Самые смешные анекдоты за неделю!

Плох тот википедик, который не мечтает стать энциклопедистом

Ебутся как то два клоуна, и один другому говорит, - чёт не смешно нихуя.

– Мужчина, вы какую из наших девушек выбираете?
– Мадам, я только посмотреть.

В Питере благополучно прокатан "умный" трамвай. Как и положено, по пешеходам...

У меня не проходит ощущение, что цыгане города Тулы за время СССР нашли в Туле один золотой рудник, одно газовое месторождение и минимум филиал Чуйской долины.

Чтобы не нервировать людей министерство образования рекомендует школьникам тюменской области не изучать стихотворение со словами: "а у нас на кухне газ..."

Двадцать первый век пока проходит под знаком свиньи ...

Фото "планерка парткома на заводе УАЗ в 1960 году" закончилось тем, что модельный ряд решили не менять ещё лет 50. Если бы кто-то столько лет не менял трусы, то в городе Ульяновске лет 30 бушевала бы холера. Но за то, заметим, какая приверженность идеалам!

Берём кредиты... И нафиг фильмы из моих загрузок с таким дибильным актёром...

После пьяной драки у Петровича появилось забот – полон рот. Но денег на протезирование зубов решительно не было

В голову Петровича что-то сильно долбануло. Ого, мысль- подумал Петрович. Инсульт- сказал врач скорой…

Коллектив фирмы настолько пошло и гадко вел себя на корпоративке, что пришлось увольняться по собственному желанию всем, даже генеральному директору.

Она и он:
- Я бы пошла с тобой в разведку.
- Не приставай, все равно не возьму тебя замуж.

В спринте на стометровке он отстал от лидера всего лишь на одну минуту.

знаете, что объединяет Смуту 1598-1613 года и Смуту 2024 года?
и та, и другая объективно не удались
©

Женщина- это очень тяжёлая штука! Поднять её невозможно, понять - тем более...

Носитель*ницы пениса пользуются писсуарами в общественных туалетах Берлина, а вот писающие сидя не имеют такой привилегии.
Это гендерное безобразие надо немедленно устранить.
Выдержка из одного выступления в депутатском доме Берлина.

На каждую хитрую жопу найдется осиновый кол ...

Славяне издревле селились по берегам рек, а древние русы ставили свои дома прямо в русло. Действительно, за водой ходить не надо, на рыбалку ходить не надо, нет проблем и с туалетом.

У бедных не хватает денег, у людей среднего класса, трудящихся, не покладая рук, чтобы обеспечить семью - зла, зато у богатых вдоволь и того, и другого...

Прочел фразу:
"Работу не нужно любить, ее нужно уметь"
Подумал: а не будет ли смешнее, если написать так
"Работу не нужно любить, ее нужно иметь"

- Нет, ты посмотри как воруют эти чиновники! Миллиардами. Понастроили себе дворцов, понакупили машин, понаоткрывали счетов в банках...
- Слушай, зависть не самое хорошее чувство.

– Я всегда видел в людях лучшее!
– Поэтому они тебя ненавидели.

Интересная взаимосвязь. Как только в новейшей истории нашей страны стала пропадать совесть и справедливость, сразу стала появляться колбаса.

Отказ идти в спортзал - это тоже тренировка! Только силы воли.

Гомосексуалист спас женщину от изнасилования в США, изнасиловав ее насильника. (С)

Вот, ведь, пидарас!, - подумала женщина. Но, больше всех удивился человек-гей-невидимка.

Ремейк
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят. Подпись: Гарри Каспаров.

Если вы постоянно, несколько раз в час, видите свет в конце туннеля, то вы работаете машинистом поезда в метро и это- станция…

– Ты только умеешь деньги тратить.
– А ты, не умеешь.

Хорошо развитое чувство меры позволяет смеяться без последствий ...

Никогда бы не подумал плохого о Франции, но не сделать свет в своих колониях, когда я там решил отдохнуть - верх имперской наглости.

- Скажите, как пройти в зоопарк
- Да вы, собственно, уже там, в том числе и в качестве экспоната

Дарвин считал что человек произошел от обезьяны ... по моему, это оскорбительно для обезьян ..

