Остальные новые анекдоты

Многие актеры в мире страдают от того, что снялись в одном фильме и этот образ преследует их всю жизнь. Однако есть редкий пример гениальной актрисы, которая смогла сыграть в течении 3х лет в двух совершенно противоположных образах и иметь абсолютно оглушительный успех в обеих фильмах. Брава "нашей мымре", ставшей королевой Анной Австрийской!

- Что больше всего объединяет жителей бывшего Советского Союза?
- Русский мат.

Вообще-то спорт высших достижений перекалечил, физически или морально, больше народу, чем можно насчитать тех, кого обычные занятия спортом сделали физически крепкими.

Эй, кто-нибудь! Скажите уже рептилоидам, что можно уже рассекречиваться! Мы уже привыкли ко всякому дерьму, нас не удивишь!

- Девушка, не хотите вечером пригласить меня к себе домой, выпьем вина поговорим о звёздах ...
- Хорошо, я тебе сейчас дам счета за коммуналку, оплатишь заходи, фамилия, имя и адрес там напечатаны ...
- А ты я погляжу, совсем не романтичная ...

- Люська, а где твой новый хахаль?
- В розыске.
- Какой мужик пропадает.

На курорте дама имела счастье.
Правда, и счастье в долгу не осталось…

- Говорят, что мы все время нарушаем правила мироустройства. Как можно нарушить правила, которые никто в глаза не видел?
- А я вот не понимаю, как можно не нарушить правила, которые никто в глаза не видел...

Скажите, как правильно назвать мудрых экспертов, заполняющих информационное пространство своими бесконечными обсуждениями абсолютно всего и вся? Обсуждун? Обсуждюк? Обсуждало? Обсуждило?

А вот эти, самострельные телеса с современными айфонами, они хоть понимают, что очень скоро они будут выглялеть как те гопники с пейджерами на тазиках из прошлого?

Все, что нас не убивает, совершенствуется и когда-нибудь обязательно.

А вот если на какой-нить фильмец из бюджета отвалили миллионов так 200, 300 или 400, а собрал он потом в несколько раз меньше, вправе ли мы назвать потуги киношников работой?

-Слыхал? Наш губер, к Дню Города, повелел отремонтировать все фасады в центре, ЗА НЕДЕЛЮ! Как думаешь, удастся? Ведь такой объём!
-Нууу... Каженный же год удаётся. Только... так уж повелось, до следующего дня города они не доживут...

- Планета – наш дом. А что такое дом без мира?..
- Дурдомище!

© Дмитрий Свиридов

Идёт из магазина столетний мужик, тащит на себе пуда два продуктов для всего своего большого семейства. Останавливается, и начинает пить пиво прямо из горлА. Проходящая мимо знакомая ответственная работница:
- И Вам не стыдно? Вот из-за таких столетних пьянчуг пенсионный фонд разорился.

Говорить правду – это что заниматься сексом: сначала - приятно, а потом - опасно для здоровья.

Ясновидец Ванюшкин заглянул в будущее ... и получил по ебалу ...

- Скажи соседка, ты замужем давно, и кот у тебя давно. Какая разница между котом и мужем?
- Муж здоровый и тупой, его бей, и ему ничего не будет. А котик маленький и пушистый, его только ласкать можно.

Если в гостях на столе вы увидели зайца фаршированного уткой которая в свою очередь фарширована яйцами будьте аккуратны в яйце может оказаться игла ...

Чем мужик глубже сидит в дерьме, тем он выше задирает свой нос.

— Знаешь, как называют засыпающего бухгалтера?
— Балансир!

Пытаясь сделать заказ на витамины по интернету в "аптеках столички", клиент получил два инфаркта и инсульт.

— Мой дед был таким строгим, что когда я плохо себя вел, он не угрожал мне забрать у меня пульт от телевизора а угрожал что заберет пистолет

Дельфины наблюдали как обезьяны прыгают по пальмам и всегда отмечали ум, грацию и находчивость одной обезьяны.

Дельфины посовещались и решили пригласить эту умную обезьяну быть у них правителем и учителем.

Обезьяна согласилась, но попав в непривычную обстановку, не смогла функционировать даже на своём прежнем уровне и через время была с позором и бесчестием изгнана с воды обратно на сушу.
Мораль: иногда не стоит менять привычную обстановку, работу, службу, карьеру, локацию, друзей... на что то новое, что бы потом не пришлось возвращаться с позором.

- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да я не спала уже три дня.
- А что случилось?
- Все отказываются спать со мной. Зря я волосы в зелёный цвет покрасила. Говорят, теперь на кикимору похожа.

Утка с яйцами ... звучит угрожающе хотя на самом деле это просто утка фаршированная яйцами ... по крайней мере в сказках такая была ...

-Дружище, я женюсь! Ты представляешь?! Я ЖЕНЮСЬ! Ты же приедешь к нам на свадьбу?
-Слушай, дружище... Я конечно рад тебя видеть на нашей золотой свадьбе, но может быть объяснишь где ты пропадал всё это время?
-Ехал.

Строительство моста по-русски.

Во время зимних холодов крутилось 30 человек, била сваебойка. Из каптерки доносился запах самогона.
Закончилось похолодание. 2 человека разбирают съемную опалубку, принимают бетон и вяжут новые арматурные сетки.
28 строят новый дом мэру... Запах самогона от них уже не доносится...

Разработал инновационный метод борьбы с тараканами. Наношу ядовитый гель на куски бумаги и на ночь раскладываю в неожиданных местах. Раковина, электроплита и т.п. Тараканам похуй. Зато бухой я устроил небольшой пожар и большую вонищу, когда ночью поставил сковородку на бумагу и включил плиту.

Можно вечно смотреть на трех мальчиков из Учкудука, разучивающих ораторию "Мама, не бросай меня в колодец, колодец, колодец!...".

- Чтобы заработать деньги, надо "стучать" в соответствующие органы. - Правельно, где платят больше!

— Что говорит зонтик дождю?
— "Не влезай ко мне, у меня нет ствола!"