Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 декабря 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.
Изобретена новая система честных выборов. Избиратель приходит на выборы регистрируется и становится в очередь. Предыдущий пришедший под большим секретом сообщает ему сколько голосов отдано за ту или иную партию включая его голос не афишируя какой выбор сделал он сам. Последний пришедший записывает результаты выборов в избирательный протокол. И ставит свою подпись вслед за всеми уже стоящими там подписями. Если избиратели это самая ЧЕСТНАЯ часть в избирательном процессе. То ни один, ни под каким предлогом не исказит результаты выборов сделанными всеми предыдущими. И тогда результирующая цифра будет отражать реальное положение вещей. Если нет, то тогда... А вот об этом мы узнаем к следующим выборам если к ним ещё кто останется живой.
В кабинете директора цирка: - Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову. - Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? - Нет, там анальгин.
В цирке выходит на конферансье и объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память!
Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит! И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
Группа наших туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте советского консула. Один дядька всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
Одну очень известную актрису спросили: - Сколько у вас было романов? Та отвечает: - Один. - Как, всего один?! - Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!
К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает пару кульбитов и бросается вниз. "Ап!" - и он в бутылке. - Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете? - Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.
Лиса Алиса и кот Базилио украли у Буратино пять золотых и решили отпраздновать это в кабаке. Подходит официант. Алиса: "Ему три корочки хлеба, мне три икорочки блинов". Народ и партия едины.
Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
- Теперь остаётся выяснить: чью именно задницу нужно поднять и как далеко ее нужно унести... чтобы тебе выплатили УЖЕ заработанные тобою деньги.
16
Назвал тестя « дураком» жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дураком замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «МUТЕ»!!!
Я похоже тупой на голову. Никак не могу понять почему я голосовал за какието абстрактные вымпелы, а не за конкретных уважаемых или не очень людей? Ну теперь "конкретных" выберут уже без меня.
Звонок в Два Часа Ночи: - Алло. Говорит Ксения Собчак. Вы подарили мне мобильный. - Да. Я Новый Русский Неизвестный, очень очень хочу дружить. - Это не просто. Я день и ночь изучаю психологию конфликтов. Вам задание: "- не выключайте свет". Если выдержите так месяц, потом поговорим, а пока, пока. Всё. - Постойте, а если я подарю машину, какой марки? - Вы наглец! Разговор окончен! Мне всё равно! Присылайте что угодно! Водить её в любом случае, в итоге, будете Вы!
_________Андрей Костин_____________ ___________1978-2011 :)____________ ___________________________________ "Почему Ксения Собчак не за мужем?" ___________________________________ ___________________________________ ___Издательство "Компромат-юмор"___ _____________2011 г. _______________