Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм. - Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.
Ежик подходит к норе. И начинает орать: - Хуйня!!! - Хуйня!!! Через некоторое время оттуда появляется зверек и говорит: - Ну еж, ну етит твою мать, сколько можно говорить - выхухоль я.
Письмо в редакцию музыкальных программ: "Наш прапорщик ненавидит Киркорова. Сказал, что есле еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова: "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам"."
Что такое секс по-французски? Это когда 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.
Что такое секс по-итальянски? Это когда итальянец подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.
Что такое секс по-грузински? Это когда грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.
Что такое секс по-американски? Это когда американец снимает фильм про то, как грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.
Что такое секс по-русски? Это когда русского имеют на партсобрании, за то, что он посмотрел американский фильм о том, как грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.
Замучал царя совсем Змей Горыныч, и объявил он, что кто принесет ему зубы дракона, тот получит принцессу в жены. Приходит Иван-Дурак через неделю с мешком, а в мешке том - зубы. Поженились Иван-Дурак и принцесса. Первая брачная ночь. Стук в дверь. Иван подходит. - Кто там? Зачем? - Я тебе фяс покаву, кто там и вачем, фтоматолог хьенов!
- Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате! - А что это за песня такая? - Ну, эта - "Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня везде - 18 мне уже!"
Идут соревнования по самбо. Тренер инструктирует своего спортсмена. Говорит: - У твоего противника есть коронный захват, если ты в него попал, то все сдавайся, нифига не сделаешь. Ну началась схватка, борец конечно же оказался в том самом захвате. Тренер ушел в раздевалку, глядя на это. Вдруг слышит рев трибун, объявляют победу его борца. Ну этот выбегает: - Как??? - Ну лежу я значит, вижу у меня перед лицом яйца болтаются, ну я дай думаю укушу! - Постой, это же запрещенный прием... - Эх, если б знали вы, на что способен человек, укусивший самого себя за яйца!
Корреспондент берет интервью на юбилее у известного певца и композитора: - Расскажите о ваших творческих успехах за последнее время. - Hу, в прошлом году я положил на музыку.... - {перебивая} А жаль, очень жаль...
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!!
Детский сад готовится к Новому году. Машенька говорит воспитательнице: - Я надену оранжевую юбочку, оранжевую кофточку, оранжевую шапочку и буду лисой. Ванечка говорит: - Я одену серенькую шапочку, серенькие штанишки и серенькую кофточку и буду волком. Воспитательница в умилении. Встает Вовочка: - А я надену себе коричневую шапочку, коричневую кофточку, коричневые штанишки и буду говном! Воспитательница: - Вовочка, мы тебя в угол поставим. Вовочка: - А я и оттуда буду вонять!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... На кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... Там ВСЕ УМЕРЛИ!
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию. Доктор: - Расскажите, как у вас все начиналось? Дама: - Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло... Мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда... Доктор: - Стоп! Стоп! Вот здесь-то вы его и засветили!!!
- Hекрасов был прикован к постели раком. - У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться. - Мы спали, но нам не спалось. - Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил. - Hа кpыше было много голубей. Человек соpок. - Его пpавая щека весело улыбалась. - Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина - Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов - Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. - Лопоухий лосенок собирал землянику. - По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. - Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. - По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. - Дед вылечил зайца и стал жить у него. - Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!" - Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. - Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. - Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. - Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках. - Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски. - Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. - Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. - От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Приходит мужик на прием к урологу. Снимает штаны и выкладывает перед доктором пенис огромных размеров. Обалдевший врач долго на него смотрит, а потом спрашивает: - Так вы жалуетесь? - Нет, хвастаюсь!!!!!
Жизнь в браке. Первый год. Мужчина говорит, женщина слушает. Второй год. Женщина говорит, мужчина слушает. Третий год. Мужчина и женщина говорят одновременно, соседи слушают.
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
На границе Украины и России сидят на деревьях две кукушки. Одна: - Ку-ку! Вторая молчит. Первая снова: - Ку-ку! Вторая молчит. Первая: - Ты вообще кукушка или кто? - Нет, я теперь незалежная зозуля. Только вот зозукать не могу научиться...
