или пусть эту ху*ню Кологривый играет».

Весна, нервы, нервы, подлая седина появляется, как подснежники.
Краситься надо? Надо, наверное...
Заходим с мужем в соответствующий магазин. Пока я раздумываю над марками, муж узрел какие-то яркие краски и радостно предлагает мне что-то сумасшедше-красное и безумно-рыжее...
— Не-е, — мотаю я головой, — я не люблю такое, предпочитаю более натуральные, естественные цвета.
И с этими словами беру с полки краску оттенка синий сапфир. Мне почему-то кажется, что именно он для меня вполне естественен.
Вот такая она, женская логика...

Уж много раз твердили миру на этом сайте, что новости бывают и смешнее, и причудливее выдуманных шуток, и вот новое подтверждение! Только что прочитал, что спецслужбы США прорабатывают технологию охраны бывшего президента Трампа в случае его ареста. Дело в том, что главу США охраняют пожизненно, то есть и после истечения срока полномочий (в России также, впрочем). Поэтому Трампа постоянно охраняет тамошнее ФСО, или как там оно называется. А тут в ходе уголовного процесса судья пригрозил Трампу, что за неуважение к суду может его арестовать. И что тогда будет? Тюремная охрана и охрана федеральная будут охранять одного и того же Трампа.
Я просто представил: пара охранников ведёт по тюремному коридору Трампа в тюремной робе и в наручниках. А по бокам бегут две дюжины охранников в чёрных костюмах и чёрных очках….

