Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 март 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Смешные свежие анекдоты. Новое выкладывается в порядке поступления в течение дня.
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.
13Подарок Вернеру
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
19
Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...
33Пан Злопыхальский
В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...
24Эдмон
- А потом мы пойдём к тебе домой.
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Тогда придётся трахаться...
27Подарок Вернеру
- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.
28Подарок Вернеру
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...
32Эдмон
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
34Подарок Вернеру
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
22Василь Лукаш
- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.
4Алекс Грачев
Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.
2Multiverse
Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.
7Multiverse
Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.
31Подарок Вернеру
На бракоразводном процессе в суде.
Судья - заявительнице: "Изложите причину развода."
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется."
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж?"
Заявительница: "Не знаю, дура была!"
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!"
45Виктор Джонг
Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год:
- летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна ...
Реальность:
- палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться, необитаемые Чернобыль и Фукусима ...
38La Casa
- Что значит "у камер, установленных в районе убийства Немцова, оказалось низкое разрешение"?
- Ты чё, тупой? Неясно, что ли - НЕ РАЗРЕШИЛИ!
17
А что если, компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?
54
- Бабам нужны только деньги, - глубокомысленно рассуждает мой знакомый, лентяй и безработный, выходящий в магазин за пивом в сланцах и трико. Каким-то чудом женатый.
Самое удивительное, что только нищие мужики считают всех баб продажными. Как будто любая из них мечтает завладеть вашим продавленным диваном.
11Подарок Вернеру
- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!
20Эдмон
Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...
56
Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.
26Подарок Вернеру
- О, здорово!
- Чо надо?!
- Да ничего. Просто рад тебя видеть.
- Это с какого еще хрена?
- Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался - весь день удача.
18
- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.
9репуС
Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.
40
В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.
3Алекс Грачев
Почему у наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза?
37Сакрально сытый
— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.
53
Тварь я дрожащая или ватник надеть?
50vesna17
Наши дни. Старый еврей читает Библию вслух своему единственному внуку:
"Я Господь, Бог Авраама, отца твоего, и Бог Исаака. Землю, на которой ты лежишь, Я дам тебе и потомству твоему; и будет потомство твое, как песок земной; и распространишься к морю и к востоку…"
- Деда, а Бог точно обещал это нам, а не китайцам?
43hidden meaning
Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.
12Подарок Вернеру
Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.
52
Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.
36Атакующий прогресс
- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.
23Василь Лукаш
Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
46Эдмон
Бывает, что ничего не делаешь и ничего не происходит. Это значит, что ты контролируешь ситуацию.
55
Депутаты опять хитрят: цены на водку снизили на 15,9%, а зарплату себе предлагают урезать всего на 10%!
8Multiverse
Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.
49
Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значит, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.
5Стас Яныч
Не бойтесь трещин в своей жизни. Любая трещина - это не только дефект, но и лазейка на волю.
© Густав Майстринк
25Подарок Вернеру
В Италии объявили, что продажа подделок сыра Пармезан на внутреннем рынке впервые превысила продажу оригинала. Антисанкции Путина действуют!
14Стас Яныч
Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.
6Стас Яныч
— Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.
48
- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте, даже карандаш, курить нельзя.
15balda
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.
39
Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь.
47
- Скотина ты пьяная, я даже по телефону чувствую от тебя перегар. Ты мне всю жизнь сломал. Эгоист проклятый, только о себе думаешь, тебе на меня наплевать, на детей наплевать, на работу наплевать. Ни ответственности, ни помощи от тебя не дождешься. Ну, погоди, ты у меня отгребешь по полной, если придешь домой…
- Если…
41vesna17
Я никогда не ем после шести вечера - нечего, всё сжираю к пяти.
29Ю
Кто сказал, что украинская армия плохо воюет?
Она воюет отлично - у Порошенко состояние увеличилось в три раза.
1
- "Украина - це Европа"
- Конечно, ну не Азия же... а вы это только на Майдане узнали?
51kinchev
- У нас место – серьезное, молодой человек, голову надо иметь на плечах, - говорил палач на гильотине.
44Алекс Грачев
Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".
10Подарок Вернеру
Мужик! Хочешь почувствовать себя беременным? Проглоти живую лягушку!
35Го неста
Человек! Не ведись на коммунистическую хрень. 8 марта - обычный день!
30Алекс Ах
Спасибо тебе, сосед!

Огромное тебе спасибо, что ты днём и ночью дебоширишь так, что слышно даже в ста метрах от дома. Да, ты причиняешь этим неудобство всем, и мне тоже. Но я принципиально не буду открывать двери сборщикам подписей за твоё выселение. И на любом собрании жильцов проголосую против него. Мне нужно, чтобы ты жил в этом доме. Ты мне так помогаешь! Знаешь, почему?

Потому что благодаря тебе я могу сверлить. Громко. Когда хочу и сколько хочу. На твоём фоне всё равно никто не услышит. И всё равно все будут говорить, что задолбал ты, а обо мне даже не вспомнят.

Спасибо тебе, сосед-громоотвод!
21благодарный
Видавшие виды женщины мужиков поедом едят, а о морали слыхом не слыхивали.
42Жозефина Ковбасюк
В привычке грызть ногти нет почти ничего негативного. Если тебе, конечно, нравится грызть свои ногти. Причём именно на руках.
16Юрий Татаркин

Вчера<< 06 март
Самый смешной анекдот за 03.03:
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...
Ежедневно нашими читателями присылается больше 100 свежих анекдотов. Редактор вручную сортирует и распределяет их по разным выпускам, расставляет теги. Анекдоты выкладываются в порядке поступления в течение дня.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 56, читательские - 32, повторные - 18, всякая всячина - 18.
загрузка...
Анекдоты: • остальные новыеповторныелучшие прошлых летвсякая всячинаслучайные
© Анекдоты из России. 18+