Остальные новые анекдоты

23 апреля, в день 17-летия с момента смерти Бориса Ельцина, пресс-секретаря Президента РФ Пескова спросили: - «Как в Кремле оценивают роль Ельцина?».
На что Песков ответил: - Роль Ельцина в становлении современной России трудно переоценить.

Хороший ответ. Главное точный и умиротворяющий

Если инопланетяне ждали подходящего момента, чтобы спасти нас, то сейчас самое время.

Холодная весна больно ударила по коротким юбкам.

Самых красивых и порядочных женщин самые доступные мужчины обычно называют шалавами и проститутками, потому что они всегда отказывают.

Иногда для исполнения самых сокровенных желаний не хватает возможностей. Да что там иногда, почти всегда.

Не проверяйте, поняли ли Вас правильно, если они всё равно не хотят этого делать.

В послании Президента самое главное - качественная роль большой квартиры в увеличении рождаемости. Тридцать квадратов на каждого плюс одна комната на всех - это же один этаж почти любой новостройки в Москве на классическую русскую семью (папа + мама + 5 детей).

Сегодня в библиотеке спросил сотрудницу, где мне найти книгу "В поисках снежного человека", и она мне сказала: "Идите вот по этим большим следам-отпечаткам на полу"...

На экологическом съезде 1.000.000 китайцев посадили каждый по дереву и заблудились нафиг.

Ум, смелость и отвага - признаки надвигающегося подвига.

Олимпиада-2024. "Бегущие в клоповнике"

Родители, которые не вразумляют своих детей,
похожи на полицию, которая не ловит преступников.

А Вы вдумайтесь в фразу :
"Клерки в банке"

Интересно, коровы привыкли к доильным роботам? Или до сих пор безмолвно протестуют?

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Водку полезнее лить на раны, чем на душу.

Миллион сотрудников доставки со средней зарплатой в 180 тысяч с завистью поглядывают на 800 российских академиков с зарплатой 80000 максимум. ЦРУ и АНБ напряглись, осознав, что 2000 долларов среднему научному сотруднику в РФ достаточно, чтобы получить Нобелевскую премию.

- Дай 5!
- Не дам!

Интересно, какой логикой руководствуются рекламщики,
когда по детскому телеканалу запускают длинную и нудную
рекламу страшных китайских босоножек для престарелых
жирных баб?

Подслушивая, вы оскорбляетесь сами.

Чем чаше муж возвращается домой пьяный и под утро, что, несомненно, плохо, тем больше у жены против него козырных тузов. С другой стороны, так можно остаться с козырями, но без напарника.

На наших дорогах совершенно нет кочек и ям, поэтому ездить по ним очень удоб-доб-доб-доб-но.

Лучше ласково мат, чем грубо извинения.

Караоке начинает терять популярность. Для того, чтобы вдохнуть новую жизнь в эти заведения, надо соединить их с барами.

-Слыхал? В Ярославле снабдят видеорегистраторами смотрителей...кладбищ!!!
-Типа..."Интервью с покойником..." он-лайн снимать будут?

Ваши способности никогда не позволят вам понять чужие потребности.

Если все друзья разбежались, может быть, с Вами Бог.

Мужик проснулся в муравейнике и кричит:
- Что здесь происходит?!
А муравей отвечает:
- А у нас здесь работа кипит. У сосны наши воюют с южным муравейником, уже почти захватили всю территорию и перебили всё население на ближайший километр. Здесь у нас еду продают за деньги бедным. Тут у нас комнаты для начальства, тут - офисы подчинённых. В самом низу - главный начальник отдела. Здесь вот мужики работают, камни таскают, стену выкладывают.
- Что я-то тут делаю?! Как всё это называется?!
Муравей, со вздохом:
- В мире животных.

Должно быть, ты чувствуешь себя малявкой, когда стоишь перед кем-то великим вроде меня?
Я могу тебя понять.
Я и сам, смотря в зеркало, долгое время пугался того, насколько я велИк!

Я сегодня выкинул пакет с пакетами. Заебал.

В нашем колхозе любая доярка знает - родившей пятерых стог сена в подарок на зиму пожизненно председатель подарит.

Когда все гады Отечества рассуждают, любят ли люди друг друга, проблема не в Отечестве.

Шахматы - это искусство думать молча выражаясь фигурами.

Пунктуация - это выделение смыслов знаками.

Вы плохо знаете русский язык, если умеете тратить алкоголь.

В стране, где есть проститутки, нет джентльменов.

Александр Македонский, конечно герой, но и стулья ломать надо, особенно, если они – электрические.

После того как Германия запретила символику Победы, советские песни и флаги на машинах замелькали наклейки 'ПРОСТИ, ДЕД, МЫ ВСЁ ПРОЕБАЛИ !' ...

- Моня, а шо такое "собачники" всё время с земли подбирают ?
- Шлёма я тя умоляю - они собирают КАЛЛЕКЦИЮ !

В целях толерантности движение бойскаутов в США переименовано в движение гейскаутов.

-Грят, немцы запретили Российский триколор и Георгиевскую ленту 9 мая в Берлине!
-Нет так нет. А Красное знамя, над рейхстагом, поднять можно?

Вас удовлетворят обязательно, но, к сожалению, ваши моральные качества ниже ваших умственных способностей.

Пришёл чукча в магазин и говорит:
- Однако это вы объявление о покупке чукчей дали? Моя хочет продать пару.
- Каких ещё чукчей?!
- Вон, однако, написано: куплю дрова (чурками)! Такой больсой, а глупый.