Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июня 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
- Исаак, у меня есть лотерейный билет. Если я его предъявлю, то получу 50 тысяч, а мой злейший враг – 100 тысяч шекелей. Не знаю, что и делать. - Предъявляй, порадуй Розу Моисеевну. Сарочка всегда договорится с мамой о процентах.
Россия - страна где единоросы идут на выборы якобы самовыдвиженцами с лозунгом "Очистим Россию от Единой России".
68
- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи!
Мужик в деревне предлагает соседке купить у него навоз.
Соседка:
- Да, пожалуй, возьму, хороший у тебя навоз!
- Так, ясен пень, что хороший, говно не продаю!
Один из авторов предельно дебильной пенсионной реформы выступил с предсказанием социального взрыва из-за бедности населения. Это все, что вам нужно знать про российских руководящих экономистов.
Встречаются утром в лифте два соседа:
- А ты слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так этих баб надо!
- Да, но ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя нет дома!
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
Мои вопросы для "Прямой линии". 1. Правда, что вы померли в 2007 г.? 2. От кого все время рожает Алина Кабаева? 3. Правда, что вы родились на Урале?
64
Текст: "... словно машина времени переносит вас из 21- го века прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "... словно машина времени переносит вас из ХХI- го века прямо в Х-й".
Редактор: "Бля!"
- Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь? - спросила мама.
- Дедом Морозом! - ответил Вова.
- С чего вдруг?
- Хочу на халяву жрать, пить и Снегурочку трахать!
- Откуда ты это знаешь?
- Да дяде Диме папа рассказывал!
Муж ночью пытается обнять жену. Она:
- Ой, как у меня болит голова, так болит…
- Хорошо дорогая, быстренько бегу к соседке за таблетками, через часик вернусь...
Муж выглядывает из окна:
- Дорогая, с кем ты там болтаешь уже больше часа?
- С нашей соседкой, она так спешит, что даже на минутку не может зайти к нам!
Жильцы въезжают в новый дом, знакомятся. Один сосед говорит другому:
- Степа, а давай проверим звукоизоляцию стен.
- Хорошо Ваня, давай.Уходят в свои квартиры. Один кричит:
- Степа, ты меня слышишь?
- Не кричи Ваня, я тебя вижу!
- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развелась, и все прошло!
Тереза Мэй покинула английское правительство и планирует встретиться с Путиным. Наверное, хочет попросить у него российское гражданство, а за это рассказать всё о деле Скрипалей.
79
Иван Громыхалов с нового года начал ремонт квартиры, но так и не закончил его, на двадцатом году ремонта его убило соседями.
Сообщения СМИ: 17 июня. 13-летняя девочка из России, найденная мертвой в Каталонии, была убита. 18 июня. 14-летняя россиянка, чье тело обнаружили неподалеку от Барселоны, была убита. Бл@ть, мертвые тоже стареют?
Я всю жизнь работала, руководила людьми, которые несли в бюджет страны миллионы и миллиарды долларов. Все мы честно платили все налоги, поэтому, наша заслуженная пенсия существенно выше, чем, например, у Аллы Борисовны и ее коллег. Правда меньше, чем у бывшего начальника райотдела полиции. Но, если сравнить, как, где и на что живём мы и они, сдается мне, что наше государство нас крупно дурит, призывая трудиться честно и платить ему все налоги. Хорошо живут лишь те, кто ему практически ничего не платит. Парадокс.
Отелло полюбило Дездемону, сильно её ревновало, а затем набросилось на неё и задушило.
80
Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию и дворника!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
Вчера был чемпионат по литрболу. Я стал золотым партнёром Майкрософт.
78
- Сынок, сходи к соседу и попроси у него молоток, сегодня будем забор ремонтировать.
Сын возвращается:
- Папа, сосед говорит, что молоток в работе изнашивается.
- Да, сосед у нас жмот! Ну ладно, доставай наш!
Знаете, как потрясали кулаками в Золотой орде в 1576-м году, когда на новой карте мира названия городов западного улуса стали писать не с татаро-монгольским прононсом "Эс-сикэ урус карах москва бешбармак", а так, как произносят местные...
из регионов в правительство поступило очередное гениальное предложение. не платить пособий малоимущим имеющим свои огороды. правительство озаботилось созданием системы,которая будет позволять оплачивать выращенной картошкой коммунальные платежи
- Сосед, а чего это у тебя каждую ночь свет во всех окнах горит, приехали гости?
- Нет, просто жена из санатория возвращается и может спросить, почему так мало накрутил электросчётчик!
Бестужев опаздывает на дуэль. Киселев нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
— Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
Уважаемые зайчата, если вам звонят в дверь, и вы видите в глазок, твердо стоящего на ногах Деда Мороза, ни в коем случае не открывайте, это - Серый Волк. Настоящий Дед Мороз не может быть трезвым.
Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами.
— Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
— Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
— Вот это мы и доказываем!
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
— Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.