Поиск по автору:

Просто говорите друг другу правду. И бегите!..

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

Едут в поезде поручик Ржевский, корнет Оболенский и Наташа Ростова.
Корнет с Наташей играют в "закончи фразу", а поручик с угрюмым выражением лица сидит в углу.
Корнет начинает:
- Наташа, поцелуйте меня в ж...
Та тут же подхватывает:
- В жёсткие усики? Всегда пожалуйста!
Поцелуй, смех.
Далее Наташа говорит:
- Корнет, а теперь поцелуйте меня в п...
Корнет:
- В пикантные губки? Конечно!
Поцелуй, смех.
Поручик Ржевский тоже решил поучаствовать в игре и говорит:
- Наташа, возьмите мой х*й себе в р...

После трёхчасовой поездки с блондинкой GPS-навигатор раздражённо спросил:
- Ну, и где мы?

Вы всё ещё думаете, что сказки начинаются со слов "Жили-были"?..
Ошибаетесь. Сказки начинаются со слов: "Успокойся, дорогая! Она всего лишь моя знакомая!".

Земля - колыбель разума, но нельзя же вечно жить в колыбели.

Девушка, в идеале, должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести, и в темноту затащить.

"Ложь во спасение" - это неправильно.
Правильно говорить: "Клади".

- Дедушка Мороз, я загадывала, что хочу жить в одной стране с Жераром Депардье.
Какой же ты козёл!

Не можешь оставить в искусстве свой след?
Тогда хотя бы успей там наследить!

Это время года называется осень, потому что всё падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести ваши инициалы, абсолютно бесплатно...
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо никаких инициалов.
- Но вы не понимаете! Это будет для вас совершенно бесплатно!
- Не на-до! Мою жену зовут Татьяна Сидорова. Не надо инициалов.

Просадил все свои Яндекс-деньги в Яндекс-баре.

Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят.

Появившийся было после присоединения Крыма глагол "скрымздить" как-то не прижился.
Ну, не поддержал его народ, хоть и прикольно.
На фоне новостей о многочисленных проделках Елены Борисовны Скрынник предлагаю новый: "скрындзить".

Пиндос - это совсем не то, о чём вы подумали, а порода лошадей.

Решил я купить себе ножной обогреватель...

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов.
Жена вскакивает с кровати и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришёл!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!

Вода в озере такая чистая, что виден весь мусор на дне.

Если бы это было так, это бы ещё ничего. Если бы, конечно, оно так и было. Но так как это не так, так оно и не этак. Такова логика вещей.
© Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

Программисту задают вопрос:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.

- Она такая милая. Клад просто.
- Да. Закопать бы.

На злобу дня: кстати, как там с новыми карикатурами в "Шарли Эбдо"?

Есть такое выражение: "Души прекрасные порывы".
Так вот, "Души" - это глагол в повелительном наклонении.

"Она хотела попробовать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии".
Смешнее было бы: "Она хотела попробовать всё в этой жизни, но начала с цианистого калия".

Мечта мужика: чтоб не пила и не курила.
Из дому чтоб не выходила.
Свекровку мамой называла.
И к шопингу чтоб ноль вниманья.
И кухней лишь очарованье.
Но нужно всем на свете знать -
Таких дебилок не бывает!

В Англии произошёл курьёзный случай на матче футбольной Лиги 1 между командами "Барнсли" и "Флатвуд Таун". В перерыве один из болельщиков вышел в туалет и заснул там.
Фанат проснулся через семь часов в запертой туалетной комнате. Парень не растерялся, сорвал пожарную сигнализацию, и прибывшие спасатели выпустили его из заточения.
По словам представителя "Барнсли", на болельщике не было ботинок. А ещё парень потерял мобильный телефон и шапку. Вероятно, он пропустил пару кружек пива перед матчем. Имя молодого человека не разглашается.

Увы, будильник сегодня прозвенел раньше, чем я начал орать на весь дом...
© Малый Кыс

Если бы я знал, что идти разными дорогами так трудно, я бы никогда на это не согласился!

- Вот лежит на дороге какой-то облапанный зонтик,
Пусть лежит: мне-то что? Я спешу поскорее домой.
Если я не поем, то, наверно, от голода сдохну,
Потому что не ел я три дня, у меня был запой!
- Три дня? Слабак! До Нового года остаётся всего 10 дней, а ты уже сдался...

Весельчак-дедуля пошутить любил -
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под весёлый смех -
Насмешила шутка родственников всех.

Мальчик "Dirol" уронил на песок -
Дедушка к пляжу навеки присох.

Прошло то время, когда время уже ушло...

- Э-ге-гей, залётные! - кричал пьяный санитар, гоняя испуганных беременных по роддому.

В параллельной Вселенной не Боярский носит шляпу, а шляпа носит Боярского.

Маленький мальчик кинжальчик нашёл,
С этой игрушкой к отцу подошёл.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына...

С разбегу прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а исключительно потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.

Вы думаете, тигр Амур дружит с козлом Тимуром?
Ошибаетесь. Он его просто откармливает.

- Все мужики - козлы!
- Эх, тёлка, не там ты паслась...

Вопрос армянскому радио:
- Что понял Алексей Аджубей после снятия Никиты Хрущева?
Ответ:
- Что женился по любви...

Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что надеть...

Как нужно правильно строить семейную жизнь?
Говорить жене, что она красивая, даже если она похожа грузовик.

Дорога в тысячу миль... иногда кончается очень, очень плохо.

Вместо того, чтобы проворачивать дела и делишки, надо делать ДЕЛО!

Если бы русскую душу можно было разливать в бутылки - это была бы "Балтика №9".

Фильм ужасов "Украина. Как нам дожить до следующего отопительного сезона?".

Эх, кто бы помог мне обменять время на деньги...

Бабушка в роще поганку нашла,
"Съешь её, внучка", - сказала она.
Быстро Танюшка схрумкала гриб -
Живой не увидит внучку старик.

- Почему ты так любишь каламбуры?
- На всё воля божья коровка.

Навязчивая дедукция - это когда, увидев лыжи на балконе, начинаешь искать лыжню.