Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гвест
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В магазине висит большой постер, рекламирующий какое-то средство для волос "Креатин". Так и хочется букву "а" чем-нибудь заклеить, пока продавец не видит. Все-таки многие импортные названия на русский слух звучат смешно или неблагозвучно...
Скрипка Лиса. У Modern Talking есть песня "Riding on a White Swan" (Верхом на белом лебеде). Строка "I`m riding through a hard storm" (Я еду сквозь сильный шторм) мне одно время слышалась как "My bride is cruel and hard stone" (Моя невеста - жестокий и твердый камень). Ну конечно - песня про любовь, при этом немного грустная... Плюс познания в английском.
В специализированном алкомаркете (магазин, где продают только алкоголь, от пива и водки до эксклюзивных вин и коньяков, виски и многое другое). В отделе вин на полке среди прочих стоит бутылка вина, называется "Красный Кардинал". Начинаю искать портвейн с названием "Красный Маргинал", и не нахожу. Упущение...
В незапамятные советские времена появился в нашей семье чудо-магнитофон "Весна-202". Кассета к нему поначалу была всего одна, чуть ли не запрещенная в те времена - сборник иностранных песен. В том числе и песня Демиса Руссоса. Как она называлась, кто исполнитель, какие там были слова - этого я не знал до сих пор, пока ностальгия не заставила найти эту запись и текст - просто подбором знакомых слов на английском. В конце концов нашел - это оказалась "From Souvenirs To Souvenirs". Оказалось, что пишется абсолютно не так, как слышится! Например, слово "misery" (страдания, неприятности, или просто нытик) отсутствует, а пишется это "...to more souvenirs I live" (живу до очередного подарка), а в песне это еще растянуто. Слово room (комната) все же есть, а вот teacher (учитель), который в ней должен был находиться, оказался пустым креслом (chair), а пишется это "lonely room and empty chair". Вот так мебель пытается учить... И наконец, никакого ФБР, куда исполнитель, наверное, обращался с просьбой помочь найти любимую, там не существует! "FBI" оказалось всего лишь "left behind" (оставил позади, или попросту забыл), но звучит это почти как "эф-би-ай".
Вот такие, понимаешь, пироги. И не надо про дефекты слуха - кто слушал Весну-202, то поймет. А первое впечатление - самое стойкое...
Ого, уже и комплименты в ход пошли (дистрибуция Линукса).
В чате познакомились с девушкой. Потом встретились, гуляем по городу, болтаем. В ходе беседы она рассказывает про свое житье - в общем, работает в неплохой фирме, но много, и дома многое на себе тянет, и в огород еще часто зовут - и при этом без тени жалобы, просто констатируя факт. Ого, говорю, ты просто как двенадцатицилиндровый дизельный тягач... (хорошее сравнение, правда?) Получил пинка под зад. За що? :) P.S. Посмеялись и пошли в кафе.
На одном заводе, в одном учебном цеху, где у нас проходили занятия по УПК, на станках были приделаны таблички с информацией - станок такой-то модели, ответственный за техническое состояние (фамилия). Примерно на половине станков стояла фамилия Акулов, а на другой половине - Каракулов. Поневоле вспомнишь Корнея Чуковского...
А в институте преподавателя по математическому анализу звали Радик Ансафович. Неплохой, веселый человек, но он всегда придирчиво относился к тому, как студенты к нему обращаются - чтобы по имени-отчеству, и при этом правильно. Бывало, студентки какие-нибудь подойдут к нему в перерыве, и клянчат: - Рафик Ансафович, постааавьте зачет... Он обычно в таких случаях отвечает (ехидно, но с юмором): - Рафик это машина! - Ну Радик Аксакович, ну постаааавьте зачет... - Аксак - это "хромой"! - Ну Рааафик Аксааакович.......
Иду вдоль забора какой-то автобазы (или что там было, не знаю). Грунтовая дорога, с одной стороны, собственно, забор, а с другой - лес, за которым невдалеке находится озеро. В общем, смесь красоты и запустения, и никого вокруг. В заборе обнаруживаются ржавые железные ворота, одна створка открыта, а на другой написано (вроде бы разными шрифтами):
Осторожно, злая собака. Хитрая. Радиус 5 метров.
