Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Слыхал? В суде закрыли дело о хищении 500 лямов за истечением срока давности! -Ну, что тут сказать. видимо и части 500 лямов хватило на то, чтобы суд тянул время до его истечения...
Сварливая жена пилит мужа вовсе не из вредности. Просто она прониклась мыслью, что муж должен быть её половиной и теперь делает всё, чтобы претворить это в жизнь.
Громче всех возмущаются несоблюдением в других странах прав человека и неконституционностью выборов в тех странах, где официально отказались от Конвенции по соблюдению прав человека, а выборы не проводились вовсе
Москва это город на семи холмах и одной горе. Гора состоит из денег, которые она выкачивает из всей страны. Все жители стремятся стать альпинистами, чтобы покорить эту гору.
Однажды собака гуляла по улице и нашла кость в мусорном баке. Радостная, она взяла кость и побежала домой. По дороге она пересекла мост и увидела в воде своё отражение. Собака подумала, что это другой пес с ещё большей костью. Решив отобрать кость, собака прыгнула в воду. Отражение исчезло, а собака потеряла свою кость, так как она выпала из её рта и утонула.
Мораль: будь доволен тем, что имеешь, иначе можно потерять всё
Вот предлагают запретить в России носить паранджу. Предлагаю ещё несколько не менее актуальных запретов: * носить рыцарские доспехи, * ходить спиной вперёд, * ходить на четвереньках, * ходить на ходулях.
Наивысшее удовольствие, которое только существует в мире - это не еда, не секс и даже не снять тесную обувь по завершении рабочего дня. Наивысшее удовольствие, которое только существует в мире - это делать подлости, чувствуя себя при этом благородным борцом за правую и даже святую цель, их оправдывающую.
Есть два вида долбоёбов, одним надо накрайняк попасть на Южный полюс на собачьих упряжках, другие, у друга на на даче, пойдут отлить в кусты, потом их пять дней волонтёры ищут...
Вариант журналистского отчета с мероприятия, бесплатно: "... Внимание! Гостей форума приветствует колонна элитных эскортниц! Честным трудовым румянцем алеют щёчки наших красавиц, смуглые, белые, мраморно-черные! Проносятся перед их мысленными взорами элитные рестораны, французское шампанское, дорогие машины, крики чаек, морской песок и голубизна воды вип-пляжей, белоснежные постели премиальных отелей! Всю силу своей красоты, всю энергию спортивных тел они направят на торжество Любви и Добра!"...
Спрашивают покупатели в «Бакалейной лавке»: - А у вас есть «Приправа для Жульена»? - Нет. Говорят, её с производства сняли. - А почему сняли? - Кому-то в Москве не понравилась! - Что, вкус приправы не понравился? - Да, нет! Название не понравилось! - Ну да, конечно! Жульен - это же «выходец» из Франции!
Надпись на первом в нашей поликлинике кабинете, где рак диагностирует нейросеть. "В этом кабинете вас лечит почти живой доктор". Приписка снизу. "И его интересуют только почти живые пациенты".
Узбекистан настолько удален от Мирового океана, что считается одной из двух стран в мире, которой надо преодолеть границы двух стран, чтобы в него попасть. Кстати, это не исключает возможность наличия собственного торгового и военного флота.
Цифровое домашнее задание делает вся семья - сыну задают, мама вводит ему пароль госуслуг, папа решает, бабушка гуглит. Дедушка платит за Интернет этой шобле бездельников.
А где-нибудь, кроме Монголии, я могу встретиться с тем, что начинаю рабочую неделю в ушанке и пальто, а заканчиваю в плавках и бассейне под открытым небом?
Казахстан вдруг решил, что добыть нужный изотоп урана - это место для кайла и лопаты. Если Россию этим местом почаще цеплять, то можно добытый уран закопать.
Мегафон! Я должен кончать не от ведущих твоей долбаной рекламы, а от устойчивого гигабитного соединения на моей полярной станции по стандарту 5G. За цену минуты рекламы можно купить 10 новейших базовых станций.
Создан новый вид спорта - интеллектуальный триатлон. В него входят шахматы, бридж и буриме. Этот спорт решено сделать олимпийским. Наконец-то ботаники смогут выступать рядом с атлетами.
Те, кто начинает новую жизнь в понедельник совершает ошибку. Если начинать её в пятницу это будет не только легче, но и она будет наполнена фейерверком положительных эмоций.
- Пока верующие объединялись с большевиками, интеллектуальное меньшинство (астрологи, психологи и журналисты) объединилось с сексуальным. - И кто теперь в большинстве? - НАТО.
В дефиците кадров РФ виноваты курьеры, заявила глава HeadHunter на Урале Оксана Сидлецкая. Это профессия с большим доходом и низким порогом входа, поэтому многие не идут работать на более сложные для себя позиции.