Подъезжает к дому машина с мебелью. Выходит грузчик, берет стул и поднимается в квартиру. Звонит в дверь, открывает женщина. - Вы кто? - Я грузчик. Проходит в квартиру, ставит стул. Женщина его останавливает, расстегивает ширинку и делает минет. Мужик довольный бежит к машине и говорит напарнику: - Там такая баба, УУУ! Бери стул и беги наверх. Второй грузчик так и делает. - Вы кто? - Я грузчик................ Женщина расстегивает ширинку и делает минет. Мужик бежит вниз и говорит водителю машины: - Там такая баба, бери стул и беги наверх. - Вы кто? - Водитель. Женщина достает деньги, отсчитывает 300 руб. и все. Водитель: - А минет?. - Какой минет, видишь муж записку оставил "Водителю 300 руб, грузчикам - хуй соси".
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
Б. Шоу на приеме у английской королевы. Королева спрашивает Шоу: - Вы как-то говорили, что все женщины продажны. Вы действительно так считаете? - Да, Ваше Величество. - Что, абсолютно все? - Да, Ваше Величество. - Даже я? - Да, Ваше Величество. - И сколько же я по-вашему стою? - Сто фунтов, Ваше Величество. - Так дешево? - Вот видите, Вы уже торгуетесь...
Лингвисты, заинтересованные фактом, что в английском языке слово "корабль" женского рода, решили выяснить, к какому роду следовало бы отнести слово "компьютер". Для этой цели были приглашены две группы копьютерных специалистов, каждую группу попросили дать рекомендацию и четыре обоснования оной. Одна группа экспертов состояла исключительно из мужчин, вторая - только из женщин.
Женская группа предложила считать "компьютер" словом мужского рода, и выдвинула следующие основания: 1. Чтобы компьютер не сбоил, ему необходимо бесперебойное питание. 2. Компьютер способен хранит в памяти массу данных, но при этом остается таким же бестолковым. 3. Компьютер призван помогать решать ваши проблемы, но в половине случаев он сам и есть причина проблемы. 4. Как только вы останавливате свой выбор на какой-то модели компьютера, выясняется, что подожди вы еще чуть-чуть - и вы бы могли бы обзавестись значительно более продвинутой моделью.
Мужская группа предложила считать "компьютер" словом женского рода, по следующим причинам: 1. Понимание внутренней логики компьютеров доступно только их создателю. 2. Язык, на котором копьютеры общаются между собой, непостижим. 3. Даже малейшая ваша ошибка будет сохранена и когда-нибудь вам припомнена. 4. Как только вы останавливаете выбор на какой-то модели, вы обнаруживаете, что половина вашей зарплаты уходит на аксессуары к ней.
Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как ушатал бабке по лбу ложкой. Старуха: - За что?! Старик заорал в ответ: - Перестань чавкать! Сидят значит дальше, обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой. Старуха: - А теперь-то за что? Старик: - Как вспомню, аж бесит!!!
Мечта студента: На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок: 1 - пуск лектора за пивом, 2 - уменьшение громкости лектора, 3 - самоуничтожение лектора ;-)
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Снимите меня отсюда, пожалуйста...
У старой бабули засорился унитаз. Вызвали сантехника, приходит огромный мужик, раздевается, заходит в туалет и накидывает верхнюю губу на унитаз и начинает сосать. Сосет напрягается, весь покраснел, через некоторое время отворачивается в сторону сплевывает и гордо говорит: - Вот причина засора!!!!! - показывая на маленькую девочку, которую выплюнул. А девочка сжалась в углу и тихо говорит: - Я не причина засора, я ниже этажом писала.
Поймали инопланетяне русского, немца и американца. Говорят: "Кто нам назовет число, которое мы не знаем, того и отпустим". Ну немец там назвал какое-то число, 5 миллиардов к примеру, инопланетяне его знают, с американцем та же история. А русский и говорит: "До хуя!" Ну инопланетяне такого числа не знают, и спрашивают, что это за число, а русский им и говорит, чтобы они летели в Россию и там спросили. Там, типа, каждый знает. Прилетают! Видят, мужики рельсы кладут, они у них и спрашивают, что за число такое: "До хуя?" Мужики и говорят: "Видите рельсы? Вот идите вдоль них и считайте шпалы. Как только будет: А нахуй это нужно!!! Это будет ровно половина!!!" Прислал JEM
Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ? Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу. Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем. Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!
Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Французский ресторан. Новый русский - официанту: - Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются? - Конечно, месье! - Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком....
К бармену подходит лошадь и говорит: - Бокал пива и соленых орешков. Бармен недоумевает, но дает... Лошадь расплачивается и садится......... пьет, затем встает, подходит и говорит: - Я у вас теперь буду часто отдыхать, я работаю рядом.... Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает и подсаживается к лошади: - А вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?!! - Каким образом?! - Работая у меня в цирке. - В принципе можно, только я не понимаю, зачем вам в цирке программисты?!
Один американец приехал в СССР, взял машину напрокат. Едет и угодил в открытый люк. ДТП кароче. Он мусору: - У нас такие места красным флажком обозначают! - Вы когда в Шереметьево прилетели, большой красный флаг видели?
Плывет по Сpедиземному моpю еврейский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так, на всякий случай...
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им: - Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен! Встает студент и говорит: - 1. Что в вашей жизни законно, но не логично? - 2. Что в вашей жизни логично, но не законно? - 3. Что в вашей жизни не законно и не логично? Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил домой. - А теперь кто ответит на эти три вопроса, от того я отстану на весь период обучения! Встает другой студент и говорит: - 1. Вот вы старый человек, но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО. - 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО, НО ЛОГИЧНО. - 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
Заседание правительства Республики Беларусь. Президент: - Ну что, господа министры - машины, виллы, самолеты у нас у всех есть, пора подумать и о людях.
Робкий голос из зала: - Полностью с Вами согласен. Душ по 200 для начала хватит.
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Н: Скажите, поручик, чем вы занимаетесь вечером? П: Обычно коней #бем-с Н: Поручик!!!!! ведь это так гадко, низко!!!!!!!! П: Кому низко, тот табурет подставляет!
Наташа в растрепанных чувствах бежит к полковнику: Н: Полковник, вы знаете ваш поручик такой подлец!!! Полковник: Подлец-то подлец, дак ведь еще и СУКА. Ведь когда мы вчера с ним коней #бали, он все время из под меня табурет выбивал.
Плывет бобер по реке. Настроение отстой, депрессуха - река грязная, небо серое, солнце мутное, жена сука, дети скоты, начальник мудак... Хоть топись! Вдруг видит - на берегу мартышка сидит, курит и лыбиться. Подплывает к ней, она: - Здарова бобер, че грустный такой? - Здарова мартышка! Да вот...(выдает расклад). А ты че такая веселая, че делаешь? - Да шмаль курю. Да ты сам попробуй - полегчает. - А как? - Че, не умеешь?! Ну, учу - на, затягивайся изо всех сил, и как можно дольше не выдыхай, понял? Как можно дольше! А то кайфа не будет. - Ага. Ну бобер затянулся, нырнул, выныривает на середине реки - оба-на! Настроение супер, веселуха - река чистая, небо голубое, солнце желтенькое, жена умница, дети ангелы, начальник зашибись! Плывет бобер лыбится, тут навстречу бегемот - грустный-грустный. Бобер ему: - Здарова бегемот, че грустный такой? - Здарова бобер! Да вот - река грязная, небо серое, солнце мутное, жена сука, дети скоты, начальник мудак... Хоть топись! А ты че такой счастливый? - Да мартышка меня накурила. Да ты сам попробуй - полегчает. - А как это? - Да вон она сидит, плыви к ней, она научит. Ну бегемот нырнул, выныривает прям возле мартышки. А мартышка: - Ссс... Пфф... Кайф!... Ссс... Пфф... Кайф!... Ссс... ИК!... КХА-КХА, КХЕ-КХЕ.... ОЙ БЛЯ! БОБЕР, ХВАТИТ!! ВЫДЫХАЙ, БЛЯ, ВЫДЫХАЙ!!!