Пунктуация не соблюдена (давно это было). Наверное, надпись про радиус относится к длинным автопоездам и седельным тягачам с панелевозными полуприцепами, которые в ворота заезжают с поворота, чтобы не зацепить чего-нибудь. Но все вместе выглядит так, что собака отходит назад, и делает вид, что у нее короткая цепь. Человек проходит мимо, а собака бросается на него и кусает. Поэтому человек должен обходить будку собаки по дуге радиусом более 5 метров...
Песенка. Исполняется на мелодию песенки агента Ноль-Ноль-Нкс из м/ф "Приключения капитана Врунгеля".
Я сисадмин, Суперагент. Я сын своей эпохи, Я программист, Я пофигист. Дела мои не плохи! На мне файрволльная броня! Я умный и красивый, Никто-никто больше меня Не сможет выпить пива!
Любой рекламный лозунг можно до неузнаваемости исказить несколькими словами. Особенно, если это реклама "излишеств нехороших". Вот, например, реклама каких-то сигарет, картинка и надпись "Мой шаг". Добавляем "к могиле", и все становится на свои места. Другая - "Легкое увлечение"... "с тяжелыми последствиями". Ой, недоговаривают рекламщики...
Вспомню - еще напишу. Наверное.
PS: Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "Печень"?
История от 9 февраля 2006: "К историям о значении слова "кир" в персидском языке (х%й). Даже если известный и замечательный писатель-фантаст Кир Булычев не был знаком с персдским языком, в его окружении наверняка были те, кто мог его на этот счет просветить - он долгое время работал в Институте востоковедения Академии наук СССР (знаю, потому что мой родственник с ним работал). Таким образом, можно заключить, что писатель был оооочень большим приколистом, выбрав и оставаясь верным своему псевдониму. Что добавляет уважения к нему."
А еще большее уважение в таком случае вызывает царь Кир персидский. Уж он-то точно должен был знать родной язык...
Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui.
И что же? В фильме "Шрек-2" (и в нескольких других)в титрах есть имя Raman Hui. Казалось бы, ан нет! Согласно правилам английского языка, эта фамилия читается как Хай. Раман Хай. Всего-навсего. Обидно, да? :)
Навеяло: "Главный секрет асфальтоукладчиков в том, что асфальт слудует укладывать в сухую погоду и не дать ему промокнуть, пока он окончательно не утвердится. Чтоб не встал дыбом по весне."
Это еще что. У нас иногда асфальт сыплют лопатой прямо в лужу, а потом прихлопывают сапогом. Правильно - там, где лужа, там яма, которую надо заделать. Лужа - индикатор ямы... А машины сами укатают.
Компьютерные игры (кто-то предлагал тему открыть). Играл я как-то давно в компьютерную игру The Exile, вторая или третья часть. Это RPG такое. Создал группу приключенцев, причем, находясь под впечатлением от недавнего прочтения Саги о Копье, создавал их похожими на героев этой саги. Например, Карамон - мощный воин с низким интеллектом, Крисания - клерик, и так далее. Всего шесть человек. Мага звали, конечно же, Рейстлин, причем у него было дополнительное свойство "неизлечимая болезнь" - почти как в саге. Для тех, кто любит RPG, но не играл в Exile, поясню - при создании персонажей им можно добавить какое-то количество бонусов или наоборот, какой-нибудь гадости навешать - будет этому персонажу опыт идти либо быстрее, либо медленнее. Болезнь же в Exile время от времени вешает на персонажа яд. Клерик может яд вылечить, но потом он опять возникнет. Так они и делали некоторое время. И вот однажды группа остановилась на привал (там он организован в виде быстрой прокрутки игрового времени). Во время привала Рейстлин опять заболел и начал терять здоровье (яд, как-никак). В обычной ситуации его бы вылечили в два счета, но привал в программе организован так, что не закончится, пока все параметры всех персонажей не станут максимальными... Наверное, вы уже догадались, что было дальше. Отравленный маг корчится в судорогах, а остальные сидят и ждут, пока он выздоровеет. Через какое-то время яд прошел, и маг пошел на поправку. Но не тут-то было. Яд снова возник. Так было несколько раз, потом яд сменился сильным ядом, и через некоторое время наступил летальный исход... Привал сразу же закончился, приключенцы вскочили, поделили вещи усопшего, Карамон взвалил на спину труп, и группа пошла искать жреца, чтобы оживить мага. А через десять минут группа была нафиг поделечена, и создана новая, на тех же принципах, но маг был малость поздоровее.
