Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Развод. Судья: - В чем вы обвиняете своею жену? - Она назвала меня котиком. - Ну, и что? - А потом решила проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Из обсуждения к истории "Санта-Барбара и «телемастер»" > Народная мудрость: телемастера, который съел 20 тазиков клубничного варенья, > приятно целовать в з///цу. Я, право слово, даже не знаю что Вам на это сказать. Мои старики жили в городке маленьком, провинция одним словом... И обычая такого не было. Но если Вы - носитель этой традиции, то вне зависимости от положения во время приложения (поцелуя) откликнитесь, не стесняйтесь. Мы все Вас распросим об ощущениях.
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи !
Миловидная дамочка заходит в оружейный магазин: -Я бы хотела приобрести пистолет. -Вам для защиты? -Защищать меня будет адвокат, мне для нападения. -сказала она, поглаживая фотографию любимого мужа...
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Дочь: - Пап, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха. Отец: - Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.
--Мамка, улыбайся ! Сейчас отсюда вылетит птичка ! --- Сыночек, пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет ! Бабы -- Яги, тоже нет !Бабайки не существует ! Дедом Морозом одеваеться твой дед по линии отца, который живёт в городе Гомель (Республика Беларусь)! Твой папа не бросил тебя, а я его выгнала! Аист не приносит детей и в капусте найти можно только гусениц ! Наши самолёты бывают не только в "Аэрофлоте"! Теперь, сыночек , ты знаешь всё ! --- Мамка, зашибись 30-летие отпраздновал !!!!
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к его матери. Мама: - Настенька, яблоко будешь? Она: - Нет, спасибо. Парень: - Я буду. Мама: - Нет, сыночек, оно не мытое.
Идёт по улице молодая девушка. Видит - стоит бабушка и плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, дочка, кошелек украли с деньгами: - И много денег было? - Много, дочка,50 рублей. - Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте! - Дочка, а может и кошелек отдашь?
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу: - Простите, Вы случайно не из ФСБ? - Нет... - А Вы случайно не из Санкт-Петербурга? - Нет... - А какого же х%я ты, пи^%рас зл$%бучий, на ногу мне встал?!!!
- Опять, Петренко, ты ничего не знаешь! - Учительница физики покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твоих родителей в школу. - Я с родителями (во множественном числе) не живу! - вздохнула Петренко. -Мама уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации, а папа еще в позапрошлом году ушел... - Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда родителей твоей мамы - бабушку или дедушку... - Не, они у меня в Беларуси живут! - Так ты что же, Оксанка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками Ольга Максимовна. - Почему одна? С Вовочкой!
Yandex: Штангистка Чиншанло победила на ОИ, установив мировой рекорд в толчке. >> как сообщают информагенства, перед отлетом в Лондон штангистка имела длительный разговор с В.В. Путиным ...
Восьмилетняя Настенька внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом тётя спрашивает её: -Ты ведь ещё маленькая, как же ты пришла в цирк одна? Ты сама купила билет? -Нет, - отвечает Настя, топая босоножками, - это папка купил. -А где же папа? -Папка дома остался, билет ищет.
RE: Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года! ещё >
приходит сестра к сестре и спрашивает как жизнь? что делаешь другая отвечает все норм только вот пятая точка болит и язык сестра спрашивает всмысле? почему? другая отвечает у них спроси наверно они сговорились и им так захотелось
Russi Rios -русских "девочек" попытавшихся осквернить основной храм православия в России поддерживают певцы и газеты Великобритании. Значит, вы поддерживаете коммунистов, стеревших Храм Христа Спасителя в Москве. А если кто-то профинансирует выступление в ВестМинстерском аббатстве Великобритании против королевы Великобритании, вы будете довольны? В России после осквернения храма были застрелены заместитель главного руководителя мусульманских храмов в Татарстане. Девочки то наши действовали в содружестве с убийцами! Пахнет дурно. Анекдот. Восхищайтесь тем, что и себе желаете.
разговаривают две подруги одна у другой спрашивает как дела? другая отвечает да так норм только вот голова болит ,первая спрашивает почему? вторая отвечает да ей так захотелось
Прошел год, как в западной стране Европы убиты 77 молодых людей. И этот год убийца прожил счастливо в тюрьме, издеваясь в суде над родственниками убитых. Теперь нашлись последователи в США. Убили невинных граждан США в кинотеатре. Анекдот: Когда суд превращают в балаган находится много идиотов поучаствовать. Наказание нет и не предвидется. 26 лет в западной тюрьме - для бедных российских граждан - курорт.
"Андрей Кураев удивился, что российские олимпийцы поехали в Лондон без молебна" Просто не сошлись с Гундяевым в цене молебна. Он запросил квартиры всех своих соседей...
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?