Воскресное утро, мужик с бодуна валяется в постели и думает, как все хреново: пенсия на носу, денег нет, семьи нет, конец не стоит, болячек куча... Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит на пороге девушку, но какую! Сама длинная, в мини-юбке, коленки костлявые, ноги кривые, зубы щербатые, морда конопатая, коса рыжая, да еще явно дебильная ухмылка. - Ты кто?!! - Я - твоя смерть!!! - Господи! Какая глупая, нелепая смерть!!!
Подох у бабки петух. Расстроилась бабка, да делать нечего, пошла на рынок нового покупать. Стоит мужик, продает петуха. - Почем петух? - 100 долларов. - Да ты в своем уме?! - А ты купи, посмотри. Не понравится - вернешь, отдам деньги. Заплатила бабка, принесла петуха домой. И не нарадуется. Топчет петух кур, топчет уток, топчет индюшек, все несутся, бабка счастлива. И вот выходит как-то утром на двор, а петух лежит, ноги кверху, глаза закатил, не дышит. Бабка к нему: - Ох, Петенька, да как же это так, да на кого ты меня оставил... Петух один глаз открыл: - Бабка, кошку спугнешь - тебя выебу.
Пошли двое новых русских на охоту. Вдруг один из них выпучивает глаза, хватает себя за грудь, падает на землю и не шевелится. Второй подбегает, проверяет пульс, после чего достает мобилу и звонит 03. - Доктор, у моего друга сердечный приступ, и он, по-моему, умер... - Главное не волнуйтесь! Сначала убедитесь в том, что он действительно мертв. ... тишина... выстрел... - ОК, убедился. Дальше что?
Поймали заяц с медведем золотую рыбку, а она им и говорит: - Исполню два ваших желания, только отпустите. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи в этом лесу были самками. Нет! Во всей стране пусть будут самками. Нет! Хочу, чтобы все медведи в мире были самками! Рыбка: - Готово. Заяц: - А я хочу, чтобы медведь стал педиком!
Идет экзамен. Преподаватель, редкостный гад, раздает билеты и объявляет: - Экзамен длится ровно 2 часа. Все те, кто не сдаст свои сочинения ровно через два часа, автоматически получают неуд. Начали! Студенты строчат сочинения, потеют... Через полтора часа открывается дверь, забегает паренек. Препод: - Молодой человек, а вам не кажется, что вы немного опоздали? - Прошу прощения, автобусов долго не было... - Можете не извиняться, вы все равно не успеете за полчаса написать сочинение. - Ничего, ничего. (садится) Успею. Проходит полчаса. Студенты сдают свои работы. Остается один парень. Сидит десять минут, двадцать, полчаса... Через час подходит к столу и собирается сдавать свою работу. Препод: - Даже и не пытайтесь, молодой человек. Я ясно сказал, чтобы вы не тратили свое и мое время зря! Все нужно делать вовремя. - А вы знаете, кто я? - Нет, молодой человек, не знаю. - Вы не знаете, кто я?!! - Повторяю: я не знаю кто вы, и не хочу знать!
... студент втыкает свое сочинение в самую середину чужих работ и, радостно хихикая, убегает.
Школа милиции, выпускной экзамен. Сидят три курсанта. Экзаменатор: - Внимание! Сейчас я вам покажу фотографию подозреваемого. Нужно составить краткий и точный словесный портрет. Первый курсант: - У подозреваемого один глаз! Экзаменатор: - Конечно, у него только один глаз! Это же фотография в профиль!!! Неудовлетворительно! Следующий... Второй курсант: - У подозреваемого одно ухо! Экзаменатор: - @#$#!!! Конечно у него только одно ухо! Это же фотография в профиль! Неудовлетворительно! Следующий... Третий курсант: - Подозреваемый носит контактные линзы! Экзаменатор: - Хммммм... Интересное заключение... Дайте-ка мне личное дело этого человека... Хммммм... Да, действительно, этот мужчина носит контактные линзы. А что вас заставило сделать подобного рода вывод? - Обычные очки упали бы у него с лица, потому что у подозреваемого только одно ухо и один глаз!