А еще мы обнаружили графические файлы в этой игрухе (они там примитивные), и переделали некоторые изображения. Например, стражникам, которые слоняются по крепости (с мечами и круглыми щитами) меч заменили на ГАИшный полосатый жезл, а на щите нарисовали знак "Въезд запрещен", в народе "Кирпич". Получилось забавно. Воительницу, у которой из одежды был один бронекупальник, и того лишили, а вместо копья вручили удочку. Гигантской змее приделали ножки... И так далее.
Довелось как-то присутствовать на концерте, посвященном дню... забыл название, в общем, различные национальные общины и диаспоры (из бывших республик в основном) демонстрируют свою культуру - как материальную (одежду-музыкальные-инструменты-юрты-сабли-кухню), так и песни-пляски. Что-то было интересно, что-то не очень. Сложилось впечатление, что репертуар каждой народности косвенно отражает отношение этой народности к России - хотят они быть вместе, или не очень - но это к слову. Сначала была выставка маткультуры, потом показ национальной одежды, а потом начался собственно концерт. Порадовали грузины - сначала, когда прибыли "высокие гости" и началась раздача угощений, у грузинского стенда была самая большая и тесная толпа - там наливали коньяк :) Потом, когда был концерт, от грузинского народа выступала группа певцов в составе трех человек. Звали их (не помню точных имен и фамилий, но звучание постараюсь передать) Вахтанг Гургенидзе, Резо Степанов и Николай Елкин.
Кстати, в начале выставки (еще до раздачи угощений) удалось выпросить у белорусов соленый огурец. Дали. Вкусный...
Слушаю как-то радио. Новости. Ведущий говорит что-то наподобие: "Воробьи могут переносить птичий грипп..." - успеваю подумать, что вот сейчас кинемся воробьев отстреливать, как в Китае... ведущий продолжает фразу: "... утверждают китайские ученые".
Попросили меня недавно посмотреть, почему интернет в соседнем офисе пропал. Сразу у нескольких человек, то есть дело, скорей всего, в провайдере. Пока шел с одного этажа на другой - все снова заработало. Прихожу, пингую навскидку городской портал (так как домен из двух букв всего)- пинг идет. Несколько человек обступили компьютер и смотрят. Еще пару сайтов - пинг есть. Открываю тот же портал в браузере - работает. Они говорят - а если обновить, то наверное, не откроется. Тыкаю в первую попавшуюся новость - открылась, говорю - "видите, работает...". Ткнул в обсуждение этой новости на форуме - "и это тоже работает...". Они все смотрят. Крутанул колесико мышки, чтобы пролистнуть до конца - просто рефлекторно. Весь процесс от начала и до этого момента занял секунд 10, как-бы непрерывная последовательность действий под внимательным наблюдением пользователей. А там... Кто-то поместил на форум в своем сообщении фотографию во весь экран - обезьяна с согнутой в локте в знаменитом жесте рукой, а над ней крупными яркими буквами фраза: "ПОШЕЛ НА Х..Й!" У всех, включая меня, секундный ступор, а затем - громкий и длительный смех. Картинка была быстренько убрана с экрана (все-таки дамы присутствовали), но смеялись еще некоторое время.
Навеяло историей про преобразование wordом слова "протокол" в "прокол".
Был я когда-то лаборантом в институте (курсе так на третьем). Попутно чинил всякие компьютеры различным деканам разных там факультетов, и так далее. И вот заходит однажды парнишка - секретарь одного из деканатов - застенчивый такой, и говорит: - У меня в компьютере, наверное, кто-то вирус установил. Я в ворде печатаю, а там что-то выскакивает... Идем в деканат смотреть ужасный вирус. Предлагаю ему повторить то, что он делал, от чего выскочил вирус. Он открывает ворд, начинает печатать какую-то фразу. И каждый раз, когда он ставит запятую, за ней добавляется слово "блин". Предложения получаются примерно такими: "Количество студентов, блин, отправленных на картошку, блин, составило 20 человек", или к примеру "Предоставить студенту Иванову, блин, подавшему заявление, блин, академический отпуск". Пытаясь не ржать, блин, (ой... привязалось! :)) чтобы не обижать секретаря, лезу в "автозамену", и нахожу там правило: ", " заменять на ", блин, ". Кто-то так пошутил. И главное, в рамках приличий...
