Все новые основные авторские истории за день

"Не нами завéдено - не нам и отменять."
Менеджер некоей фирмочки купил себе новое авто, но проставиться коллегам "обмыть" забыл. Коварные сослуживцы подговорили знакомого гибддшника на каверзу.
Ну и едет сотрудник с работы, а его полосатой палкой каждые два км тормозят-проверяют. Последний "здравствуйте-ваши-документики" остановил бедолагу прямо во дворе собственного дома.
- Да что ж это! "план перехват" такой? - жалобно заругался водитель.
- Mашина у вас необмытая, - ответил старлей, сверяя номера. И добавил веско: - Провоцирует!!!

Вспомнилось...
Весна 1997 г. Солнечным днём еду на троллейбусе по Невскому.
Вдруг картина — почти напротив Гостинки встретились левыми фарами две тачки. Одна ГАИ, вторая ментовская.
С обеих сторон группы поддержки человек по 20. Все в фуражках.
Кричат, лапками друг на друга машут. Грозят нехорошим и трудно извлекаемым.
В троллейбусе раздались бурные аплодисменты, переходящие в овации.

Вуз. По коридору навстречу мне идёт знакомый препод. Здороваюсь и шутливо спрашиваю: "Ну что, отмучился на сегодня?" Он устало отвечает: "Да вот, группа на занятия не пришла. Неявка сто процентов. Пятнадцать минут ждал - никого." Потом поворачивает лицо так, чтобы видел только я, и, с широченной улыбкй, беззвучно, одними губами кричит: "Ур-рр-а-а!!!" - и практически вприпрыжку улепётывает вдаль.

В университете нам повезло с офицерами военной кафедры, но из нескольких достойных личностей на первое место я без колебаний поставлю майора В. Советский человек абсолютно на своём месте, он столь же органично смотрелся бы хоть среди белогвардейцев, хоть в армии Суворова, хоть в дружине Донского. "Настоящий офицер" - понятие аполитичное и вневременное. А ещё - среди обычного набора пионерских значков и прочих побрякушек, которыми любят украшать себя военные мирного времени, у него неброско, но увесисто располагался Боевого Красного Знамени.

Однажды мы набрались наглости и задали прямой вопрос - за что он получил такую награду. Майор еле заметно усмехнулся.. не знаю, сказал ли он тогда правду или на ходу сочинил подходящую для студентов-программистов байку, но звучал ответ крайне эффектно:

- За то, что в боевых условиях моя программа один раз сработала.

Аэропрт Франкфурта. Около нас сидит интеллигентная дама, ожидающая рейс на Ст. Петербург. Обсуждаем с ней питерскую жизнь:
"А вот в пышечной кофе стало хуже!" -жалуется она.
"В какой? У метро Василеостровская или на Конюшенной?" - поинтересовался я.
...
Неожиданно нашу неторопливую беседу прерывает грозное объявление на русском: "Пассажирка Иванова! Срочно пройдите на регистрацию! Из-за вас задерживается вылет!"
Дама вскакивает и на ходу кричит нам: "Побежали! Мы опаздываем!"
"Мы никуда не торопимся." - отвечаю я. "Посадка на наш рейс в Торонто, на соседнем гейте ешё через полчаса."
Она оборачивается и заявляет: "Чего же вы мне сразу не сообщили, что вы ИНОСТРАНЦЫ!"

Несбыча мечт

В детстве я читал книги о морских путешествиях и приключениях и мечтал когда-нибудь уснуть на берегу океана под шум прибоя.

И однажды моя мечта приблизилась к реализации. У нас была конференция на острове Оаху (Гавайи). Отель стоял прямо на берегу океана, мои окна были на Тихий океан, третий этаж. В вечер день дул сильный ветер, и был сильный прибой. Я открыл окно, и казалось, происходит сбыча мечт - лёг спать, собираясь уснуть под шум прибоя.

Но грохот был такой, что я не мог уснуть, как ни пытался. Я закрыл окно и уснул в тишине. А в остальные дни ветра и прибоя не было. Так и не сбылась моя мечта уснуть под шум прибоя.

Весна, нервы, нервы, подлая седина появляется, как подснежники.
Краситься надо? Надо, наверное...
Заходим с мужем в соответствующий магазин. Пока я раздумываю над марками, муж узрел какие-то яркие краски и радостно предлагает мне что-то сумасшедше-красное и безумно-рыжее...
— Не-е, — мотаю я головой, — я не люблю такое, предпочитаю более натуральные, естественные цвета.
И с этими словами беру с полки краску оттенка синий сапфир. Мне почему-то кажется, что именно он для меня вполне естественен.
Вот такая она, женская логика...

"Не, ну с бабами вообще тяжело. Так? У нас ведь как: девушку пригласишь, а она с собой всю семью ведет. Я одну в ресторан позвал, а она с собой трех двоюродных сестер привела. А платить за всех мне. Так? А она еще говорит: пойдем в диснейленд там или аквапарк. Я уже не помню. Я на сестер посмотрел - ну нахуй. Извиняюсь. Но так ведь?
Здесь в Америке хорошо. Ты за себя платишь, она - за себя. Так? Но конечно она хочет, чтобы ты заплатил. Девушкам откуда деньги брать? Они ведь всегда получают меньше. Значит и вещи для них стоить должны дешевле. Так? А на сумочку посмотри - тысяча баксов. Охуеть! Извиняюсь. Мужику одеться двести баксов хватит. А бабе и тысячи мало. Так? Одни трусы за двести. Ебануться! Извиняюсь.
Здесь голубым хорошо. На баб тратиться не надо. Они сами с баб деньги гребут. Так? Они же все модельеры. Поэтому и богатые все.
У меня друг голубой был. Тоже богатый.
Все. Приехали. Вот здесь жить будете".
Наш квартирный хозяин, казах Эрик, остановил машину, и я, скрюченный от хохота, выпал на асфальт.

