Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Одиссей Лаэртид
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.04.2003, Новые истории - основной выпуск

Эпоха диктатуры пролетариата. Экскурсия по Эрмитажу. В переходе между
Зимним и Малым Эрмитажем по второму этажу, где окна на Петропавловскую
крепость, экскурсант спрашивает:
- А где то окно, которое Петр I прорубил в Европу?
Экскурсовод (говорят, это был В. Кривицкий) отвечает:
- Оно сейчас на реставрации.
(С) sher@kemsu.ru

31.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Шопотерапия

Любят за океаном любую кучу магазинов с бесплатной парковкой в роли сыра
называть плазой. Поездка на иные, о-о-о, это целое событие. Почти что
тур на Карибы. Даже лучше - в потребительский рай. Бесконечные анфилады
сияющих дворцов глобализации, сулящие удовлетворение любого каприза,
плюс кафе, игровые залы, спа, кинотеатры, банки, в общем, дня не хватит,
чтобы все обойти.

Выдержка из письма:
... Видеопрокат в "русском" районе. Людей много: суббота, именно то
время, когда все проснулись, но еще не разъехались на шоппинг. Самый
момент заскочить за очередной порцией бальзама на эмигрантскую душу. И
цена подходящая - два доллара за упаковку. Наконец, подходит моя
очередь, я уже открыл рот, как вдруг в салон врывается мужик, по
внешнему виду новый русский, и срывающимся голосом кричит:
- Пусти!.. Надо!..
Это никак не вписывается в здешнюю сытую и спокойную жизнь, и я
возмущаюсь:
- Кассеты в порядке общей очереди!
Мужик сбавляет тон:
- Не успею. Забыл вчера, что уже пятница и пора брать десять кассет для
уикэнда. Без кассет конкретно влетаю на две-три штуки долларов на плазе.
Не видя в моих глазах ни малейшего понимания, почему богатые тоже
плачут, причем, строго по субботам, он снова заводится:
- Да говорю тебе, она уже проснулась! А на выходных у нее депрессия! От
которой два лекарства - с видаком дома валяться или с кредиткой по плазе
мотаться!..

20.02.2003, Новые истории - основной выпуск

КВН. Встречаются команды Международного Христианского Университета
(преобладают девушки, прошедшие двухлетнюю стажировку в США) и одного из
высших военных училищ (соответственно, одни юноши, не прошедшие
стажировки в странах НАТО). Кульминация поединка - юным христианкам
задан откровенно провокационный вопрос:
- Что получится, если скрестить христианский университет и военное
училище?
Болельщики обеих команд, непрерывно генерирующие буйные акустические
эмоции, вдруг, не сговариваясь, умолкают. Отсчет секунд идет в
напряженной тишине. Наконец, время на обдумывание истекает, и все слышат
безмятежный ответ:
- Армия любви!..

10.05.2003, Остальные новые истории

Как завести дома программиста.
(Пособие по разведению и уходу).

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили
новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то
не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а
именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места.
В то же время программист является одной из самых модных и элитарных
пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это
тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как
правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на
затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время
от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида).
Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута
вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти
подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими
Первоначальными затратами. Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться
на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете
охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по
компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи,
соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать
компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с
обилием непонятных слов.

Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему
Необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную
телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими
подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он
будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы
сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая
ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные
термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся
компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса.
Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже
никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его
демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это
серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от
монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете
показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее
место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не
забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из
коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но
Небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора
программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью
условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается
оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно
взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть,
что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей,
например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр,
весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим
присутствием!

(Получено по электронной почте. От жены...)

19.12.2002, Истории - другая десятка

ЛЕКТОРСКОЕ МАСТЕРСТВО

Больше похоже на анекдот, но расказчик клялся-божился, что случилось на
самом деле.

В то темное время, когда все верили в светлое будущее, в Харьковском
медицинском институте был преподаватель, отличающийся особой пошлостью.
Долгое время сальные шуточки сходили ему с рук, но однажды терпение
студенток лопнуло, и они решили, что, если подобное повторится, то все
они в знак протеста покинут аудиторию. Это было достаточно опасно, ведь
тогда срыв учебного процесса приобретал политическую окраску. И
практичные девушки, будучи к тому же политически грамотными
комсомолками, сообразили, что им ничего не будет, если они первыми
нажалуются мамке и перекрасят ситуацию в другой идеологически
безупречный колер. Конкретно коварный план состоял в коллективном
сообщении куда следует об унижении лектором чести и достоинства
советской женщины-строителя коммунизма.

На следующее утро ничего не подозревающий преподаватель, ощутив
повышенное внимание женской аудитории к своей персоне, жизнерадостно
сообщает, что самые длинные пенисы - в Одессе. Оскорбленные девушки тут
же встают и решительно направляются к выходу. Удивленный лектор:

- Девочки, вы куда? Поезд на Одессу в семь часов вечера!

18.12.2002, Остальные новые истории

ЛЕКТОРСКОЕ МАСТЕРСТВО

Больше похоже на анекдот, но расказчик клялся-божился, что случилось на
самом деле.

В то темное время, когда все верили в светлое будущее, в Харьковском
медицинском институте был преподаватель, отличающийся особой пошлостью.
Долгое время сальные шуточки сходили ему с рук, но однажды терпение
студенток лопнуло, и они решили, что, если подобное повторится, то все
они в знак протеста покинут аудиторию. Это было достаточно опасно, ведь
тогда срыв учебного процесса приобретал политическую окраску. И
практичные девушки, будучи к тому же политически грамотными
комсомолками, сообразили, что им ничего не будет, если они первыми
нажалуются мамке и перекрасят ситуацию в другой идеологически
безупречный колер. Конкретно коварный план состоял в коллективном
сообщении куда следует об унижении лектором чести и достоинства
советской женщины-строителя коммунизма.

На следующее утро ничего не подозревающий преподаватель, ощутив
повышенное внимание женской аудитории к своей персоне, жизнерадостно
сообщает, что самые длинные пенисы - в Одессе. Оскорбленные девушки тут
же встают и решительно направляются к выходу. Удивленный лектор:

- Девочки, вы куда? Поезд на Одессу в семь часов вечера!

Одиссей Лаэртид (6)
1
Рейтинг@Mail.ru