Не история, но все же... Вот есть сказка про принцессу на горошине. Надеюсь, все ее помнят, чтобы не пересказывать. Но если вкратце, девушка-служанка, в которой заподозрили принцессу, и которая до сих пор долгое время спала, условно говоря, на лавке с валенком под головой, удостаивается проверки. Ей постелили на кровать дюжину тюфяков и столько же матрацев, а снизу положили горошину. Утром ее спросили, как спалось, и она ответила, что отвратительно, все тело в синяках и так далее. После чего все уверились, что это принцесса, и выдали ее за принца. Счастливый конец. Все думают, что принцесса почувствовала горошину сквозь такое количество перин. Но это несколько не так... Представьте себе средневековый европейский замок. Каменные полы, высокие сводчатые потолки, полумрак, и так далее. Это антураж. Теперь представьте себе средневековую аристократическую кровать. Пусть это будет деревянная конструкция на гнутых ножках, с резной спинкой... Теперь мысленно положите на эту кровать один средневековый матрац. На него второй... третий... двенадцатый... Королева, скорее всего, не поскупилась и выделила самые толстые. А потом добавьте дюжину перин, которые, наверное, не уступали матрацам по толщине, но были, скорее всего, гораздо мягче. Представили высоту сооружения? Во-от... И самое интересное, что эта башня обязательно получится пизанской. Напомню, матрацы средневековые, а значит, в них не было каркасов и пружин, и форму они не держали. Бедная принцесса, которую проводили в комнату и оставили одну (она пока на должности служанки, кто ж ей поможет отойти ко сну?), вынуждена была карабкаться по раскачивающемуся сооружению почти под самый потолок, балансировать там... Стоило ей только пошевелиться во сне, как конструкция валилась на пол во главе с принцессой, а потом ей нужно было все положить на место (горошину она не видела, как как два-три матраца оставались на кровати), потому что во-первых, она была вежливой и не хотела огорчить королеву отказом, а во-вторых, она догадывалась о проверке - ведь не случайно же ее поставили, точнее, положили, в такие условия. Проверяющие могли заглянуть в любой момент. Падений же не было слышно за пределами комнаты, потому что ранее вы уже представили себе средневековый замок с каменными полами. Так принцессе пришлось мучиться всю ночь. Когда же на утро принцессу спросили, как ей спалось, она вежливо ответила, что спалось ей плохо, и это сказалось на ее самочувствии. Пережив такое (и королева, скорее всего знала, что ждет спящего на шаткой конструкции), она сумела сдержаться от жалоб и ругательств, и именно это подтвердило ее королевское воспитание. Вследствие чего разразился хэппи энд. Вот так, если детально разобрать какой-нибудь широкий стереотип, можно найти в нем массу интересного...
Едем как-то на машине домой с супругой. Начала мигать бензиновая лампочка, надо заправляться. Вскоре проезжаем заправку, смотрю на стелле цену. 20-80, что ли, за литр. Говорю: "да ну ее, на следующей 20-60 должно быть". Едем дальше. И вот не помню, кто из нас тогда сказал - с соответствующей интонацией: "На два чатла дешевле!"
Лет этак в 15 ходили мы с пацанами в бассейн. Несколько остановок на трамвае. И вот однажды возвращаемся мы оттуда - а был примерно май, солнышко грело, тепло... Я в новых моднючих штанах из серебристой ткани (не знаю даже, как называется), настроение прекрасное... Отходим от остановки, трамвай трогается... Вдруг - за спиной звук выстрела и боль... так скажем, в филейной части. Кровишши... не то, чтобы очень, но есть, в модных штанах дыра, пятно расползается... Но это мы потом разглядели, когда зашли в какой-то подъезд, чтобы оценить ущерб и принять меры. А в тот момент оказалось, что какие-то мелкие пацаны набрали на стройке гильз от монтажных патронов, набили их серой от спичек, обжали плоскогубцами и положили на рельсы. Трамвай поехал, и дно гильзы отправилось в полет... В общем, приложили к ране фантик от конфеты, чтобы сохранить "остатки" штанов, и со смехом поковыляли домой. И вот сейчас у меня где-то лежит две коробки монтажных патронов, целых, штук двести. Вот думаю, что с ними делать...
Еду как-то мимо припаркованной машины, на заднем стекле которой написано: "Туристические сплавы". Пытаюсь сообразить, какими свойствами должны обладать такие сплавы, и что из них можно сделать - ну, например, котелок из легкого, но огнестойкого сплава, который, к тому же, легко чистится, или там каркас для палатки, легкий и упругий... Подумал про достижения современной металлургии... Потом сообразил, что речь идет о сплавах по реке. Но как подстегнуло фантазию!
Ой. Сидел читал истории прошлых лет, навеяло историей о том, как кто-то без тормозов на велосипеде с горки на спор съехал. Было мне когда-то лет этак 8 или 9. И был у меня велосипед, как сейчас помню - "Школьник" назывался. На раме спереди был приделан гордый логотип "ГАЗ", как на грузовике, я их тогда уже умел отличать от Зилов. Но речь не об этом. Мечтал я тогда на велике с трамплина прыгнуть - может, по телевизору видел нечто такое, а может, читал где про это (я тогда вообще много всего читал, даже уроки, бывало, прогуливал, в школьной библиотеке сидючи, но уже позже... ладно, это меня в графрманию понесло). И вот, гуляя как-то с велосипедом, катаясь по окрестным дворам, обнаружил я превосходную вещь для осуществления задуманного - узел теплотрассы (это я сейчас знаю, что это такое, а тогда просто увидел такую штуку) - бетонная квадратная конструкция, три на три метра, высотой метра полтора, а главное, одна сторона у нее продолжалась довольно пологим пандусом, опять же бетонным - уж не знаю, зачем. Самое оно - подумал я тогда, и разогнался... Разгон был хорош. Я изо всех сил давил на педали, зная, что скорость на подъеме снижается. Вычислил правильную траекторию между торчащих там сверху люков. Приготовился к прыжку, подкатился к краю, взлетел с него... и тут увидел в полутора метрах впереди невысокий забор, всего около метра высотой, сваренный из водопроводных стояков, ограждающий газон...
Очнулся. Осторожно слез с забора, на котором висел, перегнувшись через него, на пузе. Подобрал валяющийся рядом велосипед с погнутым рулем, и медленно поковылял домой... Впечатлений на тот день было достаточно.
Эх, "Остапа понесло". Я не буду писать о том, как я однажды (примерно в течении пары лет после тех событий) почти что насильно дал покататься местным хулиганам, и получил обратно велик с перепиленной на три четверти рулевой колонкой (зачем?!). Напишу о другом. Прошло много-много лет. И событий тоже. Работал я тогда админом на загородной базе. В центральном офисе в пятницу отмечали чей-то день рождения, приехал туда после работы с базы на машине, отметили, выпили, и поехал я домой на автобусе, оставив машину у офиса. На другой день надо было забрать машину - куда-то собирались ехать. И придумал я безупречный план - поеду на ребенкиной "Каме", благо, настраивается под любой размер, а там сверну ее, положу в багажник, и привезу домой. Тормоза у "Камы" (на самом деле это был "Стелс 410" но это практически то же самое) только на заднем колесе, от педалей. Разогнавшись с горки под зеленый сигнал светофора (чтобы успеть), успел таки. Но в последний момент разгона слетела цепь, а на перекрестке как раз рельсы... Ну да ладно, опыт не пропьешь, даже не упал, хотя было страшновато. Слез, починил, еду дальше. Осталось проехать где-то километр. Надо поврорачивать направо, пытаюсь заскочить на парапет - но тут надо сказать, что асфальт в этом месте слегка провалился, решетка ливневой канализации торчала под углом, а на велике я уже лет десять толком не ездил... в общем, не рассчитал немного, и полетел кувырком через руль. Больно. Но суть не в этом. Там рядом стоял какой-то мужик. И вот я встаю, потираю ушибленные места, и пытаюсь смотреть на ситуацию с оптимизмом (с трудом). Тут мужик подходит, и спрашивает - внимание! - как пройти на улицу Щорса! Туда, говорю, и еду дальше. Велосипед в багажник поместился. З. Ы. Открыл бы обсуждалку, да не охота регистрироваться.
Отдыхали летом на побережье Черного моря. Дикарями, снимали комнату в доме в поселке. Солнце, зелень кругом, воздух с запахом моря... хорошо... Множество растительности и живности - насекомые там, улитки... Иду вечером домой, уже слегка стемнело. Тротуар плиткой выложен, вдоль него идет газон с буйной растительностью. Смотрю, что-то шевелится. Оказалось - еж, и притом здоровенный. Стоит на тротуаре, а голову засунул в траву, улиток высматривает, наверное. Дай, думаю, поглажу его, присаживаюсь рядом на корточки, протягиваю руку... подумал - а вдруг ежу не понравится, а о сварливом ежином характере я читал. Поэтому осторожно трогаю его пальцем сбоку, чуть ниже колючек. Еж наклоняется в эту же сторону и коротко фыркает. Трогаю его с другой стороны - наклоняется уже туда, подставляет колючки. Снова с другой стороны - наклоняется. Не нравится, думаю, он, наверное, охотится, а я мешаю. Ну ладно, говорю, пока, ежидзе, не буду мешать - и пытаюсь на прощанье провести ему пальцами по спинке - погладить все-таки. И тут еж подпрыгивает, явно пытаясь уколоть, едва успел руку отдернуть. Ах ты, говорю, нехорошая ты личность, ну так вот тебе! - и слегка пихаю его ботинком в зад. Еж нехотя уползает на газон. Как говорится, еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит...
Захожу в гастроном, открываю дверь, на которой висит какое-то объявление. Мельком глянул - показалось что-то вроде "ТРЕБУЮТСЯ грузины, узбеки, азербайджанцы"... Офигев, посмотрел пристальнее. Оказалось - написано крупным шрифтом слово "требуются", а под ним - "грузчики, уборщицы, гражданство РФ". Но слова напечатаны друг под другом (три строки более мелкого шрифта, близко одна от другой), причем немного смещены так, что определенные буквы строго одна над другой. А учитывая то, что при чтении выхватываешь все слово сразу (вспомните соответствующий текстик с переставленными буквами), и представляя, кто частенько работает в магазинах на этих должностях...
Можно сказать, навеяло. Рассказывали мне как-то историю. Как раз тогда только начали появляться газовые баллончики как средство самообороны. И вот одна тетенька шла домой, а в сумочке у нее был газовый баллончик. Темнеет. И подходят к ней трое грабителей, с явно недвусмысленными намерениями. А она как завизжит! Как выхватит из сумки газовый баллон! Да ка-ак пустит длинную струю газа... себе в лицо. Сопло баллона так случайно расположилось. И падает без сознания. Грабители от такой неожиданности так перепугались, что убежали, ничего не взяв.
И уже навеянным навеяло. Вот ведь веет-то... Один дяденька шел в новом костюме на работу. Стояла поздняя осень, подморозило, было скользко. Путь пролегал через частный сектор. И вдруг, откуда ни возьмись, выскочила стая собак. Как принялись они лаять и нападать на дяденьку! А он, не желая падать на льду и пачкать новый костюм, но и не желая доставаться собакам на укушение, стал от них отпинываться мелкими короткими пинками, чтобы не упасть. Но это не помогало. И тут он все же с грохотом упал на спину, поскользнувшись на льду. Думал - укусят... Но собаки так испугались нехарактерного и неожиданного для них поведения атакуемого, что с визгом разбежались кто куда. А дяденька встал, отряхнулся и пошел дальше. ЗЫ: приврал не более половины, а то и меньше.
Утром наблюдал такую картину. Около дома меняют асфальт. Большую часть уже сделали, переходят на следующий участок. Каток запрягли в "паровозик" из больших разноцветных пластмассовых блоков, которыми огораживают ремонт дороги, и он их везет, сразу штук десять, с шумом и грохотом. Метров через двадцать бежит другой рабочий, с лопатой наперевес, тянет за веревочку еще один блок. Возникло стойкое ощущение карнавала...
Поехал я как-то в один из офисов за документами. Расположен этот офис в самом центре города, припарковаться негде в принципе. Парковка забита полностью, стоят чуть ли не в три слоя. Натурально, паркуют машины, перегораживая выезд, а под стекло кладут бумажку с номером телефона, чтобы выпустить загороженных. Нашел все же одно место, как-бы на газоне, но там сроду ничего не растет, так как там все время паркуются джипы. Поребрик там высокий, причем как со стороны тротуара, так и со стороны газона. Фигня - думаю. У меня не джип, конечно, но клиренс слегка задран, и проходимость ого-го. Главное - не стукнуть об поребрик картером, двигатель торчит далеко вперед за передние колеса. Поэтому паркуюсь туда задом. Задние колеса перепрыгнули нормально, передними о-очень аккуратно подкатываюсь, касание... скрежет. Думаю - все-таки зацепил. Ладно, защита должна выдержать, я же легонько. И точно - со второй попытки - касание, колеса забрались наверх, ме-е-едленно на тормозах скатываюсь - все в порядке. Но что-то же ширкнуло в первый раз... Иду смотреть. Смотрю - к поребрику приставлены по диагонали какие-то, как показалось с первого взгляда, металлические пластинки. Как раз в том месте, где прошли передние колеса. Первая мысль мелькнула - кто-то пытался тут заехать, приставил к поребрику пластины, чтобы заехать по ним, а я их задел, вот они и брякнули... Но что-то было не так. Присмотревшись поближе, я узнал в "пластинах" собственные передние брызговики, которые сам и оторвал, прижав их колесами к поребрику...
Купили давеча новый телевизор - старый был уронен в процессе транспортировки в другую комнату. Большой, со встроенным дивидишником. Надо испробовать. Нашли диск с Кин-Дза-Дзой. На большом экране смртрится гораздо лучше, чем на мониторе (до этого). Еще и обмыли слегка приобретение... Лирическое отступление. Помните, как там ходят женщины - этак с подскоком? Наверное, привлекают внимание. В общем, ходят так. И вот, на следующий день спускаюсь с крыльца одной конторы, а через небольшую площадку там автобусная остановка. А с остановки навстречу идет этакая симпатишная фифа - идет и сама себе нравится. Смотрю на нее - и вдруг она одной ногой обозначает тот самый подскок! Ну блин, думаю. Отпусти меня, чудо-трава, то есть экран, конечно же... Но почти сразу понимаю, что она просто перешагивала угол клумбы, который вкупе со скамейкой мешал проходу. Фухх...
По радио пару недель идет реклама сети шинных центров. Смысл примерно такой: "Сто двадцать тысяч триста сорок автомобилей ездят на наших шинах". И телефон. Число не запоминал, но вроде бы оно не меняется - как заказали рекламу, так и идет. Слышу ее в очередной раз, решил прицениться к зимней резине. А заодно, думаю, пошучу с оператором, дескать, у вас в рекламе одно и то же количество, за месяц никто ничего не купил?... Звоню, называю параметры резины. И что бы вы думали - нету такой! Похоже, что не врет реклама про количество. ЗЫ: заготовленную шутку я все же сказал оператору, только она прозвучала грустно...
Давеча настраиваю линуксовый сервер. В процессе набираю команду "reboot". А он мне выдает - "куищще"! Наверное, сильно перезагружаться не хочет... ЗЫ: для тех, кто не сообразил, попробуйте набрать "reboot" с включенной русской раскладкой.
Навеяло голубем, переходящим дорогу. Та же самая ситуация - голубь неспешно переходит дорогу. Но с некоторыми отличиями. Тот голубь шел по переходу, а этот - в неположенном месте. Дорога пустая, и одностороняя, на две полосы. Еду, вижу голубя. Слегка сбросил скорость - не давить же, но не останавливаюсь, хотя готов вильнуть в сторону, если что - дорога-то пустая. Вот голубь увидел машину, но не полетел, а побежал, быстро перебирая лапами! И лишь преодолевая последние пол-метра, все же помог себе крыльями. Наверное, с тех пор некоторые голуби ходят через переход...
И что бы вы думали? Вчера написал историю про голубя, переходящего дорогу (ладно, не смешная вышла). И вот, сегодня, на переходе - люди прошли, а за ними через пару метров с той же скоростью - голубь. Пришлось пропустить. Но он, наверное, удовлетворившись соблюдением, взлетел с середины дороги. ЗЫ: сзади никто не сигналил - там никого не было.
Установили на улице новый киоск, буквально вчера, сегодня шел - увидел. Сейчас там раскладывают товар, уже разложили процентов 90. Первое окно - сигареты типа Беломора. Второе окно - сигареты подороже. Третье - сигареты еще какие-то (не специалист, да и близко не подходил). Четвертое окно наполовину заполнено сигаретами. В пятом лежит несколько журналов. Сверху на киоске название: "Пресса".
