Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мимо проходил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Меня до сих пор удивляют наши соотечественники. Ну, как соотечественники… Лучше назвать их «соплеменники» или, более нейтрально и неадекватно, - «сограждане». Это более отражает их суть, которой нет. Такое ощущение, что все они в школе не учились и с логикой не дружат. Ибо. Ибо периодически задают вопросы, на которые, в принципе, нет ответов. Примеров? Пожалуйста, их есть у меня. Лифт. 16-й этаж 16-и этажного дома. Подъезжает. Я захожу первым, подбегает он, розовощекий и запыхавшийся. Сходу убивая вопросом: «Вниз?!».
Или вот. Частая картина. Звонит директор. Хрен знает зачем – захотелось ему внести элемент таинственности. И тут же всю интригу убивает начальным вопросом: «Можешь разговаривать?» Ога. Могу. Разговаривать могу, жевать, приседать, ходить, размахивать руками. Летать только вот ещё не научился.
В магазине. Практически любом. Идиотский, задалбывающий вопрос: «Вам чем-нибудь помочь?» - «Ога. Деньгами. И, желательно, безвозмездно». Ведь старый же боян. Однако, не все его ещё знают.
Или ещё. Звонит давнишняя подруга. Ну, у них это бывает, иногда прорывает, делятся. Хвастается: «Мне мой Марек (я уже со счету сбился с её фаворитов) на 8-е подарил шикарный букет. Пришлось раздвигать ноги». На моё резонное уточнение «вазу разбила?» почему-то обиделась. Ненадолго.
Или эти… Свидетели адвентистов, по квартирам шастающие, почему-то шугаются, когда разговор идёт не по шаблону. «Хотите впустить Иисуса в свой дом?» - «Да. Пусть заходит, а вы пока с доберманом поиграйте, он как раз ещё не ужинал».
Вот и вчера. На улице. Спросили как найти площадь Ленина. - По формуле - элементарно. Надо длину умножить на ширину.
Вы думаете блондинки тупые? Отнюдь. Есть более ещё группы товарищей сограждан: мамашки с чадами, школота безграмотная, студенты-недоучки, манагеры, мерчендайзеры и просто консультанты. Многие, между прочим, с верхним образованием и Ай-Си-Кью как у всех. Не говоря о депутатах и чиновниках.
Вот так и получается в нашей стране. Там где клён шумел, теперь рощи дубов колосятся.
1й. Ага, и все производится в Китае. Китайцы вон под шумок свои процессоры начали делать. 2й. Вот и нам бы начать. Я бы купил копию Кора 7-го отечественную, если бы дешевле. 3й. Отечественный core i7 весить будет пудов 8 и соляру жрать, как бык помои.
Город Щелково (Подмосковье) район автобусных остановок (около китайской стены, кто знает) обычная палатка, я жду автобус и жалом вожу покругу и тут взгляд упирается в плакат такой цветастый "бросил палку, выпей АЛКО"
Насчет вывесок... На первом курсе (1989 г.) в колхозе на нашем бараке висит плакат "Комсомол - резерв партии" Я (почти два метра ростом) и друган (тож не малый) ночью, он встал мне на плечи и нарисовал зубной пастой буковку "П" перед словом "Резерв" Мы с утра уссывались как наше начальство прыгало и пыталось стереть эту буковку :))) Так она и осталась. Не допрыгнули.
Раз песня пошла про кроссворды, тады еще в догонку.
Первый курс института. Новоиспеченные студенты едут на картошку. И в автобусе все начинают потихому знакомится. Знакомство переключается на отгадывание сборника кроссвордов. Вопрос: житель Африки, 4 буквы. Народ начинает перебирать все и вся кого вааще смог придумать от лумумбы и прочей лобуды до мадагаскарцев. Полный тупик. После 3-х часов поездки решаем посмотреть ответы. Как не омочили все кресла в автобусе я не знаю. Ответ: НЕГР. :)))
Как задолбали истории про покупку презервативов в аптеке - не передать словами. Такое ощущение, что у авторов само слово вызывает приступ истерического смеха на полчаса. Может, для разнообразия, заменить презерватив на палец? Тоже оч-чень забавное слово, знаете ли...
№ 7 от 23.05.2004 --------------------------------------- Взгляд упирается в название одного из произведений кулинарного "искусства" - "Форум". Во, думаю, прикол - конфеты для интернетчиков, однако. Но самый прикол - на фантике нарисован... Колизей! Видимо форум и все сопутствующие ему зачатки демократии были вовсе не у греков, а у римлян, на арене Колизея! Типа теперь ясно почему у америкосов демократия такая воинственная - конфетная фабрика Рот-в-рот, тьфу Фронт развеяла все наши исторические заблуждения. Кто не верит - купите сами и полюбуйтесь. ---------------------------------------------------
Ура! Да здравствует наше лучшее в мире образование! И да сгинут всякие необразованные америкосы! Они же даже не знают, что форум - это в Греции, а Лондон - столица Парижа. А Микеланджело - это черепашка такая, из мультика...
Знаменитый французский парфюмер Жан-Поль Герлен предстал перед французской Фемидой по обвинению в расистских высказываниях. Процесс открылся сегодня в Исправительном суде Парижа, более чем через год после того, как подсудимый произнес оскорбительную для истцов фразу. А фраза была такая: "Я буду работать, как негр!" Вот объясните мне, как эта фраза могла кого-то оскорбить!
Кризис нынче. Самые разные форумы бурлят и обсуждениями, и байками по означенной теме. Вот какую байку мимоходом рассказали на астрономическом форуме. Ведь любители астрономии - народ разношерстный, и среди них, окромя всяких научных сотрудников, встречаются и банкиры, и трейдеры, и биржевые аналитики... Вот один из них-то и поделился с народом реальной историей про министра нашего бывшего, а нынче, значица, председателя Сбербанка. Это присказка, а теперь сама история:
... история о закрытии оптового валютообменника на ул. Вавилова. В разгар кризиса Греф отправился инспектировать филиалы сбербанка по Москве на предмет личного обозрения очередей за вкладами и прочих проблем. В ближайшем к центральному офису филиале на улице Вавилова все было чинно и сонно. Только иногда глухо бухала металлическая дверь в дальнем конце помещения. - Что там у вас? - спросил Греф - Пункт для обмена крупных валютных сумм, по инструкции оборудован сейфовой дверью, бронироваными стеклами, средствами удаленного наблюдения... - залепетал управляющий филиалом - Ага! Вот и посмотрим, правда ли народ доллары скупает! - сказал Греф и решительно зашагал к сейфовой двери. С первого раза дверь не поддалась, казалось кто-то придерживает ее изнутри. Греф дернул сильнее. Неохотно дверь приоткрылась и в проеме возникла бритая рожа в костюме от версаче. - Ты хто? - спросила рожа, глядя профессиональным боковым взглядом в пространство за спиной Грефа. - Я Греф с инспекцией... - Да мне плевать с какой ты инфекцией - перебила его на полуфразе рожа, доставая из наплечной кобуры макаров, - здесь обменный пункт для приличных клиентов, а не инфекционная больница! Дверь захлопнулась. Греф с минуту стоял озадаченный, потом принял решение. - Дверь снять, пункт закрыть, поставить две операционных кассы для приема коммунальных платежей! - бросил он через плечо управляющему филиалом и выскочил на улицу.