Предупреждение: текст получился немаленький (около 1000 слов), хотя собирался написать несколько предложений.
Почему-то задела история №1454278 из выпуска от 24 апреля (https://www.anekdot.ru/id/1454278/) про то, что пили, пьем и будем пить и только здоровее становимся.
С одной стороны, понимаешь, что это сильно похоже на провокацию, а с другой – приходилось неоднократно встречаться с подобными апологетами пьянства, которые с пеной у рта доказывали, что их дедушка (сосед, коллега) всю жизнь пил литрами, курил не переставая, и благополучно дожил до преклонных лет.
Мой ограниченный опыт показывает, что это не так. За свою уже достаточно продолжительную жизнь я знал только одного человека много и систематически пьющего, который сохранил ум и здоровье и погиб на 74-м году жизни в автомобильной аварии, при чем за рулем был не он, а профессиональный водитель. Мой бывший начальник В.Н. вообще был удивительный человек, лучший начальник на моей памяти, который с одной стороны не боялся начальства, а с другой умел находить с ним общий язык и время от времени сглаживать (компенсировать) откровенно идиотские указания. Окончив химфак университета, был призван в армию младшим лейтенантом и ушел на пенсию полковником. Играл в спектаклях у Марка Захарова во время учебы, награжден орденом, про многочисленные медали можно не упоминать, в армии их давали просто за выслугу (если сумел ни на чем не попасться). Так вот он пил часто и много (по два-три раза в неделю после работы, поскольку всегда найдется какой-нибудь повод, а спирт в отдел выделяли для протирки рук и оборудования при отборах проб. Как много он пил в выходные я не знаю, но в понедельник он появлялся на работе с мощным «выхлопом» и старался на оперативке сесть куда-нибудь подальше). При этом у него не было потребности опохмелиться, непременно выпить, чтобы полегчало. Он пил, потому что ему это нравилось, а не потому, что он без этого не мог, как это было с большинством других моих знакомых-пьяниц. Алкоголь не был смыслом его жизни, а всего только одной из многочисленных радостей, которая делает жизнь ярче.
Это было отступление, приятно вспомнить хорошего человека. Я, кстати, совсем прекратил употребление алкоголя именно в период совместной работы с В.Н. Что-то не смог я пить так часто и много, как коллеги. И, главное, это не доставляло мне никакого удовольствия, а только последующее похмелье. А если пьянка не приносит удовольствие, то зачем пить? Мне и без водки жить было достаточно интересно. И как-то постепенно я перестал пить. Сначала объяснял это тем, что собираюсь на тренировку, а потом просто отказывался. И, еще раз спасибо начальнику, он никогда не уговаривал выпить, как это практически всегда было в других компаниях. Вот не могут люди, когда друге рядом не пьют. «Да ты что, не мужик, что ли?», «Ну, давай, хватит выделываться». А еще стали ссылаться на слова А.П. Чехова, которые никогда не выходили из-под его пера – «Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не свoлочь ли он?».
В.Н. никогда не настаивал. Предлагать – предлагал, да, всегда пред тем, как начать разливать, но если отказываешься, то это твое дело. Более того, других осаживал – не хочет человек и не надо. Не уговаривайте, это его дело. Нам же лучше, должен быть в компании хоть один трезвый, чтобы было кому дверь закрыть и не забыть свет выключить.
Так вот, я считаю, что он был исключением, которое только подтверждает правило. Да, есть уникумы, которые могут много пить, много курить, ночами не спать, и быть при этом здоровее многих праведников. Но это настолько редкий случай, что я встретил только одного.
А кстати, и праведниками часто становятся, потому что здоровье не позволяет грешить.
Все остальные мои знакомые, которые длительное время злоупотребляли спиртным, не дожили до 60 лет. По разным причинам: несчастный случай, самоубийство, и, главным образом, различные заболевания – язва желудка и онкология, инсульты и инфаркты, отравления суррогатами, которые в равной степени можно отнести к несчастным случаям. Люди умирали и в 40 и в 50 и на рубеже 60-ти, а из активной жизни обычно уходили еще лет на 5-10 раньше. Болезнь сильно ограничивает возможности, особенно инсульт, но главное, это разрушение социального поведения: некоторым вообще ничего уже было не надо, кроме как выпить.
Алкоголь в значительных количествах токсичен и сам по себе, но основная его проблема – он снимает социальные ограничения.
Много лет назад я даже написал эссе о пользе алкогольных напитков. Про то, что в малых дозах этиловый спирт стимулирует сердечную деятельность, расширяет сосуды, активизирует метаболизм и т.д. и т.п. и пр. и др.
В то время я работал в институте, где была лаборатория радиобиологии, и после Чернобыльской трагедии они выезжали туда и проводили исследования, в том числе на лабораторных животных. На конференции по итогам года начальник лаборатории докладывал результаты, что небольшое превышение радиационного фона оказывает положительное влияние на мышей. Конкретно помню, что активизируется процесс кроветворения по сравнению с контрольными животными. Были еще какие-то положительные изменения в жизнедеятельности от повышения уровня радиации, но я сейчас уже не вспомню. Зато помню как докладчик постоянно оговаривался, что это пока первоначальные результаты, они нуждаются в подтверждении, и пока неизвестно, какие последствия будут во втором и в третьем поколении. Он, конечно же, прямо не говорил, что радиация это хорошо, но выводы из полученных результатов можно было сделать именно такие.
Вот на этом фоне я и написал свое эссе о пользе алкоголя. Но и тогда в конце своего опуса я писал, что конкретно определенные дозы могут быть полезны в некоторых ситуациях, но алкоголь не может быть лекарством, которое надо принимать по 25-50 мл перед сном, поскольку никто не ограничится дозой 25-50 мл, когда бутылка уже открыта, а значит это уже не терапия, а пьянка.
Основная беда пьянства не в том, что оно губит здоровье, а в том, что оно разрушает личность. И во многом проблемы со здоровьем возникают из-за нарушения социального поведения. И тут тоже все индивидуально: у кого-то и разрушать нечего, а кто-то, сколько ни пьет, стрежень внутри остается (к сожалению, таких очень мало).

За Лас-Вегас многие слышали, он стоит в штате Невада и там крутятся десятилетиями "бешеные бапки" как говорил один киногерой.

Но мало кто знает что одно время самым богатым человеком на весь штат был не владелец какого нибудь казино а обычный фермер державший свиней, поросят и хрюшек.

Успех его был в том, что он сумел сделать такой дизайн контейнеров для пищевых отходов, рядом с которыми не было запаха и их легко было ставить к ресторанам вплотную,
в стене которого был вставлен кухонный комбайн по перемолу пищевых отходов-- которыми предприимчивый фермер кормил своих хрюшек в полу-подземных свинарниках, применяя при этом старинный дизайн воздушного охлаждения которым пользуются в пустыне Ирана до сих пор, система труб в начале свинарника и в конце.

