Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alp
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы с напарником - промышленные альпинисты. Два взрослых здоровых мужика. Привыкшие к высоте и к экстриму. Это для преамбулы. Чтоб представление о нас сложилось. Едем сегодня с заказа. Я за рулём, он рядом. Что-то там в мобиле ковыряет. Выключая, говорит: - Блин, чем я занимаюсь?!!! Спрашиваю: - Что такое? Отвечает: - Помнишь, ты мне мобилу свою старую продал. Ну я её дочки отдал. Конечно не для звонков, маленькая ещё. Она там Тамагочи поставила, котёнка растила. А у неё дети в саду трубку украли и воспитательница потом в унитазе нашла. Мобиле хана, дочка расстроена. Но больше всего горевала о погибшем котёнке. Ну я, чтоб её успокоить, себе на мобилу поставил. А за ним же ухаживать надо! Вот я его сейчас покормил. Он у меня поссал, посрал. А то ведь сдохнет к вечеру, дочка расстроится.
Я промальп. Промышленный альпинист. Монтировали с напарником рекламу на базе, недалеко от нас. К нам Бирблёвскую базу переводят, вот и обезьян с бывших братских республик понаехало. Поработали мы и зашли в столовую при базе, перекусить. Я сам не маленький, а напарник боксёр, супертяж. В столовой сплошной гыр-гыр, ну обезьянна речь. Мы заказ сделали, получили, на стол поставили. А корешь мой истинно верующий, православный. Он перед трапезой себя крестным знамением освятил и пищу нашу перекрестил. Хоть бы одна обезьяна в зале возопила. Притихли. Мужики! Россияне! Будьте здоровыми! Нас никто никогда не побеждал. И не сможет.
О влиянии алкоголя на поведение людей. В далёкие студенческие времена это было. Как-то мы с парнями выкушали достаточное количество алкоголя. И одному из нас стало ну уж очень хорошо, настолько, что мы решили остудить его в душе. Дверь в душ открывалась вовнутрь. Включили мы там холодную воду, товарища внутри поместили и дверку за ним прикрыли. Просто прикрыли, без всяких шпингалетов и защёлок. Ревел он там громко. Как разъяренный бык. При этом пытался открыть дверь наружу. И ногами и плечами и всем туловищем. Но дверь просто не могла открыться наружу. Такой вот казус. А потянуть её на себя - соображалки не хватило. Потом он затих. Было слышно как лилась вода, а вот его слышно не было. Стало интересно и мы заглянули к нему. Он сидел в углу на полу, сверху лилась холодная вода. И он, тихо поскуливая, отбивался от неё руками. Закрыть кран, вероятно, было выше его возможностей на тот момент.
В продолжение истории про охранника с математикой. Мой случай. Ждал как-то в одной конторе, когда мне стройматериалы выпишут. Рядом два охранника кроссворд разгадывают. Читают вопрос вслух: - Жестяной рупор. И подвисли. Ответа не знают. Я им подсказываю: - Мегафон. Как они на меня посмотрели! Как на полного идиота: - Ну ты сказал! МЕГАФОН - это оператор сотовой связи!!!
Заходит дедок к психологу, и, дрожащим жалобном голосом начинает гнусить: - Доктор, мне уже 90 лет, а у меня почему то до сих пор нету друзей... умоляю помогите.. скажите почему у меня нету друзей, ну хули ты смотришь гавно сраное, сука-падла ванючая - почему у меня нету друзей!!! alp
Рассказали мне сегодня случай про то, как один иностранец, очень сильно напившись, произносил тост. Представьте не твердую речь, продолжительные паузы между отдельными фразами, и злость в голосе, нарастающую по мере завершения тоста: - Ребята, давайте выпьем.... за Жизнь... за Любовь... за Красоту.... за Женщин.... за трахать!!! , за п№;дец!!!