Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

Если коррупция снижается, то чиновники идут на посадку.

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.

- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

Буратино весь отпуск провалялся на Мальвинах.., тьфу, на Мальдивах.

- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.

После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.

Николай Носков уже три дня не менял фамилию...

Было у царя три сына-автокрановщика.
Перед смертью собрал он их всех и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт - там и жену себе ищите...

Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины бросал ему на голову комки земли.

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

Женщина- продавец:
- Уважаемые пассажиры! Предлагаю вам новую книгу - "Мужчина. Как женить его на себе?"
Пассажир:
- А что-нибудь не из жанра ужасов есть?
Женщина - продавец:
- Хм, смотрите-ка, остряк, он в электричке едет, и туда же - ужасы! Да там не про тебя!

Как же оспортивело всё!..

Приходит сын домой.
- Папа, я женюсь.
- Отлично. На ком?
- Вот она.
Входит девушка.
Отец: Мать моя Тереза!
Сын: Это ее мама. А вот она сама.
Входит девушка. Отец: Женись лучше на ее маме.

На ежегодных соревнованиях среди сотрудников силовых структур главное призовое место в произвольной программе заняла бригада казанского МВД, продемонстрировавшая такой произвол что остальные претенденты сочли за благо снять заявку на участие, а у судей медики констатировали приступы острой стеклотарофобии.

Внучка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка, как вы жили в советские времена?
- Плохо, внученька. Ведь ничего ж не было, даже секса.

У уборщика снега Сидорова все вещи дома лежат в углу комнат.