Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 апреля 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Смешные свежие анекдоты. Меняется каждый час по результатам голосования.
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
23Снежинка
Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".
22Жора с Молдаванки
Путину - 61 год. На Украину въезжать уже можно...
36
- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?
4Саморез
Проще говоря, Украине предложили пососать европейский х*й, а Украина решила, что будет секс, свадьба, дети...
30Тремпель
- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
8Синеглазка
Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдет десять дивизий. И это не считая ополченцев.
http://www.facebook.com/Jizn13Prekrasna
11Indigo
"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...
https://www.facebook.com/humorStebo
18ЖУЛЬЕН СТЕБО
Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".
http://www.facebook.com/Jizn13Prekrasna
27Indigo
Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.
1RRaf
Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.
6Доктор Микстуркин
– Как ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?
41Alex der
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.
3Цветик
Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windows XP является частью санкций США против России.
42RRaf
Разговор двух бабушек в районной поликлинике:
- Мужчина должен во всём женщину слушаться - и дома тоже.
- Да, точно-точно.
- Вот твой муж тебя слушался?
- Да, во всём.
- И мой тоже. А твой где сейчас?
- Умер...
- И мой тоже...
34Маргаритка
Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.
33Шурупчик
Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!
https://www.facebook.com/humorStebo
17ЖУЛЬЕН СТЕБО
Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" - одна ночь.
https://www.facebook.com/humorStebo
15ЖУЛЬЕН СТЕБО
Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?
24Профессор Звёздочкин
- В России больше не будет фальсификаций на выборах!
- Почему?
- Потому что выборы отменяют...
44Шниперсонн
Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни всё происходит с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале.
И с него-то все проблемы и начинаются.
32Земляничка
Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
1. записаться к парикмахеру;
2. купить вечернее платье;
3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
4. съездить к парикмахеру;
5. пригласить маму с папой ещё раз;
6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
Важно!!! Купить что-нибудь мужу.
39inadequate
В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".
5Гунька
Девушка парню: - Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!
38inadequate
- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...
29Винтик
Говорят, до Крыма на поезде не проедешь. А если на том, что на запасном пути?
12Вовшик
Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.
46Агдамов
Обсуждение новости "Украина запретила въезд в страну российским мужчинам":
- А педикам тоже запрещен въезд?
- Конечно, а то представляешь новость "Армия педиков захватила Украину".
28
В программном обеспечении Microsoft Office Владимиру Владимировичу больше всего нравится функция "Выровнять по вертикали".
25Тюбик
Да, у американцев и армия многочисленней, и укомплектована круче, но у русских есть оружие, против которого бессильны все армии мира, вместе взятые - АПОХУЙ!
https://www.facebook.com/humorStebo
20ЖУЛЬЕН СТЕБО
В отделе косметики:
- Продавец, у вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.
13Алекс Грачев
- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!
https://www.facebook.com/humorStebo
19ЖУЛЬЕН СТЕБО
Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в инстаграме, почувствовав кризис жанра...
https://www.facebook.com/humorStebo
14ЖУЛЬЕН СТЕБО
В Белом Доме:
- Господин Президент, почему вы во всем соглашаетесь с Владимиром?
- Он очень вежливый и ласковый человек! АНБ, по итогам секретной прослушки, доложило мне, что в разговорах он, несмотря на наши разногласия, называет меня "мой Барашек"...
40
К Коломойскому пришли вежливые автоматчики, 1000 человек. За деньгами.
10
Я понял верность фразы "в душе мы все романтики", когда правильно поставил ударение: "в дУше".
21Крантец
Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношерстная...
https://www.facebook.com/humorStebo
16ЖУЛЬЕН СТЕБО
Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.
7Шпингалет
Ну и что из того, что, согласно последним социологическим опросам, 85% американцев не знают, где находятся границы Украины.
Владимир Владимирович Путин вот тоже не знает...
26Сиропчик
Не плюй в колодец, пригодится за газ расплатиться.
9Фокс
Знаете, чем 100 друзей лучше, чем 100 рублей?
Тем, что можно у каждого занять по рублю и не отдавать.
31Торопыжка
Корреспондент: - Ваша позиция по поводу кризиса в/на Украине?
Чоткий пацан: - А.. Э.. эта, я поддерживаю всех гопников!
К: - И все-таки поконкретнее, западных или восточных?
Ч: - А чё? есть разница?
45Строгий Адидас 3 полоски
Я на Пасху яйца не ем. Но постучать яйцами могу.
2
Внук Путина звонит дедушке:
- Деда, а где Крым?
- В Украине.
- Дед, сделай что-нибудь, пожалуйста! Я в контрольной по географии написал, что он в России!
37Юльок
- Российских мужчин на Украину не пускают, а женщин обязали проходить фильтрацию, что это значит?
- Красивых пускают, а страшненьких сажают на обратный поезд.
35Пришелец
- Петя, хватит есть конфеты, много сладкого - вредно!
- Это бред, Марья Ивановна, много сладкого очень даже полезно!
- Ах, ты хамить! Дневник на стол, Порошенко!
43Ю

Вчера<< 19 апреля
Самый смешной анекдот за 12.04:
Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
Популярные тэги анекдотов: анекдоты про Вовочку, мужа и жену, блондинок, школу, студентов, политику
Cамые смешные анекдоты: за месяц, за год, всех лет
Ежедневно больше 100 свежих анекдотов присылается нашими читателями. Анекдоты вручную сортируются и распределяются редактором по разным выпускам, расставляются теги. Первоначально анекдоты выводятся в редакторской сортировке, потом по результатам голосования.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 46, читательские - 43, повторные - 11, всякая всячина - 42.
Анекдоты: • читательская десяткаповторныелучшие прошлых летвсякая всячинаслучайные
© Анекдоты из России. 18+