Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Агата Кристи
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают! Есть у меня кот черный (чернющий, как из фильмов про Сатану). Выхожу я как-то из ванной, а на уровне моего лица на стене висит какое-то черное пятно и так угрожающе, в упор, смотрит на меня желтыми глазищами. Ну прямо черт из преисподней. Просто котик научился ходить по стенам и как раз остановился на полпути между полом и потолком (наши обои оказались очень подходящими для того, чтобы цепляться за них когтями).
Другой кот был тоже не промах. Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас. Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал. Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.
Со слов героя событий. Жил он тогда на первом этаже многоэтажного дома. Как это часто и случается в таких домах, квартиру его затопили соседи сверху. Очень злой, он пошел разбираться наверх. На втором этаже жили молодожены, всегда очень занятые друг другом, и на всех остальных плюющие с высокой колокольни. В случае потопа всегда отнекивались и вину свою признавать не собирались. Наш герой позвонил в дверь, но никого не оказалось дома. Еще более разозленный таким поворотом событий, он взял чего потяжелее и забравшись снаружи, разворотил им балкон. Зашел внутрь (через балкон) и офигел – у них тоже с потолка текла вода, которая и заливала его квартиру. Жаль, но ничего не исправишь. Он пошел на третий этаж и решил уж здесь-то отыграться на полную катушку. Достал из дома кувалду и стал х*рачить ею им дверь. У этого барыги дверь была хорошая, железная. Разломать не разломал, но помял конкретно. Но и тут его ждал облом. Оказалось, что эту квартиру тоже топят сверху, а вода отсюда стекает в нижние квартиры. Пошел на 4 этаж, но там жили люди почтенные, и не подумал бы, что такую фигню стали бы делать. Учитывая прошлый опыт, он решил сначала разобраться, а потом – бить. Кто-то оказался дома и объяснил, что их тоже заливает сверху. Пошел на пятый этаж. Здесь жили алкаши, которым от жизни уже давно ничего не было надо. Дверь, так сказать, х*ровая, деревянная. Наш приятель церемониться не стал, и без помощи кувалды выломал ее. А там…. Такой потоп, что тараканы кричат SOS. Оказалось, что этот Ниагарский водопад начался здесь, на пятом этаже, и уже потом просочился в его квартиру на первом. Когда это выяснилось, «волна насилия» остановилась.
Случилось это в начале осени, когда на газонах еще зеленела травка, а в школах уже кишмя кишели дети. В той самой школе, в которой я в свое время отмотала 10 лет заключения, пардон, обучения, в одной из провинций нашей Необъятной, стряслась такая фигня, что сам Его Величество Губернатор (сокращенно Губ.) решил пожаловать в эту школу, чтобы лично увидеть результаты внедрения здорового питания в наши несчастные столовки. Надо сказать, что когда Губ едет утром на работу, движение в центре нашего города N перекрывается, как ненужное, а тут – Его визит в нашу школку на окраине. Можно представить, какова была паника директора и его Ко, и их лихорадочные попытки привести здание в соответствие деньгам, поступающим (из госбюджета и родительских карманов) на его ремонт. Ну что ж, полы вымыты (детям сегодня запрещено учиться, чтобы они их не марали), многолетняя лужа перед входом, которую дети по дороге в школу должны были каждое утро переплывать - ликвидирована, занавески присобачены, цветочки расставлены и т. д. (дети ко всему этому опять же не допускаются). И тут взгляд директора падает на огромный газон прямо перед парадным входом, со столь же огромной грязной проплешиной посередине. Как можно сим зрелищем оскорбить ЕГО взор?!! Решение было простым. Собрали мальчишек и наказали им весело и «непринужденно» играть в футбол на этом самом газоне, прикрывая проплешину. К слову, готовиться начали загодя и «игруны» начали там «футболиться» примерно за полчаса до момента Х. Уффф… Все! Девочки в белых бантах больше их собственной головы и с шариками в руках торжественно построены перед входом (чтобы Губ не заблудился и не поперся в соседнюю школу с красивым фасадом). Пацаны возятся на «травке». Словом, хлеб-соль, гости дорогие, и спасибо товарищу Губу за наше счастливое детство! Ждем… Картина маслом: «очень-очень непринужденная» игра на вытоптанной слонозаврами лужайке, заплесневелый хлеб-соль, поникшие девочки с завявшими бантами и сдутыми шариками … Губ опоздал где-то на 3-4 часа… Пы. Сы. : Директор жива и здорова на своем посту и сегодня, стало быть, Губ остался доволен здоровым питанием, в школах, развивающим у детей выносливость. Да здравствует показуха!!