Сбыт свинины был в основном в рестораны Лас-Вегаса, где как известно что самый выгодный клиент - это турист который копил на отпуск весь год и не успокоится пока не потратит все свои сбережения, а этой проблемой в штате Невада справляются очень умело и туристы уезжают оттуда слегка поправившись за отпуск на свиных шашлыках, котлетках, колбасках, жарком и отбывных, но с пустыми карманами а часть ещё и с долгами.

Ехал с питомника, вез 40 туй, настроение игривое, впереди пост - остановили. Мой ответ на вопрос "что везёте?" не мог быть другим... Сорок туй и один хуй! Документы смотреть не стал.

"Не, ну с бабами вообще тяжело. Так? У нас ведь как: девушку пригласишь, а она с собой всю семью ведет. Я одну в ресторан позвал, а она с собой трех двоюродных сестер привела. А платить за всех мне. Так? А она еще говорит: пойдем в диснейленд там или аквапарк. Я уже не помню. Я на сестер посмотрел - ну нахуй. Извиняюсь. Но так ведь?
Здесь в Америке хорошо. Ты за себя платишь, она - за себя. Так? Но конечно она хочет, чтобы ты заплатил. Девушкам откуда деньги брать? Они ведь всегда получают меньше. Значит и вещи для них стоить должны дешевле. Так? А на сумочку посмотри - тысяча баксов. Охуеть! Извиняюсь. Мужику одеться двести баксов хватит. А бабе и тысячи мало. Так? Одни трусы за двести. Ебануться! Извиняюсь.
Здесь голубым хорошо. На баб тратиться не надо. Они сами с баб деньги гребут. Так? Они же все модельеры. Поэтому и богатые все.
У меня друг голубой был. Тоже богатый.
Все. Приехали. Вот здесь жить будете".
Наш квартирный хозяин, казах Эрик, остановил машину, и я, скрюченный от хохота, выпал на асфальт.

Макс Репин

– Нашу школу прозвали Хогвартсом. У нас тоже директора убили.

Всем привет! Слушайте про одного знакомого. Ему 64, до сих пор работает на дорожном строительстве, физически. Спорт презирает. Еду потребляет, посыпая все огромной щепоткой соли. Курит с 18 лет, пачку в день. Пьет водку, виски или текилу строго по выходным, причем не меньше бутылки. По будням обходится пивом. Да, выглядит не очень, но ни на что не жалуется.
Если верить плакатам и телевизору, то курение и алкоголь моментально сводит в могилу. Но если верить глазам, почти все мои знакомые, десятилетиями почему-то живы. Хотя да, знал двоих, кого алкоголь угробил, но это небольшой процент от остальных.
Я пытаюсь найти ответ, какого хрена все государства так взялись за ограничение древних житейских радостей. (причем посылать на смерть у них - не преступление). Статистика из Интернета довольно неубедительна (напоминает пляски у Малышевой в костюмах лишая). Нигде не встречал описания чистых и научных экспериментов (буду благодарен, если кто укажет).
Обычно никогда не читаю комментарии, но сейчас прямо интересно. Можете ли коротко написать, основываясь на личном опыте, действительно ли так губительны табак и напитки?

Мне как-то стюардесса предложила пожаловаться на плохой сервис в Эйр Канада. Дескать у них сокращения, пусть знают, что пассажиры страдают.
Я сказал, что если меня довезут, то я жаловаться не буду. А питом подумал и добавил, что впрочем в любом случае не буду...

Субботний приезд на дачу был ознаменован личной, можно сказать, трагедией у соседа Лешки. Лешка - это сын Риты и брат Витьки. Можно сказать, трагедия, а можно сказать - комедия. Эти вещи иногда так близки, что и не отличить. В общем, Лешка развелся и отпраздновал развод приобретением кремового жыпа под маркой Nissan Pathfinder.

Отпраздновав уже приобретение жыпа, Лешка решил поговорить с бывшей о жизни и поперся к ее дому, а это первый городской дом в трехстах метрах от нашей деревни. Бывшая разговаривать с Лешкой не стала, мотивировав тем, что "мама не разрешает с тобой обормотом разговаривать". Обормот скрутил номера с ее автомобиля, чтоб никуда не ездила зараза, и ушел домой спать. Ночью ему спалось хорошо, а его бывшая, вышла на тропу войны, встретила там свою сестру, подобралась к Лешкиному жыпу и расфигачила кирпичами все стекла в машине кроме заднего. Если бы это был анекдот, а кремовый жып - удочками, то жить бы ей оставалось несколько часов. Но жизнь смешнее анекдота, в жизни может еще и помирятся.

Кирпичи девки принесли с собой. Потому что в нашей деревне неприспособленных под дело кирпичей отродясь не бывало. А за кражу кирпича в чухальник запросто, все об этом знают, и мыслей нет чужие древенские кирпичи не по делу трогать. Так что стекла били городскими кирпичами. Лешка не проснулся. И хорошо, потому что мог бы и убить, а труп нам нафиг не надо. Там более, два. Проснулась Ритка, сказала девкам пару теплых слов из окна. Девки послали Ритку "на".

И побежали, потому что проснулся Витька и побежал за ними. Не догнал, а Ритка вызвала полицию для предотвращения противоправных действий.

Полиция приехала в субботу днем. Милиция, говорят, приезжала быстрее, но это не точно. Разомлевший от жары участковый, привлёкши в понятые матушку мою и соседку Веронику Павловну, стал писать протокол осмотра места происшествия. Вокруг участкового ходила Ритка и матерно требовала занесть в протокол ейные оскорбления:

- Я тебе сказала, чтоб написал, а ты чего, гад такой, не пишешь?
Участковый вытирал шею платком и вяло сопротивлялся: чо я вам тут напишу-то?
- Так и пиши: "пошла нахуй, блядищша".
- Так и писать?
- Так и пиши, пусть все знают!

Сия запись была скреплена подписями понятых. Понятые (одной восемьдесят, другой - восемьдесят четыре), всесторонне обсудив ситуацию, пришли к выводу, что может еще и помирятся. Эти понятые... Они редко ошибаются ведь.

Больше всех расстроилась Ритка. До такой степени, что презентовала понятым по ящику огурцов с помидорами: берите пожалуйста, все равно пропадут, их солить надо, а у меня руки опустились, я теперь три дня в печали буду. Печаль ее светла.

А люди у нас в деревне хорошие, кто б что не говорил.

К вопросу о ремонте а/м с помощью ватно-марлевой маски.

Несколько лет назад у меня был форд фьюжен, и у него перестал работать карлсон. Ну дело житейское кулер заменили. У фьюжиков никакого особого крепления кулера к радиатору нет. Вынули корпус из пазов, заменили вентилятор, вставили корпус в пазы.

И оказался я в областном центре, за 40 км. от дома. Заехал на стоянку, блин, что то под капотом не то.
Не то что не то, а пиздец как не то. Громыхает аж жуть. Открываю капот а там карлсон скачет. Не знаю как, но он вылетел из пазов, на дворе лето, и он типа пытается охладить радиатор.

Я чуть-чуть маленько обосравшись, наблюдаю за его полетом под капотом. И, кульминация: карлсон обрубает головку С болта для слива антифриза, внизу, и перестает летать.
Тут я уже охуел не маленько, наблюдая как антифриз потек на асфальт. 40 км до дома, вентилятор взбесился

Выкрутил остатки болта, поехал в Автолигу. Антифриз я конечно купил, а вот болт был только металлический. Что не вариант для радиатора. Но, взял на всякий случай.

Приехал хожу вокруг машины чешу репу. И хорошо времена были ковидные, и у меня в машине валялась ватно-марлевая маска. Вспомнил советское время, подкрутку из льна, вместо фумленты. Выкрутил верхний пластмассовый болт, поставил его вниз. Залил антифриз, наверх поставил металлический болт с подкруткой ниток из маски. И благополучно об этом забыл. Корпус карлсона прикрутил на стяжки, так и продал машину с этим колхозом.

P.S Почему то вспомнилась фраза из Особенностей нац. охоты: жить захочешь не так раскорячишься

Как-то Юрия Никулина, загримированного для фильма «Деловые люди»--эпизод -Родственные души , везли с «Мосфильма» в центр города, где должна была происходить съемка эпизода.
Пока ехали, Никулин стал репетировать роль.
В руках у артиста был большой «кольт», и он, приставив его к затылку шофера, командовал:
— Вперед! Налево! Не разговаривать!
Все это происходило вечером, на улицах уже горели фонари, и когда машина подъехала к Арбату, дорогу ей внезапно преградили два черных воронка, из которых выскочила группа захвата.
Дело в том, что какой-то регулировщик видел сцену с «кольтом» и по рации сообщил об этом в органы. Но, к счастью, Никулина уже хорошо знали по фильмам «Когда деревья были большими» и «Самогонщики», так что инцидент был исчерпан.

