Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 января 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Смешные свежие анекдоты. Новое выкладывается в порядке поступления в течение дня.
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
49
Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.
22Подарок Вернеру
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".
17Подарок Вернеру
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
78s113
Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.
47
- Как день, милая?
- Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
28
- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
5u_kot
Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.
33
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
48
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.
26
Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.
43
ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Московские власти пообещали не допустить в столице перебоев с солью. А специальный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, почему соль - яд и смерть!
23RRaf
В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы ещё снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.
21RRaf
Спикер открывает заседание в Думе:
- Дамы и господа, еда в стране подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
- Не проблема. Давайте поднимем им квартплату втрое.
- ?!
- Еда сразу дешевой покажется.
40
- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс.
42
Поймал как–то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...
68
Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа зодчие!
67Подарок Вернеру
- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
75Подарок Вернеру
США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.
7immar
— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— "Прощай, мелкий ублюдок"
35
Все будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеялка.
45
Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.
53vesna17
- Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.
36
Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не склероз…
14Василь Лукаш
- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!
62Подарок Вернеру
СовФед РФ принял обращение к ПАСЕ с призывом осудить аннексию, совершенную ФРГ в 1989 году.
Страна-агрессор даже не потрудилась провести референдум на цинично захваченных территориях бывшей ГДР.
63Denis_SB
- Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?
- Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!
18Купа Купыч Гениальный
В Правительстве сообщили, что первую партию антигризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.
61
Юстас Алексу:
"Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США".
Алекс Юстасу:
"Обошел 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой".
8
- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.
72Леонид Хлыновский
– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?!
– Тссс, не порть момент.
37
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
29
- Ты правша или левша?
- Рукожоп я..
50
Говорят, кормушку для голубей, которую сделал Зураб Церетели, можно использовать как вертолетную площадку.
59vesna17
Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.
32
Хороший депутат в восемь утра не проснётся. В восемь утра хороший депутат ещё видит сны о народе!
60
В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.
27
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила.
Вот и доверяй потом нам, бабам...
71Подарок Вернеру
Семья (папа, мама и сынок) вышли на прогулку.
Им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку породы "водолаз".
Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит:
- Смотри, сынок, это водолаз.
Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорчённым вздохом произносит:
- Эх... А как на собаку похож...
65Подарок Вернеру
- Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, антиквар.
76Gatto
Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.
66
- Я - амбидекстр.
- Ого, ничего себе!
- Ты удивлён, что у меня развиты оба полушария?
- Я удивлён, что в твоём словарном запасе есть слово - "амбидекстр".
20
В жизни главное - чтоб
было на кого ногу закинуть
с утреца.
24
Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.
9CBI
— Придёте на пересдачу.
— У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со звёздами?
34
Консультанту в магазине:
- Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone - этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.
- Вы слепой или издеваетесь? Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.
64kograt
- Что будете заказывать?
- Удиви меня.
- Я все-таки киллер, у нас так не принято.
44
«Что-то не так... » подумала женщина, когда мужчина закурил ПЕРЕД сексом.
57vesna17
- Почему ты до сих пор сидишь без девушки?
- Мне встать?
74
- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.
- Солнце, сердце и любовь?
- Нет! Диван, пижама и плед.
79Gatto
Объявление на дверях одесской аптеки:
"Аптека временно закрыта".
Ниже от руки приписано:
"Фима, заходи!".
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки:
"Слышу. Уже иду!".
73Жора с Молдаванки
Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.
31
По утрам красивое не то, что красивое, а то, что молчит.
55Gatto
Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.
11Василь Лукаш
Учись, сынок, в школе хорошо. А то в 11 классе Баба ЕГЭ заберет.
16Виталий_
Каждая женщина достойна мужчины, который защищал бы ее, как дочь, уважал бы ее, как маму, и… искал бы ее, как Wi-Fi.
51Gatto
Режиссер Звягинцев намерен снять драму о ГУЛАГе по мотивам событий в Гаунтаномо и Абу-Грейбе.
38Indigo
- Я и не представляла, что ты такой интересный мужчина!
- Так спросила бы меня, я бы тебе сказал.
69Подарок Вернеру
— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.
25
- Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом…
- Да ладно? У меня вроде хорошо берет… во, 4 деления.
54Gatto
Если ты кому-то должен, просто скажи: «Буду должен…» и можешь ничего никогда не отдавать.
58vesna17
Я никогда не стану лучше, чем есть… Потому что ЕСТЬ – это самое лучшее…
56vesna17
После смерти попадают Саддам, Буш и Порошенко на ковёр к Дьяволу.
И говорит им Дьявол:
- Вообще-то, по действующим правилам, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я ещё не знаю, я обязан отпустить того в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш предлагает:
- А может, попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю, было.
Порошенко:
- А можно, я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну, давай.
И наклоняется к Порошенко.
Тот что-то шепчет на ухо Дьяволу. У последнего вытягивается лицо, отвисает челюсть, и глаза вылезают из орбит:
- Петя, побойся Бога!
77Подарок Вернеру
Му-му - говорит коровка.
Гав-гав - говорит собачка.
Охуеть цены выросли - говорю я в магазине.
30
Сын просит отца срочно купить книгу Свифта «Путешествия Гулливера».
О: Почему срочно?
С: Васька в школе сказал, что пиндосы Свифта хотят запретить для России. Значит, книга должна быть прикольной.
10Дмитрийси
Бык попал на мясокомбинат и спрашивает у коллеги:
- Как тут жизнь?
- Нормально, кормят как на убой.
19Алекс Грачев
Я – очень богатый человек. У меня даже есть собственный самолет. Правда, это старенький Ил-62, и стоит он на старом ламповом черно-белом телевизоре в масштабе 1:72
52vesna17
Нечего на себя пенять, коли кругом криво.
39Стас Яныч
Пресс-конференция в Белом Доме:
- Господин Обама, скажите, а кто будет отвечать за хаос в Сирии, Ираке, Афганистане, Ливии, Украине?..
Обама, посовещавшись со своими помощниками и консультантами:
- Отвечает Фёдор Двинятин.
4110
Верховная Рада Украины - В.Р.У. Ну собственно понятно: кто, чем занимается.
70Greedless
- Кто такой импотент?
- Это тот, кто пытается играть в бильярд варёными макаронами.
15Василь Лукаш
- Доктор! Мне часто слышатся странные слова, перед глазами возникают странные картинки, я занимаюсь каким-то странным делом...
- Вы что, псих?! Идите отсюда и никогда никому так про себя не говорите!
12Стас Яныч
Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.
46
- ОК, Гугл, кто такой Марк Шейдер?
- Гоните его в шею, это торговец пиратскими айфонами.
3Jeffry
Сделать хотел козу – палец застрял в носу.
13Василь Лукаш
- Это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь!
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки...
6Подарок Вернеру
Муж с женой.
М: Как бы вставить-то получше?
Ж: Как хочешь, так и вставляй. Как все вставляют.
М: Не лезет чего-то...
Ж: Что? Не видишь - это не то отверстие? Давай сама найду... Ну, вот же оно. Что за мужик такой?! Дыру найти не может!
М: Явно по размеру не подходит...
Ж: Это потому что суешь неправильно. Ты его поперек суешь, а надо вдоль.
М: Я вдоль сую!
Ж: Так сунь поперек!
М: Давай я лучше другой достану. Этот, по-моему, велик!
Ж: Ничего не велик! Я бы давно уже вставила, как надо... Зачем только тебя позвала?! Иди отсюда, сама справлюсь!
Что они делали, как думаете? Правильно! Одеяло в пододеяльник вставляли.
2Квакушка
Собаки лают, а караван идиот...
4
Два студента в студенческой общаге:
- Пустой рис... надо бы консерву какую-нибудь купить. Пошли до магазина?
- Я занят. Сам иди.
- Хорошо, тогда - твои предпочтения?
После раздумья:
- Ммм... блондинки.
- Привет, каннибал!
1Квакушка

Вчера<< 28 января
Самый смешной анекдот за 24.01:
Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.
Ежедневно нашими читателями присылается больше 100 свежих анекдотов. Они вручную сортируются и распределяются редактором по разным выпускам, расставляются теги. Анекдоты выкладывается в порядке поступления в течение дня.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 79, читательские - 31, повторные - 21, всякая всячина - 85.
Анекдоты: • остальные новыеповторныелучшие прошлых летвсякая всячинаслучайные
© Анекдоты из России. 18+