Макс Репин

Всем привет! Слушайте про одного знакомого. Ему 64, до сих пор работает на дорожном строительстве, физически. Спорт презирает. Еду потребляет, посыпая все огромной щепоткой соли. Курит с 18 лет, пачку в день. Пьет водку, виски или текилу строго по выходным, причем не меньше бутылки. По будням обходится пивом. Да, выглядит не очень, но ни на что не жалуется.
Если верить плакатам и телевизору, то курение и алкоголь моментально сводит в могилу. Но если верить глазам, почти все мои знакомые, десятилетиями почему-то живы. Хотя да, знал двоих, кого алкоголь угробил, но это небольшой процент от остальных.
Я пытаюсь найти ответ, какого хрена все государства так взялись за ограничение древних житейских радостей. (причем посылать на смерть у них - не преступление). Статистика из Интернета довольно неубедительна (напоминает пляски у Малышевой в костюмах лишая). Нигде не встречал описания чистых и научных экспериментов (буду благодарен, если кто укажет).
Обычно никогда не читаю комментарии, но сейчас прямо интересно. Можете ли коротко написать, основываясь на личном опыте, действительно ли так губительны табак и напитки?

Вы когда нибудь ходили на рыбалку с бельгийцем, французом или голландцем например? Не ходили? А зря. Это очень увлекательно в российских реалиях. Вернее тогда еще в советских хотя уже с капиталистическим уклоном. Всю предысторию пожалуй опушу, слишком уж все нудно, а вот его спину с рюкзаком на нее накинутым бодро шагающим впереди меня по тундре пожалуй оставлю. И главное что он булькал. Нет булькали конечно все — человек шесть, но его бульканье отличалось. Звучание какое-то другое, импортное что ли. Ну вот, тундра преодолена и все отерев со лба пот решили, что перекусить пора бы. Ну не ловить же рыбу натощак. В связи с чем все бульканье из рюкзаков сгруппировалось на импровизированной «поляне», мелодично позвякивая. Удивил всех француз. Его тара не звенела, а как-то хрустела и была литров на пять не меньше. Так как по французски читать никто не мог — а там была этикетка. Народ воспринял эту тару положительно из-за литража находящейся в ней жидкости. Поэтому все сразу перешли на немецкий.
-Шнапс? - с аппетитом поинтересовался Колян и поняв, что француз и по немецки не шпрехает, добавил с английским акцентом — виски, самогон? Чем и поставил француза или бельгийца в затруднительное положение. Тот собрался с силами и мозгами и наконец-то вымолвил:
-Это есть вода.
-Какая нахрен вода? - тут уже охренели все и забросив все свои дела сгруппировались у француза и кто-то даже повторил, но уже с другой интонацией — какая нахрен вода! - Действительно кто попрет воду за несколько километров на собственном горбу.
-Чистейшая! - добавил тот с надеждой, что бить его сразу не будут.
-А наша тебя чем не устраивает? - кивнув на близлежащий ручеек хрустальной чистоты с небольшой примесью тундровой взвеси — что придавало ей неповторимый вкус.
Француз поморщился и не ответил видимо из-за генетической памяти 1812.
-Ну она хотя бы газированная? - решил кто-то смягчить назревающий международный конфликт. А француз молча протянул ему пластиковую бутыль. Фужеров к сожалению не было, пробовали из кружки.
-Бля, безвкусная какая-то. Шняга! - пришли все к единому мнению и я кстати тоже впервые в жизни попробовав бутилированную воду откуда-то оттуда.

Вы спросите а нахрена я вспомнил этот случай, а все дело в том, что недавно я ходил на рыбалку пригласив с собой племянника. И он тоже заскочил в магазин взял с собой полторашку «Аква». А он точно не француз, а воду с реки или родника тоже не пьет. Я конечно читал сказку про сестрицу Аленушку и ее брата Иванушку и водицу из отпечатка от копытца, но не так внимательно как следовало бы. Поэтому пил отовсюду и больше всего меня тогда в шок повергло, что пить можно и из бутылки. Хорошо, что я не знал что ее нужно предварительно купить. А этот француз или бельгиец припер к дому где ему на время командировки дали служебную квартиру целый трехтонный контейнер. И два грузчика битые два часа таскали ему в квартиру бутыли с этой водой. А у нас между прочим был водопровод и я даже грешным делом решил, что это спирт «Роял» входящий тогда в моду. Мелькнула мысль — так пить нельзя! И не только у меня одного. В окно было видно, что так подумали и грузчики умыкнувшие одну бутыль. Я даже не могу представить их рожи на дегустации. Ну да ладно суть ведь не в этом, а в том как я в те времена выжил. Или может быть мы из-за необразованности не знали о диарее. И вот сейчас по истечению многих лет меня так и мучает этот вопрос что в те времена и деревья были выше и вода чище?