Юрий Лоза открыл альтернативный музей космонавтики⁠⁠

Певец и композитор Юрий Лоза 12 апреля пригласил всех желающих в честь открытия бесплатно посетить альтернативный музей космонавтики, расположившийся в подмосковной деревне Юрьево, рядом с загородным домом артиста.

По словам основателя нового просветительского учреждения, строительство одноэтажного помещения площадью 700 м² велось в течение 10 лет и завершилось буквально в конце марта.

«Не смотрите, что падает штукатурка, тут если что, то ФАП недалеко, а через месяцок, когда шум уляжется, завезут новых джамшутов и всё доделаем, – рассказал директор музея, проводя экскурсию для первой группы посетителей. – Тут вся правдивая история так называемой космонавтики».

В экспозиции посетители смогут полюбоваться «глобусом плоской Земли», обломками небесной тверди и вырезками научных публикаций лучших «плоскоземельщиков» планеты, отдельный зал будет посвящён разоблачению фальсификаций американской программы «Аполло́н». Входной билет желающим увидеть альтернативный космос обойдётся в 1 000 рублей, групповая экскурсия (в случае если группа наберётся) – 2000 рублей. Для отдельных категорий граждан предусмотрены скидки, члены Российского общества плоскоземельщиков смогут посетить заведение бесплатно при предъявлении удостоверения с печатью.

«Хочу, чтобы больше людей знало правду, а не сказки о Гагарине, Королёве и Пересильд», – пояснил создатель.

Режим работы альтернативного музея космонавтики произвольный, но сам владелец заявил, что «ждёт гостей в любое время». В случае своего отсутствия открыть доступ и провести экскурсию может сосед Лозы по даче Михалыч. Первыми новый объект посетила группа из трёх человек, работающих на известном федеральном телеканале.

(c) ИА Панорама

Вот вроде забыл человека, 15 лет прошло, уехал на другой конец света, а потом пьешь утром кофе на террасе, листаешь инстаграм и вдруг видишь в чьей-то сторис стоит он такой с пластиковым стаканчиком и рюкзачком на концерте в ночном клубе и думаешь себе — а ведь могло ж тогда и получиться...и продолжаешь пить кофе, жмурясь на солнце.

Вы когда нибудь ходили на рыбалку с бельгийцем, французом или голландцем например? Не ходили? А зря. Это очень увлекательно в российских реалиях. Вернее тогда еще в советских хотя уже с капиталистическим уклоном. Всю предысторию пожалуй опушу, слишком уж все нудно, а вот его спину с рюкзаком на нее накинутым бодро шагающим впереди меня по тундре пожалуй оставлю. И главное что он булькал. Нет булькали конечно все — человек шесть, но его бульканье отличалось. Звучание какое-то другое, импортное что ли. Ну вот, тундра преодолена и все отерев со лба пот решили, что перекусить пора бы. Ну не ловить же рыбу натощак. В связи с чем все бульканье из рюкзаков сгруппировалось на импровизированной «поляне», мелодично позвякивая. Удивил всех француз. Его тара не звенела, а как-то хрустела и была литров на пять не меньше. Так как по французски читать никто не мог — а там была этикетка. Народ воспринял эту тару положительно из-за литража находящейся в ней жидкости. Поэтому все сразу перешли на немецкий.
-Шнапс? - с аппетитом поинтересовался Колян и поняв, что француз и по немецки не шпрехает, добавил с английским акцентом — виски, самогон? Чем и поставил француза или бельгийца в затруднительное положение. Тот собрался с силами и мозгами и наконец-то вымолвил:
-Это есть вода.
-Какая нахрен вода? - тут уже охренели все и забросив все свои дела сгруппировались у француза и кто-то даже повторил, но уже с другой интонацией — какая нахрен вода! - Действительно кто попрет воду за несколько километров на собственном горбу.
-Чистейшая! - добавил тот с надеждой, что бить его сразу не будут.
-А наша тебя чем не устраивает? - кивнув на близлежащий ручеек хрустальной чистоты с небольшой примесью тундровой взвеси — что придавало ей неповторимый вкус.
Француз поморщился и не ответил видимо из-за генетической памяти 1812.
-Ну она хотя бы газированная? - решил кто-то смягчить назревающий международный конфликт. А француз молча протянул ему пластиковую бутыль. Фужеров к сожалению не было, пробовали из кружки.
-Бля, безвкусная какая-то. Шняга! - пришли все к единому мнению и я кстати тоже впервые в жизни попробовав бутилированную воду откуда-то оттуда.

