Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
До первой мировой – четыре года. В Бердичеве – дом с красным фонарем. В тот вечер посетителем был в нем Абраша – что поделаешь, природа ...
Вот бандерша француженку Сиси, Красавицу - брюнетку предлагает. Но у Абрама денег не хватает : Пятнадцать ?! Что вы, боже упаси!
Вот немка – блонда, груди как арбуз На ней займите место по билету. Но у Абрама и червонца нету, И снова получается конфуз.
Ну ладно, негритянку получи - Здесь темперамент, хоть лицом не вышла, Не все ль равно, куда засунуть дышло Ты только пять рублей на стол мечи !
Что? Только три ? Ну, знаешь, дорогой, Гешефт не выйдет – денег очень мало. И Сара- бандерша тогда сказала : - За трешку - можешь только лечь со мной...
2.
Минуло с той поры немало лет Две революции, гражданка, комиссары. Не поменялось место жительства у Сары Хоть в доме том борделя больше нет.
Теперь здесь клуб - "Дорога в коммунизм" Абрам зашел – проездом из колхоза, И Сару встретил – клубного завхоза Все вспомнили они и обнялись.
Но вдруг какой –то непонятный кекс С претензией неясною к Абраму, Как будто тот отбил чужую даму Меж Сарой и Абрамом шустро влез:
"Ну, дядя, щас получишь трындюлей!" - Не смей, сынок ! -сказала Сара, плача : " Будь папа твой на два рубля богаче, То чернокожий был бы ты еврей !"
Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про еврееев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей... - Но я же просил не про евреев! Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца... в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя. - Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!" Анат
Скучновато стало что-то В штате Южная Дакота Было б денег на бензин Я б уехал в Висконсин Или не сползал б с дивана В штате джинсовом Монтана Сколько денег пропито В штате славном Флорида ! И нахальные же суки В захолустнейшем Кентукки! Да и в штате Арканзас Эти фифы не про нас. Втуне все старания В штате Пенсильвания Не исправит нам момент И зеленый Мэриленд И совсем,совсем хреново Встретит нас сельхоз Айова И нешуточная встряска Ожидает на Аляске Нападут со всех сторон На нас в штате Орегон Отлупить нас могут круто В непонятном штате Юта И со всей здоровой дури Чуждым морду бьют в Миссури. Как бы не казалось дико Надо рвать в Пуэрто-Рико: Там уже не США Не догонят ни шиша.
Дело было в 70-ые годы прошлого века. Ходил я тогда, старшеклассник, в так называемый "народный театр". Это было нечто вроде кружка при доме культуры. Режиссер нас учил стихи читать, ставил спектакли. Называлось это "литературно-музыкальные композиции". И вот однажды за какой-то спектакль нам что-то присудили и отправили нас в Москву, на "Мосфильм", на предмет изготовления документального фильма. Надо сказать, театр наш находился в Латвии, и с собой в Москву мы взяли некоторое количество "Рижского бальзама". Для тех, кто не пробовал - это такая густая, темно-коричневая настойка на невообразимом количестве различных трав, крепостью в 45 градусов. Его практически никогда не пьют в чистом виде, и не потому, что крепко, а уж больно он концентрированный; для таких напитков есть специальное название "биттер". Его смешивают с водкой, чаем, кофе, коктейли замечательные с ним получаются. Ну-с, явились мы на "Мосфильм", сувениры у нас с собой. И встречавшие нас люди захотели немедленно привезенные нами сувениры в нашей же теплой компании употребить. Народу было много, так что сгоняли дополнительно за водкой. А употреблять пошли в кафушку на территории "Мосфильма". Там кофе, молоко, булочки... То есть с закуской плохо, благо нашлись там какие-то пирожки. Не скрываясь распивать все же в середине рабочего дня не решились: бальзам разлили в кофейные чашки, вроде как кофе, водку в стеклянные стаканы для сока - так, водичка... А очередь там к буфетчице, надо сказать, была огромная. И вот только мы приступаем к распитию, появляется непосредственный начальник наших хозяев, и они впадают в панику - сейчас он их на горячем прихватит, сам практически не употребляет, выпивох не жалует - будут большие неприятности. В стаканы с водкой срочно добавляется чуть-чуть молока и картинка становится идиллической: пирожки, молоко, кофе. А он направляется к нам: здрасте-здрасте, вот товарищи из Риги, туда-сюда... И тут он говорит, очередь мол какая огромная, дайте молочка! Нет, Лимионад Минералович, нам самим мало, не рассчитали, извините. А он, недолго думая, хватает стакан "молока" со стола и пьет залпом! Пучит глаза, хрипит страшно, щелкает пальцами, отталкивает услужливо протянутую руку с пирожком и хватает со стола чашку с "кофе"... Ну-с, потом он уже от пирожка не отказывался, боялся чашки со стаканами трогать. Сжевал два пирожка, кофе мы ему дали, был у нас и кофе тоже... Как быстро непривычный человек может опъянеть от ударной дозы алкоголя! Он сразу потерял дар речи и способность передвигаться: плюхнулся на стул, а говорить пытался, но не мог. И быстро эти попытки оставил. Сидел, старательно держа равновесие, и общался с нами с помощью двух жестов: рукой махал перед собой в горизонтальной плоскости - это означало "нет" на предложения выпить еще, и указательный палец к губам со звуком "тсс" - это он время от времени по собственной инициативе изображал. Но по выражению лица было видно, что пребывает в нирване, и это свое "тсс" он с таким лукаво-заговорщицким видом изображал. Так что вовсе нашим друзьям и не нагорело, и, говорят, намного терпимее к этому делу в дальнейшем стал. Анат