Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После недели трезвости в Малиновке местный тракторист Анатолий начал постепенно вспоминать, что 40 лет назад он приехал сюда студентом на практику и как-то пошёл на рыбалку с Петровичем, а там понеслось...
Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик спрашивает: - А где тут у вас курят? - В этом цехе у нас вообще не курят! - Как так? - Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке. – Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу. – В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. – Почему? – Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. – А что плохого в колесе? – Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный». – Но это, мягко говоря, не совсем… – Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя. – Моя фамилия Го. – Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. – Что означает буква G? – У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается. – Отлично! Дальше O? – Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится. – Hguhey… дальше O? – Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге». – И всё? – Да. Француз с китайцем почесали в затылке. – Хорошо, а какая у тебя фамилия? – Щекочихин-Крестовоздвиженский. – А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом: "Мы разбились". Отец, бывалый альпинист, успокаивает: - Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.
- И что, Паша, насколько ты хорош в постели? - Настолько, что я даже не занимаюсь сексом втроем. Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу ДВА человека.
Рабинович на суде: - Ваша честь, какие-такие 25 лет тюрьмы?! Я уже стар, мне 92 года! - Гражданин Рабинович, суд не требует от вас невозможного, отсидите столько, сколько сможете.
Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — снова молчит. Мужик в бешенстве: — Наебали получается?! Сороконожка говорит: — Получается так
Умер один араб. Думают его друзья, как бы это его жене сказать. Придумали. Подходят к вдове, и говорят: -Слушай, Фотима, твой Ибрагим крупно вказино продул. -Чтоб он сдох сук@!! -Так он уже!...
- У меня есть гарантированный способ выбесить брата-моряка, надо только у него спросить: "Куда ты плавал в тот раз?". Сразу ор стоит до потолка: "Плавает только говно, а моряки ХОДЯТ!". - Спроси у брата, почему есть должность "капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет.
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели - были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. - Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!
Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастет пузо.
Парень замечает возле дома вывеску с надписью «Продается говорящая собака». Заинтригованный, он входит. «Так что же ты сделал со своей жизнью?» — спрашивает он собаку. «Я прожила очень насыщенную жизнь», — говорит собака. «Я жил в Альпах, спасая жертв лавин. Затем я служил своей стране в Ираке. А теперь я провожу дни, читая жителям дома престарелых». Парень ошеломлен. Он спрашивает владельца собаки: «С какой стати ты хочешь избавиться от такой невероятной собаки?» Хозяин говорит: «Потому что он лжец! Он никогда ничего подобного не делал!»
Парень перевёл деньги себе на телефон для пополнения баланса, немного ошибся, и деньги попали хитроватому Рабиновичу. Парень тут же спохватился и отправил SMS с просьбой вернуть деньги на телефон. Никакой реакции. Пришлось схитрить. Написал: "Деньги, которые вы получили - это вознаграждение за то, что вы вступили в состав нашей банды. Завтра мы начинаем подготовку к очередному нападению, так что ждите машину в 8 часов утра. Адрес не сообщайте, мы его знаем. До встречи". Спустя минуту на телефон приходит половина суммы и приписка: "Я уже стар для вас, так что приезжать за мной не надо. Деньги возвращаю не в полном объёме, так как часть суммы удержана в качестве комиссии".
Три часа ночи, в квартире одесского еврея идет обыск, ищут огнестрельное оружие. Все шкафы и прочая утварь в комнатах перерыты, соседи-понятые уже сонно клюют носами и тут раздается телефонный звонок.Старший группы берет трубку, выслушивает чей-то короткий монолог и со словами "пошел ты... шутник хренов!", кладет трубку на место. -Заканчиваем обыск!- командует он своим сотрудникам,- уходим.Осведомитель звонил,- этот гражданин свой "обрез" в трусах прячет!
Садится в вагон русский, заходит в купе, а там три узбека: один на полке спит, двое тихонько в карты играют."Слава богу, нормальные соседи достались".Ложится спать.Просыпается на станции,видит, что те двое, которые играли, вышли покурить, а третий упал с полки. Русский пощупал пульс - мертв."Ну, думает, все решат, что это я его убил".Взял, да и выкинул его в окно.Вернулись двое, и спрашивают:"Где наш брат?" -Да он за вами покурить вышел- проборматал русский -Так мы ж его на похороны везли...