Вы спросите а нахрена я вспомнил этот случай, а все дело в том, что недавно я ходил на рыбалку пригласив с собой племянника. И он тоже заскочил в магазин взял с собой полторашку «Аква». А он точно не француз, а воду с реки или родника тоже не пьет. Я конечно читал сказку про сестрицу Аленушку и ее брата Иванушку и водицу из отпечатка от копытца, но не так внимательно как следовало бы. Поэтому пил отовсюду и больше всего меня тогда в шок повергло, что пить можно и из бутылки. Хорошо, что я не знал что ее нужно предварительно купить. А этот француз или бельгиец припер к дому где ему на время командировки дали служебную квартиру целый трехтонный контейнер. И два грузчика битые два часа таскали ему в квартиру бутыли с этой водой. А у нас между прочим был водопровод и я даже грешным делом решил, что это спирт «Роял» входящий тогда в моду. Мелькнула мысль — так пить нельзя! И не только у меня одного. В окно было видно, что так подумали и грузчики умыкнувшие одну бутыль. Я даже не могу представить их рожи на дегустации. Ну да ладно суть ведь не в этом, а в том как я в те времена выжил. Или может быть мы из-за необразованности не знали о диарее. И вот сейчас по истечению многих лет меня так и мучает этот вопрос что в те времена и деревья были выше и вода чище?

Была у меня много лет назад знакомая, назовём её Юля. Встречаюсь с ней как-то раз в пятницу. Ревёт. Работала в магазине сувениров на Невском у кавказцев, уволили, обвинили в воровстве, зарплату не выплатили.
Я её знал - не похоже. Говорю, давай телефон начальницы, помогу. Звоню начальнице и прошу дать телефон хозяина конторы. Звоню кавказцам. Далее диалог:
- Я такой-то, юрист, представитель Юлии. Девушку уволили, обвинили в воровстве, у нас с вами два варианта решения вопроса. Первый: в понедельник отдаёте зарплату Юлии, трудовую книжку и расходимся краями.
Второй вариант: во вторник приходит инспекция по труду, проверяет документы по устройству сотрудников, большая часть которых не оформлена в штат, в среду налоговая проверит ценники кассы и т.д., в четверг пожарная инспекция, в пятницу Роспотребнадзор, в субботу УБЭП, в воскресенье прокуратура...
- Это вымогательство и шантаж.
- Обращение в органы государственной власти не считается преступлением. Времени и энергии у меня много.
В общем, перезвонила начальница через час, на следующий день деньги и документы Юлии вернули.

Такое, наверное, только со мной может произойти.
Вышел на улицу на пять минут хотел уток покормить старым хлебом. Но уток не было, а были голуби. Их слетелось в пиковый момент наверное сотни полторы, они окружили меня плотной толпой и деловито клевали два хлеба, которые я им раскрошил.
Довольный двинул в сталинские дома там у нас "Пятерочка", простите за туалетной бумагой и за сладким к чаю. После кормления в руках у меня остался шматок упаковочных пакетов от хлеба. Свернул их в увесистый комок и держал в руках. Не выбрасывать же их возле озера, подумал выброшу в первой попавшуюся на пути урну. И когда уже оказался возле урны минуты через 3-4 вдруг с изумлением обнаружил, что мусора у меня в руках нет! Ни в холщевой сумке ни в карманах нигде.
Умудрился потерять мусор пока нес его к помойке! Вот это молодец, как же мне удалось до пятидесяти дожить, если я даже мусор не могу до урны донести и его потеряю! Просто анекдотическая ситуация.
Если вы думаете, что это весь цикл неудач на сегодня вы просто ошибаетесь. После того, как я пришел с магазина зачем-то бросился чистить зубы и случайно, вы только не волнуйтесь, сломал зубную щетку. Зубы конечно дочистил, люблю все доводить до конца, но уже такой очень короткой зубной щеточкой дочищал.
Что вы знаете о невезении?! И это самый обычный день в моей жизни. А у вас какие новости?!