Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Албанец Исмаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всем известно, что в основе современного права лежит Римское. Так вот любопытно, что в Римском праве не было предусмотрено наказания за богохульство. Считалось что если бог не может сам за себя постоять, то и... бог с ним.
Навеяно историей о японцах. Как-то в школьные годы купил я какую-то коммунистическую японскую газету в киоске за целых 70 копеек ("Правда" тогда стоила 2, "Известия" 3 копейки). Еду, значит в метро, "читаю". Народ так с уважением на меня поглядывает... и тут какой-то старичок мне вежливо замечает: "Извините, но вы газету вверх ногами держите"... Я естественно спросил: "А что, вы понимаете по-японски?" "Нет, но у вас все фотографии вверх ногами", - ответил дедушка.
Учился я в середине 80-х в институте связи, и был у нас кроме нормальных предеметов... предмет "физкультура" без зачета по которой к сессии не допускали. Ну 3 км по льду под новый год на время я кое-как пробежал, отжался, где надо, а вот с плаванием у меня - увы. Один стиль - топором. Ну и попросил я приятеля сдать за меня, он сказал, ладно, поехал в бассейн. Через час вернулся злой, и ржет одновременно. Я ему - что мол случилось? А он:
- Бладь, я мудак, и ты мудак! Приехал я в бассейн, даю твой допуск. Как фамилия? Отвечаю Иванов. - Ну и что? - Ара, ну ты пасматри на меня, какой я нахуй Иванов?
И действительно, Артур Мальянц был чистровным армянином....
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги, пока не удостоверим личность. Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь. Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете? Он ей в ответ - это как это? Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только хуйня всякая в голову лезет... - Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги выдать?
Тут по жизненной необходимости занялся изучением праотца всех индоевропейских языков - санскрита. Не знаю как остальные языки а вот русский точно к санскриту имеет прямое отношение. Ладно там агни-огонь или сварга-Сварог.. а вот слово "суки нах" означающее ..."счастье" по моему лучшее доказательство.
Вы не задумывались кого именно победили и изгнали из России Минин и Пожарский? Так вот - так называемые "польские интервенты" в основном состояли из православных запорожских казаков и венгерских гусар нанятых Юрием Мнишеком (который по происхождению вообще чех).. а собственно поляков в войске Минина и Пожарского было больше чем у "польских интервентов" .под конец часть запорожских оккупантов удалось усовестить православным священникам уговорившим их убраться восвояси... (Прямо как в том анекдоте - играли в футбол Франция с Англией а победили негры.) Так может восстановим историческую справедливость и выставим Украину как преемницу Запорожской Сечи на репарации?
Вдогонку к истории о США, Бразилии и Кении, только на этот раз история реальная. Когда президент Рейган приехал с официальным визитом в Бразилию, он, общаясь в прессой заявил, что очень рад быть в... Боливии! На следующий день самая крупная бразильская газета "Эстадо де Сан Пауло" вышла с заголовком "Народ Боливии приветствует президента Соединенных Штатов Мексики!"
Самое смешное в этой истории, что официальное название Мексики действительно Соединенные Штаты Мексики :)
Навеяло вчерашней историей о напитке Одлу, который делался из спирта, которым мыли заплесневевшие бочки. Живу в Бразилии уже много лет, и недавно на ужине у знакомых познакомился с дядькой, хозяином экспортной конторы, поставлявшей в 90-е годы на российский рынок кофе "PELE". Так вот исключительно для России он делался по следующей технологии - не из зерен кофе, а из шелухи от зерен, которая остается после его просушивания. Т. е. кофе она безусловно пахнет, а вот вкус у нее, простите... как у шелухи от зерен. Придумал эту идею - представитель российской торговой фирмы импортера, просидевший у них в офисе несколько месяцев. Бразильцам через фирму-посредника платили как за нормальный кофе, те поставляли шелуху, разница делилась и оседала на счетах офшорной фирмы - посредника.
Во время раскопок в США были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
Во время раскопок в России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. После долгих исследований было выяснено что древние славяне, конечно пользовались сотовыми телефонами.
Смотрю по телевизору открытие олимпиады. Показывают команду Лихтенштейна, на трибуне лихтенштейнский принц приветсвует команду, ну и еще несколько президентов и прочих за своих приехали поболеть. Тут проходят команды Мозамбика, Монголии и камера вдруг ловит на трибуне Билла Гейтса. Комментатор: а вот и Билл Гейтс, ожидает появления команды Микрософта. (ТВ Глобо, Бразилия)
К царю Соломону на суд пришли две женщины и привели с собой молодого человека. Каждая из них утверждала что он обещал жениться на ее дочери. Царь Соломон выслушал обеих и сказал - а подайте камне сюда мою саблю. Щас мы его разрубим пополам и отдадим каждой по половинке. - Какое мудрое решение! Я согласна - сказала первая женщина, а вторая заплакала и сказала "не лишайте жизни этого молодого человека, пусть женится на дочери другой женщины. Тут царь Соломон сказал "Пусть женится на дочери первой женщины" Толпа зашумела - Почему? Она же хотела лишить его жизни еще до того как он женился на ее дочери! И царь Соломон ответил - это как раз и доказывает, что она НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА!
