Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Пскове мужчине разрисовали машину за громкую музыку ночью. На машину нанесли надписи из аэрозольного баллончика: «Спасибо за музыку в 2.00. Черт, понравилось. Благодарные соседи 4-х домов». Полиция разыскивает человека, разрисовавшего автомобиль.
P.S. Там, где закон бездействует или защищает только преступников, рано или поздно начинает действовать Самосуд. И всегда есть выбор - стать судьёй или осуждённым.
У соседей в деревне живут две собаки и кот. Поскольку живут с малолетства вместе, то друг друга не трогают. Мало того, кот активный, и часто вместе с собаками носится по деревне, разве что не лает... Наблюдал картину: кот - мышелов. Мышь поймает, но сразу не ест - играет. Одна из собак, пробегая мимо, хватает мыша и тут же съедает... Я удивился. А как удивился кот - прямо застыл на месте. Собака убегает, а кот быстро ловит другую мышь и опять начинает играть. Собака, пробегая обратно, снова пытается съесть мыша, но мышь еще не заигранная, сматывается в траву. Собака в непонятках, а кот встает на задние лапы и начинает лупить передними по морде собаке. Когти, правда, не выпускает.
Встретил своего знакомого Костю. Вот его рассказ, почти слово в слово:
Я Таню любил с 9-го класса. Было все - дискотеки, стихи и долгие гуляния-провожания, но дальше поцелуев в засос не зашло. Потом мы закончили школу. Разъехались кто куда…
Встретил ее почти через 10 лет. Повел в ресторан, заехали ко мне, трахнул ее в разных позициях, включая минет и тп...
После всего Таня лежит в постели, затягивается сигаретой и говорит: - Костя, ты изменился в лучшую сторону!..
Под впечатлением истории о вазелиновом масле от 13.09.03...
Один крупный банк очень активно внедряет пластиковые карточки. "Ассортимент" вариантов изображений у банка чрезвычайно широк, можно даже любую фотографию напечатать. А одно из направлений развития этого бизнеса - зарплатные карточные проекты. А так как это интересно всем банкам, то неохваченных предприятий и организаций все меньше, а планы по выпуску карточек все больше. И вот кому-то в голову приходит светлая мысль, что сотрудники тюрем и колоний еще не охвачены. Договориваются с руководством одной из колоний на эмиссию пары сотен карточек, заказывают выпуск в своем головном банке и потирают руки в ожидании их поступления. Приходят карточки, их везут в колонию для выдачи на руки.... и тут начинается грандиозный скандал. Дело в том, что эта партия карточек выпущена в виде национальной росписи (что-то типа хохломы). И все бы ничего, но на карточках изображены, кто бы вы думали... ПЕТУХИ
В 1993 году детская шахматная команда отправилась на Мальту сразиться с мальтийскими сверстниками. Открыть матч пришла посол России на Мальте Валентина Матвиенко (куда только жизнь не бросала эту женщину). Она решила сделать первый ход в партии лидера, 12-летнего Саши Пирожкова, и подвинула крайнюю пешку на два поля вперед.
– Тетя, вы что, с ума сошли? – возмутился Саша.
Матвиенко чуть не упала в обморок.
– Мальчик, ты что себе позволяешь? Со мной так даже Горбачев не разговаривает!
– Но я же так не играю, понимать надо. Я всегда хожу от короля. – Обиженно произнес Саша Пирожков.
После этого случая Валентина Матвиенко обходит шахматные турниры стороной.
Встретила в парке бомжа с табличкой "Расстроиться — 10 рублей. Обрадоваться — 20 рублей". Всем, конечно же, интересно, какое счастье можно получить за 20 рублей. Оказывается, за 10 рублей можно узнать свой вес на весах, которые заботливо подаёт бомж, а за 20 рублей он вам говорит, что вы прекрасны в любом весе, а особенно при том, который сейчас.
Город Галич, Костромской области. Стоит на берегу озера, достаточно высокие холмы. К знакомому врачу (от него услышал) приходит мужик. Еле-еле идет, держась руками за "главное место". "Что случилось?" "Да вот, по улице к озеру на велосипеде спускался, и с размаху на кочку налетел, ну и со всего маху "достоинством" об раму... Б...я!!!" Врач смотрит, и впрямь все распухло. Ну сделал компресс, дал какие-то лекарства, и само собой, анализы сделал. Говорит прийти через день, как анализы будут готовы. На следующий день мужик снова приходит, на перевязку, анализ тоже готов. "Ну что там у меня, доктор?" "Что, что, СИФИЛИС!!!"
Насколько я знаю, история подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.