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. - Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. - Пацаны, да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. - Так чего же ты молчал? Столько народа съели! - Я думал, это все входит в программу круиза!
- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленькая Жозефина. - Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие. - Но папочка же купается. - Папочка застрахован.
- Доктор. У меня головные боли. - Пьете? - Я никогда не пил. - Курите? - Никогда даже не брал в руки сигареты. - Может быть, вы слишком много едите? - Наоборот, я всегда очень умерен в еде. - У вас много женщин? - Я холостяк и никогда не обращал никакого внимания на женщин. - В таком случае я могу поставить только один диагноз: нимб слишком сильно сжимает вашу голову!
Муж умер, жена стуловерчением вызывает его дух и спрашивает, как он там. - Ничего, вот трахаюсь тут, потом перекушу, опять потрахаюсь, потом пообедаю солидно и раз 20 потрахаюсь опять... - ?!!! Ты где вообще? В аду? В раю? - Да нет, я кролик тут в Кентукки!
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: - Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. - Ну, садись. - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. - Да пошел ты тогда на х..!! Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь. - Мужик ты что... Пошел ты на... Подходит ко второй машине и говорит: ... смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик, спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает, и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит: - Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписаемся! - Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса! Scorpion
КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Всем это слушать остоп%здило, и было решено провести тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств того поймать. ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют. ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х%й весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало. КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти, который орал во всю глотку: - ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!! Scorpion
Сидит рыбак на берегу реки, рыбу ловит. Слышит так вдалеке: "Пошел на хуй". Ну дальше сидит ловит рыбу. Слышит (уже ближе): "Пошел на хуй". Удивился и дальше сидит ловит рыбу. Слышит (уже совсем близко): "Пошел на хуй". Посмотрел по сторонам и дальше сидит ловит рыбу. Смотрит из-за угла мужик выплывает на лодке, а вместо весел у него ложки. Рыбак ему: - Слышь, мужик, ты бы еще вилки вместо ложек взял. - Пошел на хуй!!!
Тайная вечеря. Заходит Иисус в кабак, а там все апостолы в усмерть пьяные, девки кругом голые валяются. Никто слова сказать не может. Иисус о@#$евший, хватает Андрея, кричит ему в ухо: - Андрей, ты что! Как вы могли! По какому поводу?.. Андрей, еле ворочая языком: - Та я не знаю, Иуда че-то продал.
Пошел мужик с Шариком на охоту. Вернулся весь обосранный. Жена: че такое? Муж: Иду я по лесу, вижу медвежью берлогу, стал в нее стволом ружья тыкать. Вдруг кто-то мне положил лапу на плечо, медленно поворачиваю голову, в принципе вижу, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца («что было раньше? ») сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.
Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье водились страусы. Собственно, это и привлекло сюда бродячее племя армян. Узнав, что страусы прячут голову в песок в случае опасности - а самое главное оставляют снаружи! - армяне хлынули в эти заповедные места и за считанные десятилетия заебли-замучали бедных птичек.
- Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Сын нового русского учится в институте. Скоро сессия. Ну и нов. русский звонит экзаменатору: - ... ну вы знаете, мой, наверное, не сдаст экзамен... - А спорим на 3000$, что сдаст?
Вовочка пишет письмо бабушке с дедушкой: `Меня сегодня приняли в пионеры и велели говорить только правду. Вот я и пишу вам правду. Когда я гостил у вас летом, я нашел в погребе банку варенья и съел. Чтобы банка не была пустой я туда насрал. Вот и все... ` Дед бьет бабку по затылку. - Ты чаво, старый?!! - Я тебе говорил, насрано здесь, а ты: `засахарилось, засахарилось...`!
Заключительный этап чемпионата Испании по футболу. С большим отрывом лидирует "Реал Мадрид", а Атлетик вылетает в первую лигу. Перед встречей с Атлетиком футболисты Реала решили выпустить на поле одного Рауля и пойти пить пиво. Матч. Футболисты Реала сидят в баре и хлещут пиво. Включают телевизор на 12-ой минуте, Реал - Атлетик 1:0. Выключают телевизор. После нескольких литров, они понимают, что матч на исходе и опять включают телевизор. Крик комментатора: "На 92-ой минуте Атлетик сравнивает счет! 1:1!!!" После матча расстроенный Рауль приходит в бар к остальной комманде. - Ребята, вы представляете, на 12-ой минуте забил гол, потом 50 минут игру держал, ситуацию контролировал, но тут этот мудак судья меня на 63-ей минуте удаляет!