На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж говорит с энтузиазмом: - Она очень опытная, ответственная и умная. - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво замечает жена. Играющая рядом пятилетняя дочь: - Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?
Конферансье в цирке объявляет: — Смертельный номер! Иван Шабанов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Шабанов есть говно не будет, там муха!
Вышли из леса на опушку три поэта: Сергей Есенин, Владимир Маяковский и Роберт Рождественский. Неожиданно они увидели такую картину: под берёзовыми ветками женщина присела, сняла трусики и справляат малую нужду. Сергей Есенин: "Белая берёза, что тебе сказать - Под твоею кроной баба села ссать!" Владимир Маяковский: "Жопа белая, что лавка продовольственная - Мне бы хуя с полметра, предоставил бы ей удовольствие!" Роберт Рождественский: "Хо-хо-хочется К жопе прижаться щекой, Люблю, когда женщина мочится, Люблю, когда пахнет мочой!"
- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч. - Зачем? - Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...
- Доктор, а сколько стоит сделать у вас рентгеновский снимок? - А вам какой - простой или подороже? - Доктор, а который подороже, это какой? - Так с обезьянкой на плече, вокруг пальмы, на заднем плане море!
Собрались волк хомяк и заяц в китай а хомяк и говорит но нам ведь нужны китайские имена волк: меня будут звать вуй ,заяц:меня зуй ,а хомяк подумал и говорит не пацаны я не поеду!
Захотелось бабе еге поебаться звонит, она кощею и говорит приходи ко мне водка есть паляна накрыта а тот отвечает неее, мне золото перещитывать надо. Звонит она водяному и говорит володь прибегай ко мне водка есть паляна накрыта . Водяной сказав только :скоро буду, бросил трубку. Вышла баба яга на балкон смотрит на болото, видит водяной бежит бежит ,хуяк упал потом встал хуяк упал и так раз 8. Прибегает он к бабе яге и та спрашивает че ты бежишь и падаешь а он в ответ я как услышил "водка" ноги меня сами понесли а как представляю что тебя ебать надо будет так сознание теряю
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного. А многда она, как уксус на тухлом мясе.
В трамвае у 9-го фонтана знойная дама обращается к смотрящему на неё молодому человеку: - Мужчина, таки быстрее одевайте меня обратно, мине на следующей выходить...
Иван Сусанин водил поляков по лесу и всего за каких-то один-два дня с ними справился. Моисей водил евреев по пустыне 40 лет. И, несмотря на столь долгий срок, у него всё равно ничего не вышло.
- Исаак, почему ты такой грустный, шо случилось и как твои дела? - Плохо, Хаим, вчера похоронил уже вторую жену. - О, ты был дважды женат? Я этого не знал! Прими мои хоть и несколько запоздалые, но сердечные поздравления!
Утром ехал в маршрутке, задумался, и когда выходила на своей остановке, на автомате громко произнес: "До свидания!" Потом дошло, что сморозил глупость. Притормозил в дверях, обернувшись добавил: "А, вообще-то, прощайте!" Вы бы видели, как они за мной все выпрыгивали 🙄
Заблудился как-то кот в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадется лев. Кот думает «Ну всё, трындец мне пришел». И вдруг замечает вокруг кости, и когда лев подкрался уже достаточно близко, кот, глядя на кости, говорит как бы сам себе: — Да, хороший был лев… Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться. Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто обманул льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот его обманул, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко: — Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва!..
Однажды джиу джитсу реально спас мне жизнь. Когда два вооружённых грабителя вломились в мой в дом..... Именно в это время я как раз был на тренировке ....
Пьяного в хлам Абрама привёл домой его чуть менее пьяный друг. Жена Абрама Сара зашлась криком: - Да сколько ж можно!? Опять напился как биндюжник! Теперь точно - месяц до себя не допущу! Посмотрела на друга: - И тебя, кстати, тоже!
-Алло, это репетитор Владимир Владимирович? -Добрый день, это я и я даю стопроцентную гарантию, что после моих занятий вы получите положительную оценку на экзаменах -Да я на вас в суд подам! Мой Валера два месяца у вас занимался! А сегодня отхватил пару на экзамене! -Не понимаю ваших возмущений. Я гарантировал положительную оценку. А согласно определению, положительное число — это действительное число, которое больше нуля.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.