Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Старпёр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый мальчик из другой школы... чистый, вежливый... но ничего не знает. Получает двойку. - Ах, Мариванна! Так нельзя! Идите в жопу! - Как в жопу?! К директору!!! - А вы, директор, подмышки помойте! !!! Телефон отца, немедленно! .................................. - Приёмная депутата Садюкова слушает... - Так куда он вас послал? В жопу? Вот туда и идите! А я подмышки мыть!
Главный нарколог России Евгений Брюн: Рекомендую (разрешаю) на Новый Год выпить бокал белого сухого вина, разведенного водой! Ну да. Потом съесть по чайной ложке оливье и шубы. Потом по 5 минут послушать Путина, Баскова и Бузову (ПуБаБу). И, надев презерватив, сделать 5 фрикций в жену. Во-от, когда здоровье-то будет!
Ванька и Машка в постели. Отдыхают. Ванька плюнул в потолок. Плевок, покачавшись, падает Машке в глаз. Машка: Вань, ты хоть предупреждай! ........................................ -Предупреждаю! Машка ныряет под одеяло. Ванька: Пуррр!
2020. Ёлка желаний. - Милый дедушка Мороз Путин! Меня зовут Аня, мне 3 года и 6 месяцев. Я мечтаю о Лексусе! Дизель 3 литра, кожаный салон, цвет феррари, тёплые опции, и все примочки! И чтобы стоял в гараже в Монте-Карло. Жду!
Актуальная забава для современности: 1.Пустите в дом муху. 2.Намажьте экран компа маслом, соплями или калом. 3.Гоняйте по экрану муху курсором! Незабываемо!
В Бельгии - протесты! В полицейском участке умер афробельгиец. В участке, оказывается, был сломан ДЕФИБРИЛЛЯТОР! ...А у наших полицейских есть!...ДЕФЛОРАТОР!
Женщина в постели – это целый континент! До 20 лет – Азия – дикая и необузданная! 20 – 30 лет – Африка – жаркая, пылкая, знойная! 30 – 40 лет – Европа – хитрая, изворотливая, изъезженная вдоль и поперёк, но тем не менее манящая и привлекательная! 40 - 50 лет – Америка – агрессивная, деловая, жадная до денег, но всё ещё желанная! 50-60 лет – Австралия – некоторые иногда посещают… От 60 лет – Антарктида – далёкая, холодная и никому не нужная…
Мужчины в постели – это инструменты симфонического оркестра! До 20 лет – барабан – громко, чётко, но недолго! 20 - 30 лет – труба звонко, красиво, часто! 30 - 40 лет – скрипка – лучший инструмент в оркестре; играет весь концерт, для знатоков! 40 – 50 лет – виолончель – настраивается полчаса, играет 2 минуты. 50 - 60 лет – тромбон – не то играет, не то мучает… 60 - 70 лет - рояль – один настраивает, другой играет… От 70 лет – футляр для инструмента.
Чукотка. Школа. Урок русского языка. -какой сосуд для сахар? - сахарница! -какой сосуд для чернил? - чернильница! -какой сосуд для учитель? - учительница!
Срочная телеграмма Путину: Замените название "газопровод" на "трубопровод" и качайте дагестанский коньяк! Европа будет в восторге! Вообще, качать можно всё, включая говно - они всё купят!
Думаю, уже пора писать на бомбах: "За российских спортсменов" "За российских калек" "За российских олигархов" Последние ещё и спонсируют... Надеюсь, бомб хватит.
СССР. 40 лет назад. Останавливают гайцы автомобиль за нарушение. В машине - чемпион мира. Варианты: представился - разъехались. Или: отбашлял - разъехались. Россия. Наши дни. Останавливают гайцы автомобиль за нарушение. В машине - чемпион мира. Вариант: представился - не помогло. Позвонил депутату. Тот - внутреннему министру. Тот - местному внутреннему. Местный - гайцам: разрешаю решить на месте. Решили - разъехались. Сколько лишних ходов! А вы говорите: коррупция!
Садистский. Поликлиника. Вечер. Хирург закончил приём. Уже снял халат, собирает бумаги. Вдруг с криком «Спасите!» влетает человек. -Приём окончен, ничем помочь не могу... А что у вас? Пациент поворачивается – в жопу воткнута вилка. -А-аа, ну это решаемо… Вынимает вилку… и втыкает в глаз. -Идите к окулисту, он до восьми…
Как вы думаете, борьба за что в России сейчас самая актуальная? За мир? Против бедности? Против коррупции? Против ковида? Всё это было, есть и будет... Самая интересная борьба сейчас идёт за размер декольте у Елены Лихомановой - ведущей РЕН ТВ!
Воскресенье. Окраина города. Музыкально - книжно - филателистический базарчик. Кто-то выставил на продажу редкую дорогую марку. Стоит толпа. Все глазеют и вожделеют. Вдруг - чел с разбегу, коленями и локтями, шумно пробивает себе дорогу и впивается взглядом! Все, с уважением: Вы филателист? - Нет, я пидарас! Но мне всё равно интересно!
Любовнику на заметку: 1. прячься не в шкафу, а в холодильнике - сойдёшь за курьера из "Пятёрочки" 2. в правой руке - харчи, в левой - пузырь; муж каждый день звать будет!
Во время концерта ревербератор добавляет голосу певца эхо, украшая голос. Но иногда его забывают выключать. Певец: А теперь я выступаю один, без ансамбля! Ревербератор: Самммбля, одинннбля!