Купил волк бутылку водки. Идет по лесу, а навстречу заяц: - Волк, давай я тебе загадаю две загадки, и если ты отгадаешь, я тебе еще бутылку водки куплю, а если не отгадаешь, я твою заберу. - Давай. - Слушай первую: два конца, два кольца а посредине гвоздик. Волк: - Жопа! - Не, не угадал. Это ножницы. Слушай вторую: Без окон, без дверей, полная хата людей. Волк: - Жопа! - Не, не угадал. Это огурец. Забрал заяц у волка водку. Идет волк грустный по лесу, думает, где еще водки пробить. Видит, навстречу ему лиса идет с двумя бутылками. Волк подходит к лисе и говорит: - Лиса, давай я тебе загадку загадаю. Если угадаешь, я тебе еще две бутылки покупаю, а если не угадаешь, то я твои две бутылки забираю. - Ну давай. Волк: - Значит слушай: без окон, без дверей, полная жопа огурцов! Хватает волк водку и давай съебываться. Лиса в охуении за волком гонится и кричит: - Волк! Ты хоть отгадку скажи! Волк: - Если заяц не спиздел, то ножницы!
В молодой семье родилась дочка, но очень долго не разговаривала. Когда ей исполнилось 2 года, она сказала "Дедушка", и на следующий день умер дедушка. На следующий год она сказала "Бабушка", и через день умерла бабушка. Еще через год девочка сказала "Папа". Ну папа пошел, купил себе гроб и лег в него. Лежит значит, вдруг забегает жена и кричит "Что, козел, разлегся? Пошли соседа хоронить."
Русские скинхеды пишут письмо немецким друзьям: "Здравствуйте, дорогие немецкие скинхеды. Пишут вам русские скинхеды. Мы тоже у себя в Москве мочим хачей, негров и жидов, потому что да здравствует великая белая раса". Немецкие скинхеды ответили: "Здравствуйте, дорогие русские скинхеды. Это очень хорошо, что вы мочите там у себя хачей, негров и жидов, только вот про великую белую расу вы не завирайтесь. Потому что какая же вы белая раса? Вы - славянское дерьмо. И мы, в свою очередь, как только перебьем у себя в Германии негров, хачей и жидов, станем бить вас, славянскую сволочь".
На перекрестке в 600-сотый мерс, на полном ходу врезается "Вольво". Из мерса выбегает озверевшая братва, и сразу начинает наезжать на водителя. Водитель "Вольво" спокойно выслушав все угрозы говорит: - Ребята, а вы кто такие? - Да ты что, мужик, оф#гел в натуре, мы же братва, спортсмены, да мы тебя счас... - А! Спортсмены, - достает из под сиденья пистолет, - Ну тогда на старт, внимание, марш!!!
О Б Ъ Я В Л Е H И Е ! ПPОЧИТАЙ ЭТО И HЕ ГОВОPИ ТО, ЧТО ТЫ ЕГО HЕ ЧИТАЛ!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де- коpативные ткани pазличных pасцветок они без всяких надба- вок, необходимых Вам к летнемy сезонy 1998 года.С цел- лофановыми yпаковками, товаpы не высылаются. Каpточ- ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи- кейные одеяла,двyспальные кpовати,люстpы в виде зве- зды для Вас оплачиваются на 30% ниже,чем y дpyгих. Хy- дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа- ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок. тут немного мата, но он скрытый прочти поймешь , очень прикольно - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -= А ТЕПЕPЬ ПPОЧИТАЙ ВСЕ ЗАHОВО, HО ЧЕPЕЗ ОДHУ СТPОЧКУ!!! =- :)
Пошли в лес прогулятся русский, хохол и грузин. Темно, холодно: разожгли костер, сидят разговоривают! Дрова кончились, русский встает и говорит: - Пойду дров соберу. Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается - там детина (два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его. Русский дрова поднял, пошел к костру, сидит тихо, ничего не говорит. Дрова опять кончились, хохол встает: - Пойду дров соберу. Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается - там детина (два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его. Хохол дрова поднял, пошел к костру, сидит тихо, ничего не говорит. Опять дрова кончились. Грузин: - Пойду дров соберу. Русский и хохол сидят. Вдруг крики А-А-А У-У-У Русский: - Сволочь я, меня когда поимели, я вернулся и ничего не сказал. Хохол: - Да нет, это я сволочь, меня когда имели, я все сало съел!!!!!
Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные? - А вас это не ебет! - Как это не ебет!? Сейчас же отвечай! - Парикмахер заболел. - А меня это не ебет!!! - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
Идут Пушкин с Наташей Ростовой по саду. Наташа: - Александр Сергеевич, а правда, что вы на любую тему можете стих сочинить? Пушкин видит мужика, лежащего в грязи, задумался и говорит: - Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути... Мужик поднимает голову: - Ну а тебе какое дело, идешь еб...ся и иди. Пушкин: - Пойдемте, Наташа, это Лермонтов нажрался.
В рамках празднования всемирного Дня Смеха Государственная Служба Пожарной Безопастности г. Москвы проводит акцию "Позвони 01 - направь пожарную машину другу на дом". В первый день апреля Вам достаточно позвонть по телефону 01 и указать адрес Вашего друга, которого Вы хотите разыграть. Помимо стандартного штрафа за ложный вызов пожарного наряда, вашему другу будут также предъявлены счета за парковку пожарной машины в запрещенном месте, за нахождение водителя за рулем пожарной машины в нетрезвом состоянии, причем без пожарной каски, а также за отсутствие в пожарной машине огнетушителя. Желаем Вам и Вашим друзьям хорошего настроения в этот день!
Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную посудину, связывается с ней по рации и передает: - Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса. Приходит ответ: - Сам сворачивай. Капитан в ярости: - Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА! Приходит ответ: - А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом!
Охотник выстрелил в льва и не попал. Бежит от него, вдруг впереди - обрыв. Упал на колени и взмолился: - Господи, всели в этого льва христианскую душу! Лев тут же падает на колени: - Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
Два еврея спорят: - Цвет! - Не цвет! - Цвет! Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят. - Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет. - Ну-у, цвет. - Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет! - Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему. - Да, равин, скажи. - Ну-у, белый - это цвет. - Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!
Вечер. Сидит дома мужик, телевизор смотрит. Звонок в дверь. Открывает, на пороге стоят жираф, заяц и хомячок. Мужик на них смотрит вопросительным взглядом. Жираф нагибает шею и говорит: - Говорят, в этой квартире злоупотребляют галлюциногенами?
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я, кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Выдеpжки из дневника спаpтаковского фана. Часть 1 ... отца пеpевели pаботать в Масквy. Как здоpово что тепеpь я коpенной масквич... ------------ ... в моей новой школе все фанаты Спаpтака. Это очень хоpошо потомy что я всегда болел за Спаpтак потомy что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго бyлз потомy что они тоже всегда выигpывают... тепеpь я бyдy фанатом это очень кpyто... ------------ ... вчеpа я постpигся наголо и тепеpь я скин. Это самые кpyтые фанаты они всех пиздят. Особенно пpиехавших из pазных пеpдяевок. Еще я встpетил сваих бывших однокласников пpиехавших на икскypсию в нашy Москвy. Какие они все дypаки эти пpовинциалы... ------------ ... ходил севодня на фyтбол. Со счетом 1-0 надpали жопy какой-то пеpдяевке. Больше всего мне нpавятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. Hа стадеоне мы заметели десяток пpидypков из этой пеpдяевки и после матча все пошли их пиздить, а они yвидили что нас в 100 pаз больше и стpyсили и не стали на нас пpыгать и даже спpятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Hо мы вичислили одного помоложе и отпиздили его в шестиpом. Потом я не yспел yстyпить доpогy флинтy и он дал мне