Истории про пьяных котов и про эксперименты над мышами не навеяли, но спровоцировали появление на свет этого рассказа: Вчера мы с приятелем решили попить пива. Наилучшим местом для подобного времяпрепровождения был выбран близлежащий парк. Пиво куплено, а ради того, чтобы дополнить вкусовые ощущения, в пакет была вложена и упаковка нарезанного сыра. Осталось только дойти до парка и выбрать надлежащее место для употребления вышеуказанных продуктов. Место найдено, пиво из пластиковых бутылок разлито по стаканам, неспешный разговор течёт. И вот тут мы замечаем, что совсем недалеко - в паре метров от нас - просто таки тусуются мыши. То одна мышь высунет мордочку из норки, то другая, то множество мышей одновременно вылезут из укрытий с целью насытиться тем, что их мышиный бог им послал. При этом нас они совершенно не боятся. Мы начинаем понимать, что их интересует сыр, и, конечно, предлагаем им кусочек. Быстро выясняется, что в норке живёт большая мышиная семья. Явно выделяются две довольно крупные Мыши (именно так - с заглавной буквы), мыши среднего размера и совсем уж мелкие мышиные детеныши. Если бы речь шла о людях, то описание звучало бы следующим образом: в одном доме живут бабушка с дедушкой, их повзрослевшие дети со своими мужьями и женами, а также множество внуков. Иерархия существует и у мышей, как выяснилось: сначала от куска сыра кусочек откусил крупный Мыш - видимо, глава рода. Потом - другое крупное существо - видимо, его супруга. И лишь после этого к лакомству были допущены представители младших поколений - они просто отталкивали друг друга от вожделенного лакомства, но в силу крайне маленького размера мышей деликатеса хватило на всех. Мы же продолжали неспешно беседовать и попивать пиво. За мышами, впрочем, тоже наблюдали. Логично предположить, что у нас возникла вполне предсказуемая мысль: "пусть ребята тоже погуляют". В пробку от пивной бутылки был налит глоток пива, а сама пробка была установлена рядом со входом в мышиную норку. Рядом положили ещё один кусочек сыра. Мой приятель уже подготовился снимать всё, что будет происходить на свой мобильный. Первым из норы высунул свою мордочку Самый Главный Мыш. Он лениво обнюхал предложенный ему напиток, и сделал глоток - лизнул жидкость в пробке. За ним потянулись и остальные члены семьи. Если бы не видео, снятое моим приятелем (сегодня мы его вместе просмотрели), я бы счёл всё, происходившее дальше, дурным сном. Человек, выпивший алкоголь, пьянеет через некоторое время. У котов это тоже вряд ли происходит мгновенно. Другое дело Мышь. Одна или две секунды нужно среднему представителю мышиного племени для перехода в состояние "в жопу пьян". Вы когда-нибудь видели мышиную оргию? Представьте себе сцены русского пьянства, например, из фильма "Особенности национальной охоты" и разбавьте их жёстким немецким порно. Всё равно это будет немного не то. Уходя, мы оставили мышкам ещё пару пробочек пива и пару кусочков сыра - пусть похмелятся. Снятое видео никогда не будет обнародовано по этическим соображениям. Я очень надеюсь, что ни одно животное не пострадало. Не пытайтесь повторить это самостоятельно.
Как-то Екатерина II поручила князю Безбородко написать очень важный указ. Срок был короток, обстоятельства не терпели отлагательств, но Безбородко забыл о приказании императрицы. На следующий день государыня спросила его: — Готов ли указ? Безбородко спохватился и, нисколько не смутившись, вынул из портфеля чистый лист бумаги и стал делать вид, что зачитывает написанное. Императрица одобрила услышанное и потребовала мнимый указ для подписания. Безбородко замялся. Государыня повторила свое требование. Безбородко ничего не оставалось, как подать лист белой бумаги. — Следовало бы сурово наказать тебя за обман,— сказала Екатерина II.— Но как же можно сердиться на такого талантливого человека.
Появились в нашем доме две новые собаки. На днях познакомился: Утром пошел на работу. Лифт вызвал. Приезжает. Открываются двери, а оттуда: "Осторожно тут собаки". Ладно захожу со словами: "Да я как бы собак не боюсь, у самого овчарка" Блин, самоуверенность до добра не доводит, нужно было бояться -- за те 20 секунд, пока лифт спускался до первого этажа, я был облизан и зацелован почти с головы до ног, мне раз 10 попробовали залезть на ручки, поиграть и вообще счастья были полные штаны. И это все несмотря на то, что собаки были на поводках и в намордниках, а хозяйки всеми силами пытались их оттащить...
P.S. Как выяснилось у собак была тяжелая жизнь, с улицы попали в приют, откуда их уже забрали взрослыми. Теперь они обожают своих хозяев и читать дальше →