Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 ноября 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Смешные свежие анекдоты. Меняется каждый час по результатам голосования.
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
4Жиан Жиакомо
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
3Любовь Морковь
- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
13ипатий
Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.
6vesna17
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
1Шура Баклажанов
Ну вот! И до Америки докатилась волна цветных революций!
33almaks
Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!
2Gatto
Теща – зятю сразу после свадьбы:
- Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
- Извините, но я в неволе не размножаюсь…
24Устин Дормидонтыч
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!
41balda
На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "
44Шехерезада Ивановна
- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня включили отопление.
- Привет.
29Эдмон
Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую. (c) Льюис Д. Эйген
8inadequate
Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.
34vesna17
Сторонники всеобщего избирательного права исходят из иллюзии, что бедняки - разумны.
Сторонники имущественного ценза исходят из иллюзии, что богачи - гуманны.
9сильвер
Самое сложное в отношениях - это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.
22баскак Щелкан Дюдентьевич
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок:
- Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки:
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и даёт вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
23Изнакурнож
- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!
45Гексогеныч
- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».
15Gatto
Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
17Любовь Морковь
Пока российская армия из мальчиков делает мужчин, российское развлетательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
36vesna17
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
18Алекс Грачев
- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.
38
Красивая женщина - это УЖЕ профессия.
39vesna17
Новый гендиректор Total в конце ноября планирует посетить Россию... Теперь на поезде...
46RRaf
Оказывается, если изучать матан вместе с девушкой раздевшись догола, это о-очень увлекательное занятие.
5vesna17
Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.
42Деникин_А
Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло, отдавать он их точно не собирается.
37vesna17
В современных домах слишком тонкие стены. Вот, например, у нас в доме, когда моя жена режет лук, сосед плачет!
12Gatto
- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
- Нет.
- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
19Б_Питомник
Utair единственная в мире авиакомпания, где самолёты заводятся с толкача.
43Бульдозер112
Почему я не кот? Я хочу меланхолично лежать весь день, смотреть на всех как на говно, кушать и ни о чём не думать.
20Г_Проницательный
- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
- Если быть точным, то 1500 американских спасибо.
14Ю
Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.
25Александр Привалов
Обозреватель Доренко отвечает на вопросы слушателей.
- Скажите, Сергей, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому?
- У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей - скорее платонический!
26Alehander
- Вот и не надо меня пугать этим своим "Я не хочу тебя пугать"!
10inadequate
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!
30Магнус Редькин
Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.
21Вурдулак Альфред
Муж с женой приходят в ресторан.
Жена: - У вас селедка под шубой есть?
Официант: - Есть.
Жена мужу: - Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
47Miiger
Французские "Мистрали" - не продают.
Французские сыры - запретили продавать.
На очереди - французские вина.
Пока остался французский секс. Но Мизулина не дремлет...
11mmedved
Кафе. На дверях табличка: Бесплатный Wi-Fi. От руки кто-то дописал: Не мышеловка.
40Николай Лесколовский
Новости культуры.
Киностудия "Эрос-фильм" сняла продолжение знаменитых "Бременских музыкантов" - "Бременские музыкантши".
Сюжет фильма несколько изменен, а его лейтмотивом стала песня: "Мы к вам заехали на час, привет бонжур хелло. А ну скорей любите нас, вам крупно повезло!"
27Alehander
Говорят, что в Игарке самолет примерз к полосе и его пришлось толкать всем пассажирам. Но только те, кто служил в армии, и еще 20 дембелей в салоне самолета знают настоящую правду об этом инциденте)))
31Vally
Если права русская пословица «От тюрьмы и от сумы не зарекайся», то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать.
35vesna17
Пролетая над Кремлем, американский спутник-шпион не сдержался и послал приветственную телеграмму, когда увидел как Путин жуёт хот-дог, Медведев играется айфоном, а все сейфы забиты американскими долларами.
28Мотя44
Власти Украины запретили въезд 13 российским деятелям культуры и Михаилу Пореченкову.
32Древний укр
Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.
16Любовь Морковь

Вчера<< 27 ноября
Самый смешной анекдот за 22.10:
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Ежедневно нашими читателями присылается больше 100 свежих анекдотов. Они вручную сортируются и распределяются редактором по разным выпускам, расставляются теги. Первоначально анекдоты выводятся в редакторской сортировке, потом по результатам голосования.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 46, читательские - 48, повторные - 22, всякая всячина - 17.
Анекдоты: • читательская десяткаповторныелучшие прошлых летвсякая всячинаслучайные
© Анекдоты из России. 18+