Умер мужик и попал в рай. А в раю птички, ангелы, тоска. Попросился он у Св. Петра посмотреть как там в аду. А в аду - никаких чертей, девочки, выпивка, музыка. Провел он там субботу и воскресенье, вернулся, а в раю тоска еще пуще. Еле дождался субботы и опять в ад на вечеринку.
Прошло так несколько месяцев, вызывает его святой Петр и говорит мол приятель решай туда или сюда, нельзя так дальше. Ну мужик недолго думая говорит а чё решать, в ад однозначно, в раю тоска смерная.
Собрал он чемоданы, постучался как обычно у дверей ада, двери открылись, а там - костры, сковородки, черти с вилами, грешники орут, скрежет зубовный, Мужик охренел - а где мол девочки, музыка, и вообще че случилось то?
А ему дьявол в ответ - раньше, приятель ты был туристом, а теперь ты - эмигрант!
Как то прикупил я какое-то лекарство сделанное братьями славянами, ну и читая инструкцию обнаружил, что его применение "снижает способность волить мамину" ... я начал соображать..."волить" - по сербски "любить", а мамину...наверное маму? Лекарство от эдипова комплекса что ли?
Ан нет...после сравнения с остальными языками оказалоась, что "водить машину"...
На лужку паслись два быка - старый и молодой. А рядом в загоне за колючей проволокой молоденькая корова.
Тут молодой бык и говорит - щас прыгну. Старый ему в ответ - погоди мол, скоро ворота откроют. Молодой - нет - пар из ноздрей, копытом землю роет, прыгнул... и, зацепившись яйцами за ограду, оторвал их нафиг.
Весь в слезах и крови он ползет к старому быку - как жить, что же теперь делать. А тот ему в ответ - ну как, быть, как быть, теперь тебе только консультантом работать.
Я недавно был в Парагвае, где силами местных китайцев (а где их нет?) была создана и даже немног раскручена марка спортивной одежды Da Hui. Недавно (видимо в связи с успехом марки) появилась линия с надписью Friends of the Hui. Никому в Россию футболочку не послать?
Русский испанец и хохол попали на тропический остров. Ну тамошний вождь им и говорит - идите ка в джунгли и принесите по паре штук какого то одного фрукта. Русский с испанцем сорвали по паре бананов, а хохол посмотрел на них презрительно и полез на другую пальму. Те хохла ждать не стали и вернулись к вождю. А тот им говорит Теперь засуньте что принесли себе в жопу, а если не сможете или рассмеетесь всем племенем выебем. Испанец быстренько засунул бананы, настала очередь русского. Тот засунул первый банан, засунул до половины второй и как заржет. Испанец ему - эх друг ну как же ты так? А русский ему и отвечает - да брат видишь ли я себе представил хохола с его двумя ананасами.....
Сегодня в новостях о "певице" Валерии: "В процессе общения с влиятельными людьми на церемонии Лера покорила очередное сердце. На сей раз очарованием звезды был наповал сражен известный политик и бывший мэр Лондона Кен Ливингстон."
Все бы хорошо, да Кен Ливингстон - открытый гей. Вперед Валерия, может и Элтона Джона с Джорджем Майклом покорить удастся.
Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует.
Интервью с Шираком - на ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?. Ширак - ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего. Алкаш - ууу, блядун....
Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон - ну конечно на Хиллари. Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит. Алкаш - ууу, мудак....
Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит - конечно на России - мое сердце безраздельно принадлежит ей. Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит - нассстояшщщий мыжжик, джжентельмен, трахнул - женись!
Американский десантник, заблудившийся пустыне ползет по песку. Навстречу ему араб. Американец - дай воды, араб. Араб ему - отсосешь, дам воды. Американец выругался, ползет дальше. Навстречу другой араб - говорит американцу, дашь в жопу, будет тебе вода. Американец выругался, ползет дальше. Умирает уже, не может. Навстречу ему бедуин на верблюде. Стой, кричит американец. И в жопу дам и отсосу, дай только водички. Бедуин покачал головой - ни фига себе, мало того что американец, да к тому же и голубой... и поскакал от него подальше.
Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды - не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды - мы из полиции Фиделя Кастро. Встали и ушли.
На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже отказались платить - видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро.
Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая говорит - не-а, платить не буду. Официант тихо охуевает - а ты-то, гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые волосы, говорит - а я из ТАЙНОЙ полиции.
Умер мужик по пьяни и попал на небо. Предстал, значит перед Иисусом, а сам лыка не вяжет. Иисус его и спрашивает - как мол зовут и все прочее.
А мужик ну ни хрена с бодуна не помнит...
- Ну работал то хоть кем? - Плотником. - О, уже лучше. А жена, дети были? - Были.. сын был, не мой правда сын, но вроде как мой, его весь мир теперь знает... - ПАПА!!!!! - БУРАТИНО!!!!!