И вот иду я дальше. Край частного сектора, дальше - многоэтажки. Вдоль тротуара течет ручей с нечистотами - выше прорвало канализацию. Иду и думаю - вот, как в средневековой Европе - узкая улица, небольшие дома, зловонный ручей (кто не в курсе, в Европе в средние века гигиене и санитарии уделяли очень мало внимания, помои выливали на улицу, и так далее, но история не об этом)... Но ведь Европа со временем окультурилась... Дохожу до угла, из-за которого проистекает. Процесс окультуривания в действии - около источника сего ручья (полузатопленный люк) лежит освежитель для туалета.
Заехали вчера на заправку. Когда-то там был Лукойл (заправяемся по казенной карточке). Сейчас она называется "Справедливая АЗС", написано - "справедливые цены", и еще - "Справедливая Россия". Цены действительно ниже на полтора-два рубля, чем обычно. А на кассе висит табличка: "АЗС не работает по техническим причинам и из-за отсутствия бензина". Сразу вспомнился анекдот про пиво по рублю, которого нет... Интересно, это действительно технические причины, или просто пиар? Съезжу туда как-нибудь потом, погляжу.
Когда деревья были чуть побольше, а Спектрум был широко распространен, равно как и салоны компьютерных игр, в том числе и на его основе, тусовались мы в одном таком в качестве "тинейджеров". Стоило это удовольствие, как сейчас помню, аж целый рубль за десять минут. Денег в кармане было мало, посадочных мест тоже, а посетителей, наоборот, много. Поэтому очередной богатенький Буратино играл, превращаясь в бедненького, а остальные смотрели, столпившись, давая советы и отпуская комментарии. Была в одном из подобных заведений одна игрушка. Надо было управлять водолазом, который искал сокровища в пучине моря, свешиваясь с корабля на веревке, попутно отстреливаясь от злобных морских обитателей. С каждым уровнем их становилось все больше, и они становились все агрессивнее. Одном из самых опасных монстров была большая медуза, которая быстро плавала, и внезапно разделялась на пять таких же медуз. И вот однажды в очередной раз в составе толпы зрителей, у которых уже кончились деньги, выдал я такой комментарий: - Все-таки нравится мне, как они размножаются... И тут, поняв, что этой фразой я могу обидеть играющего, которого эти медузы в очередной раз сожрали, быстро добавляю: - Ну, не последствия, а сам процесс! ... И только гораздо позже понял, что же я тогда сказанул...
Давеча скачал фильм "Городской коммандо" с Халком Хоганом. Скачивал с первого попавшегося не пойми какого сайта (в смысле, первого попавшегося не рекламного, не вирусного и не идиотского хомяка, где тинейджер перечисляет, "чо он зырил"). Поэтому качество было сомнительным, а русская озвучка - задублированной. То есть фразы сначала едва слышно произносятся на английком, а потом громко на русском два _разных_ варианта перевода со сдвигом в секунду - две. Фразы накладывались друг на друга, иногда создавая интересные комбинации. Так, однажды прозвучало "премьерозидент". Много думал... ЗЫ: проигрыватель был без возможности разделения звуковых дорожек. С другим все было хорошо слышно. Слова эти оказались на разных дорожках. Какое совпадение.
Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На первой, обшарпанной: "500 кг. 5 человек". На второй, блестящей: "500 кг. 4 персоны"...
Однажды молодой Йода пришел записываться в академию ситхов. Вся приемная комиссия смеялась над ним: - Да какой из тебя ситх! Ты на себя-то посмотри! Кто тебя бояться-то будет! Ха-ха-ха! Йода очень обиделся, и сказал: - Ах так! Тогда я пойду в джедаи, и всем буду говорить, что темная сторона отстой! И уже уходя, обернулся и крикнул: - Да в гробу я вас всех видел! С тех пор прошло много лет. Йода всех предостерегает от темной стороны, и пережил многих ситхов.
Однажды молодой Йода пришел записываться в академию ситхов. Там его подняли на смех. - Ха-ха-ха! Да какой из тебя ситх! Кто такого будет бояться-то? Йода обиделся и сказал: - Тогда я пойду в джедаи, и всем буду говорить, что темная сторона отстой! И уже уходя, обернулся и закричал: - Да в гробу я вас всех видал!
С тех пор прошло много, много лет. Магистр Йода до сих пор предостерегает всех от темной стороны, и пережил множество ситхов...