Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень с Украины проходит в армии комиссию. Там его спрашивают: - Кем хочешь служить? - Хочу кинологом, шоб с собаками работать! - Хорошо. Только смотри, чтоб справился! Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встретили украинца, говорят: - Ну давай, солдат, показывай, чего добился. Украинец выводит собаку: - Микола, ищи! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. Украинец: - Микола, нашел? Собака: - Кого?
Приехал в казармы оч-чень важный генерал проверку проводить. Ходит-ходит, все надраено, начищено до блеска - придраться не к чему. Напоследок в расстроенных чувствах заходит в обиталище прапорщика... и с чувством глубочайшего удовлетворения замечает там страшенную грязь и пыль. Генерал ехидно: - И вы считаете, что хорошо убрали это помещение? Прапор: - Так точно, товарищ генерал! - А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово? - Эх, мне бы вашу грамотность, товарищ генерал!
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает: - Что вы умеете делать? - Я умею изображать кота. - Нет, не пойдет, мяукать все умеют. - И есть мышей тоже все умеют?
Парень с Украины проходит в армии комиссию. Там его спрашивают: - Кем хочешь служить? - Хочу кинологом, шоб с собаками работать! - Хорошо. Только смотри, чтоб справился! Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встретили украинца, говорят: - Ну давай, солдат, показывай, чего добился. Украинец выводит собаку: - Микола, ищи! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. Украинец: - Микола, нашел? Собака: - Кого?
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск. - Рановато тебе еще, - говорит комбат. - отпуск заслужить надо. - А как? - Ну, добудь "языка". Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой. - Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы... Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью герой идет в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит: - Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
Один еврей жалуется другому: - Никак не могу составить завещание. - А в чем проблема-то? - Не знаю, как правильно пишется "на х...", слитно или раздельно.
Если вы хотите удивить гостей блюдом национальной кухни, возьмите немного подслащенной воды, заморозьте в формочке, а затем посыпьте полученный кусочек льда сухой заваркой - и чай по-эскимосски готов!
Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы в нашей стране. В Закарпатье - "Врачи без зарплаты". В Луганской области - "Врачи без инструментов и медикаментов". И в селе Пунькино - "Больница без врачей"
Я надел новые ботинки и как следует завязал зеленые шнурки. Потом я протер нежной тряпочкой очки и старательно причесался. Я застегнулся на все пуговицы и молнии. Потом я встал напротив зеркала и показал себе влажный язык. Что мне надо сделать еще, чтобы как следует опоздать на работу?
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну! Врешь! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
- Почему программисты являются плохими любовниками? - Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи, и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
Подчиненный - шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только одних налогов платите! Шеф - подчиненному: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!
Московский ликероводочный завод провел в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом "За культуру пития!"
Во всем мире в последнее время все больше супружеских пар практикуют зачатие ребенка в пробирке. Российские же врачи рекомендуют делать это в привычной домашней обстановке.
Дневник квартиросъемщика. Понедельник. Наконец получил квартиру. Правда, не совсем в удобном месте, между вторым и третьим этажами. Пятница. Дали горячую воду - соседи сверху. Пришлось мыться в гостиной. Суббота. На узкой лестнице не смог разойтись с соседкой. Пришлось сойтись. Вторник. Приходили из жэка, приглашали на выборы. Вручили пригласительный килограмм гречки. Среда. Какая-то сволочь выкрутила дверной глазок, но зато вкрутила два соседям. Воскресенье. Приходили соседи. Приглашали на воскресник - бить морду начальнику жэка. Если по телевизору ничего интересного не будет, пойду обязательно.
Список замеченных опечаток. - В очерке "Есть такие люди" вместо "старик уже сплел лапти" следует читать "Старик уже не вязал лыко". - В стихотворении С. Я. Маршака "Круглый год" (изд. "Детгиз") вместо строки "Распустился мандыш в лае" следует читать: "Распустился ландыш в мае". - В статье "Гайдар шагает впереди" сокращение "пис. детс." следует читать "детский писатель". - В рубрике "поздравляем" под фамилией Я. Я. Любовный вместо слов "старый поролон" следует читать "стройный Аполлон". - В статье "Героические будни" в предложении "Я подхватил эту болезнь, пребывая на Лене", следует читать "на реке Лена". - В телепрограмме вместо т/ф "Рецепт запеканки" следует читать "Секрет тропиканки".
- Я крутой парень, я часто встречаюсь с девчонками. Поэтому я всегда ношу с собой средство защиты - этот маленький газовый баллончик. Команда КВН "Елы-палы", Житомир
- У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать? - Начинай с хорошей! - К нам идут две девчонки! - О-о-о! А какая плохая? - Да они обе плохие! Команда КВН "Молодой Новороссийск"
- Вам инженеры нужны? - Инженеры нужны - И работа есть? - Работа есть. - И зарплату платят? - Зарплату платят. - Можно завтра выходить на работу? - Завтра выходить на работу. - Надо же, какое отзывчивое эхо!
Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому: - Лихо вчера повеселились! - Да-а-а-а уж! - А помнишь, вчера в бар закатили? - Какой бар? - Ну, там еще гусляр был... - А, конечно помню. Причем это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла...