Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 октября 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Смешные свежие анекдоты. Меняется каждый час по результатам голосования.
Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.
3Шпунтик
Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).

Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй,
представлен к правительственной награде.
18краснофлотец
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
12Цветик
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
http://www.proza.ru/2014/10/14/1404
1ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
7RRaf
— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
6superprikol
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
17Fliks
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
© Михаил Жванецкий
19Жора с Молдаванки
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
5Снежинка
Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.
4Тюбик
День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.
13Винтик
Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.
15Сафронов Николай
- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...
8RRaf
World of Tanks придумали для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже.
25Сварожич
Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.
2
Windows 10 чистое, т.е. без программ, 13 гигов отожрало.
Так вот куда они Windows 9 запрятали...
bash.im
21RRaf
Москва. Снегоуборщик сбил частный самолёт.
Екатеринбург. Погрузчик задел лайнер.

Это война машин! Людишкам лучше не вмешиваться!
11
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
- Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
- Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
- У нее что, такая крепкая грудь?
- Да нет, кулаки.
14Никитин
Зимнее время, летнее время, декретное время...
Поднимите руку те, кто верит, что начальники повелевают Солнцем.
22euler
Если у вас маленький член - пригласите начальника в баню. Этим вы заслужите его расположение.
9Мальтиец
У нас все еще впереди… Ну, например, старость.
20jonas
- Мужик, у тебя какая группа крови?
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.
16Алекс Грачев
Жена всё недовольна, что я целыми вечерами сижу в интернете. Ну вот такой я привередливый! Попробуй-ка хорошую проститутку из такого количества предложений выбрать!
23bad
Неудачей завершились испытания новейшего "умного" подгузника.

С воплем: "Вы с ума посходили!!! Сами жрите это говно!!!" он выскочил из лаборатории, громко хлопнув дверью.
10
Бог создал iOS.
Остальное сделано в Китае.
24Denis_SB

Вчера<< 25 октября
Самый смешной анекдот за 20.10:
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
Ежедневно нашими читателями присылается больше 100 свежих анекдотов. Они вручную сортируются и распределяются редактором по разным выпускам, расставляются теги. Первоначально анекдоты выводятся в редакторской сортировке, потом по результатам голосования.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 25, читательские - 36, повторные - 18, всякая всячина - 20.


Анекдоты: • читательская десяткаповторныелучшие прошлых летвсякая всячинаслучайные
© Анекдоты из России. 18+