- Три века европейцы вели расовые войны на самоуничтожение. - Марь Иванна! И кто победил? - Эйнштейн, конечно, не прав, потому что если постоянно загонять ум в границы, рано или поздно даже глупость не выдержит. - А кто победят: умные или сильные? - Не знаю, но для всех лучше, чтобы добрые. - Это же не смешно! - Мне вот тоже интересно: "не смешно, а глупо" почему раздельно? - Марь Иванна! Только не плачьте. Они и сами не знают.
в Америке как северной так и южной, на разных языках индийцев и мексиканцев и прочих, пиво называют на блатном жаргоне, в переводе всюду одинаково: Моча Скунса!
Сухогруз врезался в мост в Ростове-на-Дону. Железнодорожный мост в Ростове-на-Дону считается объектом культурного наследия народов России регионального значения. Составные части подъемного механизма произвели в США, за это мост получил название «Американский».
Ходят слухи, что капитаном судна является тот-же человек, который командовал контейнеровозом в инциденте в Балтиморе. Вот только не ясно, по какой причине он "мстит" американским мостам.
- В ответ на предложение повысить налоги рассмотрите предложение увольнять за убыточность госкорпораций тех, кто допустили убытки, и тех, кто назначили этих лиц от правительства. - Вы не понимаете, это другое. - Нет, это то самое.
Единомыслие настойчиво продвигают в массы с помощью различных СМИ и работающих там пропагандистов. Сейчас свободно выражать своё, противоречащее им мнение, можно только в сумасшедшем доме.
-Ярославцам рассказали, во сколько обойдётся вертолётная экскурсия над городом. Всего то 40 тыров на троих... -А на хрена? Чтобы 95% Ярославцев, которым это не по карману, знали, что над их головами богатые люди пролетают?
СМИ: ученые выяснили, как часто занимаются сексом люди, счастливые в отношениях! ... забыв об исследовании, учОные долго подглядывали и подслушивали. Увиденное очень понравилось. Решили, что потянет на хорошую порнушку.
С громким "пук-пук-пук" по улице ехала колонна мотоциклистов. Зрители, увидевшие, что на автобус они не сядут (движение перекрыто) от души желали пердунам кушать больше гороху.
Российская экономика отвязалась от доллара. Ура! Видимо поэтому в большинстве сетевых магазинов сложилась подозрительно одинаковая минимальная цена на единицу самого дешёвого товар в 89 рублей. Что очень подозрительно напоминает курс доллара в 89 руб 53 коп.
В одной стране уличные банды терророзировали население. Новый правитель поступил решительно и быстро прекратил террор. Он нанял частную охранную компанию, которой дал приказ отлавливать на месте преступления бандитов и каст-- рировать, тут-же отпуская их. Только это должно быть тайно, без афиширования и шума.
Бандитов ловили на "живца" когда переодетый сотрудник отдалялся от группы захвата и становился "лёгкой добычей" уличного преступника, которого тут-же группа захвата кастрировала "не отходя от кассы" и отпускала в темноту ночи.
Почти мгновенно по стране прекратились почти все преступления, благодаря "сарафанному радио" которое обрастало бородой ужасов, домыслов и догадок что чуть ли не вурдалаки встали на сторону потерпевших.
Зачем вы половики к станам прибили? - это ковры. Что бы не улетели. ( в некоторых странах не могут понять, зачем русские вешают ковры на стены, ответ их полностью удовлетворяет: это ковры- самолёты, прибили их на стену что бы они не улетели!)
-Иной раз , с недоумением глядя на иной "шедевр" в галереях современного искусства слышишь пояснение: "Он-художник! Он-так видит"... -Ну видит и видит... Народу то, на хера эту гадость показывать?
Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида: - Во дворце часто отключали горячую воду? - В те времена ее вообще старались не использовать. Мужчина поворачивается к своей жене: - Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.
Спрашивают покупатели в «Бакалейной лавке»: - А у вас есть «Приправа для Жульена»? - Нет. Говорят, её с производства сняли. - А почему сняли? - Кому-то в Москве не понравилась! - Что, вкус приправы не понравился? - Да, нет! Название не понравилось!
Когда незнакомым людям не о чем говорить они начинают обсуждать погоду. Если начать с незнакомым человеком обсуждать политику, то можно вскорости самому стать обсуждённым и осуждённым.
Основная функция "умных часов" на вашей планете - измерение IQ владельца и отправка его данных при обновлении организаторам лотерей, курсов повышения мотивации, креативности, распродаж и т.п.
Девиз Почты России: "Лучше поздно, чем никогда". Поэтому они стараются действовать как можно лучше. Если не вы, то ваши наследники дождутся долгожданной посылки.
-Давайте знакомиться: Петр! -Очень приятно. Владимир. -Да что за имя такое? Везде оно уже! У них там главный—Владимир, у нас—Владимир, вы— Владимир! -Но вы-то —Пётр! -Ну да! Но это имя просто значит, что я не Владимир!!
"Тяжелый физический труд, ведение домашнего хозяйства и воспитание детей, ссоры с соседями, футбол, пиво и, прежде всего, азартные игры закрывали их умственный горизонт. Удерживать пролов в узде было нетрудно". Джордж Оруэлл, "1984"
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!