Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 июля 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Смешные свежие анекдоты. Меняется каждый час по результатам голосования.
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".
12_Справка_
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
2Эдмон
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
6Эдмон
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.
9Gatto
Барак Обама не принял отставку Яценюка.
19Сергей_Л
Отравления на Селигере не было. Медвежья болезнь была, но это у них партийное.
13Бабёр
Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
26
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
20Эдмон
Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные…
11RRaf
На чужих ошибках хихикают, а учатся исключительно на своих.
piton1959
8piton1959
При демократии каждый осёл решает сам, на кого ишачить.
aphorism.ru
14RRaf
Эволюция мнения госдепа США:
Госдеп знает кто сбил Малазийский боинг!
Госдеп не знает кто сбил Малазийский боинг.
Госдеп не хочет знать - кто сбил Малазийский боинг...
25chips
- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.
22Алекс Грачев
– Яша! Я тут, в боулингклубе ... Мой шарик попал, таки, в барную стойку...
– Ну и, шо там?
– Страйк!
24Эдмон
Хоть одна хорошая новость - "Бугатти Вейрон" подешевел.
23roniro
Я из того поколения людей, которые в тихий час занимали очередь к единственному работающему телефону в больнице.
18Атакующий прогресс
Сантехник покупает земельный участок рядом с домом министра, затем обращается в строительную фирму, и ему строят точь-в-точь такой же дом, как у министра. Слесарюга выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр!
- Чего тебе?
- С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома!
- Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель!
Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны.
Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит:
- А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина!
Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. Слесарюга готов на себе волосы рвать от досады, однако он набирает кредитов, занимает бабла у кого только можно и в конце концов покупает себе такой же 600-ый Мерс. После этого он с гордым видом выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, а я даже лучше тебя!
- Это чем же?
- У меня такой же дом, такая же мебель и такая же машина, как у тебя!
- Это я вижу, но чем же ты все-таки лучше меня?
- Да тем, что у меня сосед министр, а у тебя – сантехник!
5Gatto
Когда Петя пришёл с выпускного с лентой через плечо, с надписью - "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый секс был!
https://twitter.com/ChuraBalaganof
29Шура Балаганов
И как только у вас в голове укладывается то, что не лезет ни в какие ворота?
4RRaf
- В моей деревне есть собака, которую мы называем "бывший гаишник". Она не пропускает ни одной машины на дороге, не побегав за ней и не облаяв.
- Блин, повезло собаке!
- В чём?!
- Что не на МКАДе родилась!
16Атакующий прогресс
Россия уникальная страна, ней есть пушка, ни разу не стрелявшая (Царь-пушка), колокол, ни разу не звонивший (Царь-колокол) и генерал армии, не служивший в армии (просто Шойгу)...
31
Президент США негр Обама поставил президентом Украины шоколадного магната Порошенко. И вы еще будете утверждать, что у него нет чувства юмора?
21arcen66
Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга!
- Ну а ты-то куда так торопишься?
- Как куда? Кровь сдавать!
1Gatto
На уроке русского языка учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает…» - какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
7Gatto
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать… В основном, да.
3Василь Лукаш
- Мы с женой просто как в сказке живем.
- Как в какой сказке?
- "Красавец и чудовище".
27Терминахтор2
заходя в самолет авиакомпании Трансаэро, я внимательно смотрю на стюардесс..
28Ворчун1
В армии РФ подкрепление: поступили на вооружение беспилотные самолеты, безбашенные танки и безмозглые генералы.
30
К мальчику отличнику заходит в комнату мама и говорит:
- Андрюша, к тебе друзья с девочками пришли, зовут тебя в кафе.
- Мама, не пойду я с ними! Там шумно, музыка...
- И что?
- Да сомневаюсь, что в такой атмосфере я смогу до конца понять суть интеграла Лебега — Стилтьеса.
17Атакующий прогресс
Киевський театр оперы та балету «Ла Скала просимо».
BorisV
15BorisV
Русский с немцем обсуждают тему донорства органов. Немец:
- Мы у нас в Германии почти все являемся донорами органов, потому что зачем они нам нужны после смерти?
- Тоже мне, удивил! Вот мы у себя в России являемся донорами органов при жизни!
- Я не верю, такого не может быть!
- Не может? Сейчас увидишь…
Тут мимо проходит какой-то мужик, и русский у него спрашивает:
- Слышь, мужик, не дашь полтинник на пиво?
- Чего? Полтинник? А хуя не хочешь?
10Gatto

Вчера<< 26 июля
Самый смешной анекдот за 15.06:
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...
Ежедневно нашими читателями присылается больше 100 свежих анекдотов. Они вручную сортируются и распределяются редактором по разным выпускам, расставляются теги. Первоначально анекдоты выводятся в редакторской сортировке, потом по результатам голосования.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 31, читательские - 21, повторные - 23, всякая всячина - 102.


Анекдоты: • читательская десяткаповторныелучшие прошлых летвсякая всячинаслучайные
© Анекдоты из России. 18+