Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 сентября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Смешные свежие анекдоты. Пришли свой!
Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
12
Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...
Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...
1
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
6
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
5
О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
20
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!
18
- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
3
Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору.
Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.
11
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.
4
Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.
24
С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.
21
- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?
Школа не армия – откосить не получится.
19
Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
23
В России не нужны импортные овощи, там своих уже 86% ...
28
Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
- А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, трахается, как хочет.
- Так она же блядь! Не водись больше с ней, не позорься.
Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.
Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.
- Ты как?
- Диплом. сессия. жопа.
- А с жопой что?
Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.
10
— Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал, дыхните в трубочку!
2
Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!
22
- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала открыв рот.
Кто не скачет, тот не рубль!
- Какой сегодня самый важный продукт экспорта США?
- Экспорт нестабильности.
В Кремлевском Дворце состоялся концерт звезд российской эстрады под девизом JE SUIS KOBZON - "Мы все - Кобзон, мы все хотим лечиться!"

Вчера<< 1 сентября
Самый смешной анекдот за 21.08:
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Ежедневно нашими читателями присылается больше 100 свежих анекдотов. Редактор вручную сортирует и распределяет их по разным выпускам, расставляет теги. Анекдоты выкладываются в порядке поступления в течение дня.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 29, остальные новые - 39, повторные - 21, всякая всячина - 10.
© Анекдоты из России. 18+