Человечество придумало две мотивационные схемы - морковка спереди и морковка сзади ... интересно что будет, если они сойдутся ...

Мерзоту не стоит заставлять быть людьми ... они этого не заслуживают ...

-Дорогой, да ты вообще меня слушаешь? Я что, опять со стенкой распинаюсь?
-А? Да слушаю я, слушаю. Ну ты со Светкой перемывала кости Любе
-Не со Светкой, а с Верой, и не Любе, а Наде
-Э, ну да. Потом эти двое опять сошлись и Светка заявила, что ты...
-Не Светка, а Вера. Заявила, что я говно-человек и мыла косточки Наде. Хотя сама же со мной их и обмывала. И Надю против меня настраивает. И скажи, ну что делается-то?! Это что ж за люди-то такие, и я ведь доверяла...
-Не, ну сочувствую, конечно. Попадаются же такие люди. Ведь кто первый-то сплетничать про Надю начал? Вера же?
-Ну... Да пошёл ты. Я с тобой больше не разговариваю.

Федерация хоккея разрешила привлекать в команды по 5 легионеров. По ее примеру федерация футбола разрешила привлекать по 11 иностранцев. Это будет способствовать росту - пояснили в федерации - пусть у российских игроков в запасе существенно растут животы!

Сейчас И уебёт по И, и все дружно положат информационный Х на У.

А кого легче найти - нулевого пациента эпидемии или нулевого пациента автомобильной пробки на трассе?

- Без бумажки- ты букашка, а с бумажкой- человек.- Скажите, а вы точно ведущий эксперт Комиссии по правам человека?

Shutdown—если достовно заткнись ,даун!

– Мне сперма попала в глаз. Доктор, что мне делать?
– Ждать, когда вырастет третий глаз.

Пряник с сыром - СРАНИК
Не советую

Здесь был анекдот про погоду в Питере на первое апреля 2024.
"Погоде на первое никто не поверил, поэтому +15 быстро сменил снег, дождь и другая белая дрянь".
Есть продолжение.
Мы заказали на вечер первого банкет под открытым небом. Только-только вернулись с больничных.

"Приходите без подарков! вы сами для нас как подарок"
Мы не хотим подарков! "
( это как пригласить и отказать одновременно)

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я ножкой вот так надавила, а оно вжжжик - и с нуля до ста.
- У тебя уже есть в кармане такое, что ты пальчиком вот так потыкала, и оно вжжжик - с двух миллионов до нуля.

Был момент в жизни, когдв я со всей дури как-будто налетел на стену ... Ну что ж ... пришлось эту стену снести ...

Мерзота все выжидала, чтобы вскочить в последний вагон ... и таки вскочила ... но не на тот поезд ...

Наступал на грабли, надеясь, что они сломаются ... но грабли оказались противоударными ...

Иногда в голову Петровича приходили интересные мысли. И тогда он одевался, шел в ближайший магазин и покупал «а почему бы не выпить», 1 литр…

Не знаю что будет первее, либо к власти в Европе придёт Грета Тумберг и придёт конец света, либо произойдёт конец света и победит Грета...

Ты можешь быть бесконечно прав, ну, какой в этом толк, если ваши знаки зодиака показывают астрологическую несовместимость.

Я совершил много грехов. Священник спросил: Почему вы совершаете грехи? Я ему ответил: Неисповедимы пути Господни!

Сбор металлолома, судя по уровню утиль-сбора — самая доходная часть экономики!

– Где тебя так помяло?
– Дворник на меня с крыши упал.

Судьба влетит в копеечку, если рубли улетают на баб как бабочки!

У нас с парнем одинаковые имена, поэтому в телефонах наших общих друзей он записан как Женя-самец, а я - как Евгений.

А вы заметили, что телевизоры разговаривают с вами?!
Моя мама говорит:
- Сейчас чихну!
- Зажмите нос и голосуйте, - отвечает ей телевизор устами телеведущего.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
На конкурсе мужской - случайно зашедший туда терминатор.

Объявление
Ппропала собака – белая, пушистая, любимая. У нее на карточке совсем закончились деньги. Нашедшему, просьба сразу накормить.

Люблю аптеку номер один - там время как остановилось. Стакан кислородного молочного коктейля стоит как две бутылки водки.