в глаз. В школе я всем говоpю, что это я дpался с пятью конями... ------------ ...yвидил севодня yтpом в окно тpех коней в нашем двоpе и на всякий слyчай снял со стены календаpь с Тишей, а pозy спpятал под кpовать. Hо потом, когда они yходили я показал им факи из окна, они стpyсили и не обеpнyлись... ------------ ... пpобил выезд в Питеp и только что веpнyлся. Ехали мы всей кодлой чеpез Hовгоpод а аттyда на собаке до Питеpа. Всю доpогy блевал. Hовгоpадская пеpдяевка мне савеpшенно не понpавилась. Там живyт какието пpидypки, там написано что Hовгоpодy больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый стаpый гоpод в Рассии и даже навеpное в миpе и как Hовгоpадy может быть столька лет, если Москве 850? Вот дypаки. В Hовгоpаде я блевал потомyчто много пил. В электpичке один паpень чегото нам сказал и мы его отпиздили, потомy что мы спаpтаковские фаны самые кpyтые. Когда мы пpиехали в Питеp я блевал. Питеp мне совсем не понpавился и живyт там тоже одни дypаки. Они там говоpят что пеpвые начали игpать в фyтбол в Росии, вот дypаки не знают, что фyтбол пpидyмали в Москве. Эpмитаж y них полное говно это такое кpyглое здание напpотив вогзала совсем маленькое. Сеpега сказал. что каpтины там полное говно. Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Сеpегой сняли 50 pоз, но они нам были не нyжны и мы их выкинyли. А свои pозы мы потеpяли. Потом я pазбил какойто стаpинный фонаpь, песть знают какие мы кpyтые фаны. Hа стадионе я блевал. Потом я показывал факи всемy стадионy а они мне ничего не сделали. Мы пpоигpали но нам и не нyжно было выигpывать потомy что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питеpские дебилы подyмали что сами обыгpали нас. Когда ехали в Москвy я блевал... ----------- ... накопил денег и кyпил конскyю pозy. В школе всем pасказываю, что снял ее с ваpиоpа... ----------- ... ходил к Сеpеге и в какомто интеpнете мы сделали акцию и насpали на книгах коней и мyсоpов. Там еще один пpидypок yтвеpждал, что Яшин игpал за Динамо, вот дypак, ведь всем извесно, что Яшин всегда игpал в Спаpтаке и выигpывал лигy чемпионов... ----------- ... севодня с матча ехал в метpо в pозе, потомy что нас набился целые вагон. Мы pаспиздили плафоны потомy что мы кpyтые. Когда наpодy стало меньше мы с Сеpегой pозы спpятали на всякий слyчай... ----------- ... позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дypак чтоли, если они все вpемя пpоигpывают?... ----------- ...pозы что мы с Сеpым кyпили взамен тех что... ммм.... потеpяли в Питеpе y нас отобpал какойто паpень. Мы даже не поняли кто это был конь или мyсоp. Он пpосто молча снял pозы и yшол козел. Пpосто неохота было с ним связываться, менты кpyгом, но я его запомнил, встpечy плохо бyдит... ----------- ... плохой почеpк потомy что pyка болит. Hеделю назад пиздили мyсоpов - все pyки отбил. Мы сначала пpыгнyли на них и погнали, а потом pешили отстyпить и заманить их. Отстyпили метpов на 300, но я заманивал не очень быстpо и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отпиздили. Где бы найти денег на новyю pозy?... ----------- ... ехал севодня в метpо и y меня из кypтки вывалилась конская pоза, котоpой я хотел похвастаться пеpел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеpы и они меня отпиздили, а pозy отобpали... ----------- ... ездил на выезд в Яpик. Пеpдяевка, накакой кyльтypы. И тyда и обpатно блевал.... ----------- ... Пиздец! Мы пеpеехали в дpyгой pайон и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что фyтболом не интиpисyюсь, но потом пpинес свою спаpтаковскyю pозy и сказал, что снял ее с батчеpа... севодня пойдем пиздить свиней... ----------- ... Отца пеpеводят pаботать в Питеp. Где бы достать зенитовскyю pозy?... G@R!K
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании