Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 декабря 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Смешные свежие анекдоты. Меняется каждый час по результатам голосования.
В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!
10MIV999
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
14Авоська
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
33Шура Баклажанов
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!
13Цветик
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
6Синеглазка
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
12Небоська
Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...
19RRaf
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.
https://ru-ru.facebook.com/pages/Александр-Вяземка/678533238863504
16
В Москве неизвестный украл $1 млн. по поддельному паспорту и, пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.
30баскак Щелкан Дюдентьевич
Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.
47Василь Лукаш
Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.
40П
- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!
8Фигль
Что такое финансовый кризис в стране?
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".
4Екатерина
— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!
62jonas
"Спонсор подъема доллара на 80 рублей, с последующим возвратом на место - торговые сети М-Видео и Эльдорадо!"
http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/
20La Casa
- Буратино! Пойдём купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.
2YV
Любовь - это когда ты спишь, а на тебя смотрят и умиляются.
© Малый Кыс
28Малый Кыс
В России невозможно просто жить... Здесь меньшинство наживается, а большинство - выживает...
21
Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надёжнее, чем 3 евро.
34Скуперфильд
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.
61jonas
За полётом вашей мысли надо следить с ружьём.
11kleon
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
50inadequate
Люди занимаются сексом в двух случаях:
1. Когда очень хочется.
2. Всё равно рядом лежим - х*ли ещё делать?..
36Клопс
Есть в России традиция: под Новый Год выпускать на свободу олигархов.
В прошлом году Ходорковский, в этом Евтушенков, в следующем, наверно, Прохоров ...
http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/
18La Casa
Говорят, что у девушки неприлично спрашивать о её возрасте. Учитывая, что сейчас некоторые девушки в 15 лет выглядят на все 20, эта культурность попахивает статьей.
58Trixter
- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
31Шурупчик
Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то...
56balda
Россия - огромная страна. Когда в Москве доллар ещё по 70, в Петропавловске-Камчатском - уже по 80!
46Василь Лукаш
Суть равновесия - не цепляться.
Суть расслабления - не удерживать.
Суть естественности - не совершать усилий.
© Даосская мудрость
27Знайка
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.
7YV
Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.
9jonas
Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?
29Квакушка
Проститутка из Ухрюпинска, не смотрящая телевизор, достала конкурентов демпингом.
43Михаил Гостищев
Наши рублевые сбережения не сгорели, их крымировали.

Andrew (c)
15Andrews
Синхронность резкого роста курсов доллара и евро делает очевидным существование антироссийского сговора заокеанских и европейских политиканов.
3sta
Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник.
38Винтик
Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.
59jonas
В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.
54Ю
- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро!..
- Н-да... Председатель Центробанка РФ вы так себе...
1Тюбик
Лозунг дня: "На рост проклятого курса американского доллара ответим ростом наших рублевых цен!"
22
Когда жена раздевается, оптимист думает - неужели горячую воду дали, а пессимист - неужели опять трахаться.
26vesna17
Смотреть на всё надо трезво, а потом уже похмеляться.
http://syan-czy.livejournal.com
63Стас Яныч
- Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь, что такое любовь?! Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда!
- Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Чему тут удивляться?!..
35Торопыжка
На табло обменников вместо граф "покупка" и "продажа" пора ставить "желаемое" и "действительное" соответственно.
39Михаил Гостищев
- Яндекс сказал, что его пользователи интересуются падением рубля меньше, чем падением метеорита.
- А остальные?
- Остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.
51RRaf
Коротко о погоде.
Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу.
Неопределенно.
60jonas
- люди! прислушайтесь к голосу разума! ну? слышите какую пургу он несет?
https://www.facebook.com/profile.php?id=100006303106911&fref=nf
24кадафр
- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи…
25vesna17
18 декабря:
во всех кинотеатрах страны - "Вычислитель".
на всех телеэкранах страны - "Успокоитель".
23Злоботрясов
Из жизни: сначала я удивлялся, почему у меня деньги на телефоне не заканчиваются, а потом вспомнил... у меня же долларовый счет.
49Квакушка
Первая страница в школьной тетради: красивый почерк, без помарок, выглядит идеально.
Всё остальное: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.
32Гунька
Наконец-то стало ясно, что производил Чубайс в Сколково по нанотехнологии - нанорубль.
44Oxpike
- Димка, одолжи 100 рублей!
- Вовка, ты хоть не подкалывай!
5Василь Лукаш
Насмешивший Путина журналист из Кирова не был пьян, что показало вскрытие.
52сас
Киевский майдан постановил, что только киевский майдан - майдан !
48Мармихайловна
Бабушка спрашивает правнука:
- Мишенька, ты на футбол собрался?
- Да, бабушка, на футбол!
- А нунчаки-то зачем за пазуху засунул?
- Холодно, бабуль, зима всё-таки, греться будем!
55Multiverse
- Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму.
Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!
57balda
Мы экономику диверсифицировали, диверсифицировали - да и додиверсифицировались.
41Михаил Гостищев
- Литровку, пожалуйста.
- Одну?
- Три давайте, вдруг одной мало будет..
42
На очередной исторической пресс-конференции, Путин сообщил, что регулировать цены на бензин надо в ручном режиме. Остался вопрос - как часто надо менять руку?
53Деникин_А
Охотникам на заметку. Ловушка на медведя.
Предварительно просверлите сосну, вставьте в неё болт длиной около 2,5 метров и смажьте его мёдом.
Медведь почует мёд и придёт к ловушке... Начнёт мёд с болта обсасывать, болт будет постепенно входить в медведя всё глубже и глубже. И когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!
37Сиропчик
- Дурень, ты почто евро-то продаёшь?
- Сам дурень! И не почто, а по сто!
45Oxpike
Встретились доллар, евро и российский рубль. Разговорились про хобби.
- Я вот люблю кушать и постоянно расту, - сказал доллар.
- А я люблю прыжки на батуте - вверх-вниз, вверх-вниз, - сказало евро.
- У меня хобби поинтереснее, - заявил рубль. - Я занимаюсь глубоководным погружением.
17Sogl

Вчера<< 19 декабря
Самый смешной анекдот за 16.11:
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
Ежедневно нашими читателями присылается больше 100 свежих анекдотов. Они вручную сортируются и распределяются редактором по разным выпускам, расставляются теги. Первоначально анекдоты выводятся в редакторской сортировке, потом по результатам голосования.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 63, читательские - 94, повторные - 63, всякая всячина - 20.


Анекдоты: • читательская десяткаповторныелучшие прошлых летвсякая всячинаслучайные
© Анекдоты из России. 18+