Педиатр - это состояние терапевта, которого обучили профессионально ненавидеть детей.

Сейчас уже нравится, когда меня несправедливо обвиняют ... Какими же клоунами они выглядят ...

Зло ничего не боится ... кроме большего зла ...

Вовочка не любил и не знал арифметику, поэтому с учителем математики не складывались отношения

Если преступник так и не найден, значит следствие провели знатоки

- Я последний ... За мной прошу не занимать ... Ой ... Твою ж мать, я ж просил не занимать ...

Орнитолог, назвавший нелюбовь других птиц к кукушкам «антикукушизмом», был уволен.

А сейчас, милые мои, с вами наша ежедневная рубрика - советы деда Суеверия. Как из дому выходить, как на небо смотреть, че от ветра ожидать, куда смотреть, ежели сглазу боисся, когда с женой спать, че можно и че нельзя делать кажный день, кады работать и кады не работать, че есть и че пить в кое время суток, че делать кады скотина противу нас в колдовской день че удумала, когда таракан пукнул, как мусор дома держать, чтоб не задохнуццо в день, кады мусор запрещено выносить - средневековая мудроссь фсегда помогеть.

Знатоки в воскресение зажрались настолько, что съели господина ведущего, за это им прилетела карма в виде оркестра оптимистов из Швеции, в котором есть одно место для производства сэлфи.

У большинства душа сейчас не просто потемки ... а кромешная тьма ...

Я нападаю на мир или мир нападает на меня результат один - мир получает по ебалу ...

Я крайне толерантен – я ж, например, толерантно не говорю что вы козлы ...

Худшее наказание для козлов они сами ...

Пауки сами попали в паутину, которую сплели ...

Получил по ебалу - не ной, сцепи зубы ... и получи еще ...

Я вполне предсказуем – мир знает, что я его наебу ... только не знает как ...

Если ваша задница никак не может жить без приключений- запишите ее на колоноскопию.

Кто-то пытается шутить ... я пытаюсь не шутить ... и все напрасно ...

Красота требует жертв. Чаще всего это пожертвования, которые приносят пластическим хирургам.

Лексус и Вован дозвонились Джо Байдену на его телефон в туалете, хотя было постоянно занято.

- Доктор, я постоянно считаю овец.
- Вы не можете заснуть?
- Нет, я работаю чабаном.

Марк Твен произнес фразу, которая всех смешит: "Нет ничего проще, чем бросить курить! Я делал это сотни раз". Вот интересно, почему тогда слова "Бросить пить легко - я делал это множество раз" - никому не кажутся смешными?

Вот интересно, если слова "на ошибках учатся" справедливы, то почему Вовочка так и не стал лучшим учеником в классе?

-Мы в ответе за тех, кого приручили! Ай, бл…!! Приручили, но похоже ещё не до конца.

В последнее время погода такая, что очень даже есть о чем поговорить… И даже с матерком…

Всю жизнь думал, что Индию назвали в честь Индиры Ганди. Но жизнь оказалась банальней - её уже переименовывают.

Любая реклама лишней не бывает. Как любой хуй пизде.
Все ругают обладательницу, а сами завидуют.

- Вы – шопоголик?
- Шо!?

- Ты откуда?
- Из казино
- Ну что, всё продул до трусов?
- У меня сегодня большой куш!
- Уже купил себе Роллс-Ройс?
- Я же сказал это был куш. Я сегодня покушал.

То, что продолжительность жизни у нас растет, радует всех россиян, кроме работников крематория.

Придумал стартап, зашел в рынок, вышел с фингалом...

Один мужик сказал другому:
-кем ты работаешьдругой ответил:
Я работаю в подводной водке, ой лодке!

Одно дело думать что ты самый умный другое дело быть им ...

Идеалисты обычно сами страдают от собственного идеализма, но храни вас бог от такого идеалиста как я ...

Для победы не стоит считать противника умнее себя ...

Форма ничего содержание все ...

Того, кто делает зло зло в результате тоже сделает ...

Пока Мир просто улыбается, я дико смеюсь)))

Когда два итальянских шеф-повара одновременно переваривают спагетти, то начинается извержение Везувия.